Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я живу в США. Здесь принято приносить на работу лакомства для сотрудников - печенье, торты, выпечку - кто во что горазд. Некоторое время назад кто-то начал приносить то, что опять напомнило о разнице в культурах. Это были "дырки от бубликов" - "donut holes". Все мы с детства знаем, что такое дырка от бублика (ухо от селедки или от мертвого осла). Но в Америке это источник дополнительного дохода: во время приготовления теста для выпечки бубликов в круглой лепешке вырезают дырку. Бублик и вырезанное тесто - дырку пекут и продают отдельно. Делают деньги даже на дырках от бубликов.....
Наверное всех уже достали американские выборы... :) Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс: "В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов... итогов... того, что произошло"
В детстве в одной из мелких драк мне перебили нос, я не обратил внимания, все зажило и оказалось что кость почти полностью перекрыла одну ноздрю и частично другую. Я затрудненное дыхание отнес к насморку и не обратил внимания.Когда узнал причину, то только через пару лет решился пойти на операцию. Отличный хирург Витюков провел ее, спасибо ему. Но у меня не совсем хороши срослись хрящи в носу и появился один плавающий. Иногда он отходит и начинает щелкать, слышу только я))) Это приколько, как будто часы прямо в голове. Рассказываю об этом девушке, потом сетую что при ходьбе это очень помогает, но бегать я не люблю, так как этот хрящик начинает щелкать не ритмично, мешает бегать... на что девушка вспоминает строки из анекдота:"дворник, своей метлой вы сбиваете с ритма целый квартал" Я ни смог ничего добавить))
Уважаемые! Ну сколько можно присылать (и публиковать...) анекдоты-истории про детей, которые выклянчивают у мамы/папы мороженое/велосипед и т.п. обещая в противном случае рассказать/не рассказать о некоторых подробностях интимных отношений родителя с другой/другим тетей/дядей?
Уже надоело.... И вовсе не смешно поэтому...
И еще: глядя на то, как здесь излагаются мысли, могу предположить только одно: русский язык и литературу ни в школе, ни в ВУЗах уже, видимо, лет 10 вообще не преподают.... Грустно...
Пусть покинут Вас тревоги, И болезни, и невзгоды, Безнадега отойдет. А желанная надежда Вас по жизни поведет. Пусть Вас бизнес увлекает И достаток прибавляет. И удача тоже ждет В этот добрый Новый год!
Вот сейчас вертел в руках видеокассету, которую только что взял у друга, и вдруг обнаружил забавную надпись на коробоче для кассеты: (Тест приведен в подленнике слово-в-слово) "Футляр для видеокассеты обыкновенный. Способ приминения: - вставить кассету в имеющуюся полость - разместить футляр с кассетой в месте от непогоды - хранить довостребования - для воспроизведения кассеты произвести действия в обратной последовательности."
Все, кто учился в советской школе, помнят, что перед 9 мая было принято приглашать ветеранов, которые рассказывали детям различные байки про войну. В моей, например, школе один и тот же дед рассказывал одну и ту же прикольную историю все десять лет (ей богу не вру).
Но сейчас другая история. Можеть быть анекдот, потому что рассказывали два очевидца (хотя может они в одном классе учились).
Короче один ветеран (назовем его Кузьмич) рассказывает детям очередную историю про свои военные подвиги. Школа украинская (якобы в Ровно)- потому лексика украинская и международная (без этого не та сказка). Кузьмич слегка поддатый, рассказывает с увлечением и посредине байки входит в раж и выдает: "И тут мы по ним из гаубицы хуяк!" Училка опешила и говорит с укоризной: "Кузьмич, то ж диты!" Кузьмич возмущенно на нее смотрит и рубит: " Та яки в п.. ду диты - то нимци булы!"
История про ж/д вокзал от 2 июля напомнила. Центральная площадь Киева - Майдан Незаложности. Все ее наверное видели по телевизору в разных там новостях и видели здание с башенкой с часами. В советские времена, когда площадь называлась Октябрьской Революции, это здание называлось Дом профсоюзов, а башенка, соответсвенно, "член профсоюзов". Серж.
