Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Господь говорит Адаму: - Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать? - А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил?
Эту историю рассказал мне научный руководитель. Во времена развитого социализма в Институте механики МГУ проводились исследования обтекания тел, намазанных какими-то там полимерами. Оказалось, такая смазка действительно сильно снижает сопротивление, что проверили экспериментами на обтекаемых болванках и глиссирующих катерах. Все бы ничего, но одному из исследователей стукнуло в голову попробовать этот метод на спортсменах-пловцах. Действительно, для плавания вопрос сопротивления более чем важен, они даже волосы на ногах сбривают. Ну вот, намазали одного, прыгнул, поплыл. Сначала так себе плыл, а потом все быстрее и быстрее. Результат показал великолепный, правда связано это было не с малым сопротивлением. После прохождения дистанции спортсмен выскочил из бассейна и стал с воем вокруг него бегать. Оказалось, эта дрянь при взаимодействии с водой дерет как скипидар. P.S. Пострадавший амбал приходил на мех-мат морду бить обидчику, но тот успел слинять на географический факультет...
Физтех - середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на "картошку". (кто плавал тот знает, а молодняку может быть надо и объяснять) Выезжает четвертый курс, люди уже опытные, большинство имеет медицинские справки об освобождении от такой повинности. Выступает зам. декана: - Вот вас у меня сто человек... по статистике, среди вас должно быть двое-трое больных. В наличии есть 84 справки об освобождении, отсюда вывод - имеем не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам разобраться кто есть кто не могу, поэтому принимаю решение - едут все, а тех кто действительно болен - отчисляем из института по состоянию здоровья.
Египетский свежак. На вечерней встрече с турагентом в египетском отеле: агент говорит мужику - на вас жаловались, говорят позавчера у вас в номере был небольшой скандал супругов. Жена туриста: какой скандал, я вообще в Каире была, в номере один муж оставался. Пауза...
Жена в родоме. Пошли навестить в первый день после родов я, моя мама и племяшка (благо сейчас пускают прямо в палату, но только мужа). Дык значит, я поднялся в палату, а они пошли пообщаться через окно. Мама у меня с мышлением нестандартным, иногда даже очень - решила позвать с улицы не жену, а меня. Представляете как это выглядело? - стоит женщина лет 60-ти под окнами роддома и что есть мочи кричит "Сере-е-е-еж-а-а-а!!!!"
- Как жизнь, как дела?.. - Да ничего. - Нашла себе кого-нибудь? - Нашла. - Ну и как у вас? - Да все хорошо. - А что тогда вместе не живете? - Да знаешь, ОНА замужем.
Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...
Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически. Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать с простого.
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано? Мишка, не задумываясь: - Четыре. - Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал? - Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро - это значит "четыре".
Было это во времена моего студенчества. Зимой... Жили мы в комнатке с одним окошком. И как водится, по бедности студенческой, за окошком висела теле-антенка самопальная и авоська с припасами (вместо холодильника). Повадились синицы клевать наше сало, которое заботливые родители слали нам ну не вагонами, но посылками- точно. Сало обычно помещалось в полиэтиленовый пакетик, который эти заразы проклевывали нараз. В отличии от Саши, который салю любил, но не было в его крови украинского вожделения к этому продукту, мы с Пашей (он с Херсонщины, а я с Кубани) не могли спокойно смотреть на ЭТО. И вот после мучитильных раздумий было принято решение положить сало в пакет из толстого полиэтилена (ну небыло у нас холодильника). Уже к вечеру у нас был повод позлорадствовать - синицы своими плюгавенькими долотцами не могли прорубить задубевший толстый пакет, и возмущенно пищали, носясь взад и вперед перед окном. Возвратясь на следующий день с учебы, мы застали странное поведение претендентов на наше сало - они чинно сидели на антене, а на сетке сидел ОН и охрененным долотом долбал пакет с салом.. Вот вы меня спросите, за что я не люблю дятлов? Да за то же, за что "хохлы" не любят "москалей" - за любовь к салу...
