Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.08.1999, Остальные анекдоты

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, а вот если бы ты пошел в поход и утром проснулся в палатке
весь голый и задница в вазелине - ты бы кому-нибудь об этом рассказал?
- Нет, что ты!!!
Первый, вкрадчиво:
- А пошли завтра в поход, а?

20.07.1999, Новые истории - основной выпуск

В нашей организации обслуживанием электросетей занимаются
два электрика- Валера и Миша. Валера высокий и худой, а Миша
коротенький и плотный. В одно прекрасное утро сгорела в торговом
зале лампа (высота потолка около 4 м.)и их вызвали устранять.
И как раз в этот день у Валеры помер какой-то родственник и он
пришел слегка не того. Но именно слегка, т.е. слабый запах
и головокружение, но уже с 2 метров не заметно. И нодо ему
сердешному лезть эту лампу менять, а его водить. А внизу техника
всяка импортна,и навернувшись с верхотуры можно наломать прилично.
После совещания на стремянку лезет Миша,но роста ему хватает
тик в тик:стоит на цыпочках и иногда подпрыгивает. А Валера стоит
внизу задрав голову и дает советы. Заходит мой друг Вова и видит
картину маслом: маленький на верху корячится, а дылда стоит внизу
и командует.
Пауза.
ГЕНИАЛЬНАЯ РЕПЛИКА: "Дать одному гармошку, а второму гитару...
И обоих В КЛОУНЫ!"

30.06.1999, Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть
сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало
высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно
рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства
с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих
на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб,
провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон,
выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы
слово "XY." (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот,
едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый
"XY." На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая
и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили
декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным
перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка:
"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)"
"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа
и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил,
чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы
преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY.!"

29.06.1999, Новые истории - основной выпуск

Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили,
что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо
сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было
спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один
без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще
не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы
не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом,
значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики
достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой
самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет".
А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока
дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке
подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял?
Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!"
"Та держи!!!" Сплавили, одним словом.
Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся
на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан:
"Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает,
мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня
на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь
на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится,
а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением
загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!!
Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от
двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж
какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра
на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев
метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба.
Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора
вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания
не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь
стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает
рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией
Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели?
Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!"
P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.

27.06.1999, Стишки - основной выпуск

Когда ходил я на врага,
Мне помогала курага.
Беру на ужин курагу.
И - отдаю ее врагу.
(В. Вишневский)

26.06.1999, Стишки - основной выпуск

ЗАПОВЕДНАЯ ЗАПОВЕДЬ
Тем, что в женщине разбудишь,
И довольствоваться будешь.
(В. Вишневский)

22.06.1999, Остальные новые стишки

Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!
(Иртеньев)

21.06.1999, Остальные анекдоты

Ржевский (Р) пришел к Пьеру Безухову(Б) на вечеринку. Там кто-то грит:
- Шестьдесят первый!
Взрыв смеха. Другой грит:
- Двенадцатый!
Опять хохот. (Р) спрашивает у (Б): что тут у вас за приколы?
- А это мы анекдоты рассказываем. Все их уже запомнили, чтобы каждый
раз не повторять, пронумеровали их.
(Р) встает и грит:
- Тридцать восьмой!
После неловкого молчания к (Р) подходит Наташа Ростова и дает пощечину.
- Но за что?!
- Здесь при дамах неприличные анекдоты не рассказывают!

---Это старенький анекдот был, а вот продолжение:

Рассказывают анекдоты по номерам.
- Двадцать девятый.
Все смеются, только один мужик молчит. Через некоторое время он вдруг
начинает ржать как ненормальный.
- Чего это с ним?
- А до него доходит долго
Следующий рассказчик:
- Восемьдесят четвертый.
Все молчат, и только один кто-то засмеялся.
- Почему только он смеется?
- Он этого анекдота еще не слышал.
Еще один грит:
- Сорок восьмой.
Полная тишина, никто даже не улыбнулся. (Некоторые умеют рассказывать,
а некоторые - нет)

17.06.1999, Стишки - основной выпуск

Кому-то эта фраза
Покажется пошла,
Но молодость, как фаза
Развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им не смену
Успели подрасти,
Такие ломят цены,
Что господи прости.
(Иртеньев)

