Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой друг купил недавно рюкзак. И теперь обрастает накоплениями: специально "для рюкзака" были куплены аптечка, дезодоранты, спички, зажигалка (он не курит), ножичек, отвёртка и прочая дребедень. В моей сумке всего этого нет, что он носит теперь в рюкзаке. Таскает свой домик на спине, как улитка. Причём он не ходит в походы и не уезжает из города. Мне уже кажется лёгкой паранойей эта "тревожность" на тему "чего ещё не хватает в рюкзаке".
В 19 лет открыла в банке виртуальную кредитку на 40 тысяч. Спустила на всякую ерунду: гулянки, подарки, одежда, такси и другие вещи не первой необходимости. Но, как говорится, берёшь чужое - отдаёшь своё. А своего у меня не было. Проценты и пени росли, капали. Из банка звонили - я не брала. Приходили уведомления, что передали в суд и прочее. Я полностью игнорировала. Как итог: дело уже в исполнительных органах по изъятию имущества, долг около 60 тысяч, и я, не работающая в связи со здоровьем. Была в отчаянье. Собралась с мыслями, вывалила всё папе, думала, что убьёт... Папа всё понял, дал нужную сумму, сказал, что это будет мне уроком. И на самом деле, как только верну ему все деньги, хочу жить по принципу: если не хватает денег на что-то, значит, или оно не нужно, или стремись зарабатывать больше, чтобы хватало. Никаких кредитов и кредитных карт - не умею, боюсь.
Терпеть не могу новогодние салаты, всю излюбленную русскую кухню, причём и готовить не особый любитель. Вчера пошутила при молодом человеке, что можно отпраздновать Новый год с пиццей и чипсами. Он посмеялся, а потом тихо вздохнул: "Ты тоже не любишь оливье?" Решили встречать праздник с мороженым, суши, пиццей и чипсами. Два идиота нашли друг друга.
Скачала отличнейшую песню, хотела поставить на звонок, потратила кучу времени, вырезая из середины лучший кусок так, чтобы когда по кругу играет, было не заметно место склейки. После такого долгого прослушивания теперь я ненавижу это кусок - всё удалила.
Женщина не обманывает мужа, когда обещает идти за ним хоть на край света. Просто она знает, что Земля - круглая, поэтому краем света вполне может оказаться ювелирный магазин за углом...
- Привет, Алёна, классно вчера на днюхе погудели! Ты куда спешишь? - Привет, Петрович! Да, понимаешь, проснулась, начала наводить красоту и вижу: жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась. Вот я и подумала - пойду-ка куплю...
На пятом курсе замуж собиралась, и вот повёз он меня знакомиться с родителями. И вот сидим мы за столом, чаёк пьём. Его мама с папой на меня смотрят и говорят, мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет! Слегка офигеваю: сидит будущая бабушка с диабетом и будущий дедушка с глухотой и переживают по поводу плохой наследственности от моей "офисной" близорукости -1, 5. Делаю серьёзное лицо и сообщаю: мол, да-да, именно поэтому я и решила обойтись без детей. В общем, отлично сработала шоковая терапия, внуков родилось за десять лет двое, обоих дед с бабкой обожают, только от морковки для укрепления зрения детей тошнит уже.
Мама рассказывала. Зашла к ней как-то соседка с дочкой (7 лет) на чай. Соседка: - Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую. Дочь: - Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебя папа по ночам мучает, орёшь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала. Что-то давно уже соседки нет, видимо, совсем муж измучил...
История о том, как иногда лучше всего промолчать в конфликте. Было это несколько лет назад. Мне предстоял длинный 6-часовой перелёт в Москву. В интернете тогда ещё нельзя было регистрироваться на рейс, а очередь в аэропорту была уже длинной, поэтому мне досталось место в среднем ряду среди четырёх человек, к тому же не у прохода. Убрала свою сумку на верхнюю полку, грустно села на своё место. Тут подходит некая мадам и начинает громко возмущаться, что я заняла её место. Мои возражения, что это моё место, она не воспринимала. Мы сверили билеты, они отличались только фамилиями, т.е. нас на регистрации посадили на одно место. Мадам начала вопить, к нам подошла стюардесса, я молча встала с кресла. Она спросила меня, одна ли я лечу. После утвердительного ответа она посоветовала мне забрать мою сумку. Глядя на эту мадам, которая уже удобно устроилась на некогда моём месте, работница нашего небесного автобуса сообщила, что иногда случается овербукинг, в таком случае один из пассажиров летит в бизнес-классе. Я гордо ушла вперёд, мадам продолжала возмущаться, но уже по другому поводу.
Странное впечатление сегодня на меня произвёл парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из неё весело торчали розовые семейники в цветочек...
