Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.11.2007, Новые истории - основной выпуск

Разбирал старые бумаги. Нашел проект устава Производственного
объединения "Хранение, уничтожение ядерных материалов" (рабочее
название). В свое время не создали. Жалко. Такая аббревиатура пропала.

03.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит
плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем
на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все
остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Ээх, не твой день сегодня, девочка!

28.11.1999, Остальные анекдоты

Медведь ползает раком в брусничнике - отъедается на зиму. Подбегает
заяц и кричит: "Медведь! Как ты можешь здесь ползать раком! Ты что,
не знаешь, у нас в лесу ходит лось-маньяк: вежливый паскуда,
но изнасиловать может!" Медведь подумал: "Да, сейчас ягодами
не наемся, зимой сдохну", вставил себе в жопу пробку, и дальше
собирает.
Вдруг слышит: Чпок! "Добрый вечер..."

30.07.2000, Остальные анекдоты

Нажрался как то раз колхозный пастух и отключился.
Ну волки всех овец и растащили. Идет колхозное собрание,
думают как бы его наказать.
Председатель грит :
- Какие будут предложения товарищи ?
Из зала :
- Давайте его уволим на хер !
Председатель :
- Нельзя товарищи, у него 7 детей, с голоду помрут.
Тут опять :
- Давайте его зарплаты лишим за всех овец !
Председатель :
- Я же повторяю, у него семья. Чем он их кормить то будет !
Тут встает кузнец дядя Вася :
- А давайте его по голове кувалдой ебнем !
Все так охуевши :
- Дядя Вася, как так ? Пастух же у нас один.
А дядя Вася :
- Тогда давайте конюха ебнем, их у нас два !

Серега.

28.09.2004, Повторные анекдоты

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будте здоровы,- говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает.
- Бабушка, будте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будте здоровы, не болейте.
- Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так - я ведь не болею.
А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится - вот и
чихаю.
- Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.
Серега.

06.02.2000, Остальные анекдоты

ВУЗ. Идет экзамен.В аудитории сидит несколько студентов.
Экзаменатор вызывает одного и начинает опрос:
- Итак. Вопрос на 5:"Как меня зовут?"
- (в растерянности)Незнаю.
- Ладно, вопрос на 4,какой предмет я преподаю?
- Ну-у-у, я не помню
- Тогда вопрос на 3,какой предмет вы здаете?
Молчание. С задних рядов доносится:
- НУ ВАЛИТ!!!

28.09.2006, Новые истории - основной выпуск

По одному нашему местному каналу начали показывать записи программы
"Поле Чудес" с Якубовичем. Почему руководство канала так решило, это
другой вопрос. Лично я считаю эту передачу неинтересной. На данный
момент показывают передачи 2001 года.
И вот переключаю я каналы в поиски чего-то интересного, и попадаю как
раз на Якубовича, когда тот обьявляет участников второй тройки игроков.
Он как раз назвал одного игрока из республики Молдова. Не знаю почему я
начал смотреть дальше...
Нет, мой земляк не выиграл. Но когда раунд закончился, Якубович попросил
его обьявить по-молдавски "Рекламная пауза". Ничего особенного в этом
выражении нет. Игрок должен был сказать: "PUBLICITATE". А то что я
услышал, меня "убило". Игрок сказал по-молдавски: "Усатый, поцелуй меня
в задницу!" и громко засмеялся
... жаль Якубович не повторил эту фразу.

:-))

04.05.2003, Новые истории - основной выпуск

Вчера решил я деток своих порадовать - сводить в зоопарк. Поехали. Маму
дома оставили. Они все ко мне прицепились - одна на шее и по одной на
каждой руке. Подходим к клетке с обезьянами, и я говорю:
- Смотрите, одна обезьянка подошла и на нас смотрит.
Дочка (4 года) дополняет:
- И думает: "Что это за обезьяны пришли на нее посмотреть?" :(

Ser Joga

26.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит
растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь
они посчитали подарком?

