Свежие анекдоты - основной выпуск

- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.

«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Убедительная просьба в общении с народом руководствоваться Конституцией,
а не Камасутрой...

- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не
пристанет. Кроме милиции.

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от
женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты...

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!

Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить
столько денег, только неженатые мужики.

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!

Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ
успехов.

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

Я б чихнул, но очень писать хочется…

Получил штраф за управление государством в нетрезвом виде.

На одном из концертов баянист из ансамбля "Золотое кольцо" зацепился
ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма...

В России главным судьей в спорах бизнесменов по-прежнему является
киллер.

Один в поле не воин. Просто по нужде.

Диктор: «Мы передавали прогноз погоды на завтра. Более точно о
завтрашней погоде вы узнаете послезавтра».

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

Челябинские гаишники настолько суровы, что питаются одними взятками.

В Японии национальная борьба - борьба сумо, а в России - борьба с умом

Бог дал - Бог ещё даст. А будет мало - то и поддаст.

Если человек говорит о себе либо хорошо, либо ничего - что это значит?

Жена целый год ноет:
- Ну когда мы сделаем ремонт, ну давай сделаем ремонт...
- Ты что, не видишь? Кризис. Неизвестно когда закончится...
- Ну давай хоть сделаем уборку...
- Ты посмотри, что в Гаити и Чили творится.. у нас вот-вот будет.
.. Кажется успокоилась..

Какой из уродов лучше: моральный или аморальный?

Настоящему экстремалу всегда экстремало.

В жизни всегда есть место подвигать...

- А это наши знаменитые водолазы! Герои отечественного водолазания!

Два пьяных в дым мента, Вася и Слава, прогуливаются около стадиона.
Вдруг выруливает на них толпа фанатов и все кричат "Слава России!".
Вася говорит:
- Слыш, кореш, это они тебе кричат "Слава отсоси"?
- Да ну, я их даже не знаю.