Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж купил новые туфли.Пришел домой и ждет пока на его туфли обратят внимание.Дома жена и маленькая дочь.Видя нулевую реакцию родных, раздевается догола и ходит в таком виде по дому. Дочка спрашивает: Папа , что это такое? Доча, это стрелочка, она показывает на мои новые туфли. Жена кричит из кухни: Лучше бы ты новую шляпу купил.
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает: - А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса? Я удивленно: - Почему вы так решили? Ответ меня убил: - Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...
Я вот подумал: а может так и надо? Ведь жить с таким восприятием намного легче и проще?
Начну с этого: У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис. Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор. Андрей: Але. Отец: Але. Андрей: Вам кого? Отец: Мне? Андрей: Вам. Отец: Вообщето вы звоните сюда. Андрей: Я звоню? Отец: А, кто я что ли? Андрей: Ты, что дурак???!!! Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся. Андрей: А ты кефир прокисший. (Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит: - Ты, что совсем.... Отец, отрывая трубку от уха говорит жене: - Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!
Андрей, кладя трубку: Во придурок. Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Анекдот позаимствован с адреса: http://www.ill.ru/news.shtml
Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора (таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает: "Ну, это был не очень долгий разговор".
Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый чукча стреляет: - Шапка, однако... Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет: - Воротник, однако... Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет: - Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...
Работаю на радио придумываю рекламные ролики в том числе. Но иногда их боятся даже рекламодателю показывать... Заказала одна фирма, торгующая пейджерами и сотовыми рекламный ролик. И вот что родилось: Идет Винни Пух по лесу. Навстречу Пятачок. П: Ой, Винни, а что это у тебя такое? В: Это, Пятачок, такой навороченный сотовый телефон. А ослик Иа-Иа теперь с пейджером ходит... П: Винни, Винни! А где вы это взяли? В:(координаты фирмы) П: Винни, а мне чего-нибудь дадут? В: Приходи и ты, Пятачок! Там любую свинью обслужат...))))
Любителям футбола Смотрел я сегодня в Интернете повторы из матча Локомотив-Бешикташ. Само зрелище довольно удручающее, но речь не об этом. (Для непосвященных, Локомотив проиграл свой 2-й матч с общим счетом 1:6). Грустным взглядом провожая мяч в ворота Локомотива натыкаюсь на надпись "Универсальный проигрыватель"!!! Более точного определения Локомитву на мой вгляд дать нельзя.
Заглянул в магазин ИКЕА. Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинают улыбаться. Некоторые даже сильно. В чем дело? Обгоняю охранников, оборачиваюсь. Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка с именем. Имя одного - Саддам. Имя другого - Хуссейн.
Впоймал хохол зайца.Принес жене : пожарь ! Она:"Газа нет !" Он: "Тогда на СВЧ" Она : "Света нет !" Он : "Ну дров наколи, печь затопи " Она : "Дров нет !" Тогда хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заец встает, отряхивается и кричит : "Да здравствует самостийна Украина !!!"
Рассказал приятель. Ходил он с женой на днях по магазину, две тетки лет по сорок заскучавшие от отсутствия посетителей пытались отгадать кроссворд. Одна другой читает вопрос: - Иосиф Виссарионович... , шесть букв. Помолчали. Вторую осенило: - КОБЗОН!!! Первая: - Подходит.
Было это в 98 г. сразу после кризиса. Сотрудников я своих поувольнял. Так что работать пришлось самому. А занимался я снабжением парикмахерских расходными материалами и оборудованием. Загрузив машину и прихватив жену в качестве экспедитора, отправился я развозить товар клиентам. В тот день нам нужно было посетить новую парикмахерскую. Новую - в смысле, ехали мы туда первый раз. С горем пополам нашли мы нужный адрес. Я говорю жене, сходи, разузнай куда выгружаться. А вход в парикмахерскую располагался рядом с дверью, ведущей в общественный туалет. Но мы-то не в курсе. Жена ошиблась и ломится не в ту дверь. Выходящий мужик, с блаженной улыбкой на лице, только что облегчившийся, попытался образумить моего экспедитора. - Девушка, вам не сюда. - Да я только узнать... - Девушка, это мужской зал. - Да мне пофигу, мне разгрузиться надо... Видели бы вы глаза этого мужика.
В коллективе одного из филиалов могущественной военной организации времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми. Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него: ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но с отвращением." Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.