11.11.2000, Остальные анекдоты

Мужик-колхозник сломал трактор.Председатель на собрании говорит - ну,че делать
с ним будем? Встает кузнец и говорит - давайте я ему в рожу тресну.Председатель
говорит - нет,ты че он же у нас один тракторист,че мы без него делать будем?
Встает конюх и говорит - давайте зарплату ему давать два месяца не будем.
Председатель - не вы че,у него же семья,помрет.Опять встает кузнец - давайте
я электрику в рожу тресну,их унас два.

19.10.2000, Остальные новые истории

Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера,
где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить
машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они
простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя
подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак
со словами:
" Ну сколько же тебя можно ждааать???"

25.07.2003, Остальные новые истории

Встретил хорошего знакомого. Видемся с ним два-три раза в год. Обычно с
коньяком. Звоню жене: " Так и так, встретил Иван Ивановича. Собираемся
пойти кофейку попить. Задержусь, и все такое."
Жена, зная чем заканчиваются наши встречи: "Без вопросов, только смотри,
чтобы потом всю ночь перед унитазом бессонницей не мучался."
С тех пор коньяка много выпить не получается.

11.04.2008, Новые истории - основной выпуск

История, а вернее, случай этот произошел со мной в одном вполне
комфортабельном городе. Погоды иногда у нас до такого доходят, что дождь
позволяет себе идти. Так было и в это весеннее утро. Только налил себе
чай, звонок в дверь. Соседка, с просьбой отвезти ее 5-летнюю девочку в
сад детский. ОК, говорю, возил уже, тем более, что ж тут скрывать, дождь
на улице, а люди современные, как известно из курса природоведения (3
класс), водорастворимы. Вывожу из парадного ребенка и сразу в машину.
Быстро доехали, а к садиковской калитке ведет только пешеходная дорожка.
Mini или, скажем, Ока проедут, а Cruiser точно нет, бросаю машину на
автобусной остановке, хватаю девочку, зонтик, и летим мы с ней к
садиковскому крылечку, как космонавт Герман Титов на Востоке-2...
Сдал ее воспитатуре, и возращаюсь обратно, попутно думая, а не завести
ли и мне ребеночка и т. д. На остановке стоит девушка, немного промокшая
и продрогшая, и про себя типа, бормочет:" Развелось тут гомосеков..." Я
делаю вид, вообще, это не про меня, и что я не слыхал, подхожу к машине,
открываю дверцу, закрываю зонтик и вижу, что это белый в крупный красный
горошек зонтик маленькой девочки, которую я только что отвел в сад.
Интересно, как я выглядел под маленьким цветастым зонтиком, с
полуулыбочкой на задумчивом лице?

16.08.2005, Повторные анекдоты

Террористы захватывают супермаркет, стандартные требования: лимон баксов
и вертолет. Чтоб показать какие они крутые решают расстрелять одного из
заложников. Хватают первую попавшуюся девушку. Диалог:
- Как тебя зовут?
- Кисгиргюль
- О, так зовут мою мать (отпускает)
Хватает другую девушку:
- Ну а тебя как зовут?
- Кисгиргюль
- Врешь!
- Могу паспорт показать (точно Кисгиргюль)
Хватает мужика
- Ну а тебя как зовут???
- Андрей, но для реальных пацанов - Кисгиргюль

07.08.1999, Новые истории - основной выпуск

Август 1989 г. Электричка Москва-Владимир, народу битком. У самых
дверей в тамбур стоит сильно нетрезвый мужик, такой народный
дед Щукарь. И громко комментирует все, что видит в окне.
- Вон мужик землю копает!
- А вон очередь за водкой стоит! Длинная!
- А вон баба тачку катит!
- ПИВО продают!
Проезжаем мимо пруда, там на берегу торчит какой-то хрен с удочкой.
Мужик радостно орет:
- А вон, смотрите, рыбачок стоит!
Полвагона резко вздрагивает, все вытягивают шеи в эту сторону
и громко хором спрашивают:
- ГДЕ ГОРБАЧЕВ???
Мужик от неожиданности поперхнулся и говорит:
- Да нету там никакого Горбачева.Вы меня не так поняли.
Тут с кучи мешков встает некий верзила и говорит:
- Мужик! Пить надо меньше! Итак кругом полно всякой дряни, а тебе
еще всякие Горбачевы везде мерещатся.
Из глубины вагоны доносится чей-то низкий утробный голос:
ВОТ ТАК И НАЧИНАЕТСЯ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА.
Занавес.