06.06.1999, Остальные новые истории

Значится учусь я в достославном МыГотовыТутУмереть имени Баумана.
Есть у нас такой мозгоубойный предмет под названием термех
(теоретическая механика). Причем по этому предмету (даром что
сложный) как ни по какому другому самые непринимающие преподы.
Причем зачастую логики в их отказах ...
Сегодня мой преп, Шкапов его зовут и между нами происходит примерно
такой диалог:
(П): - Зачем пришли?
(Я): - Сдаться вот, на тему статики.
(П): - Вопросы есть?
(Я): - Да нету вроде...
(П): - А у вас все правильно?
(Я): - Не знаю, я к вам за этим и пришел...
(П): - А зачем вы ко мне тогда пришли? Вот правильно будет тогда и при
ходите.
(на самом деле у меня 100пудово правильно)
(Я): - Ну ладно, тогда все правильно.
Он (все еще не глянув на ДЗ):
- Ну тогда переоформите поаккуратнее и приходите через неделю...
%-).

19.05.1999, Остальные анекдоты

В автобусе:
Мужчина: Молодой человек, передайте, пожалуйста, талончик.
Молодой человек: Извините, я сейчас выхожу, отдайте вон тому грузину,
он передаст.
Грузин: Кто передаст?! Я - передаст?! Это ты - передаст! Твой папа -
передаст!

19.05.1999, Остальные анекдоты

Старший брат вышел из дому и наступил на грабли. "Бац!" - грабли ударили
ему по лбу. Средний брат
вышел из дому и тоже наступил на грабли. "Трах!" - грабли больно стукнули
ему по башке. Младший брат
вышел из дому, увидел грабли, вздохнул, да деваться некуда…

19.05.1999, Остальные анекдоты

Винни-Пух с Пятаком нашли ружье, стали его рассматривать.
Вдруг Пятак случайно на курок нажал и Винни в башню засадил
дроби немного, перепугался и спрашивает:
"Винни тебе больно?"
"Какой больно, да мне ПИЗДЕЦ"

Может это и старый анекдот зато прикольный очень

18.05.1999, Остальные анекдоты

Выступление стриптизерши в армейском полку.
Снимает с себя верхнюю одежду под бурные аплодисментыю
Снимает бюсгалтер - солдафоны хлопают.
Снимает копыта - солдафоны хлопают.
И,наконец, снимает трусики - тишина.
- Чего молчите???
Голос из зала:
-...а как можно аплодировать одной рукой?

18.05.1999, Остальные анекдоты

Вчера тещу хоронили.... порвали два баяна

11.04.1999, Остальные анекдоты

Стандартный вариант:
Авария - в "600-Й" нового русского врезается "запор".
Ну новый русский идет разбираться. Подходит, говорит:
- Ну, мужик, гони бабки!
- Да нет их у меня
- Тогда поехали смотреть квартиру
- Нет квартиры
- Тогда мы твою жену ...
- Нет жены
- Тогда мы твоих детей ...
- Нет детей, в запоре живу.
Подумал НР :"Взять с мужика нечего". Расстроился и пошел к разбитой
машине. Мужик ему в след кричит:
- Дать мне тебе, конечно, нечего, возьми суслика. Тварь, конечно,
бесполезная, но миньет делает по "человечески".
Взял НР его, кинул на заднее сиденье. Едет и думает - "А вдруг мужик
не врет?"
Заехал в подворотню, посадил суслика на ладонь, расстегнул ширинку
и поднес суслика к ентому месту. Суслик ка-а-к присосется! Мужик аж улетел!
Заехал в магазин, купил коробочку, подушечку, посадил туда суслика.
Приезжает домой, заносит его аккуратно. Встречает его жена. Он ей:
- Видишь суслика. Вот научишь его борщ варить и уе%%:*ай...

30.03.1999, Остальные новые истории

Матрасный поход по р.Осетр. Жаркий летний день. Первая из трех байдарок,
пройдя плест (спокойный участок), уперлась в камни,-это начало шиверы
(бывшей плотины), требующей
верного 100-метрового обноса. (байды может поломать)
Капитан-чайник, недолго думая, вылезает из байдарки и неспешно начинает
ворочать пудовые валуны, расчищая в русле проход.  Сзади раздается грозный
рев Адмирала: " Не трожь порог!!!".