Промозглая зимняя питерская ночь. И я, выездной нарколог, под сенью жидких звезд добираюсь на очередной вызов. Частный сектор недалекого пригорода (п. Горелово), узкая засугробленная дорожка, по обе стороны которой стоят темные деревянные домушки, видавшие еще Чингисхана. Ледяная надолба сооружена в самом начале улицы - "Пантера" не пройдет, не то что чахлое сооружение отечественного автопрома. Посему интеллигентно матерясь и утопая в снегу пробираюсь до заданного адреса. Из-за каждого забора истошно лают собаки, собачки, и собачищи. Гау-гау, форте-фортиссимо. Нервы на взводе, как чеченская растяжка, и отчаянно хочется завыть. На очередном гавкающем заборе не выдерживаю, подхожу в упор к каштанке местного разлива и прямо в морду ей ору: Да пошла ты на х.й!!! Шавка замолкает, садится на задницу и начинает радостно вилять хвостом. Приходит понимание ситуации - уверенно иду вдоль заборов и у каждой калитки ору в очередную разверстую пасть: Пошла на х.й!!! - за спиной остаются радостные собаки, узнавшие во мне своего в доску горельчанина... До нужного дома добираюсь веселым и явно не понят многочисленной родней пациента. Ставя капельницу больному, радостно шепчу себе под нос: я знаю собачий язык... :)
Смотрим с малым (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр. Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит. :)
Кстати, о Пасхе. Когда-то я жил в Брянске. Там в центре города есть сквер, вход в который "охраняли" два огромных каменных льва - точнее, лев и львица. А через дорогу было областное управление внутренних дел. Так вот, ежегодно в ночь перед Пасхой кто-то красил льву яйца в красный цвет!
Из студенческих приколов. На мех-мате МГУ работает доцент Калашников. Всеобщее веселье вызвало объявление: "Доцент Калашников с такого-то числа читает спецкурс "Теория очередей" Прозвище этого доцента было "Узи". Но это еще конфетки. Как рассказывают, на физфаке работал преподаватель по фамилии МУДРАК. Так его звали ХРУЙ.
Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале под рубрикой "Это мы". Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави (как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург"). Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все, в общем, "по-нашему". Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда не забуду: "Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается, когда сходишь по трапу самолета в Пулково."
Служил я в морском спецназе и был у нас инструктор рукопашного боя со подходящей фамилией Зашибу!!! И имел дурацкую привычку (по причине отсутствия мозгов) очень медленно говорить. Мужик был здоровый: под два метра и килограмм так этак под 120 весом!!!И большой любитель бутылки!! Вот как то приехала в часть проверка и начальник этой команды с майорской звездой увидев эту обезьяно-подобную махину, в стельку пьяного бредящего по плацу, подлетел к нему и с ходу: "представтесь как положенно!!!" Инструктор(кстати тоже майар)медленно поднял голову и так же медленно заплетающимся языком произнес: - Инструктор ... ик.. по .. бою ик........... - Должность и фамилия??????? - ...ик.... майор..Зашибу бля!!! Весь плац лежал, а проверка смылась сразу и до дембеля того майора я больше не видел! :)))))))
У моего отца (царство небесное) брат глухонемой. Живет в селе и всю жизнь проработал конюхом. Уже давно на пенсии и халтурит тем, что пашет огороды, окучивает картошку и т.д. где требуется лошадь. Но в селе есть еще один глухонемой, который специализируется на дровах. То есть попилить бревна, порубить. Дальше короткая непридуманная история. Одному жителю расхотелось самому окучивать картошку. Он поинтересовался и ему посоветовали обратиться к глухонемому. Но село довольно большое, не все друг друга знают, и получилось так, что обратился он к другому глухонемому. А житель как раз решил баньку поставить и приобрел лес кругляк. После договоренности на руках с глухонемым с чистой совестью ушел на работу. Возвращается вечером, а у него вместо окученной картошки заготовленные на баню бревна аккуратно попилены и порублены на дрова. И с нетерпением его ждет глухонемой, чтобы получить оплату за честно выполненную работу.
