Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.06.2005, Повторные анекдоты

Деревня, вечер, муж, жена, секс...
Под окнами их дома собутыльники:
- Мыкола, поши пить самогон!
...
- Мыкола, поши пить самогон!
...
- Мыкола, ну поши пить самогон!
Мыкола высовываясь из окна:
- Да еб..сь я, будь оно не ладно

Kuznetsoff_s

16.01.2006, Повторные анекдоты

... боль можно остановить, если рассказать следователю все как есть.

05.10.2003, Остальные новые истории

Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "можно ли забеременеть?"
========================
Автор: Anonymous
Время: 00:38 Дата: 24/09/03

а можно ли забеременеть при попадании в рот спермы?
Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480889
========================
Автор: обормотка
Время: 00:41 Дата: 24/09/03

Только если вы уже сделали операцию по пересадке матки в желудок.
Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480904
========================

16.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если перхоть шевелится, значит это вши!

07.10.2004, Повторные анекдоты

Эстонская граница. Пограничник(ЭП)не пропускает водителя (В) и
пассажиров "Ауди":
ЭП: Фааш афтомобииль перегруузеен, это зе
"Ауди-Куаттроо", а фас пят целовек. Адин целовек толзен оппязаттельно
выйти.
В(возмущенно): Что за бред, по какому праву! Позовите вашего начальника.
ЭП(уходит и возвращается после доооолго отсутствия): Снааете нацальникк
ооцень заанят, у нефоо ооцень слоошный слуцай - "Фиат-Уно", а ф нем
цетверо !

25.02.2003, Повторные анекдоты

В банк врывается человек в маске, вырубает охранника, наставляет
пистолет на кассиршу и кричит быстро открывай хранилище, заходят в
хранилище, закрывает за собой дверь, наставлят пистолет и говорит на
колени, растегивает ширинку и снова кричит соси, кончает, срывает с себя
маску и возмущенно говорит А ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ!!! ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!!.

23.06.2005, Повторные истории

2. С завода к проходной приближаются два товарища с катушкой провода.
Прямо над дверью проходной крепят один конец провода, прокладывают его
через помещения охраны и проходную со словами: «Сигнализацию ставим»,
выводят провод на улицу, обрезают и уносят катушку домой.
Эх, нашу бы энергию да в мирных целях.

01.12.2007, Новые истории - основной выпуск

История, как говорится, истории - рознь, на некоторые не стоит тратить
время, на иные - чернила, а есть и полный отстой.
Так вот, на практикуме по химии в институте (как вы помните, УПИ, Химия
и технология силикатов) в перерыве до начала занятий любимым
развлечением было наблюдение за человеком, которому в его отсутствие был
подложен в сумку или портфель ковшик со сплавом Вуда. Обычно заводились
разговоры в присутствии этого человека о разных аномалиях, магнитных
бурях, повышенном притяжении Земли; затем в результате скрытного
наблюдения за "жертвой" происходило внутреннее, незаметное для,
повторюсь, "жертвы" сползание пацтол, выкатывание и прочие признаки
надвигающейся смеховой истерии (сейчас рассказываю - и не смешно мне).
И однажды я пришел в лабораторию раньше всех, смотрю, стоит сумка, такая,
из новомодных по тем временам, вместительная, нашей преподши Ирины В..
Конечно, детство заиграло в одном месте, а мошонка подтянула яички к
совершенно другому месту, и я подложил сплав Вуда ей в сумку. Спокойно
сел, типа, тетради свои просматриваю, приходят сокурсники: "А где
Вудяра?" (такое название для вещества, доставлявшего нам минутную
радость). "Не знаю", - отвечаю. Ну, нет и не надо. А Ирина В. бегала за
куриными яйцами (их тогда по карточкам продавали, 8 шт. на человека в
месяц, что ли), вбегает, ставит пакет с яйцами на пол, сдергивает со
стола свою сумку, конечно от неожиданности веса роняет ее - прямо в яйца.
Яйца в смятку, она в ужасе (все знали, что у нее был маленький ребенок,
который часто болел, муж, впавший в депрессию после рождения малыша) и
всякое такое. Короче, она не ругалась, не устроила скандала или
безобразной сцены, а я потихоньку вышел из аудитории, съездил на
Шарташский рынок и купил ей яйц взамен разбитых.
Кажется, она все поняла и приняла их, и я тоже кое-что для себя понял...