20.12.2001, Анекдоты - другая десятка

Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и
говорит:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Да не надо мне ничего плыви ты.
И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит:
- Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню.
Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет
злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним
появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он
залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я
завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с
медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок:
- Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать...
Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...

08.01.2000, Остальные новые истории

По MТV часто крутят песню "Why does it always rain on me?"...
Почему-то сегодня я ее представил в таком виде:
"Why does it "ALWAYS" rain on me?" :)

13.11.2000, Остальные анекдоты

- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии...

26.11.2000, Остальные новые анекдоты

требуются - негры спортивного телосложения (9 человек)
звонить круглосуточно. спросить Олега Романцева

11.04.2005, Повторные анекдоты

Заплатил налоги, теперь сплю спокойно.......... на лавочках, в подвалах,
на автовокзале.

02.12.2007, Повторные анекдоты

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял голову - в окне горел свет:
Урод действительно был дома.

19.12.2001, Остальные анекдоты

Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и
говорит:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Да не надо мне ничего плыви ты.
И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит:
- Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню.
Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет
злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним
появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он
залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я
завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с
медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок:
- Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать...
Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...

14.11.2005, Повторные фразы

Человек, сделавший хотя бы один шаг к цели, сразу становится мишенью
для всех оставшихся!

06.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Еще раз о женской логике.
Мы с моей супругой 4 месяца назад официально зарегистрировали отношения.
Брак у нее второй, успехом у противоположного пола пользуется
сумасшедшим. При этом хорошо воспитана, порядочна, умна.
Нам домой попеременно названивают то ее бывший муж, то какие-то
остальные поклонники. Я в ней уверен на все 100%, т. к. более
уравновешенного и порядочного человека не встречал, но, согласитесь,
мало приятного, когда твоей жене постоянно кто-то названивает. Запретить
звонки не могу, т. к. в нее влюблены 98% знакомых мужского пола
(сослуживцы, друзья по бизнесу и т. д.), поэтому периодически "вскипаю".
Вот и сегодня, после очередного звонка однокурсника, начинаю злиться и
ее подкалывать. Она тут же обижается и надувает губы:
- Да как ты можешь! Ты же знаешь! Мне твоя ревность... (и так минут на
пять).
Наконец, мне становится ее жаль, я понимаю, что она на при чем и
ревновать собственно не к чему. Подхожу, обнимаю ее:
- Ладно, успокойся, я тебя не ревную!
Она поднимает полные слез глаза (возмущенно):
- Это еще почему?!

Все. Я отказываюсь что-либо понимать

14.08.2007, Повторные анекдоты

- интересно, куда же девается аист после того как принесет ребенка?
- как куда?! обратно в штаны!

09.02.2004, Повторные анекдоты

Старик врезался на запоре в мерс. Оттуда выходят братки и говорят:
- Ну все мужик говори адрес своей квартиры?
- А он им спокойно отвечает, подождите ребята у меня сын директор
птицефабрики.
И звонит своему сыну. Через несколько минут приезжает БТР с омоновцами.
Повязали братков, а командир продходит к старику и говорит:
- Папа сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а командир
спецотряда "беркут".

