Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в 7.00! » Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже 7.00. Подъем! » Serg
Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось - написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно: "Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось 3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.
Ну вобщем байки баить не умею но попробуйте просто себе представить сию картину.....(за что купил.....) Жена возвращается с работы и вдруг замечает что ее любимое(единственное) пальтейко украшает огромное пятно на самой......... спине. Причем оно еще имело наглость ни оттираться ни смываться. Для многих из нас это большая трагедия но не для нее. Что не смоется водой - смоем бензинчиком. Бензин раздобыт... и вот уже кипит неравный бой за пальтейко. К счастью победа не заставила себя долго ждать... и столь ценная жидкость за ненадобностью направляется вон в унитаз.... Все бы ничего.... но тут ничего не позревающий муж(ну попахивает ну и что)захотел по-большому уединиться с газеткой минут на 5-10. Да поймут меня мужики. Выкурить сигаретку в данных обстоятельствах еще не отказывался ни один курящий........... НУ НЕ БРОСАТЬ ЖЕ СПИЧКУ НА ПОЛ!!!!!!!!
Слушается в суде делое об изнасиловании. Подсудимый на вопрос адвоката ответли так, что выпали все. Вопрос: Подсудимый, Вы кончили? Подсудимый: не знаю......
Понты за рулем обратнопропорциональны степени наполнения мозгами черепной коробки и прямопропорциональны коэффиценту связи нижних полупопий с верхними полушариями и определяются колличеством матов от попутных и встречных машин в единицу времени.
Прапорщик подзывает рядового: - Боец, возьмите лом и подметите плац. - Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и качественней. - мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.
Прапорщик подзывает рядового: - Боец, возьмите лом и подметите плац. - Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и качественней. - мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.
По последним исследованиям ученых Курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни. При это выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продить ваше жалкое существование.
История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь. Некоему мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для каких нужд - в принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то образом проверить его действие и с этой целью захватил его на уикэнд в деревню. А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть свинью и для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил задачу так: свинья хочет жить и будет брыкаться, следовательно нужно ее сначала усыпить, а заодно и проверить газовый пистолет. Свинья же, чуя неладное, на месте стоять не хотела. Для усиления эффекта действия на сцену бойни были привлечены жена и сын мужика, основной задачей которых было удержание хари свиньи в постоянной плоскости пространства. Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев предстала следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали жена и сын владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону леса, весело похрюкивая.
Из серии от двух до пяти. У меня маленький сын почти трех лет от роду. Сейчас у него период активного разговаривания. Мы с женой называем этот период "лошади предатели". Ничего нельзя сделать, чтобы об этом он не рассказал теще или любому человеку, приходящему в наш дом. Но недавно ребенок понял значения телефона в доме, первый бежит к звонящему телефону и начинает рассказывать собеседнику про все, что произошло у нас в доме. Я работаю с близкой подругой жены и периодически мы вчетвером (я, жена, подруга жены и ее муж) собираемся для приятного времяпрепровождения в узком кругу. Я и муж подруги усугубляем трезвое состояние спиртными напитками, а женщины, устав бороться с нашим недугом, затевают бесконечный треп про все на свете. Обычно наши сборы происходят спонтанно. Последний пример. Подруга жены заходит ко мне в кабинет и предлагает вечерком собраться. Я ей говорю, чтоб она звонила моей жене для подготовки всего мероприятия. Через 3 минуты заходит подруга в попаламе согнувшись от смеха и говорит: "Я все знаю. Твоя жена помыла попу и ждет дядю в гости." Минутная пауза и глупейшее выражение моего лица. "Дядя будет делать сыну массаж". Да здравствуют детские массажисты мужского пола и маленькие дети, не умеющие скрывать правды.
История для тех чья родина СССР. В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей, которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8 человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли. Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха. Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых несознательных граждан.