28.02.2005, Повторные анекдоты

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем
классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

18.06.2003, Остальные новые истории

Ходил сегдня с утра в сберкассу - за квартиру платить. Передо мной стоял
мужик, старательн заполнял квитанцию, сверяясь с висящим на стекле
образцом. Когда подошла его очередь, кассирша приняла квитанцию,
взглянула... и стала меняться в лице. Я тоже через плечо мужика взглянул
на его творение. Дословно: "за техосмотр марка машины номер машины"...
Серега.

16.06.2002, Остальные новые истории

Друзья пригласили сыграть партейку в преферанс. Прикупил пивка и
направился в гости. Уже поднял руку к кнопке звонка, как заметил
записку, торчащую в соседских дверях. Исключительно из озорного
любопытства решил ее прочитать. Как я не выронил пиво на пол - не
известно. Ибо текст, приводимый мною ниже, был следующего грустного
содержания (добуквенно):
"Сережа, когда прийдет конец - подымай маму."

07.10.2006, Повторные анекдоты

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: - Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный;
2ая: - А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: - А мой как Москвич старый, без подсоса не заводится.

13.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Как говорится, эту историю написала жизнь.
Дело было в августе 1999 года. Известные события в Дагестане - вторжение
чеченских боевиков на его территорию. В Махачкале мы (я и мой сослуживец
- прикомандированные) должны были вылететь на вертушке в Ботлих (селение
"дагов"). Но нам не везло. Никак не могли улететь. На следующий день с
самого утра мы были в Министерстве: наш куратор пообещал отправить нас
первым же бортом. Ждем час, другой... Молчание. Решили быстренько
сходить перекусить в забегаловку рядом со зданием МВД. Закинули по
жареной курочке (причем моя была странного вида и запаха - ну уж очень
кусать хотелось) и быстро обратно: вдруг борт пропустим. Поднимаемся мы
по лестнице, как навстречу куратор бежит: "Где были, такие-растакие...
Ща вертушка срочно в Ботлих летит. Быстро в машину". Молнией спускаемся
вместе с диспетчером аэродрома вниз и залетаем в поджидавший нас джип.
Мчимся на всех парах к аэродрому. Вертушка уже на подогреве:
раскручивается. Словом, диспетчер нас даже в полетный лист не занес, не
успел. Взлетаем. Спешка была дикой: кассетниц с НУРСами на вертушке нет,
место пулеметчика - пусто. Одна перекладина для крепления пулемета.
Пассажиры - только мы вдвоем с приятелем (когда такое было, чтобы
"восьмерочки" порожняком ходили). Летим минут 20 - все хорошо. Любуемся
раскинутым внизу горным пейзажем. Как вдруг... Курица дает о себе знать.
Мне становится совсем не по себе. Живот скручивает неимоверной болью и,
что самое страшное, злополучный обед рвется... в штаны. Стыдно перед
летчиками - этот Ми-8, естественно, их любимое чадо. А лететь еще было
прилично. Терпеть боле не было мочи: и тогда принимаю решение. Товарищ
обхватывает меня за ноги, а я, ухватившись за пулеметную стойку,
высовываюсь практически всем телом наружу. Штаны спущены.
И "бомбардировка" горного массива началась. Только вот беда: не учел (да
и не до него было) поток воздуха от лопастей и встречного потока....
Можете представить, что творилось за бортом вертолета: весь удар принял
на себя.
Словом, себя обделай, а чужое имущество сохрани. Благо тряпья в "салоне"
хватало.
Наверное, и "духам" тогда что-то перепало: таких бомбардировок со времен
первой чеченской вряд ли они еще испытывали. Но самое страшное было в
другом: а вдруг в этот момент чеченская пуля?... Тоже ведь стыдно.

25.03.2003, Злободневные анекдоты

В раработки находится новая компьютерная игра: Вы можете играть как
иракский солдат сидящий за зинитной установкой, или как фьериканский
пилот пытающийся увернутся от ракет Патриот.

29.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...

27.04.2000, Остальные анекдоты

Один алкаш с трясущимися руками говорит другому:
Слющай! Щеводня хотел опохмелится, так выбил два жюба.
Это, что! - отвечает другой - Я сегодня хотел с утра пописать,
так три раза кончил!

