Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еще выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.

01.10.2004, Повторные анекдоты

Мужика спрашивают.. верит ли он в ясновидение..
Мужик отвечает, - верил, пока к гадалке не сходил.
?????
Ну, вы сами подумайте, прихожу, стучу в дверь, а меня спрашивают "Кто
там?"

retfarc@excite.com

07.08.2000, Анекдоты - другая десятка

Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу:
"Вы превысили скорость!"
-Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет.
Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!"
-Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться.
Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?"
И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться
и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"

25.08.2006, Остальные новые истории

Живу я в небольшом поселке городского типа.
Недавно нужно было сфотографироваться на паспорт. Долго тянул, наконец
решился. День недели - вторник. Как положено: помылся, побрился, хорошо
оделся. Пошел. Подхожу к конторе, она у нас одна единственная такая, где
можно сфоткаться. Думаю надо почитать что да как, со скольки до скольки
работает и т. д. Подхожу к двери, читаю. Дальше дословно:

Цифровое фото: Понедельник.
Вторник.
Среда.

Скоростное фото: Четверг.

КАЧЕСТВЕННОЕ (!) Фото: Пятница.

Думаю не надо говорить, что после этого ни о каком фото не могло быть и
речи! Так как следующие минут десять я не мог от смеха и слова сказать!

Ну где такое вожможно кроме как в России?!
Вобщем теперь жду пятницы... , на всякий пожарный... , мало ли что!

Сергей.

21.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Жена нонче обнаружила новый магазин с одежей, в том числе и с бельем.
Накупила трусов, пришла - хвалится. Сидит за ноутом в одних трусах,
диплом пишет. Сидит, сидит, фигакс - снимает одни, надевает другие.
Я смотрю на это все и не понимаю... Она видит мое странное выражение
лица и говорит:
- Надоели эти, другие захотелось...

26.08.2000, Новые истории - основной выпуск

Рассказала моя теща.
Она провела детство в глухой деревне. Единственный мужчина в семье - отец.
Замуж вышла девственницей в 25 лет. А в 17 лет поступала в педучилище, перед
поступлением в которое надо пройти медосмотр, в том числе показаться
и гинекологу.
Картина.
Заходит к гинекологу здоровая деревенская грудастая девка. Врач пишет
в карточке и, не поворачиваясь к ней, спрашивает:
- С мужчинами жили?
Девка немного думает и отвечает:
- Жила. С папой...
Врач и медсестра заинтересованно оборачиваются к ней и предлагают взгромаздиться
на "вертолет". Та неумело садится.
Диалоги после осмотра можете додумать сами...

06.07.2001, Новые истории - основной выпуск

Прочитал тут в "КП": Реклама какого-то магически-целительского центра;
лечат и исправляют все подряд, но особенно поразила следующая услуга:

БЕЗГРЕШНОЕ УСТРАНЕНИЕ нежелательной беременности (!!!)

Ударим безгрешным устранением по непорочному зачатию?

15.11.2007, Новые истории - основной выпуск

В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую
"ДурДом-2"...
У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся
сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не
знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя.
Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого
мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу.
Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет
отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился
переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались -
компьютер "накрылся"!
С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора:
включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в
свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что
попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.

На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники!
Вот так!

Сергей.

18.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Будучи врачом-наркологом, на выезде возвращаю к жизни очередную жертву
неумеренного алкогольного возлияния. За дверью брат пациента вещает
собравшимся многочисленным родственникам: "Да он уже теплый в автобус
сел, и всю дорогу свои стихи читал, про червяков. Ненавижу червей, а он
все начитывает." Стало прямо интересно: что это за стихи такие, и чего
можно концептуального про червей написать, если ты не рыболов, и не
биолог. Чуть позже заходит брат и уже мне: "Доктор, он вам еще про
червяков стихов своих не читал?" -Да нет, говорю, к сожалению, не
дождался я такой радости. Может Вы на память что-нибудь воспроизведете,
потому как очень хочется послушать... Брат приосанивается, и с
выражением декламирует:
"Я ненавижу сплетни в виде версий,
ЧЕРВЕЙ сомненье, почести иглу...."
Нет, я не плакаль. Но забыть не могу вторую неделю...

