Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах жил жуткий Людоед. Но вот однажды Иван-добрый молодец пошел в лес драться с Людоедом. В неравной борьбе Иван убил Людоеда... и съел.
Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских войск в Абхазии и Южной Осетии. Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!
Брюнетка, блондинка и рыжая пришли в бар. За стойкой бармен им говорит: "В туалете есть волшебное зеркало, если сказать перед ним правду, то исполнится ваша самая заветная мечта, а если соврать, то зеркало навсегда засосет тебя". Рыжая пошла и говорит: "Я думаю, я самая интелегентная женщина здесь..." И опа, посыпались миллионы долларов ей в руки. Пошла брюнетка: "Я думаю, я здесь самая прекрасная женщина..." И тут же у нее в руках появились ключи от дорогой машины. Затем блондинка вошла и говорит: "Я думаю...", и исчезла в зеркале...
Я когда-то в поезде ехал. В купе со мной две женщины и парень совсем не кавказской наружности. Женщины все время в разговоре этих "хачиков" поминали. Парень сидел, крутился, а потом заявил: "А знаете, что такое хачик? Меня зовут так." И паспорт показал. Хачатур, понимаешь, армянин оказался. Неудобно получилось. Женщины обломались сильно. А можно было и по морде получить. Обидно, понимаешь. Поражает все-таки абсолютное невежество в таких вопросах. Вот, например, арабы думают, что Наташа - это девушка легкого поведения по русски. И тоже, наверное, анекдоты про это рассказывают. Только мы их не понимаем.
Стрелку (как поездившему и повидавшему). О дорожных щитах и знаках. Очевидцы говорят, что в Африке (по маршруту Париж-Дакар (я знаю, что Париж не в Африке - для комментаторов)все знаки дорожные в дырках как решето. Воруют, говорят, местные жители и делают из них крыши, вот местные гаишники и придумали гвоздями делать профилактику. Так эти хоть по делу воруют - так сказать для обустройства домохозяйства. А у нас, к примеру, в последнее время часто воруют светоотражающие столбики и первое объяснение, какое вы думаете? - "прикольная штука, на что-нибудь и сгодится."
История случайно подслушанная на рынке. Мужик подходит к продавцу игрушек: - Почем у вас енти вурдалаки? - Это не вурдалаки, это телепузики - Да ты на рожу-то ихнюю посмотри... вурдалаки они и есть.
Армянское радио спрашивают: -Правда ли, что украденных в Москве денег Тиграну Саркисяну хватает, чтобы купить кресло Президента Армении. -Нет, не хватает. Но в связи с переходом к Парламентской республике кресло Президента торгуется со скидкой.
Свежее впечатление от просмотра одним глазом сериала вчера (обычно не смотрю, попалось на глаза). Сериал "Трое", или что-то в этом роде... Сидит ХАКЕР. :) (далее по фильму выясняется, что главная его заслуга - дефейс сайта ЦРУ. мама моя.. :)) Перед ним аж десяток мониторов и одна клава. Видимо, очень продвинутая. Видать, по мысленному приказу переключается от одного компа к другому. Ну, если десяток мониторов - то логично предположить, что десяток системных блоков? След-но, десяток подключений? По выделенке? Или 10 линий? Цифровых? Действительно, МОЩНЫЙ хакер. Хотя зачем столько, ума не приложу. :). Так вот, Главное Занятие этого ХАКЕРА - отнимать у богатых в помощь бедным. Т. е. этот лабух берет и в онлайн магазинах рассылает по спертым кредам подарки старушкам и бомжам. :). Видимо, (поскольку он ПРОДВИНУТЫЙ ХАКЕР) последние модели матерей, камней и видюх :). Помимо того, что они им нафик не упали, к ним еще преспокойно могут заявиться хозяева кредов с ментами, т. к. вся инфа по местоположению осчастливленных есссна находится в базе е-зина. И тут наступает апофегей - хакера начинают иметь! И судя по всему производитель операционки :) - дядя Билли, т. к. ТАК поиметь по сети надо постараться - а в ОС всегда можно бэкдор впиндюрить :)) Причем имеют не по-детски - на экранах что-то типа заставки с текстом, потом (о ужас! :) в окошках ПРОПАДАЮТ файлы... Мелькают config.sys, и даже самый важный файл системы - edit.com. Это конец... :)) Бедняга в ужасе орет "don`t touch my files, gimme back my files..!!!" и закрывает лицо руками. :) Видимо, это голосовая команда обрыва соединения с сетью. :)) ХАКЕР, одно слово. Н-дааааа. Седня опять гляну на это чудо. Счастливо оставаться :).
Идут 2 парня на футбол. Набросился на 1 злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-экспресса". - Хотите, я про вас статью напишу. Я название даже придумал. "Доблесный болельщик Спартака спасает друга от бешеного животного". - Статью - это хорошо. Но мы за ЦСКА болеем... Промолчал корреспондент и ушел. На следующий день выходит статья под заголовком: "Злобные фнаты ЦСКА убивают служебных собак"
-Папа, Папа, пойдем с тобой вцирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят. - Ну может истоит сходить, давненько я львов не видал.
Два мужика сидят в баре. Один увлеченно что-то рассматривает в своем стакане. - Глядите-ка, какая интересная форма - ледышка с дыркой! Второй (флегматично): - Ничего необычного. Я был женат на такой десять лет.
Муж с женой решили заняться с Камасутрой. До 3-й страницы доходят, ничего не получается. Жена:"Давай соседа позовем?" - "Давай!" Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед говорит:"Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих пор только х... сосу!"