09.09.2000, Остальные новые истории

Эта история произошла, около шести лет назад (когда я еще в школе
в последнеш классе учился) с тремя моими одноклассниками.
Дело было так. Эти трое где-то неплохо нажрались. И в таком виде они
провожали одного из них домой. Когда они уже зашли к нему во двор, то увидели
во дворе стоящий, давно забытый хозяином запорожец. Запорожец был убитый
окончательно - весь побитый, несколько стекол выбито, дверцы давно не закрываются.
Так вот - решили они на нем прокатиться. Суть поездки была очень простая -
один из них сидел за рулем, а двое других толкали. И так по очереди. Таким
макаром они проехали довольно много (во всяком случае из дворов они выехали
и катались по улице). В один прекрасный момент они заметили, что прямо
в их сторону едет контора. Я не думаю, что менты стали-бы останавливаться,
увидев что кто-то перегоняет старый запорожец. Но мои однокласники увидев ментов
явно так не подумали, потому-что как только увидели ментов стали убегать.
Те, поняв что что-то здесь не так, естественно за ними погнались, и естественно
их поймали.
Результат - всем троим дали по году условно за угон автомобиля. Вот так
вот неплохо покатались.

10.10.2003, Повторные истории

Привет всем!!!

Вспомнил как-то мне рассказывали одну историю. Свидетелем не был,
рассказчик тоже, так что за достоверность не ручаюсь.
Под вечер пришел, ну скажем Вася, к знакомым девушкам в студенческое
общежитие. Сели выпили, поговорили о то о сем. А тут как назло декан с
проверкой нагрянул. Выгонять Васю поздно - может наткнуться на декана,
да и настроение было продолжить вечер, и девушкам приходит мысль пойти к
соседям-одногрупникам и там переждать проверку. Комнату они ясно
запирают, предварительно выключив свет и дав указания Васе не шуметь.
Так что наш Вася остался один в комнате и в полу-темноте. И как назло
приспичило ему в туалет сил терпеть нет (туалета в комнате ясное дело
нет). И тут ему в голову приходит гениальная идея -находит он какой-то
лист бумаги, справляет на него нужду и выбрасывает в открытую форточку.
Ну а чтобы не было запаха находит в полу-темноте какой-то флакончик на
тумбочке и брызгает на себя, по комнате и по стенам и со спокойной
совестью садиться дожидаться подруг.
Когда же они пришли то застали такую картину- Вася весь в зленке, вся
комната в зеленке, ну а на форточке была натянута москитная сетка…

31.01.2005, Повторные анекдоты

Едет поезд по железной дороге. Вдруг резко сворачивает, едет по полю,
через лес, через речку и, наконеч, останавливается. Взволнованный
пассажир спрашивает у машиниста:
- Что случилось?
- Да мужик на дороге ссал!
- Так надо было давить!
- Да вот, только догнал!

08.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей.

07.12.2007, Остальные новые анекдоты

Из ненаписанного классиком (о членах ЕР).
Гвозди бы делать из этих людей,
Не было б в мире гибче гвоздей.

12.12.2001, Остальные анекдоты

Идет Красная Шапочка по лесу, а у нее в первый раз наступили месячные.
Ну значит идет и как Петросян думает:"Да шо это у меня там такое?".
А тут на встечу волк, она ему говорит:
- Посмотри, что это там.
Он посмотрел и говорит:
- Знаешь, Красная Шапочка, я конечно не специалист, но помойму тебе x@й
оторвали.

31.03.2007, Новые истории - основной выпуск

навеяно историей о пэйджерах.
наверное уже не все помнят те времена, когда обладать пэйджерами было
так же круто как сейчас сильно навороченными мобильниками, а мобилы были
только у "сильных" мира сего.

место действия - столица одной из бывших республик, главные герои два
авторитета на сходке и плюс выводок из подручных хозяина встречи.
встреча носила чиста договорной характер, по этому обошлось без стрельб,
визга резины и прочих атрибутов.

кстати, хочу чуток отклониться от темы, в те времена размер мобильного
телефона на прямую зависел от статуса его владельца, чем круче
"авторитет" тем больше у него мобила. у самых крутых мобильники чем-то
напоминали войсковые переносные радиостанции.