Вот часто говорят, что человеку, ставшему инвалидом, нужно какое-то занятие в жизни, которое как-то поддерживало бы его интерес к этой самой жизни. Так вот история:
Есть у меня друг Колян. Основная его черта - попадать в истории, когда совершенно реально можно получить в морду и при этом совершенно непостижимым образом из этих ситуаций выкручиваться. Но получается не всегда. Его рассказ:
Прохожу я как-то мимо пивбара "Пингвин". Чужой район, знаешь. Короче, стоят там братки не наши. Ну и понятно, притормозили меня, зацепился я с ними. Шайбы здоровые, вижу - нету у меня шансов. Ну я, конечно, делаю ноги. Там заросли такие - бегу, падаю, морду царапаю об ветки. И что ты думаешь, пацаны отстали прилично - морды от царапин берегут, но я чувствую, что мне постоянно какие-то подачи сзади. Оглядываюсь - бежит за мной мужик. Одноногий!! на костыле чешет по зарослям как лось. И этим костылем меня в спину лупасит. Еле удрал от него. Я потом когда своим браткам рассказал, они ржали полчаса, а потом говорят, этот крендель все время возле пивбара трется - сам драться уже не может, но если видит, что кого-то бьют - сразу пристраивается и оттягивается по полной. Я на следующий день от злости пошел, выловил этого козла. Уже за шкирку взял, думаю: Отобью бошку! А потом пожалел. Инвалид все таки. А он пользуется, козел!
Тут случайно к ублюдкам на сайт попал: http://separatist.narod.ru
Российское движение за независимость Чечни. E-mail для писем в редакцию: (!)getera(!)2000@xxxxx.ru. Наверное развитие ублюдков смысла слова "гетера" понять не позволяет...
В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю, матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю, только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и секстелефонистки.
Пример коллективной женской логики! Есть у меня две двоюродные сестренки(21 и 22 года), живут вместе. Года полтора назад купили им комп. Я все установил, создал двух пользователей, одной выделил один диск, другой второй, на системный они не имели никаких прав. Создал образ всего этого хозяйства и положил для верности на два диска на Юлин и на Танин в идентичные каталоги НЕ СТИРАТЬ!!!. Компьютером пользовались по работе/фильм посмотреть/музыку послушать. Никакие игры им не не нужны. Вчера звонят проблема комп не грузится вообще. Думаю приеду восстановлю за часик и никаких проблем. Приезжаю образа нет ни на одном диске, хотя папки НЕ СТИРАТЬ!!! на обоих присутствуют. Вопрос куда дели? Ответ гениальный так написано НЕ СТИРАТЬ, а если стирать не надо значит вещь не нужная мы и поудаляли! Дальше пол ночи танцы с бубнами, поиски дисков и т. д. Но к утру документы были готовы. Позже они мне настовление дали надо было создать каталог НЕ УДАЛЯТЬ, тогда все понятно! (а что в чем-то они может и правы :) )
Идут по коридуру университета два профессора и о чем-то жарко спорят и при этом активно жестикулируют. Тут между ними протискивается студент, расталкивает их и, не говоря ни слова, мчится дальше. Всбешенные профессора подзываю его к себе и начинают отчитывать: - Да как Вы можете себя так вести? Это же не стадион? чтобы так бегать, а лоно науки. Вы только что прервали наш разговор и отбросили мировую науку на 10 лет назад. Идите и подумайте над своим поведением... Когда студет удалился, профессора продолжили свой разговор. - ... и вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
Если бы женщины так же часто заглядывали в книгу, как они смотрятся в зеркало, было бы намного больше умных. И намного меньше красивых. Так, может, ну их, книги-то? (А. Давидович)
Если вечером однажды включишь первый ты канал Эту погань знает каждый - будто в жопу ты попал! Размалеванные бляди гомосеки там и тут Вероятно, смеха ради это "фабрикой" зовут
Раньше был нормальным парнем, пел и девушек любил А сегодня он орально ублажает злых педрил И потом на сцене воет "Вай-вай-вай алле гараж" Дело братцы молодое, как тут в задницу не дашь?
Круто ты попал на тв! Ты пизда! И всегда ты будешь петь эту муть!
Круто ты попал на тв! Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь. Хоть чуть-чуть.
Совращают малолеток прямо в род и прямо в зад Посадить бы всех их в клетку и отправить в зоосад Мастер-класс у "примадонны" все попробовать хотят Только рваные гондоны во все стороны летят
Петь уметь не надо, братцы и не надо знать нам нот Надо чаще нагибаться и распахивать свой рот И большой награда будет - в клипе мерзком о "любви" Всем покажут твои груди крупным планом на ТВ!