24.10.2003, Остальные новые истории

Однажды возвращаясь домой после института, мы с другом Димой обсуждали
одну очень важную проблемму: "жопу" ВАЗ 2110. Они как раз тогда недавно
появились. Надо сказать что когда мы с Димой начинаем спорить, то это
происходит очень импульсивно и это замечают окружающие. Тут я замечаю
припаркованую "десятку" и между нами возникает диалог на повышеных
тонах:
- Ну посмотри разве это жопа?
- Чем тебе ее жопа не нравится?
- Да она же некрасивая, не смотрится никак!!!
- Да классная жопа!!!!!
- Хуевая жопа!!!!!!
Далее мы замечаем девушку идущую в 3-х шагах от нас, обернувшуюся и
покрасневшую. Тут до нас доходит как наш диалог звучал для нее, я говорю
- Девушка, это мы не про вас, мы про машину.
P.S. Она скорее всего не поверила, потому что почти побежала от нас.

24.06.2003, Остальные новые истории

KiVi:
Опишите несуществующий, но горячо желаемый Вами телефон:
1)Функции
2)Вес, габариты, дизайн
3)Цена (только реально, не надо писать 10$ :))

От себя:
1) Мощные контактная книжка и органайзер, ИК + синхронизация, GPRS, GPS
(карты подразумеваются в наличии), нормальная ОС (например PalmOS) и
файловая система - соответственно исполнение приложений под нее, диктофон
(много-много минут), внешние носители (CF, SD ...), фотокамера 640х480 -
не откажусь...
2) Габариты - можно такое впихнуть и в ОТ715, Вес - до 130 г.
3) Куплю за 500$, есть предложения? :):)

==============ответ:===============
Va78
++:
Есть Спектрум (вместо Palm) с монитором, снизу присобачен фотик "Зенит"
(6,4*4,icon_cool.gif. Внешние носители и диктофон одна фигня, т.е.
"Весна". IR/GPRS/WAP здесь это не нужно, и так все круто. И вся эта
лабуда скручена больший слоем изоленты с дисковым телефоном. Вес до 13кг.
Могу отдать за 500р.

17.01.2003, Остальные анекдоты

Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?...
- А какой козел не любит много капусты?!!

31.07.2004, Повторные анекдоты

Приходит Наташа Ростова в гости к Пьеру Безухову и говорит:
- Пьер я на вашем подъезде такое некультурное слово прочитала.
- Какое?
- Ну вы же знаете как я воспитана, я не могу вслух такого сказать.
- Ну вы хотя-бы намекните как нибудь.
- Хорошо. Первая буква этого слова как первая буква в слове "хор",
вторая буква как вторая буква в слове "душ".
- Так-так, а дальше?
- Ну а третья буква как третья буква в слове "хуй".

13.08.2004, Повторные истории

Не моя, но прикольно.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет .
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все! С
этого дня я для вас просто Гена .

11.01.2002, Остальные анекдоты

Тормозит однажды гаишник запорожец, ходил, ходил вокруг и говорит:
- Ну чего, номера сейчас снимать будем, или подождем?
А водитель-дед старый, дряхлый ему отвечает:
- Подожди милок, видиш-ли я джин. Если не оштрафуеш, любое твое желание
исполню.
Подумал гаишник и говорит:
- Хочу, что бы было у меня то, чего отродясь не было, и что бы этому все
удивлялись...
А дед вырвал волос из бороды и произнес:
- Да будет у тебя совесть, милок!

Серега

14.06.2000, Комментарии

Комментарий к давешнему комментарию про пимпочку на ноутбуке.
Во-первых, пимпочки использует много кто. Когда-то они точно были
на Texas Instruments (ныне Acer), есть на Winbook, на старших моделях Compaq.
Во-вторых, к Тошибе отродясь прилагается 5 резиновых шапочек на пимпочку,
так что цвета они могут быть какого хошь, а то еще можно и отдельно купить,
если вдруг "Баклажан" или "Мурену" захотелось, в тон родным Жигулям.
А в третьих, великий бранднэйм ни от чего не гарантирует. На моем служебном
Компаке пластик отстает от экрана, и вообще корпус дребезжит, как все те же
Жигули, на другой работе на Тошибе Текра (вроде как, старшая супер-дупер модель,
нес па?) накрылся винт через 2 месяца эксплуатации, ТИ у коллеги (с пимпочкой)
был склеен скотчем, а то корпус разваливался, наконец, на нынешней работе
отказались от ИБМа (с пимпочкой), ибо имели они привычку мерзко виснуть
на ровном месте не по делу с потерей данных. Наконец, даже "крутые" фирмы
делают модели для продаж чуть не в супермаркетах по дешевке, и в них качество
оставляет желать лучшего.

