Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наша фирма занимается продажей замороженных овощей, фруктов, ягод и картофеля фри, в том числе в ассортименте есть картофель-фри польского филиала фирмы "Авико" - Фриэнд. Сама история - сегодня одна из бухгалтеров разбирает документы и заинтересовалась, что значит Фриэнд в переводе не русский - "Ну энд это понятно - конец, а что такое Фри?" на что другая ей отвечает - "Фри это жаренный", а понятно отвечает первая - "Жаренные концы значит" - весь офис лег и полчаса бился в судорогах.
-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют. Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет. - Макаревич что-ли? - Да. Тоже, представляешь, запел.
2 змеи ползут вместе. Вдруг одно разворачивается к другои и спрашивает:"Слушай, а я ядовитая"? Вторая:"ДА". "Ну тогда мне писец. Я себе язык прикусила".
-Стоят на остановке пионер и пенсионер - пенсианер: апчхии (чихает) - пионер: будьте здоровы дедушка - пенсионер: спасибо внучек да я и так здоров я просто травку нюхаю - пионер: да ты урод хоть xуй нюхай НАС В ШКОЛЕ ВЕЖЛИВАСТИ УЧАТ!!!
Прошлым летом ездили с женой к морю на машине (медовый месяц). Едем обратно, я за рулем вечер и всю ночь. Утром часов в 7, жена проснулась. Решили, что пора и мне поспать. Она села за руль, а я закемарил. Просыпаюсь от тряски, едем по какой-то проселочной дороге. Я: Куда едем? Жена: Давай, говорит, поспим нормально. Я: Да ладно, мол, чего стоять, минут 20 поспал, сон сбил, поеду.
Месяца через три-четыре созналась. От ее имени: Поехала. Вдруг просыпаюсь от того, что сзади сигналит машина, пытается обогнать, а я на встречной. Уснула!!!! За рулем!!! На трассе!!!! Вот и решила, что пора нормально поспать.
Изба. Дед и бабка хлебают щи из одного горшка. Вдруг дед как даст бабке по лбу ложкой! - Ты что, окаянный, совсем сдурел, на старости лет?! - Как вспомню, что не девкой взял...
Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.
Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину. Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай. Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены - сотрясение мозга и перелом ноги. Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице. Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".
Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.
- Шахматы придумали на Украине. - C чего это вдруг? - А кто еще мог до такого догадаться - черная доска, а на ней - тридцать два квадратных кусочка сала!
Суд немецкой земли Гессен приговорил к тюремному заключению «самого тупого грабителя Германии», как окрестили подсудимого местные СМИ. Действительно, более нелепой попытки ограбления трудно себе представить.
Как сообщает Reuters, начинающий грабитель (его имя не сообщается) решил совершить нападение на банк. Однако, когда он ворвался в помещение и натянул маску, то понял, что забыл сделать в ней прорези для глаз. Натыкаясь на банковских клиентов, преступник с мешковиной на голове тем не менее добрался до окошка кассира. Предъявив ему пластмассовый нож и игрушечный пистолет, горе-грабитель потребовал денег. Однако служащий ответил, что открыть сейф он не может. Осознав свое полное фиаско, налетчик развернулся и убежал.
Найти преступника немецкой полиции не составило особого труда, так как тот снял маску еще до выхода из банка, видимо, опасаясь наткнуться на двери. По описанию очевидцев и благодаря съемкам камер слежения полицейским удалось задержать налетчика буквально на следующий день.
Во вторник суд приговорил его к четырем годам лишения свободы.
СССР 1937 год. Все "враги народа" уже посажены или расстреляны, а сверху спускают новый план. Идет заседание "расстрельной" тройки. Обсуждают вопрос: за что будут срок давать? Председатель говорит: - Ничего, был бы человек, а за что посадить найдем. Заводите первого. Заводят первого мужика. Ему задают вопрос: - Ты как с женой занимаешься любовью? Мужик отвечает: - Я справа, жена слева. - Ага, значит ты у нас с правым уклоном - 10 лет тюрьмы Заводят второго. Тот же самый вопрос. Мужик отвечает: - По центру - Ага, значит ты у нас центрист - 15 лет тюрьмы. Заводят третьего. Тот же вопрос. Мужик отвечает: - А я не сплю с женой, я онанизмом занимаюсь. - Занчит так, за связь с кулаком и разбазаривание семенного запаса - расстрелять.
