Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
За козла ответишь …

Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный
старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя
тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ
вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под
сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус
вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и
пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его
поднимать. Через минуту, с криком: «там черт под лавкой!», он
выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает
металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол,
не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это
ничто иное, как пойманная друганом «белка», тоже орет на весь автобус,
требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему
поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это
же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем,
ошалевает, и с криком: «мой друган никогда козлом не был!», бросается на
бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то
неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается
головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по
грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса
и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый
стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и
поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он
радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с
криком «Серега, козел, это просто козел!», делится радостной новостью.
Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика,
она бормочет: «А я что говорила, обыкновенный козел!». Серега, видимо
плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все
слова на свой адрес, и «закозленный» за три секунды по самые помидоры,
наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по
ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: «а я вам говорил, что с животными в автобус
нельзя!», мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: «Конечно нельзя, вон
с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!»
10
М-дя... Бывает.
Стою на СТО, любуюсь заливом нового масла. Притягивают БМВ. "Морда"
машины отсутствует. Полностью. Т.е. фары есть, а всего остального -
нет.
Сразу у всех куча вопросов, типа - жопу поймал, кювет, и т.д.
Хозяин послушал и рассказывает.
В километрах 200-ах от Киева заглох. Что случилось - непонятно. Ночь.
Все машины "ложат" на двухметрового лысого мэна с тросом в руках возле
"чиста пацанской тачки". Останавливается КАМАЗ. С прицепом.
Бла-бла-бла... Поехали. Ехали часа четыре. Первый светофор в Киеве.
Красный. Остановились. Желтый. Водила КАМАЗА, видимо временно потеряв
память, неслабо срывается с места, в результате чего БМВ остается там,
где и стоял, а бампер с приятным хрустом улетает вслед грузовику.
КАМАЗ, услышав что-то странное - останавливается. Секунду заценяет
обстановку. С ПРОГАЗОВКОЙ!!! рвет вперед, и... благополучно скрывается
вдали. Водила БМВ с круглыми глазами сидит минут десять...
Объявление на двери лифта в нашем доме: "Кто такого-то числа нашел в
лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру
№... Или купите оставшуюся за те же деньги."
- Господин, у Вас в ушах морковки!
- Говорите громче, у меня в ушах морковки!! (с) не знаю кто

Наша секретарша Леночка на выходных стала тетей, ее старшая сестра
родила дочку. После работы Леночка мчится в Вишневое, затем несется в
Боярку к сестре в роддом. Совершенно издерганное существо, постоянно
взъерошенное и невыспавшееся. Жалуется сегодня:
- Боже, ребенка еще не привезли домой, а я уже смертельно устала! С утра
приготовь для сестры, потом на работу, с работы домой, потом к сестре.
Ужас, у меня уже нет сил!
- Родители не помогают?
- Ну... Мама приедет на следующей неделе... Может быть.
- А родители мужа?
- Они далеко, в Крыму...
- А муж? Муж-то чего?
- Ой, ну что ты! Он вчера себе такие штучки купил! В уши вставлять,
чтобы шума не слышать, когда спишь. Весь вечер их примерял. Розовые.
- ??? Нахрена розовые?
- Сказал: "Потому что дочка!!!"
http://www.journals.ru/journals.php?userid=20722
Картинка из моего микрорайона. По внутриквартальной дороге, по обочине,
идет мужик и несет под мышкой несколько довольно толстых железных прутов
метра три-четыре длиной. Арматура какая-то. Сзади к мужику стремительно
приближается "Шкода-Октавия" серебристого (ессессно) цвета. Трудно
сказать, что сподвигло водителя на такое действие, но, подъезжая к
носителю арматуры, он коротко бибикает. Может, предупредить хотел. Мужик
поворачивается посмотреть, кто это там ему сигналит. Поворачивается всем
корпусом...

