Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По сообщению пресс-службы компании "Кока Кола", скоро на прилавки магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием "Кокакольчик". Россиские предприятия, владеющие торговой маркой "Колокольчик", готовятся к судебной тяжбе.
Поймал как-то хан Батый Илюшу Муромца, Добрыню Никитича и Алешку Поповича. Убивать сразу не стал, решил поразвлечся. Вот и говорит им: - Ну, богатырчики, слушайте сюда. Если у вас члены в сумме метр дадут, то отпущу, а если нет - сосать вам у всей орды до самой смерти. Ну, тут Илюша говорит: - Базару, нет и достает свой член. Измерили - 50 см. Добрыня достал - 45 см. Все в шоке, просто ох.. ли. Осталось всего 5 см. Тут Алеша достал - ровно 5 см. Хан в восторге, как обещал отпустил. Едут богатыри домой, Илья говорит: - Бля, если бы у меня встал, то 90см точно был бы. Добрыня: - А у меня если бы встал, то 80-85 точняк Алеша: - А я... А я... А у меня... Да вообще, если у меня не втсал бы, то сосали бы мы сейчас у всей орды!
Действующие лица: жена и двухлетняя дочь. Наблюдающие: ваш покорный слуга, теща и прабабушка. Дело было вчера вечером, когда взрослый контингент семейства расположился после ужина у телевизора и пребывал в расслабленном состоянии. Дочь подходит к жене и так, между прочим, интересуется: - Мама, а ты шарики надувать умеешь? - Да. Дочь достает из-за спины воздушный шарик: - Тогда на, поумей...
Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь (п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет. Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново. После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше всего запомнилась мне вот эта история. Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, - Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять, пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не закончилась. Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог: - А чо ночью- то было? - Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ. Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ ТРАХАЛИ?"
В купе поезда едут: мама с дочерью, лейтенант и генерал. Поезд заезжает в тоннель. В полной темноте слышны звук поцелуя и звучная пощечена. Мысли каждого: Мать: Дочь молодец! Ее лейтенант поцеловал, а она ему по морде. Дочь: Мать молодец! Ее генерал поцеловал, а она ему по морде. Генерал: Лейтенант всех целует, а мне достается. Лейтенант: Еще раз заедем в тоннель опять поцелую себя в ладошку и дам по морде генералу.
Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь (п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет. Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново. После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше всего запомнилась мне вот эта история. Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, - Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять, пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не закончилась. Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог: - А чо ночью- то было? - Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ. Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ ТРАХАЛИ?"
Брюнетка, блондинка и рыжая пришли в бар. За стойкой бармен им говорит: "В туалете есть волшебное зеркало, если сказать перед ним правду, то исполнится ваша самая заветная мечта, а если соврать, то зеркало навсегда засосет тебя". Рыжая пошла и говорит: "Я думаю, я самая интелегентная женщина здесь..." И опа, посыпались миллионы долларов ей в руки. Пошла брюнетка: "Я думаю, я здесь самая прекрасная женщина..." И тут же у нее в руках появились ключи от дорогой машины. Затем блондинка вошла и говорит: "Я думаю...", и исчезла в зеркале...
Рассказано человеком, жившим в одной комнате общежития Харьковского ИНЖЕКА с главным персонажем.
Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело выкручивался.
Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед: "Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И скрывается в дверях кабака.
Представьте себе вокзал на юге Украины (скажем г. Мариуполя) в сезон роста травы (август). По перрону идут два наркомана с полными рюкзаками той травы, шо аж из щелей листья торчат (кто был в Мариуполе, наверное, встречал людей с такими рюкзаками). И тут навстречу им наряд милиции. Одного из друзей тут же начинает измена пробивать. Он краснеет, бледнеет и делает попытку убежать куда-то в бок. Другой резко хватает его за руку, смотрит пристально ему в глаза и убедительно произносит: "Не колоти понты! У них нет вещественных доказательств!"