Брат младшей сестренке, ехидно указывая пальцем на замочную скважину: - посмотри... Через минуту она смотрит на него огромными глазами - шок! Он: - И вот ЭТИ ЛЮДИ нам не разрешают пальцем в носу ковыряться!
Пошел мужик на охоту, да в медвежью берлогу провалился. Ну все, думает, п.. ц мне. Посидел, в берлоге тишина. Присмотрелся в темноте, напротив него маленький медвежонок сидит. Он его спрашивает: - Медвежонок, у тебя папа дома? - Нет,- мотает головой медвежонок. - А мама? - Нет. Мужик осмелел, подходит к медвежонку, как даст ему по уху. Медвежонок в рев и кричит: - Бабушка!!!
Рассказал приятель. Зима, полный троллейбус народа, на сиденье папаша с пацаном лет четырех-пяти. Пацан постоянно липнет к замерзшему стеклу то пальцем, то носом, то ртом. Отец его, соответственно, одергивает, мол примерзнешь, грязно и тому подобное. Реакции ноль. Папаша не выдерживает:"Ты что меня не слушаешь, прекрати быстро!", и дает пацану оплеуху. Обиженный мальчик поворачивается к родителю и выдает на весь троллейбус:"А ты тоже не слушаешся, тебе мама все время говорит не ссы в раковину!!!". Под дикий хохот папаша с лицом, как помидор, пулей вылетает с сыночком на первой же остановке.
На тему о военкомате: Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так, все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит: "Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку.
Если утром ты весенним Вскочишь рано на работу, Позабыв о кружке чая, Станешь брюки одевать, Вспомни, рядом на кровати Лежит лучшая забота Брось штаны подальше эти И начни трусы снимать.
Профессор Ржевский принимает экзамен. Студент ничего не знает, "плавает", но "неуд" не хочет. Экзаменатор раздраженно спрашивает: - Но вы хоть были на моих лекциях? - Был, - не моргнув глазом, врет студент. - И где сидели? - На верхнем ярусе, за колонной. - Слева или справа? - Справа, - помедлив, отвечает студент. - Это хорошо. Оттуда девочка в очках все время виднеется, вопросы умные задает. Но вот почему-то не пришла на экзамен. Не знаете, что с ней? Ее фамилия Яниха. - Нет, Яниху я не знаю, - говорит студент. - Признание - царица доказательств, - обрадовался профессор Ржевский и на полном основании выставил "неуд".
ВесноЮ снег в полях гниет Кpасиво тpактоp yтопает Коpова жалобно оpет Ей гpязь в коpовнике мешает Деpевья голые стоят Глядишь, одно yже yпало Дpyг дpyга бабы матеpят И на дyше светлее стало ЛетаЮт клином жypавли Два дня подpяд, yже достали А из оттаявшей земли Два тpyпа внешность показали ЛЮблЮ тебя, pодная Рyсь Тебя все славили веками В пpyдy плывет домашний гyсь И мальчик синий ввеpх коньками Чистейший воздyх тyт и там Воняет жyтким пеpегаpом В полях пpошел пастyх Иван И надышал своим yгаpом Уж птицы начали свистеть Ментов в окpyге заглyшили В лесy со сна оpет медведь Емy беpлогy подпалили Чy! В поле стpаyс побежал А он-то здесь откyда взялся? Пастyх обpатно пpоползал Однако, здоpово нажpался Из беpегов yшла pека И пол-деpевни затопила В окне избы тоpчит pyка: Бpевном кого-то задавило Летит со свистом паpовоз И слышно пассажиpов кpики Летит кpасиво... Под откос- Там стpелочник шyтник великий Тебя, пpиpода, бyдy петь Твои лyга полны навоза В беpлоге догоpел медведь Дымил не хyже паpовоза Hо все! Уже поpа кончать Сии дyшевные кyплеты Веснy оставлЮ воспевать И бyдy ждать начала лета
Два алкаша встречаются. Один другого спрашивает: - Слушай, ты до чертиков напивался? - Нет. - А вот Вовка допился... Иду я давеча по улице... Смотрю Вовка валяется, а по нему чертики так и прыгают, так и скачут...
Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии, как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы "шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам. "Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают. Занавес. Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо? РЫБА.
Эта история приключилась в одной из продвинутых новгородских школ, где мы оказались для обсуждения с руководством ряда вопросов по вступительным экзаменам. Дело в том, что при поступлении в наш ВУЗ школьники этого лицея имеют ряд преимуществ, потому что являются типа нашими подшефными. И вот мы с коллегой внепланово приходим под видом обычных посетителей в их компьютерный класс под каким-то невинным предлогом, смотрим на наших будущих абитуриентов, которые, ессно, занимаются на компьютерах совсем не тем, для чего они предназначены. Но это все фигня... А дело, кстати, происходит в выпускном классе. В разгар урока, когда все уже успели вволю наобщаться, обсудить цивилизацию сида майера и романтическое свидание Пети-футболиста, у одной весьма симпатичной девушки компьютер до сих пор не работает. Препод подходит к ней и спрашивает - Лидочка, а что с компьютером? Лида: - А я... не могу включить... Препод сочувственно смотрит на нее и пытается помочь: - А ты вспомни, как ты вчера включала компьютер? Весь этот монолог мне уже начинает напоминать то ли первый класс школы, то ли последнюю группу детсада. И тут Лидочка отвечает: - А вчера я сидела за другим компьютером и на другом месте. Мы с коллегой ны выдержали и заржали прямо там, причем не могли остановиться еще минут 15. Директор лицея потом еще очень долго оправдывался.
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!