На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу: - Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся! - Нет, я папу жду. - Какого, нахер, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Поганяем по городу, потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна! - Нет, я папу жду! Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке: - Здравствуй, доченька! А это кто с тобой? - Не знаю, папа, но он очень хочет поебаться. - Ну раз очень хочет. Папа поворачивается и зовет: - Витек, подойди! Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним. Папа объясняет: - Витек, вот этот козел хочет поебаться. Отвезешь его на 101-й километр, выебешь его и оставишь там. - Хорошо! Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км. В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы: - Да ты, бля, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешся если я тебе их назову! И т. д. Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня. Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему: - Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше! Витек - ноль внимания. Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать: - Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну нахуя это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю. Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила. - Да, шеф! - Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь. - Хорошо! Витек убирает телефон и спокойно едет дальше. Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит: - Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня - выебать!
Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его выходках можно написать книгу. Вот только одна из них... Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости. Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века, но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки "Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь, получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью... Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет и прошел первый шок выяснилось следующее. Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию. Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь, как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание. В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность играть в свой любимый Тетрис. Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья", а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же. После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить, но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.
Еду перед Новым годом в метро. Вечер. Народу не очень много. На одной лавке дремлет хмельной мужичек. Сопли пузырем, ноги расставил, ширинка расстегнута и храпит. А над ним стоит дама и миниатюрным женским платочком утирает нос. Вдруг у нее платочек падает и прямо на ширинку этому субъекту. Народ замер, ожидая дальнейшего развития событий. Женщина помялась, поискала что-то в сумочке, а потом стала робко шевелить мужичка за плече. Он поворчал во сне покряхтел, потом раскрыл один глаз. Дама ему деликатно показывает пальчиком на свой платок у него на ширинке. А он спросоня наверное подумал, что это торчит его рубашка из ширинки, кряхтя запихал себе в штаны платок и давай дальше храпеть. Женщина обомлела, народ с ног валится от смеха, а я думал, какой сюрприз будет ждать этого мужика дома по Новый год. И ведь не открутишься от женского платка в помаде в штанах. И не вспомнишь ничего, что обидно...
История очень древняя, можно сказать, что я с ней вырос, поэтому даже не помню, сам я ее видел или мне ее расказали (детские впечатления). Итак: Железнодорожный переезд, и мы его переезжаем так, что в глаза бьет солнце, ну и красных фонарей не видно в принципе, только на слух и ориентируемся. И вот впереди нас пытается переехать переезд такой замурзанный дядька на "мотогрузовике" под названием "Муравей", загруженнном под завязку навозом, так дядька еще и в мотоциклетной каске, что его и спасло. Вот он едет и не обращает НИКАКОГО внимания на то, что переезд вот-вот закроют, и получает шлагмаумом прямо по темечку и падает куда... прямо в навоз. Дядечка толстый был, поэтому не утонул полностью, только ноги от колена торчали и каска (с головой в ней). Тетка на переезде выключает шлагбаум, тот поднимается, и почти сразу в себя приходит мужик и вскарабкивается на сиденье. Тетка кроет ОТБОРНЕЙШИМ матом (я думаю, что со страху, что мужика чуть не убила), а мужик, что удивительно, молчит. Тетка, высказав все, что думает о его матери, принимает решение закрыть шлагбаум, ну а мужик, по-видимому, решает смыться с этого дребанного переезда и газует... и ТУТ ЖЕ получает по кумполу... С теткой истерика, мужик в коме (в навозе), народ вокруг в осадке, все рыдают. Тетка решила вопрос закрыть кардинально и мужика убить нахр@н методом окончательного утопления, и только ее природная брезгливость по отношению к коровьему дерьму спасла ее от тюрьмы. А электричка все ближе, а мужик, уже лежа на животе и не вылезая из навоза, решает СРЫТЬ методом уезжания. Благополучно проскользнув под первым шлагбаумом и почуяв СВОБОДУ, мужик разгибается... и, правильно, он врезается со всего маху во второй, на выезде, шлагбаум (ну против солнца едет мужик, да еще с двумя сотрясениями мозга, или чего у него там в каске было). При этом его просто засовывает шлагбаумом в удобрения, все, кто еще может передвигаться, бежит его спасать. И ВОТ ТУТ-ТО ВСЕ, НАКОНЕЦ-ТО, ПРОЯСНЯЕТСЯ. Спасенный мужик мычит, громко так и руками и порывается убить тетку, ну а она его. Ее-то еще кто-то хочет подержать, но не может (ну вы же видели этих русских теток - электричку на ходу остановят), то мужика могут, но не хочут, ну совсем не хочут. Вот когда у мужика взгляд стал совсем осознанный, а мычать он продолжал, всех и осенило - ОН ГЛУХОНЕМОЙ. И никаких звуковых сигналов НЕ СЛЫШАЛ, и чего там тетка кричала не слышал, а блекло-красненькие лампочки против солнц никто не видел. Вот так человек, из-за плохого слуха, чуть не утонул, чуть не попал под электричку, и чуть не был убит. P.S. Надеюсь, что повеселил вас, я-то сам с трудом дописал - рыдаю от смеха.