29.03.1999, Остальные новые истории

Не знаю конечно насколько история хороша, но я и еще один ее участник
смеялись достаточно долго. Ну все не буду долго томить...
Я бы это назвал оговорка по Фрейду. Да не осудят меня люди его знающие.
В общем был я у своей девушки дома и смотрели мы какой-то замороченный
фильм. Он был действительно загрузочный. Теперь про то как мы этот фильм
смотрели. Ее голова лежит у меня на плече, она сама в этот момент нежно
и ласково перебирает волосы у на моем животе, моя же рука ритмично гладит
ее аппетитную попку. Классно. :-))) И тут в какой-то момент, когда
произошло что-то совсем непонятное в фильме естественно. :-) Она меня
спрашивает:"Слушай, а ты чего-нибудь ПОНЯЛА?" Торможение наверное минутное,
потом взрыв хохота. А на мои глаза стоило посмотреть... :-)

20.03.1999, Остальные фразы

Не все то жопа, что дырка !!!

17.03.1999, Новые истории - основной выпуск

История - реальная, произошедшая на этих выходных. Сидим - я(23 года),
жена(21 год) и ее младшая сестра (14 лет) - играем в города (кто не
помнит что это такое, объясняю - называется какая-то буква и на эту
букву пишешь имя, город, название реки и т.д., кто первый напишет все
названия на эту букву - кричит "Стоп", дальше все участники читают вслух
что они написали - если есть одинаковые ответы, то они вычеркиваются,
затем подсчитывается кол-во очков - и так пока все буквы не переберешь -
выигрывает тот, у кого очков, естественно, больше). Так вот сидим играем, -
скукатища, пишем всякую лабуду, чтобы не умереть со скуки. (А среди
наименований также есть и профессии.)Выпадает буква "И". Быстро все
пишем - я написал первым - кричу "Стоп". Каждый называет что он написал,
доходит дело до "профессии". Я, как ИТР, написал "инженер". Жена
называет - "иммунолог". Доходит очередь до ее сестры, она без задней
мысли выдает буквально следущее - "ИНДОХРЕНОЛОГ" !!!!! Тут мы с женой
буквально сползли под стол - и не вылазили оттуда наверно час.
P.S. На вопрос жены:"Интересно что-же он лечит?" мы так и не услышали
ответа!!! Вот такие оказывается существуют профессии!!! (На самом деле
наивное детя имело в виду "Эндокргенолога") ~8-)

10.03.1999, Остальные анекдоты

Стоит ежик на пне и орет благим матом:
-Волки - уроды,педерасты!!!
На крик барсук из норы вылез и говорит:
- Ежик, не ори громко,а то услышат волки и навесят тебе по самые помидоры.
Еж еще больше распалился и орет на всю округу:
-Волки- педерасты, говно и т.д.
Лиса услышав крик:
-Колючий, ты че рехнулся, волки сюда собираются,вон их уже видно!
Еж орет:
-Волки- ПЕДЕРАСТЫ!!!
Медведя это заело слушать он из берлоги вылез и говорит:
-Еж, ты конечно крутой мужик,ну зря ты так разорался,волки уже сюда идут,
капец тебе,а ты еще молодой , даже молоко на губах не обсохло...
Еж : - ЭТО НЕ МОЛОКО...ВОЛКИ ПЕДЕРАСТЫ!!!

10.03.1999, Остальные анекдоты

Захотел мужик пописать. Зашел за кусты, увидел медведя, заодно и покакал.

14.02.1999, Остальные новые истории

К №3 за 10 февр.
Идем, значит, по Питеру я, мой брат, и девушки.
Все кроме брата приехали отдохнуть. Брат там учится.
Подходим к Казанскому собору, а там справа от собора есть памятник,
не помню кому, вроде полководцу какому-то.
Подводит нас брат к нему, ставит в определенной точке около него,
и рассказывает:
"Говорят, что этот товарищь скульптору, который создавал этот памятник,
наставил рога.
Скульптор об этом узнал, и посвоему отомстил. Взгляните пожалуйста
на памятник."
Смотрим мы и наблюдаем, что сей памятник стоит, смотрит на Невский
пр-т и яростно
маструбирует свой, внушительных габаритов, девайс.
8-( )
Со всех остальных сторон он просто в руке держит скипетр, или чей-то
в этом роде.
PS. Подойти к памятнику надо справа и чуть-чуть сзади. Посмотрите -
интересное зрелище :)

26.01.1999, Остальные новые стишки

Стрекозел нога задрал....
И помрал!!! :)

02.01.1999, Остальные анекдоты

Штирлиц проснулся в холодной, темной камере. Вспоминал, вспоминал,
ничего не помнит. Решил:
- Если войдет человек в черной форме, скажу "Зиг хайль!"; если в зеле-
ной - "Служу Советскому Союзу!"
Вошел человек в серой форме и говорит:
- Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов!!!