29.07.2000, Остальные новые истории

Вечер рабочего дня, переполненная электричка на Ярославском. Мужик (М) стоит
в тамбуре 2-го вагона, держит пустую бутылку, готовясь вставить ее между
закрывающихся дверей. Наконец двери закрылись, бутылка между ними - щель для
воздуха есть. Вдруг двери открываются - бутылка летит на платформу, но
не разбивается.М хочет ее достать, но выйти не решается - боится остаться
без электрички.
Наконец жажда кислорода в пути берет свое, М шасть за бытылкой, двери естессно
тут же начали закрываться.М обратно в вагон, но руку все же зажимает, и он
с трудом забирает ее обратно.Двери открываются опять, М высовывается, жестами
(не хуже сурдопереводчика)пытается упросить машиниста подождать пока он
сбегает за бутылкой.Машинист непреклонен,закрывает двери, и на этот раз
на улице остается голова.
Двери открываются, М, уже плюя на электричку, решительно выходит за бутылкой,
успевает вернуться обратно, но всунуть ее между дверей уже не удается.
Занавес. Сидел в электричке напротив, наш вагон просто лежал...

28.07.2000, Остальные анекдоты

Рыбак в лодке ловит рыбу.
Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак встревожено смотрит по сторонам.
Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак бросает удочки и оглядывается.
Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на хуй!
Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками.
Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял?
Да пошел ты на хуй!

31.05.2000, Остальные анекдоты

Заседает международная армейская комисия.
Встает русский генерал и говорит:"Российский обычный солдат съедает
в день на 2 тысячи калорий";садится.
Встает американский генерал и говорит:"Американский обычный солдат
съедает в день на 4 тысячи калорий".
Тут вскакивает русский генерал и бья кулаком по столу кричит :
"Врет он все, не может обычный солдат съесть два мешка брюквы в день"...

26.03.2000, Остальные новые анекдоты

С: и D: сидели на винте C: упало D: пропало, что осталось на винте ?

15.03.2000, Остальные анекдоты

Отец сына усыпляет. Сын спрашивает:
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!

07.03.2000, Остальные фразы

Двумя пальцами сыт не будеш.(с)

19.02.2000, Остальные новые истории

История реальная, произошла давеча, как сегодня утром. Покупаю я,
значит, сок яблочный в киоске около своего оффиса.Киоск типа
"Союзпечать", то есть с таким маленьким окошечком-бойницей.
И в это окно я произношу:"Мне пжл-ста сок яблочный за 32".
Оттуда тишина.Я повторяю:"Мне пжл-ста сок яблочный за 32".
Через небольшую паузу из окна вылазит два пакета сока.
На мой вопрос: "Почему ДВА???!!!"
Следует ответ:"Но Вы же ДВА РАЗА сказали яблочный сок." !!!!!!
Вот так, видимо в наше время высоких технологий, уже
и продавщицам-хохлушкам впаяли в голову счетчик (i++).

29.01.2000, Остальные новые истории

История случилась с моим партнером по бизнесу.
Парился он в бане в компании с налоговыми полицейскими.Естественно
охлаждались пивом и напитками покрепче.Когда разговоры инапитки
окончились стали собираться уходить.Начали одеваться.И тут мой то-
варищ видит :один полицай одевает его трусы.Он в возмущщении:"Это
мои трусы".Полицейский:"Нет мои",и,натягивая,их посильнее вцепляется
втрусы обоими руками.Перепалка по поводу принадлежности трусов про-
должалась минут десять.Пытались установить истину по особым приметам,
но в результате мой товарищ пришол домой без трусов,а полицейский ви-
демо в двух.
Вывод:НАСТОЯЩИЙ полицай,даже трусы с коммерсанта снял.

16.01.2000, Остальные анекдоты

Финал конкурса на самого расторопного мужика. В финале трое:
Американец(А), француз (Ф) и русский (Р). Последнее задание:
за 30 секунд нужно удовлетворить женщину, написать письмо и завязать
шнурки.
(А)пока думал что написать 30 секунд пролетели. Выбывает.
(Ф) возмущается условиями. За 30 секунд удовлетворить женщину - это
по меньшей мере невежество.
(Р) выходит, нагибает женщину так что бы она завязывала ему шнурки,
совершает половой акт, в то же время пишет у нее на спине письмо
и с ухмылкой обращается к жюри:
- Мужики, мож вам еще и дров напилить? Так вы мне пилу в жопу вставьте!