Случай произошедший на нашем предприятии. Бухгалтер вывозит электродвигатель. В накладной записано: Электродвигатель такой то - 1шт - 5000 руб, в том числе НДС 20% - 1000 руб. Охранник: "Электродвигатель вижу, а где НДС?"
Раннее утро. Выходит на крылечко паренек(С), потягивается, достает анашу и забивает косяк. Выходит отец(О) О: Бери сынок косу, пойдем луг косить. С: Да не будет покоса, батя. О: Все будет, собирайся. Ну, собрались, пошли. Приходят, сын говорит: С: Батя, я грабли забыл. О: Ну че делать, газуй за граблями. Побежал сын, прибигает, а дома сосед матушку жарит во всю! Ну мать(М) кричит: М: Отцу не говори. С: Ладно. Взял грабли, прибигает, а на поле батя уж к кобыле пристроился и фачит вовсю. Ну сын увидел, батя смутился. О: Только матери не говори. С: Ладно. О: Ну раз такое дело, значит взрослый ты уже пошли водку пить. Приходят домой. О: Жена ставь бутылку, мы с сыном водку пить будем, потому как взрослый он уже. Мать кинулась, а водки-то нету. О: Сын, сбегай к соседу, купи водки. Сын прибигает к соседу С: В косяке ты братан, батя все узнал, грозится убить! Ставь ящик водки и денег давай скока есть, попробую развести на мировую. Ну сосед есссно отдает. Сын домой прибегает. С: Батя, сосед ящик водки поставил, просит чтобы ты свинью ему зарезал. Ну отец точит нож, бежит к соседу. А сосед на измене сидит, смотрит отец бежит с ножом и деру в лес. Отец прибигает, соседа нет, не удобно получается, ну и зарезал свинью. Сын матери. С: Ма, отец все узнал, побежал соседа резать. Мать глядь в окно, а отец бегает с окрававленным ножом у соседа по двору, и тоже в лес. Прибигает отец. С: Батя, мать узнала, что ты на кобылу прыгал, побежала с соседом в лес. О: УБЬЮ!!! Хватает ружье и тоже в лес. А парень выходит на крыльцо, достает косяк и говорит: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ПОКОСА НЕ БУДЕТ!
Командировочный в Одессе, сломал часы, бегает по всему городу ищет мастерскую. Промотался полдня, наконец увидел дверь, над ней висят большие часы. Он входит туда, за окошечком сидит старичок с пейсами. Командировочный протягивает ему часы: - Отремонтируйте! - Что вы! Мы не гемонтигуем часы! - А что же вы тут делаете? - Обгезание. - Тогда какого хрена у вас часы над дверью? - Интегесно! А что-бы вы хотели чтоб мы там повесили???
История рассказана моей женой. На прошлой неделе в детском саду, куда ходит наш 4-х летний сын, почему-то был утренник, посвященный 8 Марта. Соответственно пригласили мам, бабушек. Детям дали учить стишки. Вела утренник одна из воспитательниц. В отличии от репетиций она вышла в костюме Карлсона. Первая реплика: -Дети, вы все узнали, кто я? Молчание, потом одинокий детский голос: -Самолет?
Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел. А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему на плечи поставил. Dечером мужик за пивом вещает: -Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую, а сам все сру, сру...