итак, картинка, стоит авторитет, держа в потной ладошке трубу, которая в
размерах ближе к совковой лопате, чем к продукту рожденному на пике
достижений современных технологий, под стеночкой стоят "фрагменты
мебели", мальчики 2 на 2 с пэйджерами пристегнутыми к поясам. входит
"гость", у которого в руке мобила, так же не уступающая по размерам
хозяйской. данный момент замечен как вошедшим, так и хозяином встречи.
шкафчики насупились, бровки свели, и дабы хоть как-то разрядить такой
казус, гость выдает на гора фразу, обращаясь к охране...

Привет, ПЕЙДЖЕРАСТЫ!!!

Легли все, кто был на этой встрече. и никого не убили. ;)

27.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Пришла зима, с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей
«Антилопы» (ВАЗ 2112) вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя
подогреватель двигателя установлен, и счетчик всю ночь считает киловатты
за разогрев мотора и атмосферы.
Коллега по работе предложил отдать капризный аккумулятор знакомому
автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею.
Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово…
В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично
передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего
аккумулятора. Я не удивился. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с
пивом или бутылку вина. Кстати, винцом и было предложено обмыть успешно
завершенную реанимацию. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок
вполне приличного сухого вина, фруктов и направились ко мне домой
потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее
(выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот
раз. После первых двух бутылок мы решили еще раз съездить в магазин –
одеваться было лень, а машина была теплой. Нормально заряженный
аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась. Две
последующие бутылки «ушли» за обсуждением производственных проблем, за
третьей и четвертой парой сходили пешком, о чем говорили – не знаю. А на
десерт пошел коньяк в красивой фарфоровой бутылке, названный в честь
какого-то чеченского города (цена выше, чем у нового аккумулятора).
После выпитого вина оценить его качество оказалось невозможно, но по
некоторым утренним симптомам было принято решение никогда его больше не
покупать. Я с большим трудом смог подняться, и очень удивился, увидев
себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан
битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота.
Пятна от вина на светлом ковровом покрытии стали менее заметны после
потопа, который я устроил следующим летом – слой воды около 1 см стоял в
квартире почти сутки, но это уже другая история.
Праздник удался. На деньги, потраченные на выпивку, еще два года я мог
бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор. Ключ зажигания,
потерянный во время походов в магазин, так и не был найден. В поисках
ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину
пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно,
вероятно его вытащил и выбросил мой ангел-хранитель. Будь ключ на месте,
я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но
желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем
ей-то в прямом смысле могла отразиться на боках – гололед был жуткий.
Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до
места работы добирался на перекладных, а машина мирно стояла под окном с
заряженным «на халяву» аккумулятором.

12.06.2002, Остальные анекдоты

Идет суд над маленьким дракончиком. Судья строго спаршивает его: ты папу
с мамой убил?
Дракончик в ответ - я.
- Ты убил бабушку с дедушкой?
Дракончик печально отвечает: тоже я Судья еще более строго спрашивает:
Ну и кто же ты после этого?
Дракончик совсем печально: Сиротииинушка.

26.02.2007, Повторные анекдоты

Едет по городу старик на повозке, везет навоз. Вдруг на бешеной скорости
на него налетает крутой джип. Старик упал. Лежит. И видит выходит новый
русский из машины. Старик думает ща нагреюсь, скажу что лошадь японский
скакун, говна на весь золота. Новый русский подходит к лошади, смотрит
та ногами дергает. Он достает из запазухи обрез и добивает лошадь, к
старику подходит и спрашивает: "-ну что старый, как здоровице?" старик
отвечает: "-да, лучше чем до аварии!!!"

23.06.2005, Повторные истории

Сегодня в автобусе: объявление на кабине водителя: "Здесь не "Мегафон".
Все входящие платно!".
Серега.

10.08.2002, Остальные анекдоты

Просыпается Чепаев после грандиозной пьянки. Руки, ноги связаны, в доме
все разбито. спрашивает у Петьки:
- Петька, чо вчера было то?
- Вчера, когда ты напился и стал пегать по дому разбрасывая тарелки и
крича что это НЛО прилетело, я как-то терпел. Но когда ты насрал в углу,
натыкал спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!!!