22.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я настоящий мужик, просто тяжело переношу климакс.

21.11.1999, Остальные анекдоты

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Пропал бульдог. Нашедшему - царство небесное.

20.11.1999, Остальные новые истории

Только что посмотрел передачу по телевизору. "Вы очевидец" называется.
А сегодняшний выпуск посвящен самоубийцам, много разных жутких
документальных кадров. Где-то в конце выпуска ведущий
рассказывает, как его коллегам из какой-то, не помню какой, передачи
позвонил потенциальный самоубийца и предложил приехать съемочной
группе на это шоу. Но не бесплатно, а за неплохую предоплату, в чем ему
отказали, а он, назло вроде как, и самоубиваться не стал.
Комментарий телеведущего: "Вот, человеку спасла жизнь БЕДНОСТЬ нашего
телевидения". Я тщетно всматривался в его рожу, но и оттенка юмора
не уловил. Да какой там юмор, если даже на заставку поместили кадры
дорожного происшествия, где женщину машиной сбивают, аж ошметки летят.
Все-таки журналисты отморозки...

19.11.1999, Остальные фразы

Тефлон тебе на язык !

14.11.1999, Остальные новые истории

История-полное вранье,но все равно расскажу,так как предъидущий
рассказчик уверял,что это быль.
Два мужика квасили и допились до "ты меня уважаешь?".И,когда один
из них уснул,второй молотком забил ему в голову дюбель,видимо,
на что-то обидевшись.Наутро товарищ с гвоздем в башке проснулся
от страшной головной боли.Похмелился-не помогло,даже,наоборот,боли
усилились.Пошел к знакомой медсестре,сказал,мол,голова болит,
что делать.Та ему посоветовала...правильно,похмелиться.И только
после второго визита мужика осмотрела голову и обнаружила шляпку.
Срочно в хирургии сделали рентген,покачали головами:надо же,
как бывает.И на местном консилиуме (хирург,дежурный врач и медсестра)
решили дюбель удалить.
После удаления дюбеля пострадавший мгновенно умер на операционном
столе.Вот какая грустная история.

09.11.1999, Остальные анекдоты

Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался,
вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал
он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам
аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то
странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь.
Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает
на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок
выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж,
но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова
над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется
нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз
поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта,
а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет.
Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет
никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола
показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь
показавшейся роже.

30.10.1999, Остальные новые истории

Эту историю мне рассказал мой школьный приятель. Несколько лет назад
он работал водителем в одной крупной немецкой компании под названием
«Байер». Делами этой фирмы он ни фига не интересовался: привез -
увез начальника, ну и все, в общем. Знал, что выпускает компания
средство от комаров, фотопленку, да и вроде как аспирин.
И вот, однажды, поехали они с начальником по рекламе в Шереметьево
встречать другого какого-то важного немецкого босса. А как раз в это
время его жена грипповала. Вся квартира, конечно, завалена
градусниками, носовыми платками, Аспирином УПСА, который, как известно,
всегда «рядом в нужную минуту».

И вот, значит, встретили они босса, сели в машину, едут. Выезжают
на Ленинградку и проезжают как раз мимо здоровущего щита c рекламой
аспирина компании «Баер» (у них тоже есть свой аспирин). Потом
оказалось, что рекламист этот специально расстарался, чтобы сделать
гран-плезир своему боссу. Мол, приедет человек в страну, первое что
ему на глаза попадется – реклама собственной продукции. Тут, глядишь,
и на повышение можно рассчитывать и все такое.

Ну, фриц, ясное дело, щит-то тот углядел, его разве что слепой
не заметил бы, и на ломанном русском у рекламщика спрашивает
Oh, Dast ist gooot, ya, ya. Nav'erno vsya russia znaet nas?
А тут приятель мой, так просто разговор поддержать, возьми да
и ляпни: «Конечно, знаем, это ведь вы Аспирин УПСА производите,
вся страна им лечится...»

28.10.1999, Остальные фразы

Работа программиста - это FIFOньки-HACKаньки?

