Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Производители зонтиков молятся, чтобы лето дождливым, производители пива молятся, чтобы лето было жарким, а производители водки не молятся - они производят.
Как-то вечерком болтали две соседки. То да се, зашел разговор о домашних делах, и первая говорит: "Слушай, все собиралась тебя спросить: как так получается, что когда я стрику делаю, нет-нет да и дождь пойдет, намочит все, а когда ты стираешь, погода как на заказ? Аль секрет какой знаешь?" "Не секрет это, а прибор." - "???" - "Я утром, когда муж еще спит, одеяло приподнимаю и на "прибор" его смотрю. Если он налево показывает, то дождь будет точно, а если направо - стирать можно, сухо будет." "Да ну?! А если ОН стоит, тогда как?" - "Ты что, кума? Кто же в ТАКОЙ день стирку делает!!!"
Идет сезон охоты на уток. Старый егерь в болотных сапогах пробирается по камышам, раздвигая их руками, и натыкается на селезня, сидящего на воде и прикрывшего глаза в истоме. Неверя в такую удачу охотник приставляет двустволку к голове селезня. Никакой реакции со стороны пернатого, и никакого кайфа охоты для егеря. Решил его спугнуть и слегка присвистнул, ожидая застать селезня врасплох. Тот открывает глаза, подносит крыло к клюво и шипит (мол, тихо, спугнешь!). Растерянный егерь спрашивает: - Что такое? - Карп. - Клюет? - Нет, Сосет!!!
Поймал Змей-Горыныч Француза, Немца и Русского и говорит им: - Тот из вас, кто удовлетворит ненасытную женщину, вылечит больной зуб тигру и выпьет ящик водки будет отпущен. Остальных съем. К испытаниям можете приступать в любом порядке. Первам пошел Француз. Начал с ненасытной женщины и умер от истощения. Вторым пошел Немец. Начал с больного тигра и был им съеден. Последним пошел Русский. Сперва размялся водочкой. Затем пошел в пещеру к тигру. В течении часа оттуда доносятся рев, стоны и вопли тигра. Наконец, оттуда выходит запыхавшийся Русский и, вытирая пот со лба, говорит: - Давайте сюда вашу бабу с больным зубом...
Встретились двое друзей(Вася и Федя), невидевшиеся много лет, гуляют по ресторанам, клубам, саунам и просыпаются на утро у одного из них дома .Вася говорит Феде : В- Один -ноль Ф-Что "один-ноль"? В-Ну, один-ноль Ф-Ну что " один-ноль"? В-Так я тебя ночью в попу трахнул, поэтому 1-0... Прошло время, опять встречаются эти двоя ,также гуляют по ресторанам, клубам, саунам и опять просыпаются на квартире. Теперь Федя говорит Васе: Ф- Один- один В-Что "один-один"? Ф-Ну , один-один В-Ну,что "один-один" Ф-Ну ,помнишь , ты меня тогда в попу трахнул и сказал, что "один-ноль", а сегодня ночью я тебя трахнул, поэтому "один-один" В-Так я же тогда пошутил Ф-Ну тогда "один-ноль" Dimastyk
Сидит обезьяна на берегу, курит травку. Выплывает бобер и спрашивает:-обезьяна, ты что делаеш? -Травку курю. -А как ты ее куриш и что после этого? -Сильно затягиваюсь, вдыхаю, и потом бааалдеееююю -ну дай и мне попробовать. Ну обезьяна дала один напас. бобер затянулся и нырнул. Обезьяна ждет-ждет, а его нет и нет. Тут вместо бобра всплывает бегемот. Обезьяна перепуганно смотрит на него икричит:-бобер, выдыхай, выдыхай.
Идут по улице муж с женой. А им на встречу группа мужчин, с которыми жена очень приветливо разговаривает. Муж ее спрашивает: Это кто такие? Жена: Да это так, члены моего кружка... Идут дальше. Встречают группу женщин, которые чуть ли не хором здороваются с мужем. Жена: А это кто такие? Муж: А это, дорогая моя, кружкИ моего члена!