Из серии от двух до пяти. У меня маленький сын почти трех лет от роду. Сейчас у него период активного разговаривания. Мы с женой называем этот период "лошади предатели". Ничего нельзя сделать, чтобы об этом он не рассказал теще или любому человеку, приходящему в наш дом. Но недавно ребенок понял значения телефона в доме, первый бежит к звонящему телефону и начинает рассказывать собеседнику про все, что произошло у нас в доме. Я работаю с близкой подругой жены и периодически мы вчетвером (я, жена, подруга жены и ее муж) собираемся для приятного времяпрепровождения в узком кругу. Я и муж подруги усугубляем трезвое состояние спиртными напитками, а женщины, устав бороться с нашим недугом, затевают бесконечный треп про все на свете. Обычно наши сборы происходят спонтанно. Последний пример. Подруга жены заходит ко мне в кабинет и предлагает вечерком собраться. Я ей говорю, чтоб она звонила моей жене для подготовки всего мероприятия. Через 3 минуты заходит подруга в попаламе согнувшись от смеха и говорит: "Я все знаю. Твоя жена помыла попу и ждет дядю в гости." Минутная пауза и глупейшее выражение моего лица. "Дядя будет делать сыну массаж". Да здравствуют детские массажисты мужского пола и маленькие дети, не умеющие скрывать правды.
История для тех чья родина СССР. В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей, которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8 человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли. Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха. Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых несознательных граждан.
Когда лет этак через двести наши потомки узнают, что у нас был обычай носить на шее кусок тряпки, которая душила нас и заставляла исходить потом, они, вероятно, сочтут нас бандой мазохистов.
На выходных приболел немного. Отправил жену в аптеку за лекарствами. Приносит, в том числе капли в уши. Читаю рецептуру. "Возможные последствия: При длительном применении возможны нарушения слуха, вплоть до глухоты" Нет слов:)))
Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее вместе! Сергей
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает: - Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой? - Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо... На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит: - Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...
В Киеве был (есть?) знаменитый рынок, на котором продавались кассеты, пластинки и прочее. Назывался он коротко и непонятно - Балка. И, конечно, когда появился интернет, возник его электоронный собрат. А как же, блин, его назвать? Правильно. Перед старым названием поставить маленькую буковку "е". Получилось коротко и мрачно - е-Балка. Да, многовато в сети порнографии.
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зеленому, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка паленая и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит короче этот старый бабай молодому - Федору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трехчлены, а молодняк весь под этого волка пойдет. Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, все напрочь заряжает, установки дает. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырех братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там ее сдали в утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Ххэх! А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, черных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с телкой отсыхал. Он этих черных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Федора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила. Ну, потом крутой сходняк, большая терка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских. Другой - Леха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И еще один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель. Во типа. Ну, и ломанули они в путь. А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдернувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И перся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть. А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метет, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие. Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу. Ну, опять базар-вокзал, терки-перетерки, ля-ля, тополя. А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у нее свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Федора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул. А Федор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Народ Украины скорбит вместе с народоми США и Израиля по погибшим астронавтам, но мы твердо заявляем, что Украинские силы ПВО непричастны к аварии шатла "Колумбия" в небе над Техасом, и никаких учений с боевыми ракетами С300 на побережье п-ова Крым в субботу, 1го февраля 2003 года, не проводилось.
С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны старослужащих-генералов. Солдатские матери разрешили им создать при них Комитет офицерских матерей и жен. Скоро он раскроет гостеприимно двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы. Сергей.