Серега

23.06.2005, Новые истории - основной выпуск

По-моему, пора выделить отдельную рубрику сп*дили.
Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе
Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос
собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а
охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка,
авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро,
присущи половине рабочего класса нашей необъятной.
1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает
подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий,
не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из
трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник
рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что
прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике
доставлены домой.

02.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Давно это было... Довелось мне работать в Московской краснознаменной
милиции, а еще конкретнее - оперуполномоченным уголовного розыска.
Времена - начало 90-х, беспредел. И тут случается несчастье - молотнули
сотрудника центрального аппарата МВД России. Шел он, бедолага, поздно
вечером, ему в фейс из газового баллончика - пых, он - в отвал, короче,
"уходят" милицейская ксива и пистолет. Начальства понаехало -мама не
горюй. Запахло керосином. Все дают руководящие указания, перемежая оные
руководящим же матерком. "Ребята", говорят,"только раскройте!". а тут
буквально через неделю на соседней уличе такая же тема - идет вечером
женщина с сумкой, ей по стандартной схеме злодеи из баллончика - пых...
но не сделали поправки нав ветер и дама сия осталась в сознании и не
только в сознании, но и, как выяснилось, сумела сотрясти окрестности
криком, по своей звучности сопоставимым с сиреной "Титаника". В это
время опер с метрополитена, который наматывал круги вокруг домов по
причине того обстоятельства, что его благоверная выперла его из его же
дома за пьянку, злодеев этих ловит и доставляет к нам в отдел. Негшодяев
оказалось трое, несовершеннолетние оболтусы. Следак Саня, наш кореш и
собутыльник, выписал три постановления на обыск. В адрес главного
негодяя поехал мой коллега Миша (царствие ему небесное!) совместно с
крупным рукроводителем МВД. На два других - ваш покорный слуга совместно
с двцмя младшими операми (для тех, кто знает - сержантские должности)-
Владом Григорьевым и Сашей Зюковым. Быстро, но тщательно проведя обыска
и не хрена не найдя, мы с чувством честно выполненного долга решили
попить пивка, тем более что рабочий день уже закончился. Ну,
попили-попили, и у кого-то родилось конструктивное предложение пройтись
по водке. Стоит ли говорить, что оно было полностью поддержано
остальными. Сказано-сделано. В ближайшей палатке приобретается огненная
вода, но.... Всегда эти НО. Не секрет, что зарплата у сотрудников
милиции смешная, взяток мы не брали, поэтому на закуску денег уже не
набралось. Тут Зюков подает идею:"Мол, я живу неподалеку, поехали ко мне
домой, хоть макарончиков с мясом забодяжим". И это предложение было
принято единогласно. Короче, подъехали мы к его дому, поднялись на его
этаж, подошли к его квартире, и тут... Сперва из квартиры Зюкова вышел
важный чин из МВД, дико вращая глазами, за ним наш опер Миша, невнятно
матерясь. На закономерный вопрос Зюкова, что они, собственно, у него
забыли, послышалась злобная тирада в адрес следака, вследствии которой
можно было предположить, что Мишаня имел половые контакты со всеми его
родственниками в плоть до седьмого колена, в т. ч. в извращенной форме,
и чтто щаз возвращается в контору, чтобы лично уестествить самого
следака во все дыхательные и пихательные, с особым садизмом и без
вазелина (не подумайте плохого, Миха был совсем не пидором!). после этой
тирады Миха подхватил МВДшника и они очистили помещение. Мы приступили к
допросу Зюковской жены, потом поезали в контору и накатив несколько
успокоившемуся Мише стакан, услышали следующее. Оказывается,
следак-мудак в постановлении на обыск указал адрес злодея (так положено
по УПК), однако ошибся в номере квартиры злодея всего на одну цифру. По
иронии, как говориться, судьбы, квартира с этим номером была Зюковской.
Миша с МВДшником, не думая плохого, зашли в квартиру, предъявли
постановение на обыск Зюковской жене и уже начали шмон, когда Мишель
заметил на вешалке ментовскую шинель. поинтересовавшись, гда работает
муж, он получил ответ:
- В ххх-м.
- ой, бля!!! - подумал Миша.
- А как фамилия?
- Зюков.
- ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!
После этого появились мы.
P.S. после этого случая Зюков неделю бегал за лоханувшимся следаком,
вымогая у него ящик водки за моральный ущерб.

