Поиск по автору:

- Дедушка, а почему у тебя борода чёрная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

- Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?
- Я думаю, что туда стоит добавить тёртое яблоко и немного хрена.

- Говорят, время лечит...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Реальность - это иллюзия, вызванная хроническим отсутствием в организме алкоголя.

- Та-ак, а почему это от вас спиртным пахнет?
- Так это... употребил я в целях профилактики.
- Это ещё зачем?!
- Чтобы не простыть!
- С чего бы это вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтобы протрезветь...

- Папа, я посижу за компьютером?
- Конечно, сынок... Только не включай.

Популярное блюдо русской кухни - "жри, что дают".

Иногда смотришь на человека, и невольно напрашивается вопрос: "Он родился придурком или курсы какие-то дополнительные проходил?!".

- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

Британские учёные раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди, тоже любили сиськи.

Жена обращается к мужу:
- Ты сходил бы с моей мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.

Экзамен на нудиста Игорь с треском провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.

Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, отсыпьте табачку, курить охота...
- А ты, милок, который годок-то служишь?
- Дык, тринадцатый ужо...
- Пшёл вон, салага!..

Недалёкое будущее. Социальные сети заблокированы на 24 часа.
В населённых пунктах паника, люди ходят по улицам со своими фотками и лихорадочно спрашивают друг у друга:
- Тебе нравится?

Частный предприниматель Сидоров был задержан в тёмном переулке гопниками для выяснения наличности.

В последнее время вдруг увлёкся кулинарией. Спешу похвастаться - блюда, которые готовлю, буквально тают во рту. Только все просят, чтобы я их сначала размораживал.

Вчера на "Telegram" передали срочное сообщение про коронавирус: в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому я решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков. Думаю, что на год мне хватит, особенно, если пристрелить кота, который вчера подозрительно чихал. понюхав мои носки.
P.S. Подскажите, кто знает, будет ли пицца горячей через год, если не открывать коробку. Я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалось.

Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт, то в конце концов он надоест. Вопрос: "Что не так с пивом?".

И запомните! Красное вино - к мясу! Белое вино - к рыбе! Ну, а водка...
Водка - она, сука, универсальная, она ко всему... Даже к тортику!

- Люся, ты такая толстая, что можешь в жару на пляже приторговывать своей тенью.

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

Арбуз - отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копчёной колбасы.

Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела признавать свои ошибки, а то, по её мнению, она всегда права.

Красный "Доширак" уже не тот. Вот раньше одним пакетиком этой приправы можно было запросто сжечь целую вьетнамскую деревню.

В небольшой немецкой школе учились несколько русских детей, которые решили пошутить. Выпустили в своей школе трёх свиней, предварительно пронумеровав их 1, 2 и... 4.
Ещё неделю после этого местная полиция не могла найти свинью № 3.

- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись! А если будешь драться, то буду я кусаться!
- Вообще-то это из Библии...
- Ведите тогда свою проповедь сами!

Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, всё блестит, ни крошки, ни пылинки...
- Замолчи, - взмолился первый, - дай я доем!

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Ненавижу, когда доктор задаёт этот вопрос: "Вы сексуально активны?".
Немало вулканов на Земле активны, но не извергались уже много лет.

Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Загадка. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из соседского сада?

Когда размораживают рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:
"А какой сейчас год?".

SMS-переписка с благоверной:
Она:
- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
- Нах мне костюм?
- Ну, на работу ходить. У тебя же ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
- Лёша, а в чём я тебя хоронить буду?

Существует такое правило: какие бы неприятности не случились, всегда найдётся тот, кто знал, что так оно и будет.

Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застёгивалась.

- Можно ли обожраться до смерти?
- Да, конечно.
- Желудок порвётся?
- Харя треснет!

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Опасаюсь, когда какое-нибудь дело начинается очень хорошо. Заканчивается оно плохо. Хорошего обычно на всю дистанцию не хватает.

Голод сделает шедевром кулинарии любое приготовленное женой блюдо.

Я люблю интриговать и ещё кое-что...

Друзья весело и с уважением объяснили Вадиму, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Малыш и Карлсон, Дядя Фёдор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотрю на них и понимаю: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника говорит:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь, сердечко! Я похож на мозг!
Банан, грустно:
- Друзья, может, сменим тему?!..

SMS-ки от книжных героев:
1. Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
2. Сколько пацанов брать с собой? Черномор.
3. Мужики, кто со мной на каток? Саша Невский
4. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
5. Это шутка была про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана.
6. Я его выбросил. Фродо.
7. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
8. Желаю счастья! Вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
9. Платок и бусы купил. Ищу платочек. Папа.
10. Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло.
11. )))))))))))). Чеширский кот.
12. В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
13. Дедушка, сообщи свой адрес. From: Ваня Жуков.
14. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
15. Куплю стулья. Остап.
16. Твой хвост у совы. Винни-Пух.
17. Молилась. Жду. Дездемона.
18. Володя, на сколько забили стрелку? Место помню. Глеб.
19. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
20. Мой тебе совет - смени кодировку, сойдётся. Герда.
21. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
22. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
23. Папа, я всё сдал! Павлик.
24. Пишу с английского номера. Подвески забрал. Скоро буду. Д'Артаньян.
25. Дождись своего трамвая. Берлиоз.
26. Дождусь. Макс Фрай.
27. Половина двенадцатого! Германн, где ты? Графиня.
28. Пушкин, мудила, ты сам когда-нибудь изумруды грыз?! Белочка.
29. Земля!!! Санников.
30. Я быстро - одна нога здесь, другая там. А.Каренина.
31. Блин, когда же я высплюсь?! Красавица.
32. Да! И я! Брут.
33. Они все больные! Доктор Айболит.
34. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс?! Русалочка.
35. Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
36. Вскрытие показало, что пациент систематически переедал. Лесоруб.
37. Олег, смотри под ноги! Конь.
38. Досточтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Я высплюсь только тогда, когда никогда.

Оправдываясь перед кошкой, когда забыл купить ей консервов, понял, почему не женат.

Очень полный мужчина с трудом протиснулся между рядами в кинотеатре и опустился на своё место.
- Такой полный человек должен покупать себе два билета, - проворчал сосед.
- Извините, - вздохнул толстяк, - я так и хотел сделать, но в зале было только два свободных места - одно в партере, а другое на балконе.