Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит грузин в родильный дом и спрашивает про жену. Ему говорят: "Все в порядке, роды прошли нормально". Он: " Сын???" Ему: "Нет". Он: " А кто???????"
Поймал как-то хан Батый Илюшу Муромца, Добрыню Никитича и Алешку Поповича. Убивать сразу не стал, решил поразвлечся. Вот и говорит им: - Ну, богатырчики, слушайте сюда. Если у вас члены в сумме метр дадут, то отпущу, а если нет - сосать вам у всей орды до самой смерти. Ну, тут Илюша говорит: - Базару, нет и достает свой член. Измерили - 50 см. Добрыня достал - 45 см. Все в шоке, просто ох.. ли. Осталось всего 5 см. Тут Алеша достал - ровно 5 см. Хан в восторге, как обещал отпустил. Едут богатыри домой, Илья говорит: - Бля, если бы у меня встал, то 90см точно был бы. Добрыня: - А у меня если бы встал, то 80-85 точняк Алеша: - А я... А я... А у меня... Да вообще, если у меня не втсал бы, то сосали бы мы сейчас у всей орды!
Вчера тут история одна была про мировосприятие мужское и женское(N9, 6.03.01). Вернемся к ней.
Так вот, это была только прелюдия. Ведь вечером же, уходя, нужно опять подключить наш офис к сигнализации, а соответсвенно дать вахтеру словесное поручение. Происходит это всегда так:
Лечу в Египет по туристической путевке. Передо мной садится паренек в футболке (март в Москве) и нечистых джинсах. Довольно подозрительная личность-никакого багажа, небрит и т. д. Стюард это тоже заметил, но только покосился и что-то шепнул напарнице. Катят тележку с напитками. Этот паренек достает из кармана котлету зеленых денег, покупает виски, пробует его... и после этого угощает треть самолета ИЛ-86, имеет по очереди двух стюардесс за 200 долларов каждую в туалете (там очень тесно), по прибытию в Египет пьяные пассажиры выносят его почти на руках как триумфатора. Нормальный мужик оказался, жил со мной в отеле. Сказал, что в Москве холодно, вот полетел на пару дней погреться. Я его спрашиваю, мол откуда такие бабки, мне 100 лет надо работать, чтобы что-нибудь подобное заработать. А он отвечает: - Отец дает. Мне б такого папу
Навеяна историей про инструкцию по применению водки... Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана. Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они после этого на меня без улыбки смотреть не могли...
Недавно в одном из ресторанов в городе Омске читаю меню... В разделе "коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом - перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д. Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного чая"... Культуру, как говорится, - в массы!
Посмотрел в оценки комментариев по национальному вопросу о Крыме. Очень длинные красные и черные полоски. То есть почти все ставят или -2 или +2 (наверное, по национальному признаку). Страшный антагонизм какой-то. Предлагаю чуть-чуть сблизиться: ставить +1 и -1 - на общую оценку не повлияет, но способствует дружбе между народами.
Идет Ленин по Красной Площади, ест бутерброд с икрой. Подбегает к нему беспризорник и говорит: - Дяденька, дай хлебушка! - Нет у меня, мальчик никакого хлеба, это булка. - Дядь, дай булочки! - Ой, иди мальчик. Ты не знаешь чего хочешь.
Друг рассказывал. Ехал он в троллейбусе, на переднем сидении мужик с бородой Заходит мамаша с девочкой и садятся напротив него Мужик начинает ребенку вопросы задавать, сюсюкать (есть такие люди) Мужик:-А на кого ты похожа? Дите: - На маму Мужик: - А еще на кого? Дите: - На папу И тут мамаша влезает. Мамаша: - А дядя на кого похож? Дите: - На мамину пипиську.
