Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нарушитель правил дорожного движения протягивает инспектору ГИБДД документы и просит: - Отпусти, командир! - Не отпущу, не положено! - А на третьей странице? – А-а-а, положено. Можете ехать!
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: - Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? - Стану я из-за двух тарелок студня целого кабанчика резать.
Идет лиса по лесу, встречает ежика: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Блин, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса: - Привет, ежик, между прочим. Ежик не выдерживает и орет: - Пошла, лиса, на хуй, на всякий случай!
Жена по телефону мужу: - Сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь? Супруг ей с обидой: - Да хуй выиграл! - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет – Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы... - Вы что, из провинции?..
Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется: - Ну, как жизнь? - Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя... - Жалеешь теперь, что женился? - Жалеть тоже нельзя.....
Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется: - Ну, как жизнь? - Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя... - Жалеешь теперь, что женился? - Жалеть тоже нельзя.....
B аэропорту в очереди на таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ??? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые все-таки отказывают...
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем!
Жил-был простой американский миллиардер. И жил один-одинешенек. Вот, однажды, он ослеп. Ну, его адвокатская контора пошустрила и выяснила, что в далеком российском городе Саратове живет троюродный племянник этого миллиардера, а стало быть – единственный его наследник. Отправили адвокаты письмо в Саратов: мол, так вот и так, просим Вас явиться и возглавить многочисленные фабрики, фирмы и заводы Вашего троюродного дядюшки, поскольку тот ослеп и сам руководить своей финансовой империей не в состоянии. Побежал, стало быть, новоиспеченный наследник в компетентные органы с этим письмом. Заходит в нужный кабинет и говорит: - Вот, понимаете, какая история. Ослеп мой дальний родственник. Надо бы мне визу в Америку получить, заждались меня там уже давно. Вот и письмо. А ему в ответ: - А зачем Вам уезжать? Вы знаете что, давайте-ка Вашего дядюшку с его миллиардами к нам пригласите. Мы ему пенсию оформим. Персональную! На работу устроим непыльную. Да вот хотя бы лифтером. А? Посмотрел мужик на товарищей долгим взглядом и говорит: Дык в письме же черным по белому написано, что мой дядюшка ослеп, а не охуел…
Баня... Мужик с сыном. Сын наступает на мыло, поскальзывается, но в последний момент ухватывается за хуй отца…и остается на ногах. Отец: "Вот, бля, цени! Пошел бы с мамкой - убился б на хер!".
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Приходят мужики к другу на день рождения. А у того жена - глухонемая. Ну сидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тот обратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затем вытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба, засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С тем и расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот и говорит: - Ну она мне, значит, говорит: "Пиздуй за хлебом!" А я ей и отвечаю: "Пошла ты на хуй со своим хлебом, дождь же на улице!!!
Бегемот в болоте тонет и орет, - Помогите! Помогите! Помогите! Мимо идет медведь обкуренный. Увидал бегемота и бормочет с завистью: - Вот бы таким ебальничком да медка хлебнуть!
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а как же я? - А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер. Так появился презерватив.
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю.
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку. - Как жизнь, Мариванна? - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались? - Чем?! - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря, начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется. - Че ржешь, дура? - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют? - Как?! - ИБЛИС.
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну и подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: - Может, выпьете? - Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: - А может, потанцуем? - Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: - Может, вы меня домой проводите? - Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: - Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем? Поднялись, попили. Женщина: - Может, разденемся и ляжем? - Отчего нет, можно. - Может, сунете? - Суну. - Может, вынете? - Выну. - Может, еще раз сунете? - Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
В банк врывается человек в маске и с оружием в руках. - Всем лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина. - Веди к сейфам! - Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы! - Веди к сейфам, а то грохну! Открывай и пей сперму из пробирок! - Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух: - Я сказал - пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из пробирок, он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит: - Боже мой, Федя, как ты посмел? Ты же мой муж! Федя (с довольной улыбкой): - А ты говоришь, что это так трудно.
Приходит мужик к доктору. Доктор: - Что у вас? Мужик показывает обгоревшие, все в волдырях, руки. Доктор (испуганно): - Где это вы так? - Да это еще что! И снимает штаны. Там один огарочек. - О боже, как это вы так? - Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, бля, точно язык сломаешь!
Три китайца Вu, Ju и Fu приехали в Америку. Чтобы побыстрее приспособиться к новым условиям жизни, они решили поменять свои имена: Вu стал называться Вuсk, Ju теперь звали Jасk, а Fu... вернулся назад в Китай!
Сидят в засаде в лесу два партизана-кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому: - На тэбэ гранату, прадэржись нэмного, а я пойду за подмогой. Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо. Ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит: - Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?
- Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается? – Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться "Портвейном"... - Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.
Она: - Наша машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе. Он: - Вода в карбюраторе?! Это же смешно! - Я тебе говорю, вода в карбюраторе! - Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! Я должен сам посмотреть! Где наша машина? - В бассейне!
Сидят в засаде в лесу два партизана-кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому: - На тэбэ гранату, прадэржись нэмного, а я пойду за подмогой. Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо. Ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит: - Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?
Едет обкуренный нарк в трамвае 12-го маршрута. Заходит дедок, подходит к нарку и говорит: - Сынок, уступил бы место. - С хуя ль? - Да ты что, говнюк, не видишь, что я ветеран-инвалид! Я в сорок третьем ногу потерял... - Слушай, дед, хорош гнать. Я в ту сторону ехал в "сорок третьем". Нет ни хуя там твоей ноги.
Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит: - Накажите укладчика асфальта хорошенько! Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать: - А ну, пиши, как пацана давил! Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. » Они ему: - Не пизди, правду пиши! Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... » Они опять: - Заебал, пиши как было! Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..."
Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Неужели за яйца? - Да нет-с, за шею.
Очередная игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов: - Итак на кону три тысячи рублей. Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос. Знатоки, внимание - вопрос! «Что надо делать взрослому человеку в пустыне, если его за член укусила ядовитая змея? Время... После бурной минуты обсуждения отвечает Друзь: - Мы посовещались и решили, что надо срочно бежать в ближайший кишлак, чтоб там отсосали. Ворошилов, измотав знатокам душу дополнительными вопросами, говорит: - А теперь, внимание, правильный ответ! Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров. У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас член ниже колена, вы можете отсосать сами.
Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит: - Накажите укладчика асфальта хорошенько! Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать: - А ну, пиши, как пацана давил! Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. » Они ему: - Не пизди, правду пиши! Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... » Они опять: - Заебал, пиши как было! Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..."
У Русского музея стоит человек и, мягко говоря, писает на стену. К нему подходит другой и спрашивает: - Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Первый, не оборачиваясь и не прекращая действо: - На хуй - к Эрмитажу, ссы здесь.
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет: - Это мой лось. Это мой лось. А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.
Попал мужик в больницу. Hянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Маpка почтовая есть у вас? - А марка-то зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет: - Это мой лось. Это мой лось. А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.