26.09.1999, Остальные фразы

Пока ты семь раз отмеряешь - тебе один раз отрежут!
(C)

08.09.1999, Остальные новые стишки

Осень наступила
Больше нет листвы
и глядят уныло
Девки сквозь кусты

02.08.1999, Остальные новые истории

Начало 80-х. Общежитие НГУ. Суббота. Вечер (и естественно "скачки".
Сначало маленькое пояснение:
Дело в том, что в общежития НГУ студенты живут в так называемых
блоках. А сам блок состоит из маленького коридорчика, в котором
четыре двери: в общий коридор, в маленькую комнату, в большую комнату
и в санузел. Входные двери блоков, расположенных по разные
стороны общего коридора находятся друг против друга.
Ну и собственно история:
Стою в конце коридора, курю и наблюдаю такую картину:
Примерно в середине коридора мой хороший знакомец выходит из одного
блока, заходит в блок расположенный напротив. Через несколько секунд
выходит из блока и заходит в блок из которого вышел до этого.Через
некоторое время все повторяется. Причем, такая процудара была проделана раз
десять (пока я курил, дальше не знаю).
На следующий день я поинтересовался у знакомца: зачем и почему
вчера вечером он метался из блока в блок? (Вид был у него неважнецкий).
Ответ потряс меня до глубены души.
Он после распития собрался пойти на "скачки", но никак не мог выйти
из блока. Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел,
скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир.
Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее.
Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно,
он оказывался в противополном блоке (см. выше). А там процедура
повторялась:Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел,
скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир.
Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее.
Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно,
он оказывался в противополном блоке (см. выше).
И так много много раз, на танцы в этот день он так и не попал.

23.07.1999, Остальные анекдоты

Священник, врач и программист играют в гольф.
Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных
очках, которые
тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина - Че за ботва? Он - Вы понимаете, эти два человека
спасли на пожаре весь
наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно
играть на площадке
когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им
поорекомендовать клинику и хирурга.
Программист - А че они, бля, ночью не играют!?

04.07.1999, Повторные истории

Поехали как-то мы на рыбалку... Разумеется, горячительного взято было
немало и начало мы положили на даче (располагается не так далеко от
речки). Где-то после шестой бутылки таки кто-то вспомнил о рыбе, все
сели в машины и отправились искать водоем. Поиски помню смутно, но
искали очень долго. И вот наконец вот она - блестящая полоска! Однако,
состояние уже далеко не то. Кое-как поставили палатки, закинули удочки
и легли спать. Просыпаемся поздним утром (к обеду) от дикого мата перво-
го проснувшегося. Вылезаю из палатки и вижу следующую картину: по "реке"
едет машина! Палатки стоят на обочине дороги, крючки валяются на
асфальте... А рыбу мы потом через день, для отчета дома, купили в
магазине!

17.05.1999, Повторные истории

Рассказано нашим водителем, а он выдумывать складно не умеет. Так что
думаю правда.
Служил он в свое время в ГДР тоже водителем. И как-то раз двое вновь
прибывших солдатиков из их части смотали в самовол. Ну ребята молодые,
жрать хотят постоянно. А кругом магазины самообслуживания от продуктов
фирменных ломятся и вроде никто не следит за ними. Не знали они местной
специфики, даже не догадывались о камерах в магазине. Естественно
натырили жратвы за пазухи да по карманам. Естественно их засекли.
Вызвали полицию. Ну ребята как шум за собой услышали, так бегом в
родную часть. Где еще укроешься? Ну командир части быстро положение
оценил, честь страны надо держать. Молодцов быстро на губу, а сам
пошел с представителями местной власти конфликт улаживать. Те конечно
признали, что судить ребят должна соетская сторона, однако попросили
вернуть украденное. На что наш офицер ответил, не украденное, а
спизженное. Когда представители закона попросили объяснить это новое
для них слово, в ответ прозвучала замечательная фраза: "Это почти то же
самое, что украли. Только когда украли - это еще можно вернуть. А уж
когда спиздили..."

30.01.1999, Остальные фразы

Басня: Мартышка и очкО.

02.01.1999, Остальные анекдоты

"Беседуют две подружки. Одна спрашивает другую:
-Ты когда-нибудь пользовалась вибрирующим фаллоимитатором?
-Нет.
-И не пользуйся! Я на днях попробовала.
-Ну?
-Два зуба выбила!"