История эта произошла в военном институте (ВКИМО)в середине 80-х (всем привет!) Преподаватель подполковник юстиции Лысенко вел предмет - кодификация законодательства. Суббота, семинар. Поднимает одного, второго, никто не может ничего сказать. Лысенко начинает выходить из себя. Говорит всему классу: - Не ответите - всем ставлю двойки. Суботта - значит увольнение под угрозой. Остаться в казарме на выходные - удовольствие ниже среднего. Тут встает курсант Григорян и говорит: - Я хочу, уважаемый учитель, начать с основ ленинизма. Лысенко заинтригован. И тут Грачик Григорян выдает: - Говоря о кодификации законодательства, я хочу сказать, что будучи в ссылке, В.И. Ленин писал своей жене Надежде Крупской: "Надя, вышли мне каталоги..." На этом семинар закончился, Лысенко сложился пополам и выбежал из аудитории. Через пару минут с кафедры административного права (из преподавательской) послышался дружный хохот бывших военных прокуроров.
Группа стенографистов-переводчиков посменно ведет запись речи Президента во время его визита на Украину. Поочередно выбегают покурить. Один другого упрекает:"Ты не верно пишешь-переводишь, надо писать перевод слов "в Украину", а ты по старинке - "на Украину". Второй слушал-слушал занудство своего коллеги и говорит ему: "Да, пошел ты в хуй!" Сергей
Боксера судят за жестокое избиение тещи Судья: - Расскажите как все произошло??? Б. - Пошел в гости к теще, звоню в дверь, она открывает, - Я кричу: - Здравствуй МАМА Т. - Здравствуй сынок И ТУТ Я СМОТРЮ ОНА СПРАВА ОТКРЫВАЕТСЯ!
Быль. Работаю я на одном из Питерских рынков. Есть там у меня несколько ларьков. Торгую всякой лабудой для туристов и рыболовов. Вот как-то, прошлым летом (время уже к закрытию), подходит ко мне единственная в наших рядах девушка-продавец Ксюха и просит: "Дотащи меня на "галстуке" до заправки! У меня бензин кончился." Предлагаю ей:"Тащи какую-нибудь банку литра на три. Есть у меня в машине хороший, длинный шланг. Отсосу тебе бензина, на нем до заправки и доедешь!" Ушла красавица. Появляется минут через десять с банкой из под воды "Росинка". "Подожди минут пятнадцать,-говорю,-сейчас деньги у работников соберу и пойдем!" Тут проходит мимо кто-то из наших рыночных знакомых, узнает в чем дело, предлагает:"Зачем ты его ждать будешь? И у меня есть шланг. Пошли отсосем тебе бензина!" Ушли. Ну, баба с возу-кобыле легче! Собрал деньги. Через пятнадцать минут стою в очереди за сахарным песком в контейнер, тут же, на рынке. В очереди штук десять старушек. Гляжу, идет моя автолюбительница с пустой банкой, меня ищет. Спрашиваю:"Что случилось?" Далее цитирую ответ максимально близко к тексту:"Да ну его на хрен! У него шланг короткий! Пока отсосешь- наглотаешься всякого дерьма! Я лучше у тебя отсосу!" В очереди гробова тишина. Глаза у всех как у тушканчика из известного анекдота. Через секунду до меня доходит смысл фразы с точки зрения окружающих нас бабулек. У меня припадок смеха минут на десять (из очереди я просто выползал). У старушенций тема для разговоров дня на три (или больше)... А бензина я Ксюхе отсосал сам с помощью длинного шланга аж целых шесть литров (полную банку "Росинки")! Ей Богу ничего не вру!
Вызывает Бог Адама и спрашивает: - Хочешь, я создам тебе идеальную помощницу, она будет ухаживать за тобой, готовить еду, убирать, говорить когда пожелаешь, молчать когда захочешь, полностью тебя удовлетворять, и вообще делать все как ты захочешь? Адам отвечает: - Конечно хочу, а чем для этого мне надо будет пожертвовать? - Ты отдашь мне руку и ногу. - Э... А что я могу получить за одно ребро?