15.12.1999, Остальные анекдоты

-Какая разница между Биллом Гейтсoм и Богом?
-Бог не думает, что он Гейтс

12.08.2005, Повторные анекдоты

У меня друг за 5 минут сервер сломал.
Он что хакер?
Он долбоеб.

10.02.2003, Повторные анекдоты

Идут двое лысых мужыка вдруг одному на голову насрала птичка он просит у
другого бумажку чтобы вытереть помет, а тот ему говорит:
- Зачем тебе бумажка? Жопа то улетела!!!

Серега

17.06.2005, Новые истории - основной выпуск

В тему "Спиздить".
Было это после развала СССР. Колхозы и прочие хозяйства еле-еле сводили
концы с концами. И вот в один и колхозов попадает мой знакомый Сашка.
После учебы на работу устраивается. Специальность у него механизация
сельського хозяйства. Председатель внимательно выслушав его и говорит:
"Все хорошо, специалисты нужны, но я тебя вместо простого механизатора
сразу главным механиком колхоза беру". Тот отказывается: "Сложная это
работа, не потяну", На что председатель со всей серьезность говорит:
"А тянуть здесь больше нечего, я уже все здесь продал, а что не успел
народ разворовал". Вот так и живем!
текст удалён

14.12.2001, Остальные анекдоты

Программист сидит дома за кампом. Вдруг стук в дверь. Ну открывает он, а
там стоит смерть с косой! Правда маленькая такая - 3,5 дюйма.
- Мне же еще жить и жить!!!
- Да расслабься ты! Не к тебе я - к винту твоему...

09.07.2003, Повторные анекдоты

Реклама:
- Мама, какой стороной лук втыкать?...
- Доча, дурью не майся возьми огурец!!!
- Ваууу!!!...

11.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Недостатки - у мужчин, а у женщин - слабости

07.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.

27.08.2006, Остальные новые истории

Есть у меня подруга зовут ее Маша. Вроде свиду умная... так вот сидим мы
как-то раз вечером с ней и еще с одним из моих друзей(назовем его
Антоха) на лавке, и тут она посмотрела вверх и стала любоватся ночным
небом, а особенно звездами. А мне вспомнился, как на зло, анекдот, и я
ей говорю:"А знаешь, что ученые нашли в созвездии "Большая медвидица"
восьмую звезду и переименовали в "Большого медведя". Ну друган стал
смеятся, а она посмотрела сначала внимательно на небо, потом еще
внимательнее на меня и говорит:"Так их и так восемь..."Далее в течении
трех минут шел совместный подсчет под хохот Антохи, а через 5 минут я
сказал, что это шутка, за что и получил от нашей "умной" Маши. Однако
эта история получила совсем неожиданный поворот. Через несколько дней к
ней пришел Антоха с еще одним моим другом Лехой(который для нас является
авторитетом в физике и других вычислительных науках). И в один
прекрасный момент наша Маша говорит:"А знаешь Леш. что ученые нашли..."В
общем полчаса Леха доказывал ее обратное, а на следующий день же вовсю
материл меня...

