Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Удивительная и очень трогательная и история (перевод).
В 1986 году Питер Дэвис, окончив университет, проводил свой отпуск в Кении.
В один из дней, путешествуя по джунглям, Питер наткнулся на молодого слона, стоящего с поднятой ногой. Слон выглядел испытывающим сильные мучения, и Питер осторожно приблизился к нему, опустился на колени и осмотрел поднятую ногу.
Питер обнаружил большой кусок дерева, застрявший в слоновьей пятке. Предельно осторожно Питер выковырял занозу ножом, после чего слон смог опустить раненую ногу на землю.
Слон повернулся к Питеру и пристально вглядывался в него в течение долгих напряженных секунд, тогда как Питер в страхе замер на месте с мыслью, что слон собирается его раздавить.
В конце концов, слон протрубил хоботом, развернулся и ушел прочь.
С того дня Питер не мог забыть это необычное происшествие...
Спустя двенадцать лет Питер попал в чикагский зоопарк вместе со своим младшим сыном. Когда они подошли к клетке слонов, один из слонов обернулся и двинулся в сторону Питера и его сына Камеруна, стоявших у ограды. Огромный слон внимательно вгляделся в Питера, несколько раз топнул передней ногой и громко затрубил.
Питер, помня о давней встрече в Кении, сразу понял, что перед ним тот самый слон. Набравшись храбрости, он перелез через ограду и приблизился вплотную к слону.
Слон снова протяжно затрубил, обмотал хоботом ногу Питера, поднял и бросил его об стену. Питер погиб на месте...
Я: Владимир Волошин только что прислал мне по почте вирус! От любого человека ожидала, но только не от него. Я всегда предполагала, что этот человек с нехорошими умыслами. Не удивлюсь, что это сообщение сейчас удалят.
Акслюндочка: А кто такой Владимир Волошин?
Я: Администратор Евы.ру.
Natusik: скорее всего у Владимира вирус, который САМ себя рассылает по электронным адресам... так что не спешите с обвинениями...
Каа (c): Вирусы обычно и рассылаются в аттачментах:) АВТОМАТИЧЕСКИ с зараженных компов.
Tadarida teniotis: Последние вирусы и в поле отправителя подставляют случайные адреса, так что не факт даже то, что вирус был отправлен с компьютера Волошина :-)
Я: Во-первых: адрес отправителя был volv@doktor.ru Во-вторых: в письме небыло ничего кроме файла с вирусом.
Каа (c): А что Вы хотели, чтобы там было? :))))
Я: Понимаю, что сама виновата. Но зачем же такие подлости делать? Ведь спецально было сделано.
Я: Сейчас мне уже смешно, что Волошин хотел этим доказать или сделать... смешно.
Я: Вы меня не поняли, жаль. Тогда другой вопрос. Зачем вообще волошин прислал мне письмо? У нас нет ничего общего.
Рrincess: Зато я тебя поняла. По-моему ты тупая, как пень. KaplyaDojdya: ха есть такие хитрые вирусы, что ни один из антивирусов не спасет... вирус он на то и вирус, что проявляется без ведома хозяина компа..
Трембита: Но он должен следить за чистотой своей машины
АS: Такого я от Вас не ожидала. Спасибо за доставленное удовольствие.
Бьюти: Щас помру со смеху:-):-):-). Наконец-то Волошин показал свое истинное лицо.
Sadie: Угу, а когда не выдержал, то ночью, при свете лампы, как большевик, печатающий первый выпуск газеты "Искра", в обстаноске строжайшей секретности и невиданной ранее конспирации, в первый раз поднял почту и начал отсылать вируса. :):):):):):):)
Sadie: Нет. Дело было не так... Однажды ночью, примерно месяц назад, Волошин, с приклеенной бородой и полным саквояжем в руках нервно постучал в дверь загородной резиденции Зимы. Когда заспанный Зима приоткрыл дверь, Волошин громким шепотом спросил: - Ну что, ты сделал то, о чем я тебя просил? ------ продолжение шокирующего разоблачения читайте в следующем выпуске!
