Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слегка пикируемся с женой. Я ей напоминаю старыю фразу (по-моему Кнышев) "Любой женщине можно сказать и не ошибешься: С таким характером могла бы быть и покрасивее". Ж. : - У меня ангельский характер! Я: - Ну, если учесть, что Сатана тоже ангел, хотя и павший... Ж. : - У меня золотой характер! Я: - Да, довольно тяжелый...
В связи с медицинским уклоном нынешней избирательной компании украинский ЦИК решил напечатать новые бюллетени: 1. Ющенко отравили диоксинами. 2. У Ющенко аллергия на апельсины. 3. Не поддерживаю ни одну из версий.
Все-таки Ющенко отравил кто-то из программистов! Всем известно, что они никогда не читают инструкции к программам. Нормальный человек прочитал бы инструкцию и узнал, что боевое отравляющее вещество "эйджент оранж" предназначено для уничтожения листьев на деревьях (чтобы негде было прятаться партизанам), а не для уничтожения кандидатов в президенты.
Приезжает мужик из командировки раньше времени. Потихоньку открывает дверь, заходит в прихожую. Смотрит, на вешалке шинель висит метра два длиной, шапка 68 размера, на полу 54 размера ботинки. Тихонько подходит к спальне, приоткрывает дверь и видит под одеялом шевеление и пыхтение. Ну, думает, такого здорового мужика не одолею. Быстренько сбегал во двор, снял с пожарного щита лом, вернулся в спальню и ка-а-ак даст со всего размаха по шевелящейся куче сверху! А из под одеяла голос: Оп-па! А ты говорила не влезет!
У нас тут прикол был... есть такая старая добрая шутка "Есть три вида секса оральный, анальный и банальный"... вот не давно один товарищ у нас вспомнил эту шутку... посмеялись все как водится... и тут одна дифчонка спрашивает: "А как это... банальный"... уж не знаю что ей почудилось в слове "банальный", может бананы может еще чего, вобщем смеялся народ у нас полчаса.
Женская логика.... Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?" Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как кошка...(имела ввиду костлявая)"
Президент России решил назначать губернаторов, а не выбирать их. Кого и куда Вы хотите назначить? Януковича на Украину. Но Буш назначил губернатором Ющенко.
Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4 человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели дела в меру своей испорченности. Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих хозяев, то есть иностранцев. В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера, груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок), где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где, понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен с результатами западного аудита. Он был краток: "Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита ОТСУТСТВУЕТ".
Сегодня утром скакал на стоянке перед машиной. Вчерась лень было ехать в гараж ставиться. Все-равно таки утром брать. Не знал, что утром -30 будет... не знал... когда домой пришел и увидел на термометре -24.8 - решил, что завтра и проверю, как она заведется. Завелась! Есть у нее одна особенность. Может у всех такая есть. У моей точно есть. С брелка заводится в любой мороз. Причем, максимум с третьего раза. Но обычно со второго. Но -30 это все-таки много. Таки вот завелась с третьего-то и тарахтит себе спокойно. Я рядом стою. -30! Машину помыл позавчера. А ту ночь она в гараже сохла. Но на улице -30! Не досохла видать. В общем я замерз. По-сему, машину заглушил с брелка и решил в нее попасть! Пык-пык, сказала сигнализация! Привычного щелчка замочков не услышал.. Удача... Все замерзло. Попробовал ключем... ЩАС!!! Ключем... Как говорил переводчик с прищепкой на носу в различных фильмах: "Да-а-аже не думай!" После пятого пык-пыка, услышал щелчек сзади. Отличненько! Багажник сработал! Открыл дверь багажника... В багажнике: полка с динамиками, провода и -30. Разобрал полку, отключил провода, залез в багажник и! только тогда увидел, что и водительская дверь тоже открылась. Но!!!! Мы не ищем легких решений!! Справедливо рассудив, что раз уж я в машине, и концы махровой простыни закрывающей лобовое и передние боковые дверки зажаты в задних дверках, то реально надо открыть сначала заднюю!! Подумано-сделано! Из багажника разблокировал заднюю, вылез, открыл заднюю, убрал простыню, закрыл заднюю... мда... Вспомнил как вчера мы не могли закрыть заднюю! открыть-то открыли, а захлопнуть не можем. В общем, сегодня - аналогичная фигня. Ладно, думаю... надо хоть завестись. Сел завел... пошел остальные дверки выручать. Подергал, открыл-закрыл, нормально. Проблема только с задрей правой (руль то справа). Хлопал, хлопал.. чувстую- воняет... Багажник открыт ветер в задницу дует... полный салон выхлопных, да я еще насосом заднюю дверку открою-закрою! Как говаривал поручик Ржевский: Физика-с! Ваккуум-с! Пошел в богажник.. Собрал полки, провода подключил, закрыл.. Опять похлопал задней Закрылась... Хлопов чере пять... Сел... -30... Подергал рычаг коробки. Шевелится... немножко... Подергал получше... Разработал... Поехал... 20 км/ч. Чувстую, седло мерзнет. Перчатку под я..а и дальше поехал!