Ну вобщем байки баить не умею но попробуйте просто себе представить сию картину.....(за что купил.....) Жена возвращается с работы и вдруг замечает что ее любимое(единственное) пальтейко украшает огромное пятно на самой......... спине. Причем оно еще имело наглость ни оттираться ни смываться. Для многих из нас это большая трагедия но не для нее. Что не смоется водой - смоем бензинчиком. Бензин раздобыт... и вот уже кипит неравный бой за пальтейко. К счастью победа не заставила себя долго ждать... и столь ценная жидкость за ненадобностью направляется вон в унитаз.... Все бы ничего.... но тут ничего не позревающий муж(ну попахивает ну и что)захотел по-большому уединиться с газеткой минут на 5-10. Да поймут меня мужики. Выкурить сигаретку в данных обстоятельствах еще не отказывался ни один курящий........... НУ НЕ БРОСАТЬ ЖЕ СПИЧКУ НА ПОЛ!!!!!!!!
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет. Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит: - Не хочеш, не надо, но зачем же в грудь бить.
Кусочек диалога между врачом-сексопатологом и больным.
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - .....
Шапиро тянет руку: - Я думаю, что самым великим человеком на земле был Иесус Христос. - Молодец Шапиро, вот возьми яблоко.
Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту. Учительница почувствовав подвох спрашивает: - Шапиро, ты правда думаешь, что самый великий человек на земле был Иесус Христос? - Вообще-то я считаю, что самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес.
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил: - Трофим!!! Спишь?! - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!
Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей. Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под пенициллина. Грузин свирепеет: - Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!
По мотивам истории со взрыв пакетом. У нас в части(на Урале) был случай зимой. На постах были установлены сигнальные мины. Один "умник" снял одну аккуратно, да и запрятал себе в ватные штаны. Потом полез в карман зачем-то, ну и... дальше понятно. В общем он успел выпрыгнуть из всех штанов. Представляете в каком виде его разводящий застал, прибыв по тревоге. Без штанов в снегу. Не помню что он там себе отморозил или обошлось, но мины с постов поснимали.
Путин подходит к телевизору и спрашивает: -Свет мой телик, расскажи! Я ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее? Телевизор отвечает: -Ты, ты, ты –я уже устал это повторять!
В 2000 году служил я срочником на северном флоте на малом ракетном корабле, ,накат, , в городе Полярный. Зима, полярная ночь, 23 февраля. Офицеры бухают в кают компании. Экипаж типа спит. На трапе дежурит дагестанец Мага. Холодно на улице. Мага ходит из стороны в сторону в надежде согреться. Вдруг он замечает, как из иллюминатора кают кампании вылетела 2х литровая бутылка пива и упала в залив. Как узнал Мага что баклашка не пустая - хрен его знает. Позвав помощника дежурного - им был щуплый срочник Замок- они вдвоем решили достать бухло из моря. Схема была такая- Замок обвязал Магомета тросом и потихоньку спустил его за борт. Надо сказать Мага был кабан еще тот и чахлый Замок не удержал его. Увидев тонущего Магу Замок в панике срулил в кубрик. Одумавшись - позвал ребят на помощь. Тем временем Мага пропитался морской водой и начал уходить ко дну. Замерзшие руки скользили по брошеному ему тросу. Все поняли - дагу хана, но горец завыл что-то потом схватив трос зубами не разжимал их до самого своего спасения.
Уж был закат, и девушка в печали - Прошла весна. Принц не нашелся (был недостаток белых лошадей и алых парусов, а не костюмов и трусов). И следущей весной он явится едва ли...
Подхожу к киоску печати, журнальчик купить. Женщина передо мной кассиру: Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю. Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.
В тему о фамилиях. У моего друга училась в классе девочка. Звали ее Лена Головач. Если выдумаете, что это нормально - то переставьте местами имя и фамилию. То-то. И чем только родители думали, когда ей имя давали.
Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно. Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик, но довольно плотненькое. И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей части. Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем когда она завершит свой маневр. Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь? Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели: "Ты че орешь?" Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)
Посадил дед репку, выросла репка большая пребольшая. Пришло время тянуть репку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку, внучка за жучку.................. Тут и лопнула мышка.......