03.01.2008, Остальные новые истории

Вот, м-мм-м, история, приключилась в декабре 1999-го. Часов в 12 ночи
возвращался не помню откуда домой. Напали трое, сорвали шапку и убежали.
Погнался за ними-упал, решил написать заявление в милицию. Отделение в
двух шагах. Написал все, подал, в это время милиционеры приводят двоих,
у одного в руках моя шапка. "О,-говорю дежурному,- поймали и шапку
нашли". В общем, получил шапку только 31 декабря 2007-го, после
множества объяснительных. Еще случаются в жизни чудеса на Новый год.

24.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Заходит наркоман в трамвай и горворит:
- Кто десять рублей потерял?
Вскакивает бабулька и говорит:
- Сынок, я потеряла!
Наркоман отвечает.
- Тогда, сходи поисщи.

23.12.2002, Остальные анекдоты

Заходит наркоман в трамвай и горворит:
- Кто десять рублей потерял?
Вскакивает бабулька и говорит:
- Сынок, я потеряла!
Наркоман отвечает.
- Тогда, сходи поисщи.

21.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Семь раз отмерь, и... не забывай посылать советчиков на...

22.09.2001, Злободневные анекдоты

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними лучше ты не жди...
И хотя Америку немного жаль,
У Европы это впереди...

Скатертью вкруг Земли путь ракет стерится,
И упирается прямо в Вашингтон...
Каждому, каждому в лучшее верится
Янкесам в темечко сотню мегатонн.

Может, мы обидели кого-то зря
Лишней парой сотен мегатонн...
И теперь над кратером встает заря,
Там, где был когда-то Вашингтон...

13.03.2004, Повторные анекдоты

Деревня. Денег нет. Колхоз зряплату не платил с полгода. Жрать нечего.
Происходит во дворе совещание кота Василия, петуха Петьки и пса Бобика.
На повестке дня вечный вопрос: "Что делать?".
Обсудили, кот с петухом ставят вопрос об уходе с хозяйского двора по
причине голодухи. Бобик: "Ну, ладно, вы идите, а я еще на пару нель
задержусь".
- Это еще зачем?
- Да вот, вчера хозяйка мужа пилила, что денег нет, а в конце и
говорит:"Что жрать-то будем? Если к пятнадцатому денег не будет, будем
всей семьей у Бобика х#й сосать!". Так что вы идите, а я пока подожду.

15.10.2001, Злободневные анекдоты

В окопах под Кандагаром сидят два коутых американских рейнджера. Вдруг
на них начинается массовая атака талибов. Один рейнджер говорит другому:
- Джон, а кровь желтой бывает?
- Не знаю, пол, наверное бывает...
- Ну, тогда я уже ранен...

24.05.2001, Остальные новые истории

Хочу поведать историю которая приключилась не далее чем вчера.

ПредиСловие.
Сейчас у всех студентов бешеное время-сессия. Написание курсовых по
ночам, отработка лаб, поиск пропавших на зачетной неделе преподов и т.
д. и т. п. Но так уж получилось что помимо дневного(МЭИ) ВУЗа я учусь
еще в вечернем(МНЭПУ)на базе первого. Про него(второй) и хочу поведать.

Словие.

В этой вечерней группе учатся все из первого(МЭИ)института, а так как
сессия уже началась, то все замучены, подавлены и убиты сессией в МЭИ. В
МНЭПУ же мы приходим посидеть, расслабиться после МЭИ, т. к. в вечернем
учиться халява.
Заходит препод, начинает читать лекцию по менеджменту. Нам всем ужасно
не хочется слушать эту нуднятину и мы чтобы хоть как то развлечься
начинаем ей задавать глупейшие вопросы по простейшим понятиям
предмета(прикалываясь), а она не понимая почему мы смеемся с серьезным
видом все нам оъясняет, что привотит к безудержному смеху.
Ближе к концу занятия препод начинает жаловаться, что ей почти никто не
принес курсовые:

Препод(П): Вот сегодня опять никто не принес курсовые, а те кто принес
подойдите после занятия, я Вам их верну.

Студент(С): Почему Вы их вернете?

П: Они не удовлетворяют моим требованиям предъявляемым к курсовым!

С: Почему??? Вот введение, вот раскрытая тема, вот вывод, список
литературы наконец.

Второй студент(шепотом(на всю аудиторию): Бумага слишком жесткая.....

Я плакаль. Смеялись все в течении 5-ти минут до рези в животе.


Серега

15.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи?
- Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда
тебя кто-то.

