Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пригородная электричка... старушка везет в областной центр корзину яиц на продажу... заходят в вагон два молодых офицера: - Мамаша, по чем яйца? - столько-то копеек за десяток, сынки... - А че ж они у тебя такие грязные, хоть бы протерла... старушка оборачивается и кому-то кричит на весь вагон: - Люба, принеси тряпку - я офицерам яйца протру! такова смеха в электричках я больше не слыхал никогда...
Как-то у нас была лекция по мат. статистике. У препода долго не получалось вывести нужную формулу и вид у него был убитый. И вдруг, написав что-то на доске,он воскликнул: "НАКОНЕЦ-ТО Я ИЗБАВИЛСЯ ОТ ВТОРОГО ЧЛЕНА!" и улыбнулся. С тех пор он ходит и улыбается. Вот так!
Что ждать от современного кинематографа? 1. Если главному героя приставили к голове пистолет огромного размера, и злодей просит его помолиться перед смертью, значит через секунду сексапилньая дамочка обязательно даст ему лопатой по голове. 2. Если в мчащегося на мотоцикле героя сбоку стреляют из автоматов 20 человек, то следы от пуль будут равномерными линиями вздыматься паралельно направлению движения героя. 3. Таймер на детонаторе всегда остановится за 0,01 секунду до всеобщего пи**ца. 4. Если, даже в самую кошмарную автомобильную аврию попадает положительный герой, он с небольшими кровоподтеками на лице самостоятельно выберется из разбитой машины. 5. Если же в аврии участвует отрицательный герой или вообще посторонние лица, то с вероятностью 100% экран телевизора украсится взрывом ужасающего масштаба. 6. Джеймс Бонд не умрет никогда. 7. В любом фильме с Камерон Диаз ее кто-нибудь трахнет.
Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается, обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и шепчет: "Гоги, это ты?.."
К дню милиции. Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся болячка, замазанная зеленкой. Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не хотела!" Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я поперхнулся Кока-колой после ее слов...
Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами. - Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович. - Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты.
4 монашки! Попали на небо 4 монашки.Выбирает бог кого куда отправить. Зовет первую монашку: -В чем ты провинилась? -Я видела мужской половой орган. -Ничего, помой глаза в святой воде и иди в рай! Зовет 2-ю монашку: -В чем ты провинилась? -Я трогала мужской половой орган. -Ничего, помой руки в святой воде и иди в рай! Зовет 3-ю монашку.Ее отталкивает 4-я и пробегает вперед. -Почему ты пошла вперед 3-ей? -Ага, она жопу мыть будет,а я потом рот полоскать?!!
Реальная история. Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю (профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын професора, только что получивший права. Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы поставить машину на учет, и что при себе иметь. Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино), чтобы получить номера. Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик. Подает профессор документы на машину капитану. Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит: "с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи рублей и подает капитану. Немая пауза. Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои глаза от происходящего. Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три копии документов....
- Доктор! В последнее время я стал очень нервный, раздражительный и злой! Доктор (медленно и задумчиво отрываясь от написания рецепта): - Что, что вы сказали? - Не зли меня, сука!
Рассказано молодым налоговым милиционером (был под шафэ). Действующие лица: Н.О. - начальник отдела М.Н.М. - молодой налоговый милиционер.
Вечер. Кабинет начальника отдела в городской налоговой милиции Киева. Разбор полетов за день.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для Украины, заарештував когось, закрыв якыйсь склад чы ларек? М.Н.М. Та не знаю..., никого не заарештував. Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для нашои фирмы - налоговои милиции, закрыв чыйсь рахунок(счет) у банку? М.Н.М. Та ни… Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для себе, грошей у кого-небудь взяв? М.Н.М. Та ни… Н.О. Так якого ж Х#$ ты прыходыв сегодни на роботу???
Заяц работает в лесу лесничем. Приходит к нему волк. - Заяц, Новый Год скоро - дай елку. - Неее. Елок в лесу мало. Хочешь - бери березу, дуб, а елку не дам. - Ну, ладно, дай хоть сосну. - Ладно, на сосни, но елку все равно не дам.