К номеру три из остальных четвертого июля. Вот она: "Подзывает меня сегодня начальник и говорит, что у него на компе в сетевой папке файлы видны, а подкаталогов нет. Подхожу: точно, файлы все на месте, а подкаталогов нет. Смотрю с другой машины - все на месте. Запускаю у него же фар - все на месте. Запускаю проводник - подкаталогов нет. Сверяю - все файлы на месте, а подкаталогов нет. Похоже, говорю, виндоза накрылась (хотя в других всех папках все видно). Через минут пятнадцать выяснений внизу окна проводника обнаружился скроллбар. Оказалось, что просто подкаталоги были в начале, и были прокручены. А вы говорите - ламеры!" Я сперва даже не понял, кто ламер-то? Потом конечно, стало понятно, что самого себя парень выставлять на смех явно не хотел. Он себя явно хакером считает. Или (по крайней мере) сисадмином. Сколько-же развелось таких дурачков. (Не в обиду НАСТОЯЩИМ админам было сказано.) Немеряно. Чем ты хвастаешься, глупый? Что за ПАТНАДЦАТЬ минут не доперся до такой не то что простой - примитивной вещи? И ведь смешься еще над начальником. А ведь начальник для тебя -"сисадмина" - деньги зарабатывает. И ведь успешно свое дело делает. В отличии от тебя.
Папа-ДЕБИЛ с сыном-ДЕБИЛОМ: - Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную Возвращается сын с клюшкой. Отец: - Я же сказал:"две вещи", а где шайба?
В Семипалатинске рядом с гостиницей Иртыш есть здание (бывший кинотеатр или дом культуры). Со старых времен там остался барельеф - типа красный комиссар, буденовец и азиат читают какой-то манифест. Со стороны эта фигня смотрится так - 3 мужика с дикими глазами и открытыми ртами (дауны какие-то :) )держат... КАСТРЮЛЮ. Образно это "произведение исскуства" можно назвать так - "Братва, мы вам супу принесли"
Попали на необитаемый остров русский, украинец, еврей и чукча. Русский оказался с топором, украинец с двумя свинями, еврей с мешком пщеницы. Построил русский себе дом и живет в нем. Стук в дверь - ты кто? - это я, еврей, давай вместе пшеницу посадим будем урожай собирать, хорошо жить. - заходи. Через день стук в дверь. - кто там? - это я украниец, у меня две свиньи, давайте их размножать, сало, мясо будет. - заходи. Еще через день стук в дверь. - кто там? - это я чучка. - а шо у тебя есть? - ничего. - пошел на фиг. Прошел год. Собрали три урожая пшеницы, стадо свиней развели. Живут припеваючи. Стук дверь. - кто там? - это я чукча, ваш новый участковый.
История правдивая. Рассказал мой друг Юра, который сейчас живет в Киеве (там она и произошла). Стоит народ на остановке, ждет автобус. Стояла там и девушка одна. Симпатичная, но стиль одежды и внешнего оформления слегка навороченно-вампирический - черные крашеные волосы и большое количество темных оттенков в косметике. Останавливается возле остановки навороченный Мерс, выходит оттуда паренек совершенно обычный, в джинсах, кроссовках и свитере, подходит к девушке и что-то ей тихонько говорит. Затем легонько берет ее под локоток и подталкивает к Мерсу. Она отводит руку, достает белый кружевной носовой платочек, с величайшим презрением витирает им рукав своей куртки в том месте, где прикоснулся паренек и выбрасывает платок в урну. Парень постоял пару секунд в непонятке, а потом как даст со всей дури насрачник этой девушке! Затем наклоняется, расшнуровывает кросовок и выбрасывает его в ту же урну. В одном кроссовке садится в машину и уезжает. Народ здорово повеселился, чего не скажешь о девушке. Особенно когда с ее заплаканного лица поплыла тушь и прочее.
Идет мальчик-даун по лесу - грибы собирает: - Грибоськи! Грибоськи! Вдруг видит - в траве огромный белый гриб. Только мальчик поднес ножик, гриб говорит ему человеческим голосом: - Не режь меня, я исполню 3 твоих желания. Мальчик задумался и говорит: - Хочу быть умным. ХОП!! Мальчик оглянулся по сторонам и осознавая себя полноценным индивидуумом сказал: - Ух ты! Блять! Обоссаться! Ебануться! ХОП!! ХОП!! И снова: - Грибоськи! Грибоськи! Сергей.