Дядька мой - профессиональный шофер, а во времена почившего Великого и Могучего Советского Союза был дальнобойшиком и помотался по дорогам немало. Вот собственно и история от него. "Едем мы с товарищем на двух суперах (суперМАЗ - действительно была такая тачка), везем что-то. И вот не доезжая 2-х км до заправки мой товарищ останавливается по причине отсутствия топлива. Я тоже торможу. А товарищ уже побежал с ведром к ближайщему колодцу, возле которого сидел местный мужичок. - Водицы набрать у вас можно? - Конечно! Нам не жалко! И вот набрал он ведро воды, подошел к своему суперМАЗу и заливает воду в топливный бак. Местный мужичок немного фигеет от такого обращения с машиной: - Слушай, а ты че, на воде собрался ехать? - и ехидно так улыбается. - Естественно! - произносит водитель, садится в машину и уезжает. Мужичок роняет на землю челюсть, трет глаза, но факт остается фактом - машина ЕДЕТ НА ВОДЕ!!! Разгадка проста: в этих машинах топливозаборник немного не касается дна, поэтому когда машина глохнет от отсутствия дизельного топлива, в баке на донышке еще плещется немного. А нефтепродукты как известно легче воды, вот водитель и залил воду в бак - топливо плавает по поверхности и засасывается заборником. На 2 км этого хватило. :-))) А воду он на заправке слил, открутив сливную затычку в днище бака." Вот так. На каждую хитрую жопу...
Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняю ее и говорю: - Девушка, кажется нам с тобой по пути! - Не думаю.. я не нах*й иду!
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители? 1-й: - У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: О-о-о. 2-й: - У меня отец известный политик. Сотрудники: О-о-о. 3-й: - У меня отец слесарь. Сотрудники: Хи-хи-хи. Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и, не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть, скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро". А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки. И тут......о ужас....она громко и внятно произносит : "Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает быстро-быстро читать. Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха, а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к. очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.
Мой сосед (ему около шестидесяти),как-то покуривая на лестничной площадке и ковыряясь спичкой в зубах,задумчиво изрек: - А я вот закончил свое образование на 7-м классе... И далее поведал вот такую историю. Будучи семиклассниками,они проделывали в школе вот такую шутку. Забирались в женский тулет,выкручивали там все лампы,а когда какая-нибудь школьница заходила туда,один хватал ее в фиксирующий прием,а второй в это время у верещящей школьницы проверял наличие волос на лобке.Ну вот такие в то время были шутки И вот в очередной раз мой сосед залез в трусики к орущей жертве и удовлетворенно крикнул: - Есть.И много. Жертва оказалась молодой учительницей, а двоих оболтусов выгнали из школы.
Слышал месяца два назад в выпуске спортивных новостей на "Нашем радио": Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда подальше в самых сильных выражениях, за что и был тут же удален с поля.
Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена).
Объявление на двери лифта в нашем доме: "Кто такого-то числа нашел в лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру №... Или купите оставшуюся за те же деньги."
Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не удалось...
Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю: - Хотите, расскажу анекдот про блондинку? Одна мадам говорит ДА. Рассказываю: "Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?" В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит: - Это разные города.
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит. - Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
Преамбула. Прочел сегодня старую историю от 17.08.98, рассказанную Андреем Игнатовым...)) Позвольте рассказать продолжение.)) Жена моя училась в том же 1-ом Меде, и преподавателя того запомнила на всю жизнь. Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музея достопримечательностей, т.е. в простонародье - заспиртованных отдельных частей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью его коллекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров. Амбула. Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии для студентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в одной аудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее. Разговор витает в направлении различия полов. Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой член? (выдерживается пауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.." Почти обморок. Все.
Учился я тогда в школе в 10-м классе. И был у нас такой предмет ОБЖ. Страдали мы там всякой фигней. И вот однажды наш препод дал нам задание: разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку. Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать прямо под окнами на заднем дворе. А они настолько старые, что из них ничего не льется, только шипение. Ну мы как въехали, что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать, т.е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один (скажем Андрюха), а я ему говорю: -- чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?! -- Не слабо! -- говорит он, и направляет. Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора, но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю прямо в форточку... 8[ ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел, рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету струячит. Сообразить ее отвести он уже не может. Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия. Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической. Трудно передать что она нам в окно сказала, т.к. если вырезать нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати местом "имения" был выбран ее кабинет. Имели не только нас, но и препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям. Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос "почему" выдал буквально следующее: -- Этот поливальный агрегат сломался. Я его бля как поливать начал остановить не смог. От волнения Андрюха стал вставлять "бля" для связки глаголов. -- А какого ты... В какую сторону поливать должен был? -- На землю, бля. Но струя сильная была, не удержал! -- ???!!!... >8-Е Я бы тебе...
Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от вызваных в школу предков.
А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать, чтобы струя еще в какое окно не попала.
