Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.10.2022, Повторные истории

История о том, как иногда лучше всего промолчать в конфликте.
Было это несколько лет назад. Мне предстоял длинный 6-часовой перелёт в Москву. В интернете тогда ещё нельзя было регистрироваться на рейс, а очередь в аэропорту была уже длинной, поэтому мне досталось место в среднем ряду среди четырёх человек, к тому же не у прохода. Убрала свою сумку на верхнюю полку, грустно села на своё место. Тут подходит некая мадам и начинает громко возмущаться, что я заняла её место. Мои возражения, что это моё место, она не воспринимала. Мы сверили билеты, они отличались только фамилиями, т.е. нас на регистрации посадили на одно место. Мадам начала вопить, к нам подошла стюардесса, я молча встала с кресла. Она спросила меня, одна ли я лечу. После утвердительного ответа она посоветовала мне забрать мою сумку. Глядя на эту мадам, которая уже удобно устроилась на некогда моём месте, работница нашего небесного автобуса сообщила, что иногда случается овербукинг, в таком случае один из пассажиров летит в бизнес-классе. Я гордо ушла вперёд, мадам продолжала возмущаться, но уже по другому поводу.

20.11.2022, Повторные анекдоты

Странное впечатление сегодня на меня произвёл парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из неё весело торчали розовые семейники в цветочек...

21.11.2022, Копии стишков

Как бывает хорошо, когда есть кого обнять вечером или ночью, когда любишь и тебя любят очень.

03.04.2023, Новые истории - основной выпуск

Эту историю я вспомнила, прочитав про сиамского кота.
Служил мой папа на Дальнем Востоке, в военном городке было, по-моему, всего пять домов. Так вот, возвращаюсь я как-то домой, а папа говорит: "Танька, что у нас сегодня было! Открываем дверь в квартиру - вдруг впереди нас в дом с диким воплем влетает сиамский кот, запрыгнул на стенку, оттуда на люстру, с люстры на балкон и с балкона выбросился вниз! Мы выбежали на балкон, смотрим, а он уже с такими же воплями в соседний подъезд забежал".
Жили мы, кстати, на четвертом этаже. Как оказалось, кот был домашним, но совершенно диким. Его хозяева уехали в отпуск, а за котиком попросили присмотреть свою знакомую. Так вот, когда бедная женщина первый раз зашла к ним в квартиру, кот запрыгнул ей на спину и стал драть её когтями. После этого находчивая женщина перед тем, как зайти в эту злополучную квартиру, накидывала на себя старое пальто, забегала в квартиру, кот запрыгивал на пальто, драл его со всей дури, а тётка кидала ему корм в миску и убегала.
Просто один раз она выбежала из квартиры вместе с придурочным котом на спине и с испугу стряхнула его в подъезде. В общем, цирк уехал - клоуны остались...

28.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Люся, пойми же, я бабник!
- Милый, ты не бабник. Ты - курицелюб...

04.02.2014, Повторные анекдоты

Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто!
Худейте на два килограмма в день.

24.12.2014, Повторные анекдоты

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень тщательно!

17.01.2020, Повторные анекдоты

В прошлом году я вела себя куда-то не туда.

26.04.2020, Повторные анекдоты

Два раза кашлянула, а соседи тут как тут дверь запенивают

03.08.2020, Повторные анекдоты

Объявление: "Стройная, привлекательная блондинка с полной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Тел: ... ...".

04.09.2020, Остальные новые анекдоты

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось навивать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время...

24.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Э-э-э, девушка, а как тебя зовут?
- Ира.
- Вах, какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Зульфия.

15.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

18.01.2021, Повторные анекдоты

Парень говорит девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...

21.12.2022, Повторные анекдоты

Иметь мужа - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.

28.08.2014, Повторные анекдоты

Ходят слухи, что когда карьера "Бурановских бабушек" достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.

23.10.2014, Повторные анекдоты

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу, а запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

30.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Дорогая молодёжная редакция! Хочу передать привет своей кроватке и попросить вас поставить для неё песню "Я люблю тебя до слёз".

06.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Мама, откуда берутся маленькие роботы?
- Их находят в металлоломе, сынок.

12.07.2018, Повторные анекдоты

Учительница доказывает детям, что Бога нет:
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, Мариванна, конечно, понимаем.
- Ну, слава Богу!