Плывут в лодке Винни-Пух и Пятачек и тут лодка дает течь, начинается паника ведь плавать никто они не умеют. Винни берет весло и как даст Пятачку: - Винни за что?????!!!! - А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?????
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: - что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: - У женщин свой секреты.
Цитата с "доски" новостей Yandex: "Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки" И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон помещается 54 т. -))
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту: - -- Что ж ты меня, братец, позоришь? - -- Сию минуту поправим...
Сидит семейка торчков (мама, папа, дочь) дома, курят траву. Кто-то стучит в дверь. отец: Мать, иди открой, в дверь стучат. мать пошла открывать, спрашивает: - Кто там? А там сын со школы вернулся и говорит: - Мама, это я! Мать: - Э, нет, МАМА - ЭТО Я!!!
Настоящего программиста давняя загадка "Что такое: Залупился и висит?" никогда не поставит в тупик. Ведь действительно, "заLOOPиться и висеть" может только программный модуль Windows.
Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади экрана. Не много, не правда ли?
Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см. Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)
Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты перепутали с градусами.
Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница Зеленоградской больницы. В общем - может и правда. Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос - он подавился и... умер.
Встречаются как-то два братка: - Слушай,-говорит один-Хочешь с женой получить оргазм какого никогда не получал? - Конечно хочу! - Ну так вот я придумал очень верный способ: когда я чувствую, что кончаю, я достаю свою пушку и стреляю в воздух. Жена дико пугается, у нее происходит спазм и мммммм... КАЙФ! - Спасибо! Обязательно попробую. Через некоторое время встречаются снова: - Ну как ощущения? - Кошмар! Представляешь, перед самым оргазмом достаю пушку, стреляю. Так эта сука мне на лицо насрала и член откусила!
Пьяный в задницу мужик едет в троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина, руну подняла и держится за поручень, а подмышками у нее заросли. Троллейбус резко тормознул, мужик носом попал соседке прямо в заросли, поморщился, отвернулся. Троллейбус еще раз притормозил, мужик снова попал туда же носом, поворачивается и говорит женщине: - Слушай ты, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает: "Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно, видимо, никто не хотел нападать.
Девушка-лесбиянка купила автомобиль и в ГАИ требует госномера розового цвета. Ей говорят, что розовых нет. Девушка возмущается: а пидорасам синие то дали!
В автобусе. Встает девушка и, уступая место, говорит - Садитесь, дедушка. - Я ни дедушка, я подводник, мне 32 года. - А я бы Вам ни дала... - А мне уже и не надо...
Реальная вывеска в Петрозаводске. Если все было читать последовательно, получалось - Все для автолюбителей. Автозапчасти. Памятники. М-да, все к одному идет
К истории №1, основные, 19 августа. Здорово выходит у вашего друга, rsmike. Как на 2111, на нежную спутницу и на увеселения - так денежки есть, а как мужику заплатить за конкретную и очень своевременную помощь (да еще и не каждый может похвастаться, что его работа так явно нужна людям) - так "бедный студент" и "не мучает ли тебя совесть, мужик?" Жлобство это, знаете ли.
Каждую пятницу мы с друзьями играли в преферанс- хобби у нас такое было на протяжении лет восьми. Поскольку мы никогда не были приверженцами академического стиля, встречи за зеленым скном проходи достаочно живо и весело. И зачастую во время игры рождались настоящие перлы. Вот один из них. Пишем пулю на четверых. Одного из партнеров зовут Миша, репатриант с Украины, партайгеноссн7ая кличка -"Хохол". Поскольку хохол настоящий, вечно приходил на игру с незаряженным мобильным телефоном и зарядным устройством- типа, сэкономить и за счет работодателя (игра проходила в офисе после окончания рабочего дня) телефончик зарядить. А места в кабинете для игры не так много, поэтому провод к заряжавшемуся телефону постоянно путался под ногами и мешал проходу к кофейному столу. Я раздаю, и пока други начинают торговлю, иду делать кофе на всех индейцев- ночь впереди длинная. И, конечно же, по пути натыкаюсь на шнур, цепляю его, чуть не падаю сам и роняю телефон на пол. Начинаю в сердцах вопить: "Мля! Е@аный телефон Хохла!". Еще один из присутствующих (Дед), продолжая торговлю, и рассматривая карты, эдак задумчиво говорит "ХОХЛОФОН"! Минут 15 нас трясло от гомерического хохота, и с той поры все мобильные телефоны у нас называются Хохлофонами.
