Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Суд немецкой земли Гессен приговорил к тюремному заключению «самого тупого грабителя Германии», как окрестили подсудимого местные СМИ. Действительно, более нелепой попытки ограбления трудно себе представить.
Как сообщает Reuters, начинающий грабитель (его имя не сообщается) решил совершить нападение на банк. Однако, когда он ворвался в помещение и натянул маску, то понял, что забыл сделать в ней прорези для глаз. Натыкаясь на банковских клиентов, преступник с мешковиной на голове тем не менее добрался до окошка кассира. Предъявив ему пластмассовый нож и игрушечный пистолет, горе-грабитель потребовал денег. Однако служащий ответил, что открыть сейф он не может. Осознав свое полное фиаско, налетчик развернулся и убежал.
Найти преступника немецкой полиции не составило особого труда, так как тот снял маску еще до выхода из банка, видимо, опасаясь наткнуться на двери. По описанию очевидцев и благодаря съемкам камер слежения полицейским удалось задержать налетчика буквально на следующий день.
Во вторник суд приговорил его к четырем годам лишения свободы.
Путин подходит к телевизору и спрашивает: -Свет мой телик, расскажи! Я ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее? Телевизор отвечает: -Ты, ты, ты –я уже устал это повторять!
IMHO, № 83 от 11.02 в свете последних событий должен выглядеть так:
Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает обстановку по городу. - Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и карикатуристов". Вопросы есть? Вопрос из зала: - А жидов-то за что?!
ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой, запах от него ужасный. ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл? БОМЖ-нет, это мой. ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое может быть, где ты его взял? БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип. ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я тебя отпущу без притензий. Бомж опрожнился ему на голову и уехал. ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал. Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один другому и говорит: - слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я этому бомжу точно квартиру куплю!!!
По моему, мышам в принтере очень даже по кайфу жить. Ничего удивительного. Вот мы с дедом как-то электроплиту чинили. Открыли ее, а там внутри штук десять мышиных трупиков и куча обгоревших мышиных костей. Освенцим прямо мышиный. И в холодильниках живут некоторые морозоустойчивые мыши. А в принтере они просто обязаны жить - это ж как хата с евроремонтом!
Согласен с паном наблюдателем. Истории о том как хорошие наказывают плохих - это современное мифотворчество (не только современное, заметьте, народ всегда надеялся, что на каждого Соловья-разбойника найдется свой Илья Муромец). Понимаю даже, почему всех достало именно на бригаде кабельщиков. Потому как 15 человек кабельщиков вовсе не обязательно могут наказать 1 бандита. Вы видали тех кабельщиков? Ну и что особенного? Я обратил внимание на сюжет именно потому, что видел историю с точностью до наоборот, когда один малолетний бритоголовый пацан своими базарами так зашугал бригаду здоровенных рабочих мужиков (пусть не 15, но человек 7), что они прыжками загрузились в свой фургон и удрали.
Вот прочитал старые истории на анекдот.ру, и мысль такая пришла, а не забабахать ли Вернеру еще один рейтинг. Заметил я, что некоторые истории набирают оценок +2 и -2 практически в одинаково огромном кол-ве. Чаще всего это истории с матюками, с описанием дефекационных процессов, а также разнообразные расистско-ксенофобские истории. Часто эти истории очень смешны, но благодаря усиленной внутренней цензуре четверти посетителей сайта, они не имеют шансов засветится в верхних строках рейтинга. И наоборот, истории, например, про милые детские высказывания вызывают всеобщее умиление и кучу оценок +1. Вот предлагаю сделать рейтинг, в котором истории располагались бы по процентному отношению оценок +2 к общему кол-ву оценок. Такой себе неполиткорректный рейтинг. Интересно, какие истории вылезут наверх. Хотя, ничего не имею против существующих рейтингов - они очень объективны. И если новый рейтинг - слишком головомойное дело, даже не обращайте внимание на это письмо.
Я вот про пьяных ежиков историю от 25-го читал на той неделе в какой-то газете. Автор только не все переписал - там еще было про то, как один ежик досмерти перепугал трех (!!!) домохозяек, забегая к ним в дома и злобно фыркая. Я бы подумал, что это очередное измышление журналистов, но мой собственный опыт говорит о том, что от ежей можно ждать чего угодно. Я как-то в студенчестве шел на подпитии в общагу и увидал в кустах ежика. Ну понятно, по пьяной лавочке нашло на меня такое умиление - решил я его закатать в рубашку и взять с собой. И только я руку протянул - он меня цап зубами, и если бы только цап, он, собака, так и повис на руке, я его, наверное, минут пять тряс пока не отцепился. Хищное все таки животное, хоть и еж.
У меня только один вопрос: почему чипсы "Лэйс" никто сам не ест, а только предлагает другим? Неужели это такое.... , или рекламисты дают рекламу с одним, только нам понятным, подтекстом?
Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок. На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
Останавливает гаишник не дешовую иномарку подходит к открытому окну, окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину. Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет. Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают. Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает стоявшего рядом пацана: - Мальчик, ты номер... ,номер видел - Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал
К дополнительной истории от 19.07.2001 о замечательной стране Америка Свалил из страны и счастлив, что оказался в теплом и светлом свинарнике, где хорошо кормят? А здесь, в России, ты что-либо добился? Что ты здесь, на родине сделал, чтобы иметь право кидать такие заявления? В твоей обожаемой Америке, до того, как они превратились в стадо, один из президентов, к сожалению, не помню, кто, провозгласил лозунг - "Не думай, что Америка может сделать для тебя, думай, что ты можешь сделать для Америки!". Сам был в Штатах - практически все штатовцы, с которыми я сталкивался, - тупые добродушные животные, которым главное в жизни - хорошо пожрать, в удобной постельке тепло поспать, и сладко потрахаться - некоторым не обязательно с женщиной... З.Ы. И вообще не пойму, зачем эта т.н. история на юмористичесом сайте.