16.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

27.09.2003, Остальные новые истории

У племянницы пятилетней в куче игрушек обнаружил книжку с детскими
стихами. Любопытство взяло свое - решил взглянуть, что за стихи пишут
современные "поэты" для детишет. Предлагаю вашему вниманию избранное:

1)
Хочу вам поведать секретик на ушко:
У бабочек сердце запрятано в брюшко,
А кровь, как ни странно, зеленого цвета,
Хоть время проводят средь жаркого лета...
(наверное, чтоб детишки пошли проверять - и впрямь ли кровь зеленая?)

2)
Кот Пушистик - мяу-мурр -
Важен, даже чересчур.
Он мышей не ловит сроду:
Бережет свою породу!
(господи, что ж с ним мыши сделать-то могут, чтоб породу испортить?)

3)
Утку подарили Ане,
Утка плавает по ванне,
Громко говорит: "ГА-ГА!
Г-где у ванны бере-га?"
(без комментариев)

4)
Этот яркий одуванчик -
Золотистый сарафанчик -
Вся округа навещает:
Он нектаром угощает!
Май прошел, и одуванчик
Распустил свой сарафанчик.
Он теперь как шар воздушный,
Только ветерку послушный!
(натуральный самогонщик ведь)

12.05.2007, Остальные новые анекдоты

Ночь. Деревня. Стог сена. В стогу сена Андрийко прет Мариййку.20 минут
пашет, пол часа пашет в оконцовке обессиленый спрашивает "Марийка, в
тэбэ матка то есть?" Марийка в ответ " Та нэма Андрийко, я ж сирота!

12.07.2002, Остальные анекдоты

Один мужик перевозил в грузовике-хододильнике пингвинов.
По дороге в зоопарк грузовик ломается и температура в кузове начинает
расти. Мужик в панике останавливает машины и со слезами на глазах просит
их довезти пингвиненка до зоопарка.

Останавливает первую машину: Подбросьте пингвиненка до зоопарка а то он
умрет... Водитель машины сжалился и согласился.

Останавливает вторую машину: Подбросьте пингвиненка до зоопарка а то он
умрет... Водитель машины опять сочувствует и соглашается.

И так далее... Остается последний пингвиненок.
Тормозит 600-й. Высовывается бритая голова нового русского: Шо, за тема
братан?
Водитель грузовика опять за свое: Подбросьте пингвиненка до зоопарка а
то он умрет...
Новый русский: Не вопрос...
Сажает пингвина в машину и уезжает. Водитель грузовика радостно садится
отдохнуть рядом с грузовиком.

Проходит час водитель с грузовиком все еще на том-же месте.
Видит рядом с ним останавливается все тот-же 600-й. А на заднем сиденье
сидит пингвиненок в обнимку с двумя девушками, с сигарой в одной руке и
мартини в другой.

Мужик в ужасе поворачивается к новому русскому и кричит: Ты такой козел,
идиот, му**к я тебя попросил его в зоопарк его отвезти он же умрет!

Новый русский: Ты че мужик. В зоопарке были, в цирке были, теперь в
кинотеатр едем.

Занавес.
*****
Рассказанно со слов Сергея из Вашингтона на постройке фазенды.

09.10.2002, Остальные анекдоты

- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

17.06.2003, Повторные истории

ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ!!!
Что это такое??? Ну как, это когда прямой и переносный смыслы слова
сливаются, ну например.... Э-э-э, ну аглицкое выражение mother fucker
имеет смысл - придурок, а напрямую переводится как маменькин е#унчик, но
ведь бывают придурки-извращенцы... Ну да суть не в этом.
Пошли мы с моей девушкой как-то погулять, денег максимум на бутерброд
пенсионера (кто не знает - это два куска черного хлеба и между ними
тоненький кусочек белого), тут до меня доходит, что вроде 15 число,
должны уж и стипу, рублей двести, начислить, доходим до банкомата, уау
450р, гуляем... Сходили в кафешку, добрались и до аптеки, аскорбинки
купить ;-)))аскорбинки не оказалось, купили Логест (противозайчаточные
таблеки, ну сколько можно с этими резиновыми бахилами трахаться (тоже,
кстати, двойная актуализация)) и пачку резиновых изделий №2 фирмы contex
-3 штуки за полтинник (выпендриться решили, блин), вечер прошел
нормально, а вот утром, в ходе осмотра только что использованого
кондома, было обнаружено нарушение его целостности 8-(, ну в аптеке
рекламацию не приняли, зато предложили постинор (ECP - emergency
contraceptive pill), ну ладно - купили, разъехались по работам.
В офисе я надул оставшийся hi-tech contex и пару раз подбросил, и этот
гандон (опять же двойная актуализация) не придумал ничего лучшего, крoме
как обидеться и лопнуть... А суть в том, что когда я сел и подвел
баланс: логест - 230, презервативы - 50, постинор - 70 = 350, то понял,
что почти всю стипу мы ПРОЕБАЛИ. Ну а потом я позвонил девушке,
рассказал ей про эту арифметику, и когда мы просмеялись нервным смехом,
она (будущий лингвист) мне и объяснила, что такое ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ.
P.S. Когда я рассказал об этом другу, он мне поведал, что тоже как-то
после использования продукции фирмы Contex (семь зонтиков им в жопу)
отпаивал девушку валерьянкой с постинором (Спасибо фирме Gedeon Richter
за это средство). Так что будьте поаккуратнее на дорогах и при выборе
резины...