Эту историю я вспомнила, прочитав про сиамского кота. Служил мой папа на Дальнем Востоке, в военном городке было, по-моему, всего пять домов. Так вот, возвращаюсь я как-то домой, а папа говорит: "Танька, что у нас сегодня было! Открываем дверь в квартиру - вдруг впереди нас в дом с диким воплем влетает сиамский кот, запрыгнул на стенку, оттуда на люстру, с люстры на балкон и с балкона выбросился вниз! Мы выбежали на балкон, смотрим, а он уже с такими же воплями в соседний подъезд забежал". Жили мы, кстати, на четвертом этаже. Как оказалось, кот был домашним, но совершенно диким. Его хозяева уехали в отпуск, а за котиком попросили присмотреть свою знакомую. Так вот, когда бедная женщина первый раз зашла к ним в квартиру, кот запрыгнул ей на спину и стал драть её когтями. После этого находчивая женщина перед тем, как зайти в эту злополучную квартиру, накидывала на себя старое пальто, забегала в квартиру, кот запрыгивал на пальто, драл его со всей дури, а тётка кидала ему корм в миску и убегала. Просто один раз она выбежала из квартиры вместе с придурочным котом на спине и с испугу стряхнула его в подъезде. В общем, цирк уехал - клоуны остались...
В автобусе увидела грустного мужчину лет 30. Он стоял слева от меня, и моя рука была рядом с его рукой на поручне. Решила позаигрывать с ним, чтобы поднять ему настроение, ведь я девушка видная и знаю, что нравлюсь мужчинам. И каждый раз, когда водитель отъезжал от остановки, я легонько дотрагивалась до его руки на поручне. Ему не понравилось, и он свалил в другой конец автобуса. Тут уже мне стало грустно.
Это случилось примерно на 2-3 день празднования 23 февраля. Эти дни гужевали у подружки, человек нас было, примерно, шесть-семь. Просыпаемся оттого, что кто-то из наших звонит по телефону (до этого никому не нужен был телефон). Посмотрела на часы - 4:30 утра. А вот, собственно, и диалог: - Аллё, мама это ты? А это я. Я тебя не разбудил? - ...?!? - Ну, ты, наверное, догадалась, что сегодня я домой ночевать не приду... Мы валялись!
Подралась с вороной. Живёт у нас во дворе и обычно неагрессивная. Как-то шла со своим псом, и ворона напала на него. Он трусливый, хоть и доберман. Стал убегать и прятаться за меня, отпора дать не может, так как в наморднике (говно жрёт). Я стала отгонять, пёс запутал меня в проводке, ворона напала на меня, сорвала шапку, вцепилась в волосы. Я рукой по ней попала, а она ведёт себя ещё агрессивней. Мужик ко мне на помощь подбежал, так ворона на него напала. В конце мы все позорно сбежали, спрятались в подъезде.
Девочка сказала: - Горшочек, не вари. Потом обернулась к чайнику: - Не свисти! И добавила: - Не кипятись! Потом прикопалась к трансформатору: - Ну сколько можно гудеть?! Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: - Ой-ой-ой... Какие мы горячие! - Не п**ди! - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем...
Мой отец тоже оказался любителем мучного, поэтому воспитывалась я мамой и бабушкой. Сейчас мне 23 года, и я поражена тем, что в детстве мне казалось это НОРМОЙ. Из класса в 26 человек от силы семь моих одноклассников имели полные семьи, все остальные тоже воспитывались мамой и бабушкой. Это какая-то эпидемия? Куда сбегают все отцы?..
Работаю с огромным количеством людей. За день так наговорюсь с клиентами, что к вечеру язык не шевелится, хочется тупо молчать. Но мои родственники любят поболтать вечером, они прям садятся и делают вечерний обзвон всех родственников и знакомых. Миллион раз объясняла, что после работы я отдыхаю, мне не до болтовни, дома есть дела, на что они всегда отвечают: "Тебе что, жалко 5 минут поговорить?", "Вот не станет нас - будешь жалеть, что не разговаривала" - и тому подобное. Мне, конечно, не жалко 5 минут, только 5 минут они не умеют разговаривать. Еду с работы, вижу их звонки и прям бешусь с того, как они задолбали меня. И если их не станет, то меня никто не будет доставать. Никакие объяснения не помогают, поэтому уже год после работы тупо выключаю телефон, а они всё равно каждый день пытаются звонить.
Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!
Жаль мне животных в нашем мире. Когда-то у меня не было машины, и я ездила на метро. На переходе на станцию метро "Комсомольская" сидела овчарка с ведром в зубах, без хозяина. Ни один не прошёл мимо, не положив в ведёрко денежку. Понятно, что хозяин был где-то рядом в стороне и так просто использовал пса. Мне лично не жалко людей, они сами за штурвалом своей жизни, а вот животные совершенно беззащитны, слёзы наворачиваются(
К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт. Обследовал ванную, балкон, туалет. - Где спрятал, - кричит, - мою Веру?! - Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? - Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...
Живу с мужем и котом. Молодые, но взрослые люди с серьёзными профессиями. И чем же мы занимаемся, когда все в сборе? Мы с мужем ловим для кота мух и комаров! А кот сидит, наблюдает за нами... Когда насекомое куда-то садится, мявкает и взглядом указывает, куда село! После удачной охоты добыча вручается коту, который с завидным аппетитом и победным видом ее жуёт))
Моя машина не даёт себя продать, особенно, если при ней скажешь про продажу. Выставила на продажу - ход перестал работать. Починили. Потом уже покупатель смотрел - и на следующий день колонул двигатель. Ок, собрали новый. Забрала из ремонта, еду со знакомым, рассказываю, что за новой машиной скоро собираюсь ехать. Через час после этого нас уже вытягивали из кювета, благо мы без ушибов, у машины только бампера посрывало и стопарь разбит. Я серьёзно думаю, что она не хочет от меня уходить, хочет меня убить...