Лет пять тому назад на Киевском вокзале обитал бомж по прозвищу Ламбада (сейчас его не видно - наверно, помер). Мужик был весьма колоритный и обладал зычным и в то же время страшно хриплым голосом. Знаменитой его фразой была: "Ламбада - крутой парень. Вот вас жаба и давит!" Ламбадой его прозвали за то, что он, ходючи с костылем, широко расставлял ноги и покачивался в характерном движении. Так вот, стою я однажды на перроне, жду чего-то. Мимо меня проходит, покачиваясь, Ламбада со страшно довольным видом - из кармана плаща у него торчит бутылка водки. Когда он удалился от меня уже метров на десять, он делает очередное качательно движение - бутылка выпадает из кармана и вдребезги об асфальт! Надо было видеть это изменение физиономии его лица - из торжественно-надменной она превращается в ужасно злобную. В старшной ярости он озирается вокруг. На счастье, я стою в 10 метрах. Но Ламбада находит мужика, который стоит вдвое ближе, делает стремительный скачок к нему в стиле Джона Сильвера и рычит на весь вокзал: "Вот сука! Какого х.. толкаешься!? Гони бутылку!
Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там обычная утренняя программа с двумя ведущими – Катей и Сашей. Прямой эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя парню из деревни (скорее его подружке)): - А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку пригласить… Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …): - Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! ….. Катя с ужасом (прямой эфир): - САША…… Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.
Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там обычная утренняя программа с двумя ведущими - Катей и Сашей. Прямой эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя парню из деревни (скорее его подружке)): - А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку пригласить… Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …): - Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! ….. Катя с ужасом (прямой эфир): - САША…… Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.
ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой, запах от него ужасный. ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл? БОМЖ-нет, это мой. ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое может быть, где ты его взял? БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип. ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я тебя отпущу без притензий. Бомж опрожнился ему на голову и уехал. ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал. Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один другому и говорит: - слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я этому бомжу точно квартиру куплю!!!
Было это в моей студенческой молодости. Экзамен по неорганической химии принимал неподкупный проффессор- алкоголик Кузякин. В. Н. Мы решили подойти к вопросу по простому взять водку и закусь, но тут прошел слух, что такой маневр плохо закончился для паролельной группы. Не долго думая, мы 2 бутылки "Абсолюта" выливаем в литровый графин (для маскировки, если что) и ставим на стол. Начался экзамен, через минут 10 профессор наливает почти полный стакан и залпом выпивает. Затем не говоря ни слова выбегает из аудитории. После 3 минут шока Синий (Семенченко) с грустью сообщает: - Видать за деканом пошел. Мы, дабы избежать неприятностей, с огромной грустью, выливаем водку в умывальник и наливаем воду. Каково же было наше удивление, когда пришел Кузякин с огромной пиццей и пирожками и сразу наливает второй стакан. Выпив второй стакан, он долго смотрел: то на пустой стакан, то на кусок пиццы, а потом очень зло посмотрел на нас и сказал: - Ну, вы ребята и шутите, я Вам это припомню. И не обманул, некоторые экзамен только с четвертого раза сдали.
Все, кто учился в советской школе, помнят, что перед 9 мая было принято приглашать ветеранов, которые рассказывали детям различные байки про войну. В моей, например, школе один и тот же дед рассказывал одну и ту же прикольную историю все десять лет (ей богу не вру).
Но сейчас другая история. Можеть быть анекдот, потому что рассказывали два очевидца (хотя может они в одном классе учились).
Короче один ветеран (назовем его Кузьмич) рассказывает детям очередную историю про свои военные подвиги. Школа украинская (якобы в Ровно)- потому лексика украинская и международная (без этого не та сказка). Кузьмич слегка поддатый, рассказывает с увлечением и посредине байки входит в раж и выдает: "И тут мы по ним из гаубицы хуяк!" Училка опешила и говорит с укоризной: "Кузьмич, то ж диты!" Кузьмич возмущенно на нее смотрит и рубит: " Та яки в п.. ду диты - то нимци булы!"
ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой, запах от него ужасный. ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл? БОМЖ-нет, это мой. ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое может быть, где ты его взял? БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип. ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я тебя отпущу без притензий. Бомж опрожнился ему на голову и уехал. ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал. Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один другому и говорит: - слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я этому бомжу точно квартиру куплю!!!
История про то, как один нерадивый студент троих завалил…
Место действия: Н-ский государственный технический университет, кафедра, имеющая отношение к металлургии. Время: где-то неделя после сессии. Действующие лица: намеревающийся получить, наконец, зачет студент и дежурный преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже поскорее присоединиться к армии отдыхающих студентов).
Итак, в назначенный день, просматриваю на кафедре зачетные ведомости, - сколько же должно прийти студентов? Оказывается всего-навсего трое. Подумав, а стоит ли из-за них идти в отдельную холодную аудиторию (дело было в зимнюю сессию), решаю, что на кафедре будет удобнее, все равно никого из других преподавателей нет. Теперь надо сделать маленькое отступление: прием зачета должен был проходить в аудитории 515, а кафедра находится этажом ниже и имеет номер 407. Подошло время начала зачета, поднимаюсь к 515-й, чтобы сообщить студентам о своем решении, и обнаруживаю, что до сих пор никого нет. Возвращаясь, встречаю одного из опоздавших, предлагаю пройти со мной до кафедры, где я напишу для остальных записку, а он повесит ее на 515-ю аудиторию. И вот, записка готова: "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то преподавателя перенесен в аудиторию 407". Вручаю индульгенцию студенту, вдобавок даю три кнопки (про запас). Студент уходит.... антракт..... Спустя 5 минут даю вернувшемуся герою вопросы, которые он благополучно и без задержек проваливает. Через полчаса, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся должников, заполняю ведомости (вернуть их в деканат надо уже сегодня). Выйдя с зачетными ведомостями с кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И тут у меня начинается приступ смеха - перед глазами висит намертво присобаченное к двери тремя(!!! ) кнопками объявление, повествующее о перенесении зачета из 515-ой в 407-ю аудиторию. Пытаюсь представить: 1) реакцию читавших его людей; 2) менее подходящее для него место; 3) что же делал студент эти 5 минут; 4) как ему удалось так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная, скрипучая); 5) насколько же он был уверен в своих знаниях, что уходя забыл о своем приколе,
от чего смех разбирал меня все больше и больше.
А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По просьбе декана (пошли навстречу, как занятому семейному человеку). С условием, что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а может вынашивает очередной план?
Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси. Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года, что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не смогли).
Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал, что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и говорили - да у нас +18, вот смотри - датчик не тронут, все в порядке, а почему тебе мол такие счета приходят - это мы не виноваты.
Хохлу жена родила негра. Ну родила и родила, растет негритенок в семье, бегает по двору с ребятишками. Хохол в окошко кричит: - Микола, пиды до хаты галушки ести Негритенок отвечает: - Не хочу, батьку - Ну, не хочешь-так не хочешь, а бананьев у нас нема
Не совсем армейская история, но про военных с их неповторимой логикой и набором стереотипов. Навеяло февральской историей про то, как пьяные таксисты прятались в комнате.
Школу я заканчивал в конце 80-х, как раз в разгар общественных обсуждений "дедовщины" и прочих армейских прелестей. Как раз тогда у нас на Украине (а может и везде) армейцы как-то добазарились с Минобразованием и начали посылать старших школьников в так называемые военные лагеря, где, мы, по идее, должны были привыкать к армии. Надо сказать, в первом нашем лагере мы "привыкли" изрядно - к нам специально набрали сержантов и дембелей из взаправдышнего войска, и те нам показали, почем фунт лиха. Но история случилась во втором лагере.