З.Ы. Последующую разборку я не видел, поехал дальше.
Наш четырехлетний сын обожает ходить в гости и принимать гостей
у себя. И надо же было такому случиться - как раз когда он отправлялся
к своему другу Феде, к нам заехали друзья. Придя от Феди, он их,
конечно, уже не застал, ужасно расстроился, уселся на пол у порога и
принялся причитать, какой он несчастный, как ему в жизни не везет...
На что я ему говорю - приходится выбирать что-нибудь одно, вы уж
определитесь, Всеволод Юрьевич, чего вы хотите от этой жизни... На что
наш малыш, немного подумав, ответил твердо и очень серьезно:
- Сладкого.
Эту историю с продолжением рассказал мне сын, который до поступления в
университет какое-то время работал в фирме, занимающейся поставкой
оргтехники и сервисным обслуживанием.
К ним в офис пришел мужик и принес на гарантийный ремонт компьютер,
который сломался. Когда его спросили как было дело, рассказал, что он
вошел в Norton и увидел два диска "С".
- Я и подумал, на хрена мне два диска "С", ну и удалил правый.
Когда, после поступления в университет, сын рассказал эту историю как
анекдот, одна из девушек группы спросила:
- А что, правый удалять нельзя? Он главный, да?
Способ знакомства …

Скажу честно, что некоторые сегодняшние нравы меня не только смущают,
но и …!
Черт меня дернул пригласить в тот вечер на танец девушку. Видимо, за
встречу с друганом перебрали! Но, все же десять лет не виделись. За это
время он уже в КМС по вольной борьбе, в тяжелом весе, выбился.
Заведение было приличное, но я в отличии от другана посещал
аналогичные рестораны довольно редко. А она сидела и грустила! Ну, так
мне, по крайней мере, показалось. Я же не знал, что она просто «акула»,
выбирающая в этой круговерти потенциальную жертву, которая должна была
стать для нее толстым кошельком, а в лучшем случае и вообще - взять на
содержание!
Внимательно осмотрев меня с ног до головы и не удовлетворившись моим
прикидом, купленным на дешевой барахолке, она плотно сжала зубы и
процедила:
- Извините, но сегодня я не танцую! - хотя еще минуту назад томно
прижималась в медленном танго к какому-то бизнесмену средней руки.
Сказать, что я был расстроен, было бы неправильно - я был унижен и
раздавлен! Друган понял мое состояние, но тоже решил пригласить ее на
танец. Выглядел он не богаче меня, поэтому мысленно я ему сочувствовал,
но совсем недолго.
- Здорово Люська! - огромная рука опустилась на «люськину» спину,
довольно эффектно. Люська хрюкнула и «распалась» на части! Недожеванное
пирожное, проскочив внутрь парализованного организма, довольно быстро
преодолело все преграды из внутренних органов и гулко упало на сиденье
стула, отозвавшись в открытом рту долгим и протяжным эхом.
- Что вы себе позволяете! Я вам никакая не Люська! - только и смогла
прохрипеть перепуганная «акула»!
- Да ты че! Совсем одурела, своих уже не узнаешь! Это же я, Колян!
Пойдем, потанцуем! - при этих словах рука другана вновь опустилась на
«люськину» спину, сбив в единый кусок распавшиеся части организма! Потом
были еще какие-то слова, но при третьем взмахе руки «люська» резво
подскочила, и несмотря на то, что танец был весьма даже не медленным,
прижалась к другану всем телом.
- А что ты не предупредил, что это твоя знакомая? - поинтересовался я,
когда друган вернулся на место.
- Совсем обалдел, я ее в первый раз вижу! Просто я всегда так приглашаю,
и заметь, никто еще не отказывался! Кстати, и от того, что их Люськой
зовут!

Не верите в правдивость, попробуйте сами!
На работе - программер жалуется моей подружке:
- Начальник пи%дор@$*м назвал...
С ее стороны следует закономерный вопрос:
- А кто ты после того, что он с тобой сделал?

%) отдел покатился...

deep
И еще раз о великом и могучем :) Сегодня на каком-то радио в прямом
эфире в очередной раз что-то разыгрывали. Участнику конкурса
предлагалось выбрать из трех вариантов ответа на вопрос единственный
правильный. О чем речь была - точно не вспомню. Какая-то милая дама на
всю страну отгадывала на какой книжке были нарисованы череп с костями. В
процессе отгадывания от души порадовала фраза ведущей: "Череп с костями
за уши куда угодно притянуть можно". Вот и думай потом о том, где же у
черепа уши находятся :)
Лучшая история за 23.11:
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один.
Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?"
Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше
Рейтинг@Mail.ru