10.04.2008, Остальные новые истории

Во времена дебильного моего детства, когда я учился классе в 4ом-5ом, то
есть был уже вполне осознанным негодяем, ходило в школе и во дворе такое
поверие: если набрать на телефоне автомате 000 (три ноля, говоря
филологическим языком), то непременно попадешь на дежурного КГБ, и тебя
тут же приедут арестовывать. Бесплатные номера (такие как 01, 02, 03,
04, прогноз погоды 001, точное время 100) мы уже освоили, а в 000
позвонить не решались. И вот в конце ноября 1984 года собралась группа
из трех человек для осуществления этого, говоря современным языком,
проекта. Я, Леша и Вовка. Была выбрана телефонная будка, отстоящая
примерно одинаково от мест нашего проживания, был выбран день, вернее,
вечер (часов 19), когда последний дождь превращался в первый снег, и не
особо много прохожих. Мы втроем залезли в эту будку, я снял трубку и
навертел номер. Что случилось после этого, я смог восстановить по
рассказам Лехи и Вовки, а так же используя ресурсы собственного мозга,
так сказать, виденное, но неосознанное сразу. Помню, как трубка сама
выскочила из моей ладони и треснула Лешку по голове, после этого я
очнулся в галантерейном отделе универмага с 20 коп. в кулаке в очереди в
кассу, пробил 17 коп. и купил значок "Место дуэли Пушкина на Черной
речке". Оказалось, это Вовка, перетрусив, выдернул за провод трубку из
моей руки, от этого я тоже испугался и убежал с места событий, бросив
товарищей на произвол судьбы. Их же поведение было непредсказуемо и
продиктовано, как и мое, страхом (КГБ, неизвестность и все такое
прочее). Леха, потеряв шапку, прибежал домой, и лег тут же в кровать
прямо в одежде. Вовка выскочил из будки сразу после меня и побежал, как
он думал, за мной, соображать он начал только в автобусе, вылез на
остановке "Техникум Связи", меня конечно не нашел и притащился домой
пешком, опасаясь "хвоста" (жил он на Бажова, это км 3-4)

12.10.2001, Остальные анекдоты

Грузинская свадьба.
Один(1) спрашивает у другого:"Сколько на свадьбах небыл ниразу не видел
такой невесты, не пойму мужик это или баба?"
Другой(2) говорит:"Я тебя зарежу, это не баба это моя дочь!!!"
1:"Извэни дарагой я и нэзнал что ты ее отец!!!"
2:"Ну все держись казел я тебя сейчас точно зарэжу!!! Я Еі МАТЬ!!!"
:)

23.07.2005, Повторные истории

Ехал автобус по славному городу Сарову. В автобусе было не слишком много
людей, свободные места были. На одном из сидений расположились мама с
маленькой дочкой. Вдруг ребенок начинает дергать маму за рукав и громко,
радостно кричать: "Мама, мама смотри! У дяди борода как твоя пися! Мама,
мама смотри! У дяди борода как твоя пися!"
Все посмотрели на дядю, потом на бороду, потом на маму, потом снова на
бороду(оценили степень курчавости, цвет), потом снова на маму,
совместили в голове эти обьекты, представили, пожалели дядю и стали
сползать под сидения. Ребенок продолжает скандировать, так как мама от
ратеряности впала в ступор.
Дядя не знал куда отвернуться от всего этого. Когда двери открылись он
вылетел турманом. Наверно побежал бриться.

16.01.2006, Повторные анекдоты

... боль можно остановить, если рассказать следователю все как есть.

28.12.2000, Остальные анекдоты

Жила была девушка с лицом похожим на жопу.
В школе никто с ней не дружил, дома родители ее
призирали и ненавидели. Решила тогда эта девочка
свести счеты с жизнью. Сделала петлю, подставила
табурет, но... люстра оборвалась. Тогда эта девочка
решила утопиться, но как назло в ее городе небыло
ни речки, ни прудика. Умные люди подсказали, что можно
утопиться в канализационном колодце. Пошла тогда девочка
по городу искать открытый люк. Нашла. Села перед ним,
смотрит в него и думает:
- Ну вот еще чуть-чуть и все мои мучения кончятся и все такое...
Тут из колодца вылезает сантехник и говорит:
- Вот толко срать сюда не надо!!!

Серега (455)
Рейтинг@Mail.ru