На днях прочитал анек про Змея Горыныча, вот другой вариант:
Илья Муромец отрубил Змею голову, у того выросло 2, отрубил 2 - выросло 4, отрубил 4 выросло 8... в общем рубил он головы до самого вечера и отрубил их всего 65 536 штук, после чего дракон издох, так как был 16-битный.
История произошла утром 12.08.2005 на Таганской площади в Москве. Светофор при выезде с Волгоградки на Таганскую пл. Пять рядов. Стою первым в среднем ряду. Как обычно слева, обьезжая по встречке перед моей машиной влезает "убитая напрочь" Жигули "пятерка" доблестных ментов ППС. Зажигается зеленый. Тужась "пятерка" делает вид, что рвет с места и.... из под нее на асфальт выпадает глушак. Со стороны смотрелось как будто бы обделалась от натуги. Хорошо, что я не тронулся сразу следом. А то бы "вляпался".
Мой сосед (ему около шестидесяти),как-то покуривая на лестничной площадке и ковыряясь спичкой в зубах,задумчиво изрек: - А я вот закончил свое образование на 7-м классе... И далее поведал вот такую историю. Будучи семиклассниками,они проделывали в школе вот такую шутку. Забирались в женский тулет,выкручивали там все лампы,а когда какая-нибудь школьница заходила туда,один хватал ее в фиксирующий прием,а второй в это время у верещящей школьницы проверял наличие волос на лобке.Ну вот такие в то время были шутки И вот в очередной раз мой сосед залез в трусики к орущей жертве и удовлетворенно крикнул: - Есть.И много. Жертва оказалась молодой учительницей, а двоих оболтусов выгнали из школы.
Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали. Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него, заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин: - Серега, у тебя там как, СТОИТ?! Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина... Я на автомате выдаю: - У меня всегда стоит. Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.
Гулял заяц по лесу, вдруг видит глубокая яма, а в нее волк попал, ну заяц и решил оторваться на нем, ходит вокруг ямы, дразнит волка - А серый попал в яму , вот так тебе и надо. Помнишь как меня гонял, да ты не волк ты козел. Ходил ходил край ямы обвалился и заяц упал в яму. Что делать? Подходит к волку хлопает по плечу и говорит - Серый бля буду извиняться пришел
На заседании президент поручает новому премьеру Примакову задачу №1 получить кредит у Америки. Примаков обращается Клинтону с просьбой. Клинтон : Мы мол с радостью , только все наши деньги в нефтяном бизнесе и дает тел. арабского шейха. Примаков звонит шейху и договаривается о встрече. На встрече шейх говорит,что он доверяет России но деньги даст при условии, что Примаков подержит его член в руке.Премьер от безысходности соглашается. Вернувшись в Москву он замечает,что вдруг рука начала чернеть. Все попытки вылечить руку оказались безуспешны. В отчаянии он обратился к бабке-поветухе. Она и говорит,что мол я тебе помогу. Лети на чукотку найди "Лечебное озеро" и выполощи в нем руку. Так он и сделал,нашел озеро ,сидит на берегу и полощет руку,как вдруг проходившая мимо девочка увидев его с криком убежала. Забегает к себе в юрту и кричит : мама,мама там Евгений Максимович Примаков в озере руки моет. На что мама отвечает : мне уже надоели твои галюцинации ТО тебе кажется, что Чубайс на озере горло полощет, то Черномырдин задницу подмывает.
Идет сезон охоты на уток. Старый егерь в болотных сапогах пробирается по камышам, раздвигая их руками, и натыкается на селезня, сидящего на воде и прикрывшего глаза в истоме. Неверя в такую удачу охотник приставляет двустволку к голове селезня. Никакой реакции со стороны пернатого, и никакого кайфа охоты для егеря. Решил его спугнуть и слегка присвистнул, ожидая застать селезня врасплох. Тот открывает глаза, подносит крыло к клюво и шипит (мол, тихо, спугнешь!). Растерянный егерь спрашивает: - Что такое? - Карп. - Клюет? - Нет, Сосет!!!