Около года назад "захотел" я обновить мебель на кухне. Жена уже не один год пилила... Подвернулись как раз одни частники. И я сдуру сделал им предоплату... А мебель получалась дорогая (дуб), и предоплата, ессно, тоже ого-го. Они мне оставили свой телефон, для связи. И вот, проходит уже время исполнения, а от мастеров ни слуху, ни духу. Тогда я им позвонил. Трубку подняла женщина. Далее был такой диалог: "Але, позовите, пожалуйста, Иван Иваныча" "А вы кто такой?" "Я? Я клиент" "Много вас тут, таких клиентов. Это психбольница!!!" Я какое=то время был в полном ауте! Думал, вот как красиво кинули, не просто чейто чужой номер оставили, а психбольницы, что-бы "клиент" окончательно понял, кто он такой. А потом оказалось, что не сбрехали ребятки. Просто телефон был спаренный! И мебель они мне сделали...
Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева. Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914 года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."
Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская орфография сохранена).
Уважаемый Сергей!
Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2
Central Wong Amat - это базовый отель Цены на человека в зависимости от типов номеров 1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess 1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess 920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok
Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт проживание в отелях с завтраком.
Garden Beach - китайский отель! Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень грязно, мы не делаем)
Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки. 1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались. Так вот. Консультант Ваш ..... 2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу". Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия. "Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю) "Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой, чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это? 3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки. Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать. НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста. 4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них дешевле.
Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.
Стоит на трассе гаишник с радаром, ждет на ком бы подкалымить.Вдруг из-за поворота вылетает 600-й, сержант машет палочкой и радостно подбегает к машине,окно открывает симпатичная блондинка и виновато глядя на мента начинает оправдываться: мол, права дома забыла, но готова уплатить штраф на месте.Гаишник соглашаеться. девушка-ой, я и деньги дома оставила,не возражаете если мы проедем вместе ко мне домой, здесь недалеко. Гаишник глядя на ее соблазнительные формы соглашается.Садятся на мерс и едут, мент не сводит глаз с ее ног.Заметив это девушка приглашает его подняться в квартиру, для расчета.В квартире обыскав все комоды, ящики и не найдя денег виновато предлагает менту потрахаться в счет штрафа. -ты раздевайся, а я приму душ и приду-говорит девушка. Быстро раздевшись мент ныряет под одеяло, и вдруг звонок. -это муж! -что-делать-то будем?-пекреживает мент.-Со своим пузом я ни под кровать, ни в шифонер не влезу! -Ладно, ты не удивляйся,но кажется я придумала.Моя бабка колдовала и меня чуть-чуть научила. Я превращу тебя в комара ты лети в окно, а когда приземлишся, что-б стать человеком дерни себя за писюн три раза, понял? -Понял! Тут девушка хлопнула в лодошки и мент превратился в комара.Вылетел в окошко,приземлился и раз-два-три за писюн - ничего не получаеться, он опять раз-два-три --- ничего, раз-два-три................. В это время его кто-то сзадт по плечу хлопает и говорит: -Товарищ сержант, мало того что на посту спите, так вы еще и дрочите!
Разговор двух сотрудниц на работе. Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке: - Ты знаешь на что это похоже? Другая задумчиво: - Я давно об этом думаю... Занавес.
Был я зимой в Бостоне. По программе - т.е. на халяву. Ходил по стройкам, по фирмам, учил маркетинг. Познакомился с чудным мужиком - ливанец, прораб, мелкий бизнесмен, образования ноль, но симпатяга. Очень интересовался Россией. Спрашивает: - Ты из России? - Да, из Питера, - ты русский? - русский, - русский еврей? (Russian Jewish)? - Нет, русский -русский, совсем русский(Russian-Russian)... - А почему?
Приходят как то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: - Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь, или будем искать? Рабинович отвечает: - Ищите. Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Однако, замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: - Сам паркет вскроешь, или мы? Следует ответ: - Вскрывайте. В течение считанных минут паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. Возникает вопрос: - Ну что, сам открутишь гайку или мы ее открутим? Рабинович: - Откручивайте. С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. "Гэбэшники" спрашивают: - А что там такое? А Рабинович им отвечает: - Там внизу филармония, а на гайке люстра держалась! Сергей
Уклонистам. Хочу закосить от армии. Пишу письмо знакомому в Ворде. В одном из предложений была фраза «избежать службу в армии». Написал, поставил точку, смотрю – красная линия – ошибка, неправильное употребление падежа, нужен родительный. Тут же в пример предложение: «Никому не удалось избежать службы в армии». Спасибо, Вам товарищи, переводчики Ворда.