Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую. Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла. Тем не менее крыса осталась. Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д. Решили мы ее полечить. Зоомагазин. - Скажите, а у вас для крыс витамины есть? - Нет. - А для кошек есть? - Для кошек есть. - А для крыс они подходят? - Нет. - Так что, у вас для крыс совсем ничего нет? (Пауза, достаточно долгая) - Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...
История 3 от 6-го числа навеяла. Произошло в Нью-Йорке. У моей мамы есть подруга, молодая женщина; замужем за американским ирландцем-полицейским, классической фигурой в Нью-Йорке, разве что он дослужился до капитана и работает на One Police Plaza, в управлении, то есть. По молодости он, однако же, отдал дань уличному патрулированию. А будучи женат на русской (надо же) очень сносно выучился по-русски болтать и понимать. И вот, однажды, произошла такая история. Разбирался он с аварией, в которой участниками оказались несколько русских с Брайтона. Ну, как водится - права, регистрацию спросил; те ему их отдали; он читает документы, а русские (уж такие мы порой - уверены, что кроме нас по-русски никто вокруг не понимает) меж тем обсуждают положение дел. Один, самый шебутной, почти кричит - "Да этот американский мудак; мы щас ему баки забьем; расскажем что-нибудь; только давайте обсудим, что говорить. Можно при нем - это мудило один х..й по-русски не понимает." Полицейский поворачивается к русским, и спокойно так говорит:"Он все понимает". Немая сцена.
История сия была рассказана моим знакомым, работающим в центре обслуживания клиентов мобильной телефонной сети. Короче, все знают о том, что некоторые слова имеют разные значения в разных предложениях... Так вот, представьте себе такую картину - перед этим ихним центром клиентов останавливается BMW-уха со всеми переворотами-наворотами и вылезает оттудова такой ~добрый дяденька~ :(( (пикчер его рожи). Прохожие - все шарахаются, дядя - спокойно так заваливается в мобильную контору, оплачивает свой счет в кассе и ... (внимание, тут все и начинается!!!) подходит к "информейшн дэск". С трудом поборов приступ неизвестно откуда взявшегося страха, прекрасная (!) сотрудница устремляет на него свою лучезарную улыбку, от которой другой мужчина забыл бы все... но только не наш дядя! Диалог (дословно): Дядя, нагло: - Я вот тут с братанами был на природе и у меня, бля, мобила там, в натуре, не фурычила! ПО-О-ОЧЕМУ??!!! Сотрудница, с нескрываемым смущением: - И-и-извините, может быть, Вы там в зоне не были?.. Дядя, сотрясая стекла во всем здании: - ЭТО Я В ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!??!!! Да ты, сучка, за свой базар ответишь!!... Послесловие: Выбегает менеджер, успокаивает клиента, потом прекраснульку, которая пустилась в слезы, все остальные покатываются..
Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал. Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!" Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"
Рассказано очевидцем. Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие... Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась темень, как у негра в Ж 8-0. Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, хуйня и т.д. Эти робкие возгласы как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают, и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет (в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником! Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют: "СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина была феерическая и смахивала на конец света. В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон: "Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д." Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка, уазик быстро ретировался. Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность, активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут. Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?! Так все безнаказанно и прошло. Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою каждодневную работу...
Дело было в Штатах пару лет назад... Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну из лавочек сети "Kinko's", что предоставляют всякие услуги, в том числе и факс. Ну, факс прошел нормально и время заплатить за него. Кассирша и спрашивает - мол, куда факс я посылал. Я говорю - в Голландию. Она открывает свой талмуд с ценами и долго пытается найти там "Голландию". До нее никак не доходит, что надо искать Нидерланды. Прочитав талмуд два раза и уточнив у меня, что Голландия находится не в Африке, она пошла искать менеджера. Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них нет цен на время с этой страной, то мне не надо за это платить... Что на это сказать? Рай для студента :)
Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и, не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть, скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро". А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки. И тут......о ужас....она громко и внятно произносит : "Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает быстро-быстро читать. Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха, а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к. очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.
Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе. А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"
История эта произошла в городе Тамбове, в ТГТУ. Я и мои друзья шли через центральный рынок после после успешной (почти у всех) предзащиты дипломных проектов. Мой дипломный проект вызвал наибольшие нарекания у принимающих, и я защищал его около двух с половиной часов. Мнения препов и "специально приглашенных звезд" разделились - одни считали, что проект нужно переделать полностью, другие соглашались принять проект и в таком виде. В общем, большая часть времени ушла на выяснение, кто из препов круче, и чье мнение, соответственно, правильнее. Когда я рассказывал эту историю моим друзьям, предыдущая фраза звучала так: " ... у кого х#й длинее". Я рассказвал все _слишком_ громко, и как раз в этот момент, рядом проходил ... нет, не мой научный научный руководитель, и не председатель аттестационной комиссии - всего лишь пьяненький мужичок. Услышав такое определение действий ГАК, он задал закономерный вопрос - "А как происходил процесс замера?" - Как, как, - не задумываясь, ответил я, - выкладывали х#и на стол, и меряли! Мы вошли в автобус и расселись в хвосте. Мужичок вошел в след за нами, огляделся, и, не увидев нас, стал вещать на весь салон: - А вот когда мы были .... мы поступали так: защемляли дверью головки х#ев, и тот, кто отходил от двери дальше всех - у того х#й и длинее! Реакцию пассажиров легче представить, чем описать!
P.S. Я еще не защитился, и если эту историю прочитает кто-нибудь из наших препов - мне останется надеяться только на их чувство юмора!
Эта реальная история произошла на глазах моего друга в одном из врачебных оффисов города Лос-Анжелеса. В качестве пролога отмечу, что есть в Л.А. весьма неплохой доктор по фамилии Залкиндер (выходец из бывшего СССР), который имеет к данной истории прямое и непосредственное отношение, хотя дело происходило и не в его оффисе. Так вот, наблюдает мой приятель такую картину. У окошка регистратора бабулька получает направление на обследование к д-ру Залкиндеру, как специалисту по ее болячке. Бабуля отходит от окошка, и в меру своих скромных познаний в английском языке пытается разобрать, и чего же на том направлении написано. Через несколько минут бабуля подлетает обратно к регистратурному окну и на вольной смеси русский-идыш возмущенно так говорит: - Я все понимаю, вы меня отправляете на обследование. Но почему же в ДЕТСКИЙ ЗАЛ?!?! ... Бедная старушка пыталась перевести фамилию Залкиндер .. :) Реакцию всех, кто слышал этот монолог, описывать не буду.
Московское летнее утро. Троллейбус, среди пассажиров едет с мамой девочка лет 3-4. На остановке заходит кудрявый молодой человек. Раздается громкий и радостный голос ребенка: - Мама!!! Смотри, ПУШКИН!!
1999 год, сентябрь, я пошел в пятый класс. Пятница, новый предмет - Труды! Ух ты!
Деревообработка. Трудовик раздает всем заготовки и командным голосом "Взяли рубанки в руки и строгаем!"
Я пытаюсь строгать. Получается херня. Рубанок держу первый раз в руках. Трудовик идет вдоль верстаков, всех критикует, мол руки из жопы, где вас таких наделали и прочее. Подходит ко мне, отбирает рубанок... и влепляет мне знатный чапалах. "Я за тебя железко ровнять должен?!" -или что-то в этом роде, за четверть века забыл уже. Кидает мне рубанок и шагает дальше. А я чо, я отбитый, я с семи лет с дедом на охоту хожу. Дед меня учил: "Руку на человека поднимать не смей. Но если он тебя ударил - он после этого не человек, а обезьяна, зверьё. А со зверьём читать дальше →