Поиск по автору:

Для тех, кто крепок задним умом: Клиника нейропроктологии. Пересадка
мозга оттуда сюда и обратно, отсюда туда.

- Папа, а зачем женщины бреют ноги?
- Чтобы колготки не сползали.
- А что они бреют, чтобы не сползали трусы?

Партия "Посылающие всех вместе в одно место" предлагает вам ответить
самим себе на следующий вопрос: Какое право имеют Америка и Англия на
войну с Ираком?
- - -
Де-юро (-2)
Де-факто (0)
Де-било (+2)
- - -
Спасибо! Ваши ответы обязательно будут посланы в одно место.

Горячие эстонские парни придумали себе новое соревнование. "Формула 0" -
шоссейные гонки на катках.

Хочешь иметь мандат - имей их!

Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в жопу пальцем.

Что хорошо пошлО - то хорошо, а что не хорошо пошлО - то пОшло.

Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в
рекламе. А в жизни - самая высокая рождаемость наблюдается в странах,
где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!

- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!

Добро - это самый востребованный рыночный товар, поэтому оно так и
называется - добро и поэтому существует.
Зло - это то, что уничтожает рынок добра и устанавливает монополию на
его распределение, поэтому оно так и называется - зло и поэтому без
добра не существует.

Горячие яйца в штанах не утаишь.

- Чтобы рубить много капусты, надо разводить...
- Капусту надо не разводить, а сажать!
- Слушай сюда - надо разводить много кроликов.
- И что, они будут потом ее сажать?
- Нет, сначала они будут ее отдавать! А сажать они будут потом тебя.

Крысы никогда не бегут с корабля. Они с него гордо уходят!

На поминках всегда напиваются больше чем на свадьбе, ведь на них
в буквальном смысле приходится пить еще и за "того парня".

И еще на старую тему:
- Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами. Видимо, он
был уже ими поеден перед тем, как мне его подали!
- Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже
поедены им самим!

Чтобы официальные новости могли заражать массы энтузиазмом, надо
запретить показывать после них рекламу мыла, а перед ними обязательно
давать рекламу вазелина.

ЧЕГО ВЫ КРУТИТЕСЬ?
Вы то горячи как пожар...
А то холодны как мираж,
И то я весь впадаю в жар,
А то встаю частично в раж!

Задачка.
На дне рождения присутствовало Х мужчин и Y женщин. После дня рождения
осталось Y/2 недопитых бутылок вина, и 2X пустых бутылок водки. Вопрос -
кто недопил? Уточнение вопроса - до нормы?

Больше всего на свете я не люблю народные митинги, официальную
пропаганду и свисток чайника.

Если классические афоризмы - это "мысли доведенные до ума", то
современные афоризмы - это мысли с ума сведенные.

Все в мире так просто... Но все не просто так.

Расизм - это проблема. Но не цветности, а серости.

Чтобы как все разъезжать по дорогам, достаточно купить права, а чтобы
перед всеми размахивать на дорогах палочкой, необходимо еще купить
обязанности.

Познакомились у ларька два мужика. Купили по этому поводу бутылку и
сидят в скверике выпивают.
Вдруг один говорит:
- Чувствуешь дым? Опять, наверное, в соседнем дворе помойка горит.
Второй понюхал и отвечает:
- Нет, не помойка. У каждого пожара свой запах. Так пахнет, когда от
бомжового костра коллектор загорается.
Первый:
- Откуда ты знаешь? Ты что, пожарный?
Второй:
- Нет, бомж...

А кто страхует от страховщиков?

У нас спасибо на спасибо не говорят. У нас на спасибо говорят
"Пожалуйста, переведите по курсу", и тогда уже говорят спасибо за
перевод...

Переделка праздников пока не завершена. Для полного счастья осталось еще
объявить 23 февраля Мужским Днем в женских банях, а 8 марта Женским Днем
в мужских.

- У меня к тебе два вопроса...
- А пошел ты!
- Тогда один. Куда?

Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину
летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира
Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.

Если начальник тебя совершенно не выносит, не расстраивайся - именно это
он и собирается сделать.

- У вас есть в продаже белые тапочки?
- Мужчина, у нас отдел нижнего белья!
- А я не собираюсь надевать их на голову.

Траур бывает разный, но если причина его в действиях мудаков, то можно
ставить на спор, что это Россия...

Хорошо, когда было плохо, и плохо, когда было хорошо.

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!

Среда обитания отличается от места жизни только словом "счастье".

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные
колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут
привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут
луномарсианцами.

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козел. Это
значит только, что он еще козленок.

Чиновники, они ненасытные. Сразу с одной и двумя буквами "с".

Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.

Природа считается дикой, пока ее не обустроили культурным слоем.

Две вечные российские беды: дураки и дороги - это только мнение
пессимистов. Оптимисты уверены, что в России всегда будут две радости:
бездорожье и сильно умные, и еще - сопровождающая их русская водка.

Классика - это сухой остаток от испаряющейся попсы.

Минюст предупреждает: с Клинским по улице лучше не ходить.

Минер саперу подложил свинью.

Шел мужик по лесу, и скрутило у него живот. Увидел он заброшенный
колодец, снял штаны, сел на краешек и завалился. Лежит на дне колодца
весь в грязи и думает: "Хорошо, что еще не насрал". И обосрался.

Вопрос Путину:
- Что вы имели ввиду, когда говорили "Мы будем мочить террористов даже в
сортире!"?
Ответ:
- Я имел ввиду всю нашу страну...

Половина россиян так и не поняли, за кого им надо голосовать, за Путина
или за ЕдРо. А остальные еще не решили, за кого именно из них.

Однажды Стас Янковский пролетал над гнездом кукушки. Ровно гудел мотор.
И тут в голову Стаса пришла ужасная мысль: "У кукушки не может быть
гнезда. Как же я могу над ним лететь? Я же упаду! " И тут же мотор
заглох. Самолет стремительно рванулся к земле. Но в последнюю секунду
Стас все-таки успел подумать: "А куда же я тогда падаю? " И не упал.

Однажды Стас Янковский предложил Квентину Тарантино написать диалоги для
его нового фильма о русской мафии.
- Извини, Стас, - ответил Квентин. - Но ты слишком интеллигентен для
этого фильма. Я уже договорился со Шнуром.
- Ну и пошли вы оба на хуй, - обиделся Стас.
- Не верю, - ответил Квентин.

- Дорогой, я хочу ребенка.
- Отчего?
- От того...
- От кого?!