21.12.1998, Остальные фразы

Жили были два друга Митя и Петя. Митя пошел на мититг, а Петя пошел на
петтинг.

27.11.1998, Истории - другая десятка

Сидят 3 водилы в троллейбусном парке, поминают коллегу:
- Хороший человек был, мог 3-х женщин за ночь удовлетворить!
- Да, настоящий мужик был, мог литр водки выпить - и ни в одном глазу!
- И умер, как мужик, во сне, не то, что эти обосравшиеся пассажиры!

26.11.1998, Повторные истории

Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка...
Было этого время очередной вечеринки - когда уже все достаточно
познакомились - одна только что образовавшаяся пара решила уединиться...
Примерно через 30 мин. из комнаты в которую ушли молодые люди, стал
раздаваться дикий хохот... примерно через минут пять все решили что
нужно все-таки проверить - что случилось.
Когда компания вошла в комнату они увидели след. картину - парень сидел
на кровати закутавшись в простынь, а девушка от хохота каталась по полу.
На вопрос: что случилось? Она рассказала следующее - во время "полового"
сеанса девушка спросила парня:
- Ты кончил?
- Нет, я еще на 3-ем курсе...

25.11.1998, Остальные новые стишки

Развратной жаждою томим
В пустыне мрачной я влачился
Косой разъеба Сирафим
На перепутье мне явился
Перстами легкими как сон
Моих мудей коснулся он
И оторвал паскуда яйца

25.11.1998, Остальные новые стишки

If you wanna fuck the sky,
Try to teach your penice fly!!!

11.11.1998, Стишки - основной выпуск

Стих:

У меня в кармане крыса
Я нашел ее в лесу
Она дохлая и лысая
Я домой ее несу

Положу ее в банку
Накормлю ее мясцом
Я люблю ее засранку
И физически при том

Стих антогонист:

У меня подмышкой кот
Я потерял его в поле
Он живой и волосатый
Я волоку его с работы

Поставлю его на табуретку
Сала дам чтоб блеванул
Ненавижу его обжору
И платонически при том

06.11.1998, Истории - другая десятка

Один банкир звонит другому:
- Ну как дела?
- Спасибо, все отлично!
- Ой, извините, кажется я не туда попал...

06.11.1998, Истории - другая десятка

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, вы знаете, жена на меня стала обижаться.
Доктор:
- А что вы, батенька, на завтрак кушаете?
- Ну там картошечку жена жарит...
- А на обед?
- Драники картофельные.
- Ну а на ужин?
- Да пюре картофельное, как правило...
- Вы, батенька, своей жене скажите, что от крахмала только
воротнички стоят!

06.11.1998, Истории - другая десятка

Новый русский обращается к старому еврею:
- Папа, дай денег!

23.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Дело было 2 года тому назад. Рассказал коллега по работе.
Сидели мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки
уже понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец
жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит, чтобы
не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь захлопнется,
а ключи завтра заберу.
Сказано, сделано. Достали ключи, открыли "вкинули" и ушли. На следующий
день парня нет на работе. Вечером возвращаются с работы, встречают его
супругу и так ненавязчиво интересуются, что было вчера. А она им говорит:
- А не было его всю ночь............ Утром открыла дверь, а он и "впал
в квартиру".
Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его закинули, он проспал
стоя между 2-мя дверьми всю ночь.

