Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 апреля 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Знаток истории …
Рассказала одна знакомая, работающая в аэропорту кассиром. В один из дней поступила к ним в кассу «бронь» на два билета до Москвы, от одной фирмы. В общем-то, ничего экстраординарного, если не считать того, что фамилии бронируемых были Ленин и Пушкин. Ну, мало ли на земле однофамильцев, посмеялись, да забыли. Часа за три до означенного рейса к кассе подбежал взмыленный кавказец, речь его была примерно таковой: - Эй, слющай, срочно билет Москва нужен! Брат телеграмму прислал, мандарин продать не может, уже гнить начал! Знакомая объяснила ему, что билетов на этот рейс нет, и наверное уже и не будет. Но тот настаивал, предлагал пятьдесят рублей «сверху», хотя в глазах явно светилось, что больше двадцати он не дал бы никогда. Полчаса побуйствовав у окна кассы и заплевав в силу эмоций отгораживающее его стекло, кавказец понемногу успокоился. Но в этот момент подошли двое. Спросив, есть ли «бронь» на Пушкина и Ленина, они протянули документы и деньги, и получив билеты, направились к стойке регистрации. Кавказец все видел и слышал. Догнав обоих, он внимательно всмотрелся в их лица и, убедившись, что ничего общего они со своими знаменитыми однофамильцами не имеют, вновь устремился к моей знакомой. Теперь он уже не говорил, а орал; - Слющай баба, давай билет Москва! Не видишь, Сталин, да! Может тебе брата Берий позвать!
Надпись в туалете вагона №12 поезда №68 Москва-Абакан, сентябрь 2003 года: Просим унитазом по-большому не пользоваться.
Надпись на магазине в Москве: Киоск OPEN. Стукайте в окно!
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола.
Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает ее дергать: «Девушка! Девушка!» Продавец (пожилая женщина) поворачивается, и парень обескуражено начинает извиняться: «Я не видел, что вы уже не девушка…»
Ряд ценников на рынке (Самара): Говядина. Свинина. Баранина. Маринина…
Коммерческое объявление из рубрики «Продаю»: Спартак - чемпион! Недорого.
Ценник в магазине над шоколадными яйцами (Москва): Яйца пришельца. Цена 25 руб.
Объявление в маршрутке (Н. Новгород): Детей до 4 лет выносить на руках вперед ногами!.
Объявление в похоронном бюро: Приобретенные товары (венки, гробы, ленты) обмену и возврату не подлежат!
Вывеска на автобусной остановке Краснодара: Маршрут №26. Экспресс на городское кладбище.
Объявление в детском ателье (Барановичи): Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей.
Москва. Вывеска в парикмахерской (Асбест, Свердловская обл.): Производятся все виды работ, кроме детей дошкольного возраста.
Было это во времена моего студенчества. Зимой... Жили мы в комнатке с одним окошком. И как водится, по бедности студенческой, за окошком висела теле-антенка самопальная и авоська с припасами (вместо холодильника). Повадились синицы клевать наше сало, которое заботливые родители слали нам ну не вагонами, но посылками- точно. Сало обычно помещалось в полиэтиленовый пакетик, который эти заразы проклевывали нараз. В отличии от Саши, который салю любил, но не было в его крови украинского вожделения к этому продукту, мы с Пашей (он с Херсонщины, а я с Кубани) не могли спокойно смотреть на ЭТО. И вот после мучитильных раздумий было принято решение положить сало в пакет из толстого полиэтилена (ну небыло у нас холодильника). Уже к вечеру у нас был повод позлорадствовать - синицы своими плюгавенькими долотцами не могли прорубить задубевший толстый пакет, и возмущенно пищали, носясь взад и вперед перед окном. Возвратясь на следующий день с учебы, мы застали странное поведение претендентов на наше сало - они чинно сидели на антене, а на сетке сидел ОН и охрененным долотом долбал пакет с салом.. Вот вы меня спросите, за что я не люблю дятлов? Да за то же, за что "хохлы" не любят "москалей" - за любовь к салу...