.. вчера сам видел.. в маршрутку заходит бабулька далеко за 60.. еле стоит, все роняет.. уселась... достает сотик и набирает номер.. далее разговор..."мама, я уже подъезжаю.. скоро буду"(народ офигивает от предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон).. далее идет еще одна фраза.. "скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы старушки, способного водить машину)... а я просто подумал.. семья Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых коньках, как обычно по воскресеньям... вот че бывает то)))
В середине мая 1983 года к нам в подразделение попал служить казах, с длинной фамилией Султангельдыев. Произносить длинную казахскую фамилию, в разных случаях было в лом, всем и сослуживцам и командирам. Как то быстро все стали его звать просто, Султан. У всех разные представления о том как должны выглядеть Султаны, но этот был просто ужасным, длинное как сосиска туловище, маленькие и кривые ноги и руки, и просто огромная голова, с плоским лицом. Армейская панама, самого большого размера, на его голове смотрелась как еврейская кипа. Теперь сама история. Замполит роты приказал завести весь взвод молодых в Ленинскую комнату и переписать дни рождения и национальности. Я составил список, вызывал по одному и записывал данные. Дошло дело до Султангельдыева, называю его фамилию, а он увлеченно беседует с соседом и даже ухом не повел. Громко, рявкаю произнося его фамилию, парень подскакивает и кричит «Я». Спрашиваю его «ты кто?». И тут казах, посуровел лицом и ответил «Я, человек!». Все попал пацан, за оставшиеся два года службы, никому в голову не пришло называть его по фамилии. В роте можно было услышать, «Человек, в наряд!», «Человек, тебе письмо!», «Человек, к командиру!». Май 1985 года, на плацу стоят уже одетые дембеля и начальник штаба, зачитывает фамилии и вручает документы. На одной фамилии он запнулся, «Султан…», потом заулыбался и громко произнес «ЧЕЛОВЕК!!!» Папан.
Лежит симпатичная девушка на пляже.Подходит мужичок,начинает клеиться. -Девушка,у меня есть тысяча рублей,не хотите их сегодня вечером потратить... Молчание -Девушка,а две тысячи Молчание -Девушка... -Мужик,ты где работаешь? -Ну на заводе,в станочном цехе -Вот представляешь,лежишь ты на пляже в отпуске,а вокруг тебя станки,станки, станки...
В первом классе самолета случайно оказываются на соседних креслах монашка и светская дама. На даме красивый браслет. Монашка восклицает:"Красота... Сколько ж такой стоит?!" В ответ -небрежно -"Одна ночь любви!". Монашка потупила взор. Дама снимает шикарную шубу, которая вся искрится, переливается и протягивает ее стюарду. "Какой великолепный мех!" - восхищается монашка,- "наверное, дорого!?". В ответ - так же небрежно - "Две ночи любви!". Монашка краснеет. Дама оборачивается к монашке лицом и становится видным во всем великолепии чумовое ожерелье. Монашка - в шоке - "Сколько?...". Дама - вальяжно опускаясь в кресло:"Три ночи любви!" Монашка вернулась в свой монастырь, заперлась в келье... Стук в дверь..."Да идите Вы, святой отец, со своими карамельками!!!!"...
встречается рыбак и охортник. Охотник как положено обвешан дичью и мидьведя за оркан ведет, а у рыбака сети и рыбы навалом. рыбак спрашивает у охотника мол как медьведя ловишь страшно наверное да нет отвечает охотник подхожу к пешере у-у-у-у-у-у мне от туда у-у-у-у-у- и медьведь выходит я эго и ловлю. А как ты рыбу ловишь спрашивает охотник у рыбака червей много капать надо, а я их не капою беру 20 волт в землю черви сами вылезають я их и сбираю Через несколтко дней встречаються вбольницы оба в гипсе. охотник спрашивает у рыбака мол как ты сдесь оказался??? рыбак отвечаеть хотел как ты медьведя поймать подхожу к пешере у-у-у-у-у мне от туда у-у-у-у-у и электричка выскакивает. Ну а ты как сдесь???? спрашивает Рыбак у охотника, охотник отвечает мол хотел как ты рыбы наловить 20 вт не нашел а нашел 380 сунул вземлю сначала черви лезли, ну а пото шахтеры с лапатами
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".
Ехал я поздно вечером с работы на 525 автобусе от ст. "Кузьминки" до г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном дремали. И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось, проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном направлении. Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В итоге вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь, попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и встал. Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь, что его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит: "Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома добрались быстро.