Рассказали мне эту историю недавно. За достоверность ручаюсь. Так вот, утро Самарская маршрутка, едет молодая мама с малолетней дочкой лет 5-и. И очень захотелось это девочке с утра мороженого, настолько сильно, что начала она конючить. Сколько это продолжалось не уточнял, но развязка наступила неожиданно, девочка видимо поняла, что так просто от мамы не добиться мороженого, решила прибегнуть к шантажу. После очередного отрицательного ответа мамы на требование ребенка, девочка заявила маме «Мама если ты мне не купишь мороженого, я всем расскажу как ты у папы ночью писю сосала» в маршрутке повисла неловкая тишина. Мама с дочкой вышла на ближайшей остановке и дальнейшая судьба девочки и мамы неизвестна, но на этом история не заканчивается. Вскоре в маршрутку подсел папаша с ребенком, и почему-то его чаду тоже с утра, приспичило отведать мороженого, о чем он незамедлительно сообщил папаше. Все свидетели предыдущей сцены притихли, ожидая продолжения, но водитель такси не дожидаясь развязки обратился к молодому отцу - «Папаша, ЛУЧШЕ купи ребенку мороженого», маршрутка взорвалась хохотом.
Не пойму я этих украинцев Один человек траванулся и сразу столько шума У нас всю Россию травят фальшивыми лекарствами и ничего Кто выжил – те радуются Остальные тоже не жалуются
Раньше в России было мало электричества Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества. Раньше в стране было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба. Когда у нас закончатся месторождения газа... Как всегда поднатужимся всей страной и ….
Из-за невозможности выполнения плана по удвоению ВВП за 10 лет, Принят новый план по удвоению ВВП за 10 дней Аукцион по оптовой продаже всех месторождений состоится на следующей неделе.
Встречаються два бомжа после новогодних праздников. Один другого спрашивает, как праздники провел? Хорошо, такую помойку нашел, остатки шампусика, коньячка, закусон. А, ты? Весь новый год просидел дома, какой-то урод на камазе колесом на люк наехал!
Полный расцвет демократии на Украине: Президента выбираем на майдане. Генерального прокурора назначает районный суд. Теперь ждем, когда какой-нибудь сельсовет первым назначит премьер-министра!
у нас прикол такой был в политехе: один парень другому говорит "пойдем перекусим", а тот хрен знает зачем в этот день купил несколько гвоздей на 10... со злорадным видом достает из кармана и говорит "ну перекуси"... а первый именно в этот день ходил в хоз. магазин и купил себе хорошие такие пасатижи... достает их из кармана и перекусывает гвоздь... реальная история... я свидетелем был
Идет бегемот по Африке. Подходит к болоту. Видит - там 1000 бегемотов. Он им говорит: - Многоуважаемые собратья, не подскажете ли вы мне, где здесь Север и Юг, и, соответственно, Восток и Запад? Бегемоты ему отвечают: - Мы сейчас посовещаемся и ответим тебе. - И ныряют в болото. Через 10 минут выныривают и говорят ему: - Многоуважаемый собрат, мы не можем подсказать тебе, где здесь Север и Юг, и, соответственно, Восток и Запад, а вот пиздюлей мы тебе дадим.
Сергей заходит в комнату и видит голую девушку. - Как тебя зовут? - Пизду полижешь – скажу! Сергей полизал... Девушка:- Меня зовут Наташа. А тебя как? Сергей: - Хуй пососешь – скажу! Наташа пососала. Сергей: - Зовут меня Виталий. Наташа: - Ничего не понимаю – по вкусу как у Сергея….
Если наши ответы ответы Вас не устраивают, то верно одно из трех утверждений: 1. они расплывчаты 2. вопросы не сформулированы надлежаще 3. вы не не поняли ответа ________________________________________ * из пособия Остапа Бендера (издание восьмое дополненное и исправленное Кисой Воробьяниновым) под общей редакцией проф. Воланда и ассистента Азазелло
Ездил летом на юг к морю, на машине. Посмотрел гаишников по России. В нашем маленьком городке гаишники есть, но они взяток не берут (не привыкшие мы к этому :). Так вот встретились в Адлере с друзьями (Губницыны - привет) на радостях еду 90 кмч, положено 40. Тормозят. Вкратце: - Чего нарушаем; - Правила; - ... - .... - Протокол будем составлять? - Конечно, (улыбаюсь, глядя на его, изменившееся лицо); Приходим к его машине. Показывает меня всем, мол вот как бывает. Один даже бланк протокола достал:) Дальше бла-бла у нас капитан квартиру сдает... . Надоело. Говорю протокол составляйте, да поехал я. Отдает мне документы:"Езжай аккуратнее"-, опускает глаза- "Дай, хоть, что можещь..." (!!!!!!) Я сначала ушам не поверил. Всю дорогу смеялись :)