Что ни говори, а в нашей бригаде, работающей на погрузке круглого леса, выпить любили. Не сказать, что «хроники», но поправить с утра здоровье возможности не упускали. Вот и в тот день бригада, в своем большинстве, собралась между штабелей, раскупорив бутылку водочки и несколько бутылочек пива. На погрузочной площадке ковырялся только Серега, который три дня назад «закодировался», и не присутствовал с нами, по той простой причине, что как он сам выразился - не травить себе душу! Усугубить успели только двое, и тут появился мастер. Отобрав у нас недопитую бутылку, он прочел нам лекцию о вреде алкоголизма и, кивнув в сторону Сереги, многозначно заявил: - Вон, с него бы пример брали! Закодировался мужик, и работает, как положено! В этот момент на площадке раздался какой-то треск, и огромная пачка «кругляка», стоящая в распорках, раскатилась по площадке, с огромным грохотом. Видимо, не выдержала стойка. Одно из здоровенных бревен торцом задело Серегу, откинув его метра на два. Подскочив с земли, он с ужасом в глазах наблюдал за громадными бревнами, видимо осознавая, что могло быть гораздо хуже. Простояв с минуту, он со всех ног бросился к нам, выдернул из рук мастера недопитую бутылку водки, в могучем порыве влил в свой рот остатки жидкости, и, отобрав у кого-то бутылку пива, примостился рядом с нами. Сказать, что мастер был ошарашен всем увиденным, значит не сказать ничего. С трудом подбирая слова, он произнес: - Ты что, Серега! Ты зачем водку выпил, ты же закодированный?! Ответ Сереги заставил нас всех призадуматься: - Нахрен кодированье! Здесь бы сидел, бревном не пришибло бы!!!
Работаю я в строительно-проектной организации, и вот что произошло на днях. Тут на днях были мы с начальником в одной организации под названием ОАТИ, которая занимается выдачей всяких бумажек на производство различных работ (типа вскрытие асфальта для прокладки кабеля и т.п.). Довольно давно нам был выдан ордер на вскрытие дорожного полотна, которое мы из-за различных проволочек со стороны другой организации никак не могли закатать. И вот приходит бАмага, в которой написано, что такого-то числа, к такому-то времени необходимо прислать ответственного представителя в енту организацию для выдачи пизделей и штрафа. Приехали мы с нашим главным инженером в эту организацию, нашли в закоулках здания кабинет этой тетки. Осторожно так постучались, из-за двери зычном басом раздалось «Н-ну». Заходим, представляемся, мол типа мы приехали из такой-то организации по вашему вызову. А надо сказать, что сие существо представляло собой даму в больших очках в роговой оправе, что у меня ассоциируется с к/ф ужасов «Муха». И начала она нам на уши приседать, типа штраф и все такое за уложенный асфальт, мы честно отбивались, типа не виноватые мы, это все они. Но ей все это было до фонаря, и она выносит приговор: Штраф (причем весьма внушительный). Мы ессно просим это дело как-то отложить, она в никакую. Видя такую ботву, главный инженер решает позвонить генеральному, и просит разрешения позвонить из Еі кабинета, с Еі телефона (сотовые ловить сеть отказались). Она великодушно разрешает, но мол пользуйтесь спикерфоном, а то трубка не работает. Ну набирает номер генеральному, и говорит: Все пропало шеф, нам штраф впаивают, ну генеральный так в сердцах и отвечает (он же не знает, что мы говорим с ним по громкой связи) Хуй ей по всей морде бля, а не штраф. И вешает трубку. Мы оборачиваемся к этой даме и видим лицо со сменой всех цветов радуги. Ну она выходит из ступора и говорит: Я так смотрю, вы штраф платить не намерены, тогда я продлеваю вам ордер еще на одну неделю. О как! А вы говорите к таким женщинам нежный подход к нужен!
Из прошлых лет: В году этак 88-ом стоим в буфете, на работе, в очереди. Ну как обычно, что-то кончается и причем навсегда... Впереди начальник соседнего отдела, разведенный, местный "самый желаемый холостяк", как он думает:-) Мне 24 года, дура-дурой (но с ногами :_): - Ой, Наташа, сметана кажется кончается, я возьму пследную? И со значением "Нам, мужчинам, говорят полезно... :-) (скарбезная ухмылка :_) Я отвечаю: - Ну, что вы, Андрей Игоревич, нет проблем, лишь бы помогло....