Как-то моя дочь (чуть больше двух лет) выдает такую фразу: Папа, посмотри, там ГОМИКИ нашли собаку и ГАДЯТ. В моем мозгу рисуются страшные картины издевательства над животным, которые двухлетнему ребенку видеть никак нельзя. Причем рядом сидит моя теща, которая приехала в гости и которая может черти чего подумать о том как мы воспитываем ребенка. Потом до меня доходит совершенно безобидный смысл фразы. Дочка не правильно выговаривает некоторые слова и фраза должна звучать так: там гНомики нашли собаку и гЛадят. Теще тут же был выдан правильный перевод, чтобы не подумала чего...
Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино "Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием трупа из окна поезда - давно ее поднимали.
Моя девушка немного болеет и поэтому на ночь ставит горчичники и постаянно ухитряется уснуть с ними (это я то понимаю, график сейчас у нас насыщенный, приходим домой к 23 часам самое раннее), отчего и ожоги на груди появляются. Сегодня одела платье с декольте, не подумав наверное. Приходим на работу и тут она видит, что ожог напоминает следы от "вампира", которые часто бывают на шее и груди... Смотрит на мое довольное лицо и мой взгляд на ее грудь и выдает:" Ты знаешь, что не ты сделал засос и все равно приятно?!()"
PS потом еще оказалось что это у меня ход мыслей неправильный)))
Наша фирма занимается продажей замороженных овощей, фруктов, ягод и картофеля фри, в том числе в ассортименте есть картофель-фри польского филиала фирмы "Авико" - Фриэнд. Сама история - сегодня одна из бухгалтеров разбирает документы и заинтересовалась, что значит Фриэнд в переводе не русский - "Ну энд это понятно - конец, а что такое Фри?" на что другая ей отвечает - "Фри это жаренный", а понятно отвечает первая - "Жаренные концы значит" - весь офис лег и полчаса бился в судорогах.
-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют. Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет. - Макаревич что-ли? - Да. Тоже, представляешь, запел.
Едут на поезде грузин, русский и кубинец. Кубинец закуривает сигару, две затяжки и выкидываети говорит: у нас в стране такого дерьма навалом. Грузин открывает бутылку вина глоток и тоже выкидывает: у нас в стране такого дерьма навалом. Русский берет и выкидывает в окно грузина: и говорит у нас в стране такого дерьма навалом.
Здравствуйте! Говорят, что эта история случилась на станции Амазар Читинской области 31 декабря в 80-х годах. Забайкалье. Семь часов утра. Мороз за сорок градусов. Станция-место шумное: лязг колес, постоянно работающий громкоговоритель. Один из работников железнодорожной станции утром спешит на работу. И, уже на подходе к зданию станции, вспоминает, что с утра не успел сделать главного - сходить в туалет. Снимает с себя кучу штанов и присаживается за вагоном. В это время, мимо проходит его коллега, и, видя то, чем намерен заняться его сослуживец, поднимает лопату (рядом было место разгрузки угля) и осторожно подставляет под присевшего товарища. Затем, уже полную лопату, относит в сторону и выбрасывает. Спокойно, не торопясь наш "герой" надев все свои штаны поворачивается, чтобы посмотреть на то, что он отдал природе и удивленно замирает - ничего нет! Сначала окидывает взглядом ближайшую местность (а вдруг оно убежало), затем начинает снимать и проверять все свои штаны. Убедившись, что они в норме, одевается, затем снова смотрит на землю и удивленный идет на работу. В это время коллега-шутник, опередив приятеля, заходит первым в "коптерку" и просит, уже пришедших сослуживцев, сказать, после прихода "героя", что чем-то попахивает. А он зайдя в помещение, сев за стул, после заявления приятелей о "несвежем" запахе, идущем от него - пулей выскочил в какое-то укромное местечко, чтобы еще раз проверить штаны. Говорят, что еще долго, этого товарища, поздравляли "С Новым годом" не взирая на то, какое было время года.
Подхожу к киоску печати, журнальчик купить. Женщина передо мной кассиру: Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю. Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.
-Стоят на остановке пионер и пенсионер - пенсианер: апчхии (чихает) - пионер: будьте здоровы дедушка - пенсионер: спасибо внучек да я и так здоров я просто травку нюхаю - пионер: да ты урод хоть xуй нюхай НАС В ШКОЛЕ ВЕЖЛИВАСТИ УЧАТ!!!
Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей. Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под пенициллина. Грузин свирепеет: - Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!
Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.
Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину. Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай. Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены - сотрясение мозга и перелом ноги. Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице. Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".
Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Прошлым летом ездили с женой к морю на машине (медовый месяц). Едем обратно, я за рулем вечер и всю ночь. Утром часов в 7, жена проснулась. Решили, что пора и мне поспать. Она села за руль, а я закемарил. Просыпаюсь от тряски, едем по какой-то проселочной дороге. Я: Куда едем? Жена: Давай, говорит, поспим нормально. Я: Да ладно, мол, чего стоять, минут 20 поспал, сон сбил, поеду.
Месяца через три-четыре созналась. От ее имени: Поехала. Вдруг просыпаюсь от того, что сзади сигналит машина, пытается обогнать, а я на встречной. Уснула!!!! За рулем!!! На трассе!!!! Вот и решила, что пора нормально поспать.
- Шахматы придумали на Украине. - C чего это вдруг? - А кто еще мог до такого догадаться - черная доска, а на ней - тридцать два квадратных кусочка сала!