Круто ты попал на тв! Ты пизда! И всегда ты будешь петь эту муть!
Круто ты попал на тв! Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь. Хоть чуть-чуть.
Дело было Вечером.... Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм, собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей. Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы, проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и аборигеном состоялся примерно следующий разговор: - Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок? - Да нее, незнаю - А где это мы ? - В сказке (Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме) - В какой сказке? - В самой настоящей. - Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться) (В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на 15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется "Сказка". Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих пор... Сергей
Рассказала моя девушка: Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы. Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы - зоофилки...
В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому поводу приехал министр с докладом и выступлением. - Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно: ямы, колдобины..... Один из его помощников подсказывает: - Выбоины! Министр: - Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые..... на старой дороге.
14:59 Теннис. Матчи Кубка Федерации в Турции перенесены
Руководство международной теннисной федерации приняло решение перенести квалификационные матчи женского Кубка Федерации из Турции в Ирак. Таким образом, чиновники решили подстраховаться и гарантировать безопасность всем участницам соревнований, сообщает АР. Отметим, что на предварительном этапе Кубка Федерации участвуют команды из стран, где теннис пока не достиг высокого уровня.
Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает: - Ты почему в школу опаздал? - Да-а, корову до быка водил. - А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница. - Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.
При рассмотрении дела №__ суд получил с одной стороны 5тыс руб с другой 8 тыс руб. Посовещавшись суд постановил: отдать другой стороне 3 тыс руб и судить честно
Город у нас небольшой, живу я в частном секторе, ну, там, где козы-куры еще не сделались редкостью. Совсем рядом с домом - городское кладбище (старое). Как то собрались мы с корешами (всего 11 человек) у меня дома по случаю нового урожая конопли. Ессно, дома предки напрягают, поэтому решенно было идти на это самое кладбище попробовать нового урожая. Сказано-сделано. Сидим на дальнем краю кладбища, курим. Урожай оказался отменного качества, крыши заметно отехали...
Спохватились поздно вечером, когда стемнело. Некоторым надо было ехать на другой конец города на автобусе. Последний - через 15 минут. Решили быстро бежать через кладбище на остановку. Ночью, "под прессом", идти через кладбище не так весело, как днем, поэтому наш боевой дух сильно упал. Тут я замечаю, что впереди идущий чувак молча безшумно уходит под землю. Сочтя это очередным глюком, иду дальше. Внезапно все окресности оглашает дикий крик человека и сразу за ним другой, не менее дикий и явно нечеловеческий. Тут наши нервы не выдержали, и рванули мы во все лопатки.
На автобус успели. На остановке проверили - одного не хватает. Решили разобраться утром. Утром я зашел к нему - слава богу, дома. Правда, бледный весь и курит не переставая. Кое-как я его разговорил. Вот что он рассказал:
"Иду я по кладбищу, и вдруг чувствую, что земля под ногами кончилась и падаю в яму. Понял, что провалился в старую могилу, кладбищу ужу невесть сколько лет. Ощупываю стенки - вылезти нелегко, но можно. И тут мои руки нащупывают что-то мягкое, шерсть, а чуть выше - рога. При моем прикосновении ОНО открыло желтые глаза. Я, понятно, заорал во все горло, и почти сразу же заорало ОНО. Меня как ветром вынесло из могилы, я обогнал вас и сразу домой."
Подумав, мы единодушно решили, что дело нечисто - то ли дьявол это был, то ли еще кто. В это время к его матери зашла соседка и пожаловалась, что три дня назад у нее пропал козел. У нас сразу же зародились смутные догадки. Желая их проверить, мы отправились наладбище. Точно - в той могиле лежит несчастное животное, правда, уже мертвое. Я так думаю, козел от страха умер, когда чувак на него заорал.
Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998 года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.
Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/
А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например, просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!
Урок английского в украинской школе. Училка: Иваненко! Do you speak English? - Шо? - Садись "3"! - Петренко! Do you speak English? - Шо? - Садись "3"! - Гинзбург! Do you speak English? - Yes, I do. Училка: Шо?!?
В ответ на №18 из читательских анекдотов за 02.09.03
Надпись "Валентина Матвиенко" это не новый бренд одежды, это просто комплекс неполноценности и желание почуствовать себя знаменитым человеком. Непонятно одно, почему у лиц сильного полу написано то же самое...
P.S. В связи с этим выражение "послать валентинку" обретает принципиально новый смысл...