06.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Купил я как-то по большой жаре бутылку пива, открыл и иду, тихонечко
пью себе. Пиво самое обычное - "Славянское" - такое на каждом углу
по 3 рубля. Вдруг навстречу мне мужик - весь взлaхмоченый, глаза
таращит, сказать ничего не может - только на бутылку пальцем тычет -
"ГДЕ!?!?!?" Я сразу не въехал чего он хочет, - "что где?" - спрашиваю.
"Ну вот же, пиво, пиво где ты купил???". Я только за спину рукой махнуть
успел, как он побежал дальше рыскать и людей пугать.
Всю эту картину наблюдал от начала до конца какой-то бомж - совершенно
опущеный, грязнучий и вонючий мужик. Ну и естественно у него возник
комментарий с целью видимо завязать разговор: "Во дурак! Мудак какой-то!
Да этого пива сейчас везде навалом. Не то что раньше - ничего не купишь.
А щас - хочешь пиво, хочешь водка - че хочешь то и пей! Не-е-е ну
бывают же такие дятлы.. где пиво продают?, где пиво продают? - да везде!!"
- все это обращаясь ко мне и безмерно веселясь и радуясь, что есть же
на свете дятлы бестолковее его. Потом видя что разговор со мной заводить
бесполезно как-то сразу погрустнел и выдал:
"Да.. щас все есть, СЧАСТЬЯ тока нету.. "
И слышали бы вы сколько неподдельной горечи было в этих словах...

13.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любишь е#ться - люби и резину менять.

10.07.1998, Остальные новые стишки

Кончивший пофигист.

Весь город во мгле,
за окном валит снег,
И редкий прохожий,
Спешит на ночлег.
А ты на кровати
Совсем никакой
И думать не хочешь
Что будет с тобой...

10.07.1998, Остальные новые стишки

Про одного школьного учителя.

Вам пятерки не видать,
Если хуй не пососать.

09.07.1998, Остальные новые стишки

Когда я был ребенком
У меня было мало игрушек
Потому что не было денег
У мамы моей и у папы.
И все во дворе ребятишки
Всегда надо мною смеялись
И часто меня обижали
Из-за того, что я - бедный.

Я плакал под одеялом
И думал - когда стану взрослым,
То буду страшным бандитом
С ножиком и пистолетом.
И все меня за боятся
И у всех отбирать буду деньги
И всякие там брильянты...
И все у меня тогда будет!

Сейчас мне уже тридцать восемь,
Но нет у меня пистолета
И ножиика тоже нету
И вообще не стал я бандитом.
Я прсто обычный бухгалтер
С маленькою зарплатой
И на эту свою зарплату
Ничего не могу я позволить.

А те со двора хулиганы,
Что в детстве меня обижали
Ездят в красивых машинах
И все себе покупают.
А я хожу в старых ботинках,
У меня нету модной одежды.
И все надо мною смеются
Из-за того, что я бедный...

08.07.1998, Остальные новые стишки

Лозунг:

Если хош остаться жив,
Надевай презерватив!

06.07.1998, Остальные фразы

Провайдеров и женщин меняют как перчатки.

17.05.1998, Новые истории - основной выпуск

Про военные кафедры пора отдельный раздел заводить.
Был у нас в группе преинтересный такой паренек - Димой звали.
И была у него своя концепция относительно поведения на консультации.
Суть ее в кратце такая: "ежели много умных вопросов задашь, тебя
приметят и оценят". Это введение.
На консультации по матчасти РПК2 (это такая радиолокационная
станция на "Шилке") Димон и спрашивает:
- Товарищ полковник (а консультацию вел начальник цикла полкан
Нестеренко), не могли бы вы пояснить, как работает входной диодный
ограничитель?
Полкан краснеет, краснеет, медленно раздувается и говорит:
- В билетах такого вопроса нету, поэтому отвечать я на него не буду.
И продолжает игру в вопросы и ответы. Просветвленный Димон радостно
улыбается и млеет в предвкушении экзамена.
На следующий день все присутствующие в аудитории наблюдали
следующую сцену:
Входит Димыч, доклад, то-се, билет, подготовка, выход строевым
к доске, излагать начал и тут...
Встает Тов. Нестеренко и говорит:
- А расскажите-ка мне, как работает входной диодный ограничитель!!!
Стекла на военной кафедре (3 этажа) блестели потом, как ясно
солнышко, только Димону смотреть на них было...

14.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)

13.05.1998, Остальные фразы

В наш сугубо меркантильный век, каждый индивидуум фибрально вращается
вокруг демакратического итиллекта, концепций и инссупций, поэтому
пересечение сеппаратрисс коммутируется с нитривиальным дифиоморфизмом
и апроксимирует инвариантную структуру.

Из бреда студента МИХМАТА :)

02.04.1998, Непристойные стишки

H20 девиз не наш,
Наш - С2H5OH.

23.03.1998, Непристойные стишки

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.

Серега (455)
Рейтинг@Mail.ru