01.01.1999, Остальные анекдоты

Вовочка с отцом хлебают щи из одного тазика деревянными ложками.
Пришла учительница к Вовочке домой и говорит:
-Меня ваш сын послал при всем классе на хуй.
Ну отец бьет Вовочку по лбу ложкой. Ложка ломается.
Вовочка говорит:
-Что, мудак, выебнулся перед соской, теперь щи хуем хлебай.

08.08.2000, Остальные анекдоты

Была у Нового русского жена балерина.
Как-то выйдя из душа решила размяться (ну етественно обнаженной то есть как
была). Села на шпагат ну и .... присосалась! Прибежал НР попробовал поднять
не может. Позвал охранника попробовали вдвоем тоже ничего. Постояли подумали
охранник и говорит:
-О! Придумал! Давай в подвал спустимся дырку просверлим, воздух попадет ну
и поднимем!
НР:
-Да ты чо в натуре у меня здесь пол по 10000$ за кв.метр!
Постояли еще подумали
Охранник опять.
-Придумал босс! Ты ее за по спине погладь, за соски поласкай, она возбудится,
ну и перетянем ее в прихожую!
НР:
-?
Охранник:
-Там полы дешевле!!!

02.09.2000, Остальные фразы

Секс с призервативом, всеравно что нюхать розы в противогазе

19.09.2000, Остальные анекдоты

Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
-Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
-Владивосток...
-Логин...
-???!!!...

19.09.2000, Остальные анекдоты

Лена: А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло.

24.09.2000, Остальные новые анекдоты

- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил.

20.11.2000, Остальные анекдоты

Море, дождь, корабль, капитан от безделия рыбу ловит. Вдруг клюнуло.
Смотрит, а там золотая рыбка. Ну, рыбка как обычно человеческим голосом:
"Отпусти, любое желание выполню." Подумал капитан, и говорит:"Все есть у меня,
а вот у морячков с этим делом туго. Пусть у первого, кто вышел на палубу желание
исполнится."И ушел кофе пить. Тут выходит боцман и потягиваясь говорит:
"Ну и погодка, якорь мне в задницу!"

19.11.2000, Остальные новые анекдоты

Я недавно вел урок и сказал ученикам:
"Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин,
замочите ее с сортире!"

24.12.2000, Остальные фразы

дай дураку х... стеклянный - он и х... разобьет и руки порежет !

25.12.2000, Остальные новые стишки

Наша Маша типа плачет
Уронила типа мячик
Че бы ей подумать дуре
Не утонет он в натуре

24.12.2000, Остальные новые анекдоты

Почему из русского барана можно приготовить шашлык,
а из американского нет?
Потому что мы не людоеды...

21.04.2001, Остальные новые истории

Навеяна историей про инструкцию по применению водки...
Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не
бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку
минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и
стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана.
Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в
ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в
эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они
после этого на меня без улыбки смотреть не могли...

29.05.2001, Остальные фразы

(потягиваясь) -Чего-то я хочу, а кого не заю!?

10.05.2001, Комментарии

Про мышей в принтере от 6 мая.

По моему, мышам в принтере очень даже по кайфу жить. Ничего
удивительного. Вот мы с дедом как-то электроплиту чинили. Открыли ее, а
там внутри штук десять мышиных трупиков и куча обгоревших мышиных
костей. Освенцим прямо мышиный. И в холодильниках живут некоторые
морозоустойчивые мыши. А в принтере они просто обязаны жить - это ж как
хата с евроремонтом!

Сергей

03.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел
"западлостроение".

Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс:
"Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает
разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если
звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз,
супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой
унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"

13.06.2001, Комментарии

Товарищу Мимоходом.

Да и не говорите, расисты мы страшные. Вот моему деду надо было как то
яму вырыть под сортир, и бабуся предложила ему нанять для этого двух
вьетнамцев, которые на стройке работают, а дед уперся и ни в какую:
типа, никаких узкоглазых в моем дворе. Пришлось мне яму для сортира
копать.

Сергей, пострадавший от расизма.

Сергей (4892)
Рейтинг@Mail.ru