дело в следующем... Работаю я в славном городе Риге журналистом. Ессно, приколов всяческих и баек хватает... А теперь сама история... Есть у наш такая крупнейшая латышская газета "Диена" ("День"), весьма уважаемая в латышских кругах, но мягко говоря неприемлемая в русских. Те, не будучи дураками, выпускают русский вариант. Прикол в том, что полвина материалов там авторская, а половина переводная. Представьте, что там иногда фигачат переводчики. Но цирк не в этом. Если кто знает работает на ОРТ такой корреспондент Павел Широв - так вот он еще и собкор русской Диены в Москве. И вот 7 июля на четвертой полосе появляется материал из Москвы под заголовком "Ельцин будет писать мемуары." Речь идет о том, что "Известия", якобы, сообщили, что после ваших выборов 2000 года ЕБН будеи делиться со всем миром своими впечатлениями о том, как же он загубил Россию мать. Но и это все фигня... Прикол в другом, привожу цитату из статьи - дословно, клянусь: "... Другой лидер левых, Виктор Илюхин, считает, что уже в скамое ближайшее время, в конце июля или в начале августа,, может последовать указ президента о ЗАХОРОНЕНИИ еЛЬЦИНА, А ТАКЖЕ О ЗАПРЕТЕ КПРФ"!!!!!!!!
Это что радость пришла в дом? ЕБН сам себя того - закопать, значит решил??!
Сидят за столом Ослик Иа и винни пух. На столе водка , закуска , а рядом голова и скелет свиньи, вот и винни пух говорит : " Жалко пяточек рано ушел , хорошо посидели ".
Есть рядом с домом магазин продуктовый муниципальный, довольно таки большой, но еще старого уклада – отделы там, кассы, продавцы в белых штуковинах на голове и в халатах «а ля курчатовская лаборатория». Постоянные приколы в магазине – ну хоть убей, но ходить туда до боли весело. Итак, 1. ранней весной в городе объявлена эпидемия гриппа, многих подкосило, но так – ничего серьезного – жить можно. Магазинчик же этот знаменитый, похоже, не отличается закаленностью сотрудников… Так вот, захожу в магазин – и рядом с кассой плакат написан (дословно): «Просим проявлять терпение в связи с болезнью продавцов. Администрация». С другом смеялись минут пять – продавщицы не понимают ничего, стоят-злятся, а с виду и не скажешь – здоровые вроде… 2. Во второй раз удивила продавщица в винном отделе – покупаю пиво – а она мне, так обыденно-рабоче: « Вам пиво в рабочем состоянии? ». На мое непонимание ( думает, колхозник какой то, ниче ваще не шарит :- ) ) – «ну открыть, то есть? ». Вот как это называется! 3. И ценник совсем недавно убил: «Мозг бараний»!!!! Всегда думал, что мозг только у человека, у остальных мозги… ЗЫ. Продолжу при случае, пока ничего не вспоминается… Зы. Зы. Да!!!! Магазин этот с вывеской странной – «Городское общество инвалидов» - наверху мелкими буквами написано! Вот!
Звонок в штаб ракетных войск стратегического назначения: -Срочный приках, в связи с неблагоприятным материальным положением сократить 10% штатов. Как поняли?! - Поняли!! -Начать с Калифорнии, Техаса, Флориды ....
История приключилась только что. Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0 Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...