Рассказал приятель. Зима, полный троллейбус народа, на сиденье папаша с пацаном лет четырех-пяти. Пацан постоянно липнет к замерзшему стеклу то пальцем, то носом, то ртом. Отец его, соответственно, одергивает, мол примерзнешь, грязно и тому подобное. Реакции ноль. Папаша не выдерживает:"Ты что меня не слушаешь, прекрати быстро!", и дает пацану оплеуху. Обиженный мальчик поворачивается к родителю и выдает на весь троллейбус:"А ты тоже не слушаешся, тебе мама все время говорит не ссы в раковину!!!". Под дикий хохот папаша с лицом, как помидор, пулей вылетает с сыночком на первой же остановке.
Сегодня на НТВ: Ведущая при разговоре о девушках-автолюбителях: "... в Москве вчера было 4999 женщин, а сегодня станет 5000...." Что она имела в виду понятно, но такие цифры по одному из главных каналов-это уже слишком... Привет всем выпускникам МВТУ АМ-6 1984 года. Сергей
Сегодня услышал на волнах "Эльдорадио" в Санкт-Петербурге в 20.00 интересную новость. Цитирую:" Символ нашего горада сегодня вернулся на шпиль Петропавловской крепости. На высоту 102 метра поднялся мэр города Владимир Яковлев. ... Он поздравил рабочих с завершением рестовационных работ." Там где стоит многоточие, ведущий замолчал на пару секунд, видимо, понял, что несет лабуду. А я до сих пор не могу понять, когда это Яковлев стал символом города?
В прошлую субботу зашел ко мне домой парень, живущий в моем доме. Зовут его Павел. Работает он на КАМАЗе-самосвале. Возит сейчас снег, который с улиц убирают. Спрашивает: "Серега! "Добро пожаловать!" как по-английски будет?" "Welcome",-отвечаю. "Не понял",-говорит-,"я тебе два слова сказал, а ты мне в ответ одно! Фигня какая-то! Что-то ты напутал!" Пришлось достать словарь, показать, что ничего я не напутал. Он даже как-то обрадовался этому: "А оно и лучше",-говорит-,"возьни меньше!" "Какой возни?",-спрашиваю. "Да есть идейка одна",-отвечает,- "напиши-ка ты мне это слово на бумажке." Написал ему просимое слово по-английски печатными буквами. Он поблагодарил и ушел. Минут через сорок иду я через двор в гараж. Гляжу, сидит Пашка под своим КАМАЗом и белой краской старательно копирует надпись с моего листочка на здоровенную металлическую балку, которая нахотся на машине сзади под кузовом. Она, видимо, бампер заменяет. "Ну, и зачем это народное творчество?",- спрашиваю. "Не поверишь",-вздыхает Пашка,-"за три последних дня под этим кузовом, в этой самой балке, уже четыре... удака побывало! (Эстэтам вместо ... читать "ч". Автор.) Мне-то эти удары по-барабану, а легковушки уродуются сильно. Вот и решил хоть как-то смягчить этим уродам шок после удачной стыковки!"... Дорогие автолюбители из Санкт-Петербурга! Если на дороге увидите Пашкин КАМАЗ, не спешите с ним стыковаться! ДЕРЖИТЕ ДИСТАНЦИЮ! Серега.
Место действия таможня с Молдавии в Украину (Одесская область). Таможенник мучает гостя из Молдавии: Я не могу Вас пропустить, у Вас в документах на машину 4х4 написано, а вас в машине пятеро и так несколько раз. Тот уже лезет в карман за деньгами. Тут заскакивает второй таможенник и говорит: "Оставь его, там fiat-uno(один), а их в машине шестеро сидит."
К директору приходит немного потрепоный БОМЖ-просится на работую Директор, не желая брать его на работу, устраевает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, - Что это? БОМЖ выпивает и говорит: - Водка "Столичная " 40 градусов...... ; - Ну это я и сам отгадал бы. Наливает коньяку. БОМЖ выпивает: - Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких то сортов винограда..... ; Директор волнуется, но хочет добится своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к БОМЖу, тот выпивает: - Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности..... Хотите скажу от кого? - Нет, нет Вы приняты.....