27.10.2005, Остальные новые истории

Пересказываю со слов Геннадия, Великого и Ужасного.
Устроился я было дело в одну контору, замом начальника аналитического
отдела. Отработал пару недель, с народом еще толком не познакомился, а
тут дело к новому году, получаю от шефа задание: собрать к празднику
какеие-то деньги с сотрудников. Пошел я по кабинетам, беру деньги и
помечаю себе: "Иванов", "Петров" ну и так далее. Тут в дальнем углу
замечаю очень занятого типа который уперся лбом в монитор и слабо
реагирует на окружающих. Подхожу, говорю: "Уважаемый, пару минут". Тот
рукой махает дескать "Не мешай!". Смотрю - а он в какую-то трехмерную
игру нарезает. Я как бы не понял: "Не желаете ли, уважаемый, на новый
год по 100 руб?" Тот, не поворачивая от монитора головы, достает из
штанов стольник, и протягивает мне. Думаю, не мешало бы спросить
фамилию. Спрашиваю... Тот ноль эмоций, весь в игре, я как бы
поворачиваюсь к остальным, начинаем о чем то говорить, тут раздается
громкое: "УДОТ!!!"
ТАКОГО я вообще никогда еще не видел! Надо сказать что настроение было у
меня в тот день и так ниже среднего, поэтому в переводе я сказал
примерно следующее: "Ты урод, недоделанный, я тебя урою прямо тут и
сейчас!" Тот медленно, не сводя с меня глаз сползает со стула,
проскальзывает вдоль стенки и дает деру из комнаты. При этом все
остальные зажимают рты кулаком и давятся от смеху. Ситуация складывалсь
исключительно ненормальная. Я уже к остальным: "ЧТО?!!".
Когда они вновь обрели дар речи, я выяснил, что "Удод" - это фамилия
того парня.