Sadie: он благоговейно извлек из конверта огромный чип и начал тестировать его осциллографом. - Так... - бормотал Зима - если мы перемкнем эту цепь, то вместо навязчивого желания ходить на Ева. Ру люди сразу пойдут дружной толпой голосовать за Хакамаду, стоит только подключить этот чип к любому из серверов в Интернете. Это как раз то, что мне и нужно!
m&m (СОВа): Это еще что... Вот года 4 назад был вирус I love you.. Моя сотрудница от Ген. Директора фирмы получила - была довольна как слон :-) САМ ее любит :-) Вот облом то потом был...
Feeling: И лечилась долго :-)
Маньячка: Вапще-то 1 апреля еще не скоро, а уже так смешно :-D
aranyak: Дайте совет, как послать сообщение с вирусом? Очень хочется.
АS: Попросите автора топика прислать Вам копию письма Волошина с вирусом. Откройте файл с вирусом, а дальше все заработает даже без Вашего вмешательства.
День дурака в России: Госдеп США и болельщики Гарри Каспарова провели митинг с требованием пересмотра результатов футбольного матча "Спартак" - "ЦСКА".
Маленькому мальчику Боре 5 лет, но он хорошо эрудирован, и любимым словом является слово "пока" задали вопросы: Кто такой "Ленин" Ответ: Ленин, это человек пока, лежащий у Кремля. Кто такой "Путин" Ответ: Путин, это человек пока, сидящий в Кремле.
Областной города, рынок в субботний день заполнен, народ как в муровейнике, датчики, горожане, проезжие. Проходим к продавцу мясного отдела, женщина средних лет, спрашиваем деликатес (бычьи яйца). Берем все 20. Женщина, укладывает в полиэтиленовый пакет. Получив товар медленно в толпе двигаемся к выходу. Вдруг зычный голос доносит фразу: "Мужчина с синей рубашке возьмите ваше яйцо! " Женщина, высоко проняв руку, держит в ней бычье яйцо. Рынок грохнул.
Только что в "Газете.ру": 20:28 В Брюсселе установлен мировой рекорд по длине очереди в туалет 20:13 Тимошенко вылетела в Брюссель для обсуждения модернизации ГТС
Заходит мужик (М) в общественный сортир, открывает дверь в кабинку а там в толчке сидит жопа (Ж) и говорит: Ж: мужик трахни меня! М: Фу! Какая гадость! Ни за что! Ж: мужик! 5 тыщ баксов даю! М: Да никогда! Ж: 10 тыщ! М: Да не стану этим заниматься! Ж: 50 тыщ! М: (в раздумьях) ну не знаю... Ж: 100 тыщ даю тока трахни! Ну мужик польстился на кучу денег и давай значит жопу трахать. Жопа: Давай мужик давай! Вгоняй... вгоняй меня в долги!... ;-)
Если вы слышите по телевизору: " ...это необычайно вкусно, ... такой красоты не видел(а) никогда в жизни, ...жаль, что вы не можите ощутить этот изумительный запах..." - значит вы смотрите телешоу "Орёл или решка"
Мой друг уходил в армию. При прохождении медицинской комиссии в одном из кабинетов из уст врача прозвучал следующий монолог, сопровождаемый соответствующими действиями моего друга: -Проходите... -Раздевайтесь... Совсем... -Подойдите...Обнажите....Закройте.... -Повернитесь... -Наклонитесь... -Раздвиньте... -Вы курите? ...Падать на четвереньки от хохота было удобно.
Было это, не так что бы давно, но было. Стою в аптеке, в очереди, думаю прикупить презервативов. Подходит моя очередь, называю марку. - Мне упаковку презермативов ".." На что аптекарша мновенно задает вопрос: - Вам маленькие? Я впал в столбняк. Я, конечно, знаю, что у них есть размеры. НО! Видя из-за прилавка только верхнюю часть меня, как она это определяет?? Множество идей проносилось в моей голове... Очередь не то что бы замерла, но прислушивается.. Видно, такая гамма мыслей отразилась на моем лице, что аптекарша, выдержав паузу, добавила: - Упаковку какую, по три или по двенадцать? Нет, шумно я не выдохнул, только сделал лицо по проще.
