Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История о том, как иногда лучше всего промолчать в конфликте. Было это несколько лет назад. Мне предстоял длинный 6-часовой перелёт в Москву. В интернете тогда ещё нельзя было регистрироваться на рейс, а очередь в аэропорту была уже длинной, поэтому мне досталось место в среднем ряду среди четырёх человек, к тому же не у прохода. Убрала свою сумку на верхнюю полку, грустно села на своё место. Тут подходит некая мадам и начинает громко возмущаться, что я заняла её место. Мои возражения, что это моё место, она не воспринимала. Мы сверили билеты, они отличались только фамилиями, т.е. нас на регистрации посадили на одно место. Мадам начала вопить, к нам подошла стюардесса, я молча встала с кресла. Она спросила меня, одна ли я лечу. После утвердительного ответа она посоветовала мне забрать мою сумку. Глядя на эту мадам, которая уже удобно устроилась на некогда моём месте, работница нашего небесного автобуса сообщила, что иногда случается овербукинг, в таком случае один из пассажиров летит в бизнес-классе. Я гордо ушла вперёд, мадам продолжала возмущаться, но уже по другому поводу.
Странное впечатление сегодня на меня произвёл парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из неё весело торчали розовые семейники в цветочек...
Эту историю я вспомнила, прочитав про сиамского кота. Служил мой папа на Дальнем Востоке, в военном городке было, по-моему, всего пять домов. Так вот, возвращаюсь я как-то домой, а папа говорит: "Танька, что у нас сегодня было! Открываем дверь в квартиру - вдруг впереди нас в дом с диким воплем влетает сиамский кот, запрыгнул на стенку, оттуда на люстру, с люстры на балкон и с балкона выбросился вниз! Мы выбежали на балкон, смотрим, а он уже с такими же воплями в соседний подъезд забежал". Жили мы, кстати, на четвертом этаже. Как оказалось, кот был домашним, но совершенно диким. Его хозяева уехали в отпуск, а за котиком попросили присмотреть свою знакомую. Так вот, когда бедная женщина первый раз зашла к ним в квартиру, кот запрыгнул ей на спину и стал драть её когтями. После этого находчивая женщина перед тем, как зайти в эту злополучную квартиру, накидывала на себя старое пальто, забегала в квартиру, кот запрыгивал на пальто, драл его со всей дури, а тётка кидала ему корм в миску и убегала. Просто один раз она выбежала из квартиры вместе с придурочным котом на спине и с испугу стряхнула его в подъезде. В общем, цирк уехал - клоуны остались...
Объявление: "Стройная, привлекательная блондинка с полной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Тел: ... ...".
Иметь мужа - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.
Ходят слухи, что когда карьера "Бурановских бабушек" достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу, а запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж.
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойник с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в апартаменты. Интересуются: - Не от вас ли покойничек? - От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке. - А как это случилось? - интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: - Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - всё до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.
- У тебя есть мечта? - Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождём. А у тебя? - Я хочу, чтобы начался дождь. - Как мило! - Да, достала зима уже, лето хочу!
Маленькая дочка вертится возле беременной мамы: - Мама, а ты кого бы хотела, мальчика или девочку? Я сестрёнку хочу! - Да я вообще-то тогда хотела просто шнурки завязать!
- Пингвина можно поставить на веранде или в саду. - Зачем? Для ландшафтного дизайна в стиле Антарктиды? - От этого пингвина очень большая польза - он шланг для полива загораживает :) - Можно пойти ещё дальше и шланг для полива встроить прямо в пингвина...
Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!
Девочка сказала: - Горшочек, не вари. Потом обернулась к чайнику: - Не свисти! И добавила: - Не кипятись! Потом прикопалась к трансформатору: - Ну сколько можно гудеть?! Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: - Ой-ой-ой... Какие мы горячие! - Не п**ди! - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем...
- Ну, ладно, Вадик, чего уж там - наливай! Выпьем и пойдём с тобой в койку... - Люся, что с тобой случилось? Ты ведь была такая жёсткая и неприступная. - Так ведь Собянин подписал указ о смягчении...
Это случилось примерно на 2-3 день празднования 23 февраля. Эти дни гужевали у подружки, человек нас было, примерно, шесть-семь. Просыпаемся оттого, что кто-то из наших звонит по телефону (до этого никому не нужен был телефон). Посмотрела на часы - 4:30 утра. А вот, собственно, и диалог: - Аллё, мама это ты? А это я. Я тебя не разбудил? - ...?!? - Ну, ты, наверное, догадалась, что сегодня я домой ночевать не приду... Мы валялись!
В автобусе увидела грустного мужчину лет 30. Он стоял слева от меня, и моя рука была рядом с его рукой на поручне. Решила позаигрывать с ним, чтобы поднять ему настроение, ведь я девушка видная и знаю, что нравлюсь мужчинам. И каждый раз, когда водитель отъезжал от остановки, я легонько дотрагивалась до его руки на поручне. Ему не понравилось, и он свалил в другой конец автобуса. Тут уже мне стало грустно.
К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт. Обследовал ванную, балкон, туалет. - Где спрятал, - кричит, - мою Веру?! - Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? - Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...
Живу с мужем и котом. Молодые, но взрослые люди с серьёзными профессиями. И чем же мы занимаемся, когда все в сборе? Мы с мужем ловим для кота мух и комаров! А кот сидит, наблюдает за нами... Когда насекомое куда-то садится, мявкает и взглядом указывает, куда село! После удачной охоты добыча вручается коту, который с завидным аппетитом и победным видом ее жуёт))