Остальные новые анекдоты

Господин Президент, вот Вам не нравится повышение НДС, не нравится повышение пенсионного возрамта, не нравится коррупция и произвол чиновников... Похоже, Вам ничего здесь не нравится. А Вы не думали сменить страну?

Уважаемые, для того, чтобы рапортовать о том, что количество бедных в России уменьшается, малоимущие должны богатеть, а не умирать.

Минтруд предложил ввести уголовную ответственность за увольнение людей предпенсионного возраста... То есть после сорока лет никого никуда на работу принимать не будут. До 65 лет люди будут ходить на социальные псевдоработы, получать ту же самую пенсию, но в качестве зарплаты. Пенсионный фонд частично переедет в "фонд социальной поддержки работоспособного населения" и разрастется еще больше. Отличная реформа в стиле "бизнес по-русски: продать ящик водки, а деньги пропить."

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство и спасибо товарищу Путину за нашу счастливую старость!

- Ну что, отец! Пенсионеры в вашем городе есть?
- Кому и шестидесятилетний пенсионер...

- А куда деваются фифочки из "МОДЕЛЬКИНЫХ АГЕНТСТВ" после 30 лет ?
- В "ЭСКОРТСЕРВИС"
- А после 40-а ?
- В супермаркет. На кассу.

Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Парадоксы юриспруденции.
Сокращали народонаселение России в 90-е годы кланы Ельцина и Гайдара, а принудительные работы сроком от 5 до 8 лет "светят", почему- то, всем остальным россиянам.

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

- Какие новые функции у ГАДЖЕТОВ появились ?
- Новые ? Функция самостоятельного передвижения. Обеспечивается двуногим теплокровным которое и является их новейшим приложением ...

Многие ищут мистический смысл в вылете 100-килограммового блока из Стены Плача. Но мистика тут совсем в другом: почему он таки так долго не вылетал за 2000 лет без осмотров и ремонтов?

Крайне важно иметь благочестивый вид, даже если живёшь на вокзале. Иначе можно годами не услышать заветную фразу: «Извините, вы не могли бы присмотреть за моим чемоданом?»
(с) Нестор Бегемотов

Жизнь кажется тяжёлой только по вечерам. По утрам она просто невыносима.

Решил капчу с 77-го раза.
Разозлился, выпил и дал в даркнете объявление: собираю деньги на киллеров для разработчиков Google.
Через неделю вспомнил, ради интереса проверил кошелек - а там уже 3 биткоина...

Надо отменить ограничение скорости на дорогах. Эти дурацкие правила принимались, когда все машины были плохие советские, а дороги - грунтовые. Сейчас - всё по другому! И пенсионную реформу тогда проводить не надо: новых пенсионеров гораздо меньше появляться будет...

»Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.

Закон о принудительном изъятии внутренних органов должника способен серьёзно оздоровить банковский сектор.

Серенький козлик говорит двум волкам:
- Братцы волки, бутылку взяли на троих, а чем будем закусывать?

Так часто выходил из себя, что в себе его уже никто не помнил.

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.

Женщина не обманывает мужа, когда обещает идти за ним хоть на край света. Просто она знает, что Земля - круглая, поэтому краем света вполне может оказаться ювелирный магазин за углом...

Был такой старый анекдот - кто как реагирует на отсутствие эрекции:
Пессимист - Ужас, кошмар - НЕ СТОИТ!
Оптимист - Зато как прекрасно висит!!!
И чего это я вспомнил? Наверное по реакции СМИ на результат выступления российских футболистов на ЧМ.

- Я вот слышал, что нищий - это человек, который большую часть дохода тратит на еду.
- Ну и?
- Так я три четверти зарплаты вчера в ресторане спустил...

Подбородок боксёра был его ахиллесовой пятой.

- Почему вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- Зачем задавать такие глупые вопросы?

Минобороны РФ разъяснило, что речь не идет об изъятии личного автотранспорта в случае войны, а только о временном пользовании с последующей денежной компенсацией.
Однако, за случайное или намеренное приведение личного автотранспорта в негодное состояние граждан ждут наказания от штрафов до тюремного заключения за саботаж.

- Ого! Да у вас в городе вообще рай! На рынке труда сотни вакансий с з/п от 50 000 рублей!
- Ага. И тысячи "но" на пути её получения.

Человек, который всю жизнь смотрел бразильские сериалы, умер на самом интересном месте.

2019 год...
Хирург, купивший в свое время диплом, в операционной :
"Что то не пойму, куда тут положить кору дуба..
Сестра, налей ка мне спирта, грамм сто пятьдесят,можно без закуски "

Бесспорно, женщины любят поскандалить, но без спора поскандалить им сложнее.

- Египетские фараоны страдали манией самопожертвования.
- Это почему?
- Не каждый согласится увековечить себя в качестве музейного экспоната.

Когда человек побывал прямосидящим и прямовыпивающим, то ему потом трудно прямоходящим быть.

Седина в бороду, бес в ребро, а Великий Верховный Правитель в извилины.

-думаешь,дождя не будет сегодня?
-да,вроде,метеорологи не обещали ....
-это ты так шутишь? ....

Рабинович увидел в Третьяковской галерее скульптуру "Булыжник - оружие пролетариата", оценил размер булыжника и заключил: "Вот почему-таки пролетариат в 1905-м проиграл".

Без "царя в голове".
Греция начала пенсионную реформу - пол страны в огне!
Россия начала пенсионную реформу - пол страны в лесных пожарах, остальное залило!
И только Наталья Поклонская ...

Пришёл домой, включил телевизор. Опять новости. Америка - воюет, Франция занимается любовью, Япония делает микросхемы, Корея из них собирает бытовую электронику, Турция - торгует, Китай - размножается. Все остальные отдыхают.

- Где будет Дональд Трамп хранить мяч, который ему передал Владимир Путин ?
- Как и все официальные подарки мяч передадут на хранение в музей капитал-шоу "Поле чудес".

Вассерман был атакован Купидонами. Они выпустили кучу стрел, но ни одна из них не попала в сердце.
- Бронежилет, - решили Купидоны.
- Ну, прямо как дети, - умилился Вассерман. - Напрямую в сердце. Нет бы начать с мозгового штурма.

Чёрный бородинский хлеб настолько бородинский, что его можно есть на поле.

Встречаются два кума:
- Мыкола, как там наш Усик в клятую Москву съездил?
- Добре, Степан: там его хорошо встретили, никто даже пальцем не тронул, еще и деньги на обратную дорогу дали.

Хантыйским школьникам в школе ставят ханту, а ханту мочить нельзя.