18.11.2002, Остальные анекдоты

ИДіТ ПО ЛЕСУ ГНОМ С МЕШКОМ ЗА ПЛЕЧОМ, НАВСТРЕЧУ ЕМУ ПОПАДАЕТСЯ
ПРИНЦЕССА. ПРИНЦЕССА СПРАШИВАЕТ ГНОМА
- ГНОМ, А ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ?
- ЛіЛИКИ Я НЕСУ
- А ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
И РАЗВЯЗЫВАЯ МЕШОК ГНОМ ПОЯСНЯЕТ:
- ЭТО САМОТЫКИ ВОЛШЕБНЫЕ, ГОВОРИШЬ ЕМУ "ЛіЛИК" И ОН ТЕБЯ НАЧИНАЕТ
УДОВЛЕТВОРЯТЬ ВО ВСЕ ДЫРКИ!
ПРИНЦЕССА ОБРАДОВАННО ХВАТАЕТ САМОТЫК И УБЕГАЕТ. ГНОМ ЕЙ ВДОГОНКУ
КРИЧИТ:
- Я ЖЕ ТЕБЕ НЕ СКАЗАЛ КАК ЕГО ОСТАНОВИТЬ.
НО КАКОЕ ТАМ У ПРИНЦЕССЫ В ОДНОМ МЕСТЕ ЗАСВЕРБИЛО АШ НЕТ МОЧИ. ПРИБЕЖАВ
ВО ДВОРЕЦ ПРИНЦЕССА НЕ ТЕРЯЯ НИ МИНУТЫ ГОВОРИТ- "ЛіЛИК". И САМОТЫК
НАЧИНАЕТ Еі ФАКАТЬ. ЧАС ФАКАЕТ, ВТОРОЙ У ПРИНЦЕССЫ УЖЕ СИЛ НЕТ А КАК
ОСТАНОВИТЬ САМОТЫК НЕ ЗНАЕТ. ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ОНА ЗОВіТ СВОЮ
МАТЬ-КОРОЛЕВУ И ПРОСИТ, ЧТОБЫ ТА ПРОИЗНЕСЛА "ЛіЛИК". ВООБЩЕМ ПЕРЕТРАХАЛ
ФАЛЛОС ВСі ЦАРСТВО ГОСУДАРСВО ПО ВТОРОМУ КРУГУ УЖЕ ПОШЕЛ. И РЕШИЛИ НА
СОВЕТЕ, МОЛ У НАС В ТЕМНИЦЕ СИДЯТ ДВА ПРЕСТУПНИКА, ПРИГОВОРЕННЫЕ К
СМЕРТНОЙ КАЗНЕ, ТАК ПУСТЬ ЛіЛИК ИХ ЗА. БіТ ДО СМЕРТИ. НАЧАЛ САМОТЫК УРОК
ТРАХАТЬ, ПОЧТИ ДО СМЕРТИ ЗАТРАХАЛ. ВСТАЛ ОДИН ЗЕК НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ,
ДРУГОЙ НА ПРОТИВОПОЛОЖНОМ. И СТАЛИ ПООЧЕРЕДНО ОРАТЬ "ЛіЛИК", ЧЛЕН
МЕТАЛСЯ, МЕТАЛСЯ НА СЕРЕДИНЕ РЕКИ И НАКОНЕЦ УТОНУЛ. УРКИ РЕШИЛИ
ОТОМСТИТЬ ЗА ТАКУЮ ПОЗОРНУЮ ПОДСТАВУ.
- КОГО ВСТРЕТИМ НА ПУТИ ТОГО УБЬЕМ.
ИДУТ ВДОЛЬ РЕКИ НА ВСТРЕЧУ ИМ ПОПАДАЕТСЯ ГНОМ С МЕШКОМ. ОТПИЗДИЛИ ОНИ
УНОМА ДО СМЕРТИ И РЕШИЛИ ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО В МЕШКЕ. РАЗВЯЗАЛИ ОНИ МЕШОК И
ХОРОМ:
- О! ЛіЛИКИ!!!!!!!

12.03.2001, Остальные анекдоты

Старая-старая русская изба в заброшенной смоленской деревне. К ней
подъезжает шикарный "джип", из нее вылезает весь конкретно крутой чувак
лет 60-ти. Из избы выходит стаааренькая бабушка, лет девяноста.
- Здравствуйте бабушка. Вы не Марья Ивановна будете?
- Она самая
- А помните, в войну вы прятали от немцев еврейского мальчика Леву
Минькова?
- Ой, да конечно! такой весь чумазенький, в еврейской шапочке... до
конца войны у меня в подполье жил.
- Марья Ивановна, так я и есть Лев Наумович Миньков, теперь глава
"Эко-банка".
- Ой! Левочка! Ой радость какая! Заходи! Вот недавно пенсию получила, на
радостях конфету купила, сейчас вместе чай попьем.
- Да не, мне конфету не надо. Вы лучше мою шапочку таки верните...

16.08.2005, Повторные анекдоты

В траве сидел кузнечик... мы не заметили и скурили его

08.03.2005, Повторные анекдоты

Сцена происходит в банке: За столом сидит очаровательная девушка ведет
прием посетителей банка. С треском открывается дверь влетает мужик в
маске и орет: "Это ограбление, все руки за голову и собраться в одном
углу" грабитель подходит к девушке которая вела прием и говорит:"Так
значит ты будешь делать мне минет, зделаешь плохо завалю ниговоря
нислова, понятно?"-девушка:"да все поняла" Начинает делать ему минет,
старается ублажает мужика. Грабитель кончил и снимая маску с лица
довольным голосом сказал: "А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА МЫ РЫГАЕМ"

12.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

Серега (455)
Рейтинг@Mail.ru