История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :))Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех. Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов. Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить,непонятно ж нифига :(( Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ - ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..." .... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ ЯСНО!!! " ....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....
История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :))Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех. Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов. Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить,непонятно ж нифига :(( Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ - ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..." .... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ ЯСНО!!! " ....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....
Купаю тут недавно ребенка,ему 3 года,точнее он купается , а я наблюдаю, что бы он не потоп. А с/у -совмещенный,ну я и пристроился на унитазе,и тут ребенок придумал себе развлечение,он выкидывает игрушки из ванной , а я их ему обратно закидываю, скоро мне этот воллейбол надоел, ияперестал закидывать игрушки обратно, и вот когда последняя игрушка оказалась на полу,ребенок посмотрел на нее грусным взглядом,и произнес---Пиздец,кончились!!!!! А я и возразить ему ничего не смог....
Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль, что гости дома, а ее не будет".
Детский утренник. Дети, - все в нарядных костюмах, бантики, улыбки. Родители - в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то танцует, кто-то читает стишки и т.д. И вот, выходит воспитательница и объявляет следующий номер: - А сейчас детский хор, исполнит песню про мишку! На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети, родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий учитель пения и садится за рояль аккомпанировать. УП(стуча по клавиатуре кулаками) Мы убили медведя! Дети: Бля будем, будем бля!
У чиновников появилась новая "отмазка" - хотя они ездят на а/М за $ 1 млн. и носят часы $ 500 тыс., но самые дорогие автомобили их игрушки, которые подарила мама, когда им было пять лет, а часы папа в два годика. И эти игрушки дороже всех золотых запасов мира.
Заходят два наркомана в магазин. Ходят - бродят. Один из них берет курицу, кладет на весы. Второй: О, это че, курица? Первый: Не, это не курится, это хавается!
Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то лепечет себе и спрашивает у мамы: - Мама, ну мама, что здесь написано? Мама: - Прочитай. - Я не умею... - Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...
Только что передала Бруклинская радиостанция "Новая Жизнь" Диктор Арик Каган -------------------------------------------------------------------- " В рамках проведения недели "Русское наследие" на Брайтоне 500 евреев приняли участие в фестивале Еврейских танцев...." Вот так уж наследство!
Министр иностранных дел Литвы Антанас Валенис пообещал принять ответные меры в случае, если Белоруссия начнет строительство двух крупнейших в Европе свиноводческих комплексов на литовской границе, сообщает РИА "Новости". По мнению Литвы, строительство свиноводческих комплексов - ответ Белоруссии на сооружение Литвой на литовско-белорусской границе хранилища отработанного ядерного топлива.
Что и говорить, ассиметричный ответ. Кто что может, тот то и строит :-)
Кафе "Ностальгия" За столиком сидит грустный полупьяный мужчина и пьет седьмую или восьмую рюмку коньяка. Грустит. Вечер. Зучит Крис Ри.
За соседним столиком такая же полупьная грустная женщина в красном. Перед ней увядшая роза в бокале. Разумеется они знакомятся. И рассказывают друг другу свои грустные истории.
Мужчина: - Представляете, от меня ушла супруга, ( всхлипывая), навсегда.. Женщина: - У меня та же беда, Мой супруг оставил меня Мужчина: - Она сказала мне "Я больше не могу жить с извращенцем!" Женщина: - Удивительно, мой муж утвердает то же самое.
Вобщем они нашли общую тему и она пригласила его домой. Далее действие происходит в ее квартире.
Женщина (сексуально, игриво, предвкушая): - Я пока приму душ. А вы полистайте журналы и разлейте вино Скрывается в ванной Через пять минут выходит из ванной в пеньюаре, и застает мужчину уже в плаще на пороге. Женщина (не веря, обиженно) : - Как! Вы уже уходите? А Я? А Мы? Мужчина (довольно): - А что я? Собачку Вашу выебал. В сумочку насрал. Мне пора...