Навеяло историей №8 от 09.04.04 про микроскоп с напряжением 220В.
1984 г., г. Одесса, здание УПК на 2ст. Б. Фонтана (учебно-промышленный комбинат, были такие, кто помнит, 1 раз в неделю прививали учащимся 9-10 классов средней школы любовь к труду авто слесаря, швеи, радиомонтажника и т.д.), конкурс среди учеников этих школ на лучшую практическую поделку из своего направления трудовой деятельности. Участвовать в конкурсе хорошо, потому что идут поощрения от своей школы - отличная оценка за четверть или полугодие и т.д.
Актовый зал просто забит разнообразной фигней сделанной руками, ногами, иногда с применением головы. Я представляю телеграфный ключ для работы с азбукой Морзе под названием «двухсторонний манипуляционный». От обычного отличается тем, что нажимать на ключ надо не сверху - вниз (сколько раз нажал - столько точек и тире), а направо и налево. При этом нажимаешь направо - генератор безостановочно выплевывает точки, налево - тире. Скорость и тональность подстраивается ручками. Радисту вроде как существенное облегчение - меньше рукой махать надо. Сейчас в таком достижении науки и техники ничего странного нет, а по тем временам - передовая вещь. При этом, учитывая менталитет нашего портового города, вещь - исключительно полезная в народном хозяйстве.
И вот, сам конкурс. Высокая комиссия идет по столам и экспоненты представляют свои изобретения. Доходят до меня, я начинаю рассказывать что к чему. Самый главный в комиссии заинтересованно слушает, говорит что сам радистом ходил лет двадцать назад и такого у них на судне не было. Садиться за ключ попробовать. Директор моей школы с физиком стоят рядом, радуются, поддакивают и уже представляют вымпел победителей в конкурсе, грамоту от районо и премии.
А сам ключ, как всегда делался в спешке, кое-чего не доделано было и в определенном месте ключа просто тупо гуляло тех самых 220 ласковых. Причем в таком месте, где пальцами, по идеи, и лезть нечего.
Самый главный доволен, молодость вспомнил, себя показал, хвалит и говорит, что достоин экспонат призового места. Начинает приподыматься со стула и тут рука главного случайно попадает в то самое недоделанное место. Как его пере3,14здячело, как он дернулся как визгнул - слышали все. Гробовая тишина. На директоре школы и физике лица нет - не уследили. Но, к слову сказать, Главный не ругался, только одно сказал: «Экспонат интересный, но техникой безопасности в Вашей школе необходимо заниматься очень сильно».
Электоронику и связь после этого я не оставил - а даже наоборот, продолжение следует. БМВист.
Иду я летом по улице. Впереди молодая мама ведет за руку сынишку лет пяти. Догоняю их и слышу обрывок разговора. Парнишка говорит ".. мы шли, шли и нашли целое гнездо шмелев". Мама его поправляет "Не шмелев, а шмелей". Сынок "Ой, гнездо не шмелев а пчелей".
Прибавилось русских дам в нашей забытой Богом загранице. Обсуждаем с подругой: - Он - 60 лет, свой бизнес. - А она? - Москвичка, 20 лет, с верхним. - Ага. А что за бизнесс? - Да, травы продает, собирает и продает. - И что, хорошо живут? - Да какой там! Сам старый, доход слабый, еще жену подсадил и ребеночка завели. Вот банк дом за долги и забрал, теперь кукуют в оффисе. Я (жалеючи): - И нафига было в таком возрасте невесту из-за бугра переть? да с ребенком? - ... ну, наверное, он думал поднимется, москвички быстро траву собирают.
Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.
Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:
- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?
- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто не может заставить меня злиться и огорчаться.
- Даже я?
- Представь, что ты Жак Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.
Они заметили тебя, нарезают круги, свирепо вращают глазками, ломают зубы о стальные прутья, показывают тебе очень неприличные акульи жесты, пытаясь разозлить и выманить тебя из клетки, а ты паришь себе, покачивая ластами и любуешься: - «Ух ты, ух ты, читать дальше →