Пришел муж домой, а жэна "раком" пол моет, он проходя мимо бьет ее по заднице рукой и говорит - "Ну дорогая у тебя и комбайн", и со спокойной душой заваливается на диван. Жэна обиделась и думает "ну я-ж тебе отомщу. Приходит ночь муж к жэне "дорогая давай исполним супружэские обязоности", а она к нему поворачивается и говорит "я свой комбайн ради одного твоего колоска заводить не буду, так-что отворачивайся и молоти в ручную".
Снимает грузин путану, приводит в номер: - А ну, дэвушка, стань на мостык пэрэд зэркало! Та безропотно подчиняется. Грузин кладет подбородок на лобок: - Нэт, нэт и ышо раз нэт!!! Вано ти бил нэправ - борода мнэ идет!
Отец с сыном делают ремонт, сын показывает на стену и говорит: папа давай припиздячим тут картину, отец дает сыну подзатыльник и спрашивает, понял за что, да отвечает сын, нахуй нам тут картина не нужна. mas
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
В АРАБСКИХ эМЕРАТАХ ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ КУРОРТ СНАЧАЛА ОТДЫХАЕШ ПОТОМ ПЛАТИШ ПЕРВЫМ ПРЕЕХАЛ АНГЛИЧАНИН ОТДЫХАЛ 1 МЕСЯЦ ВИШЕЛ ГОВОРИТ ЕТО БЫЛО КЛАСС ЕМУ СЧіТ ОН УВИДЕЛ И ОХУЕЛ 300ТЫСЯЧ БАКСОВ ОН ГОВОРИТ У МЕНЯ СТОЛЬКО НЕТУ А ЕМУ ПОЗАКОННУ АРАБСКИХ эМЕРАТОВ ГОВОРЯТ НЕТУ ДЕНЕГ НЕ ПРОБЛЕМА ОТТРЕЖИМ КУСОК ТЕЛА КАКОЙ ХОЧЕШ, ОН ДАЛ ПАЛЕЦ ЕМУ ОТРЕЗАЛИ И ОТПУСТИЛИ С АМЕРИКАНЦОМ ТО ЖЕ САМОЕ ПРИЕХАЛ НОВЫЙ РУССКИЙ ОТДИХАЛ 6 МЕСЯЦЕВ ВИШЕЛ А ЕМУ СЧЕТ НА 1000000 БАКСОВ ОН ЗАТЫЛОК ПОЧЕСАЛ А ЕМУ ГОВОРЯТ ЧТО ПОЗАКОНАМ эМИРАТОВ ЕМУ МОГУТ ОТРЕЗАТЬ ЛЮБОЙ КУСОК ТЕЛА ОН ДОСТАЛ СВОЙ ЧЕЛЕН ОНИ ЧТО, ,, ,, ,, ЕГО РЕЗАТЬ РУССКИЙ НЕТ САСАТЬ БУДЕТЕ У МЕНЯ И НА ЕТО ДЕНЕГ ХВАТИТ
Ходит попугай туда-сюда туда-сюда к нему подходит слон спрашивает чо делаешь пантуюсь, а можно с тобой? да ходят двоя туда-сюда туда-сюда подходит к ним жираф, спрашивает чо делаете? пантуемся, а можно свами, да ходят они туда-сюда, слон с жирафом падают в яму мы падаем вы летать не умеете нет, а зачем пантовались?
встретились два друга лет 10 невидили друг друга, и говорайт: как жизнь, женился ли ты или нет, дрыг отвечает: да женился, жена только глыхо немай и все семейство также немуе, а как ты сними общесшия, а обшуи язык нашли на йин приглашу увидешь как развогариваем, тот день настал, сидает два друга споминайт детсво ха -ха-привет и жена, папа, теша сидает за столом вдыг жена берет кисочек хлеб и между ног протерла положила потом на стол, мый встает из стола и начинает драт тешу свой и потом идет в дыш в одежде стоит под дышем в одежде и восвращается за стол, у дрыга шари кватратом от увиденной картиной, и говорит я непонаил что за хернай, и дрыг отвечает ему ты что ничего он похаил мы так разговариваем а что это значит: жена говорит, пиздый за хлебом я говорю ей ты что эбты твой мат ты невидишь на улице дойд идет