Навеяно материалами прессы, телевидения и рассказами на сайте о журналистах и их репортажах. Постоянные ляпы. История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году на курсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральный институт повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курс социальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамерой импровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком и не слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области был проведен эксперимент. Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курса третьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знания и сделали две смешанные группы по 50 тех и тех. Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интересным докладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которые достаточно грамотный человек не мог не заметить. Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, а перед другой как лектора общества "Знание". А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить это выступление. Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметили ляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лектора представили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьем восторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см ниже фактического. Субъективизм сумасшедший. Вот она - четвертая власть.
Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной продукцией, в том числе значков. В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина звонят к нам из подмосковного города Дзержинского: - Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название нашего города.
В институте когда проходили криптографию и теорететизировали на тему русского языка и буквосочетаний в нем, препод сказал что типа нет например в русском языке логичной фразы (если из нее убрать все пробелы) с одинаковыми буквами которые идут подряд больше 4 раз. Мы ему через 5 минут мозгового штурма привели пример где в логически правильной фразе (т. е имеющей право на существование и не выражающей абстракицю) с убранными пробелами одна и та же буква идет 5 раз подряд. Потом один наш парень (афигенно умный), спросил препода, поставит ли тот ему зачет автоматом, если он ему скажет фразу в которой если убрать пробелы то будет 6 одинаковых букв подряд. Препод согласился, товарищ помолчал минутку а потом выдал:
- Длинношеее_ее_ебало! Урок был сорван, зачет поставлен, история вошла в анналы института.
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Дело было в конце восьмидесятых, в общежитии МГПИ. Сосед мой по комнате приволок экзотический и дорогущий по тем временам (особенно для студентов :)) сыр "Рокфор" (с плесенью, если кто не в курсе). Только мы собрались попробовать экзотику, заваливает Паша. Паша был из тех жителей общаги, которые всегда точно знают, в какой комнате сейчас собираются питаться и регулярно напрашиваются на "пожрать". Увидев на столе заплесневелый сыр, Паша сильно удивился, а мы совершенно искренне принялись убеждать его в том, что это так и задумано, мол деликатес и т.п. Он долго не соглашался попробовать, думал, что его разыгрывают, но в конце концов мы его убедили. Паша опасливо положил кусочек плесени в рот и воздел очи горе, пытаясь понять свои ощущения. В этот момент я вдруг вспомнил, что уже неделю собираюсь и забываю выкинуть хлеб и молоко, стоящие на подоконнике. Хлеб уже настолько покрылся мхом, что было непонятно, какого цвета он был вначале. "Паш, - говорю, - вон там на окне, если хочешь, есть еще хлеб "Рокфор" и молоко "Рокфор"". Честное слово, я не хотел его обидеть, но больше он к нам на огонек... то есть "на запах" не заходил.
Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю: - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится. На что ребенок сонным голосом отвечает: - Нет еще, пока реклама.
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком ее открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит: - ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!
Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб. Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так: Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем. - Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли? Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею. - Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку. Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ". Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние. Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь... Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.
Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию. Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд. Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный. Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается. Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним, а они ему и говорят - это же твои апельсины.
Прочел сегодня (24.07.98) историю про тяжелейший случай галлюцинации на почве болонки, вспомнил похожую историю.
Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец семейства работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице, в простонародьи - в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами понимаете... Бывшие и нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные авторитеты - платный. Что одни, что вторые здорово могут жизнь попортить. Тут зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые моменты тоже случаются. Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем. Начинается легкая и непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава семьи говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну, думаем, опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не подала. Ан нет, история поинтереснее оказалась. Положили в больницу старушку с инфарктом. Основной контингент - бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица. Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, да и не в этом суть). Бабка просто вылеживается после лечения, вроде идет на поправку. Приходит на ежедневный осмотр лечащий врач. - Как здоровье, бабушка? - Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка придет, ляжет на грудь - вот тогда больно. У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша поехала. Зав приходит сам. - Как здоровье, родимая? - Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит, но вот как кошка придет, ляжет... Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке говорят, что ее переводят в санаторий для дальнейшего восстановления сил и здоровья. Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет собирать старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и довольная усатая морда. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в больницу и он все это время сидел в тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть ;). Но бабка-то уже за высоким забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж когда пришли родственники навестить больную... Вот тут и началось...
Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому что история произошла не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далеко не до смеха.
Дело было году в девяностом в Питере.Собрались с мужиками в баню и , что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну и заказать места.Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает: "Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное:"ЧЕГО?"Я повторяю вопрос "У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ (удивленно-непонимающим голосом):"Молодой человек, а куда вы звоните?" Я (тоже не менее удивленно)"В баню,- и на всякий случай уточняю : А куда я попал?" Ответ " В морг!" Немая сцена из "Ревизора". Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное время и на определенное количество людей.
Моя бывшая любимая, зовут ее Надежда, работает секретарем на "рисепшн" в фирме с ласковым названием "ОВИК". Фирма находится на третьем этаже здания со строгой пропускной системой, т.е. посетители из холла звонят по телефону, спускается девушка из "рисепшен", выписывает в бюро пропусков пропуск на клиента и после этого его пропускают. Однажды любимая возращается с работы в слезах и соплях. Выясняется, что она получила, по ее словам, совершенно незаслуженный втык от начальства. Получив звонок от клиента и спустившись за ним в холл, она как всегда громко и нахально (характер такой) спросила: "Кто здесь в "ОВИК"? На что поднявшийся из кресла седой и очень солидный мужчина, шедший на переговоры к ген. директору, заявил, что вообще-то его зовут Владимир Николаевич и фамильярно называть его Вовиком он даже жене не позволяет, а не только обслуживающему персоналу хоть и не пожилого возраста.
Данная история происходила в не столь отталенном Подмосковье прошлой зимой. Четверо здоровых мужиков решили как-то заняться исконно руской забавой - поохотиться на кабана. Охота же обычно происходит следующим образом: люди выставляют для кабана приманку, а сами, т.к. кабаны являются довольно злыми и опасными тварями, забираются на специально построенные укрепления на деревьях, столбах и т.п. Ну мужички и залезли. По нормальному развитию событий, у наших героев было только одно ружье, зато много водки. Сидят, значит, ждут. Для сугреву дерябнули, тут, собственно, появились и кабаны. Охотнички стали целиться, да и уронили к той самой матери ружье. Так двое суток сидели, так как наглые хрюшки смотрели на них недобрыми глазами и смеялись. :)
2 сентября. Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас. 5 сентября. Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят. 8 сентября. Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали. 13 сентября. Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять. 15 сентября. Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла, Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего. 22 сентября. Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет водку в вахтерской и водит девушек. 1 октября. Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь. (Если понравится, продолжение следует)
Александр Ширвиндт в передаче "Белый попугай" в 1998 г. рассказал про артиста театра Советской Армии Петра Полева. Прелестный, интеллигентный милый человек. Стихи писал. Но играл всегда эпизоды. А у них же кормушка была замечательная. Они выезжали в "маршалитет", "генералитет", то в какую-то образцовую часть, там, значит, концерт, потом застолье, потом подарки. А концерты всегда вел артист Владимир Сошальский. Полев подходит к нему перед концертом и говорит: "Вов, ты уж подай меня как-нибудь, а то у всех звания там..." И вот концерт. Сошальский: "Корнейчук. Легендарная сорок вторая. Генерал - народный артист, трижды лауреат Сталинской премии Белоусов! Сестра милосердия - народная артистка Нина Сазонова! Посыльный - участник Всесоюзной переписи населения Петр Полев!!!"
Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то: - Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину, Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он "для пробы", и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает: "А если с женой, то эта штука действует?.."
История про злобного гаишника. Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе" без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель про аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос, неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент, - Что такое да что такое?. Я ему и говорю: - Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз. (Я, уже достал, козел) - Не веришь? Давай на тебе проверим! (М) - Давай! На сапог! Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог красной краской. (М) - А почему красная? (Я) - Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета) (М) - Ну, бля, буржуи ... И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от этой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер, что и написал в протоколе. Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров в ментовку. Подхожу к капитану и говорю: - Вот мол ни за что скрутили номер. (К) - Не заливай, у нас так не бывает. (Я) - Сам читай! Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такая светская беседа. (К) - Ты два дня на "Гольфе" снимал номера? (М) - Снимал. (К) - За что? (М) - За трещину в лобовом. (К) - Ты, мудак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя такого же цвета. (М) - А я что, эта зараза не смывается ничем. (К, уже мне) - И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои номера.
Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.