21.11.2020, Повторные анекдоты

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойник с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в апартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп.
Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой.
Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - всё до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если не следить за собой, можно потерять себя из вида.

14.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Я не поняла! Подарил шикарный букет цветов и ничего не попросил взамен. Дурак, что ли?

14.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Сёма, обними меня!
- Нет, Люся, я током бьюсь.
- А я шваброй по голове! Обнимай, говорю!

11.06.2020, Повторные анекдоты

Если погода не изменится, то этим летом можно будет не загореть, а заржаветь.

18.09.2020, Повторные анекдоты

Лето уже закончилось, а у меня так и нет фото, где я лежу на пляже в бикини.

13.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года.
Странно, почему же мы любим себя столько лет?

27.01.2021, Остальные новые анекдоты

- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождём. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!

01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!

04.08.2020, Остальные новые анекдоты

Модная диета: чай вприглядку, печенье с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей...

21.01.2021, Остальные новые анекдоты

Маленькая дочка вертится возле беременной мамы:
- Мама, а ты кого бы хотела, мальчика или девочку? Я сестрёнку хочу!
- Да я вообще-то тогда хотела просто шнурки завязать!

19.06.2014, Остальные новые анекдоты

Если благоухает гарью на весь подъезд, это означает, что я опять стояла у плиты.

03.05.2022, Остальные новые анекдоты

- Не обижайся на меня.
- Да я вроде не обижаюсь. Просто обидно и неприятно.

03.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Почему вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
- А у нас горячую воду отключили!

03.09.2020, Остальные новые анекдоты

Телячьи нежности - это предварительные ласки женского тела.

20.10.2021, Остальные новые анекдоты

- Пингвина можно поставить на веранде или в саду.
- Зачем? Для ландшафтного дизайна в стиле Антарктиды?
- От этого пингвина очень большая польза - он шланг для полива загораживает :)
- Можно пойти ещё дальше и шланг для полива встроить прямо в пингвина...

06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!

20.12.2020, Остальные новые анекдоты

Почему до сих пор никто не сделал крем для рук под маркой "Побег из Шелушенка"?

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

23.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Ну, ладно, Вадик, чего уж там - наливай! Выпьем и пойдём с тобой в койку...
- Люся, что с тобой случилось? Ты ведь была такая жёсткая и неприступная.
- Так ведь Собянин подписал указ о смягчении...

17.05.2020, Остальные новые анекдоты

Китайская девушка заблудилась на три часа в лесу.
Это на три часа спасло её от беременности.

09.04.2023, Новые истории - основной выпуск

Это случилось примерно на 2-3 день празднования 23 февраля. Эти дни гужевали у подружки, человек нас было, примерно, шесть-семь. Просыпаемся оттого, что кто-то из наших звонит по телефону (до этого никому не нужен был телефон). Посмотрела на часы - 4:30 утра. А вот, собственно, и диалог:
- Аллё, мама это ты? А это я. Я тебя не разбудил?
- ...?!?
- Ну, ты, наверное, догадалась, что сегодня я домой ночевать не приду...
Мы валялись!

07.06.2023, Новые истории - основной выпуск

В автобусе увидела грустного мужчину лет 30. Он стоял слева от меня, и моя рука была рядом с его рукой на поручне. Решила позаигрывать с ним, чтобы поднять ему настроение, ведь я девушка видная и знаю, что нравлюсь мужчинам. И каждый раз, когда водитель отъезжал от остановки, я легонько дотрагивалась до его руки на поручне. Ему не понравилось, и он свалил в другой конец автобуса. Тут уже мне стало грустно.

16.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

01.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Должна ли леди есть после шести... порций?

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...

29.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!

08.07.2023, Новые истории - основной выпуск

Живу с мужем и котом. Молодые, но взрослые люди с серьёзными профессиями. И чем же мы занимаемся, когда все в сборе? Мы с мужем ловим для кота мух и комаров! А кот сидит, наблюдает за нами... Когда насекомое куда-то садится, мявкает и взглядом указывает, куда село! После удачной охоты добыча вручается коту, который с завидным аппетитом и победным видом ее жуёт))

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детский садик "Тормозок", наш девиз: "Педалька вниз!".

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.

Синеглазка (461)
Рейтинг@Mail.ru