Жили мы в общаге ПТУ. По сравнению с первым лагерем была полная лафа. Наш военрук был раньше не военным, а ментом, а потому, когда все другие бегали по полю на жаре в противогазах, мы вместе с ним попивали пиво в теньке - это называлось "учить устав". Но кроме нашего пофигиста, остальные военспецы были настоящими пердунами - старыми отставниками с хорошими званиями.
И вот однажды ночью сидим мы в одной из "казарм" - комнат общаги, весело проводим время - пиво, карты и т.д. В комнате на четверых собралось человек пятнадцать. Разумеется, при таком количестве пьяных школьников за картами, шум поднялся на всю общагу. И тут разведка из коридора доносит, что к нам стремительно приближается самый злостный пердун лагеря - отставной полкан, который строил всех, включая военспецов, чтобы не давали никому поблажек. Короче, крутое яйцо. В момент вся наша братия - пятнадцать человек прячется кто-куда: под кровати, в шкаф, а большинство просто позалазили под одеяла - по нескольку человек на каждую кровать. Полкан зверским ударом открывает дверь (за которой, кстати, спрятался я) и влетает на средину комнаты. Никого не обнаружив, он не теряется - подлетает к одной из кроватей и срывает одеяло - под одеялом обнаруживаются трое скрючившихся в странных позах пареньков, едва одетых (ночью дело было). И, пожалуй, полностью это зрелище мог наблюдать только я из своего пункта за дверью. Лицо полкана медленно наливается кровью, с ненавистью глядя на обнаруженные тела он выдавливает: "По трое в одной кровати?!!" И тут крышку с его чайника срывает окончательно: "Онанисты!!!" - вопит он на всю общагу.
На одном углу изо дня в день, и в жару и в мороз, стоял гаишник. Один и тот же- так ему выпало. И каждый день мимо него на работу ездил один и тот же мужик- рядом жил. И каждый день его гаишник штрафовал на полтийничек-то за ремешок, то номера не протерты то, -да малоли всякого. Почти приятелями стали. Тут мужик пропал. День нет, три, неделю... Гаишник уже про него забывать стал. Вдруг, где то через месяц глядь- знакомая машина едет. Ну, гаишник ее к обочине, мужика спрашивает:"О! Здравствуйте, что-то давненько вас не видно?"Мужик отвечает: "Да я в отпуске был. Надоело все. Взял девчонку, оторвался на югах- вроде все не так уж и плохо." Гаишник как взревет: "Чтооооо! Ты за мои деньги еще блядей возишь!
Собственно слышал я эту историю от человека, хорошего знакомого моих родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит, да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака, видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали, как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном, выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан, дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же, со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел показывать место дальнейших раскопок.
Прочел старые истории про памятники (про ботинки на постаменте и т. д.).
Так вот в г. Мариуполе реально стоит памятник художнику Куинджи на центральной площади. По замыслу, Куинджи держит руку в небрежном эсесовском хайле (полуприподнято), а в руке этой, по идее, кисточка. Но кисточка на кисточку совсем непохожа. Когда едешь мимо в троллейбусе создается впечатление, что знаменитый художник показывает всем реально ФАКЕР!!! Съездите, посмотрите, кто не верит.
Собственно слышал я эту историю от человека, хорошего знакомого моих родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит, да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака, видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали, как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном, выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан, дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же, со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел показывать место дальнейших раскопок.
Пресс-конференция после матча Реал-Барселона. Журналист спрашивает В. Дель Боске: - Какие приобретения думаете сделать в межсезонье? - Возьмем Грановского. - На чью позицию? - На эту, как его? А, вспомнил, Роберто Карлоса!!!
Грозного спрашивает журналист: - Что думаете о Титове? - Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира. - Кто остальные четверо? - Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в четверку.
После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева: - Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас? - За эти годы он изменился.
Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе: - Олег Иванович,0:3, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через 2 месяца. - Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через неделю. - Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. - Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше нечего.
Журналист Романцеву: - Как вы относитесь к ветеранам команды? - Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался с коман- дой в Бордо.
Журналист Романцеву после игры с Баварией в Москве: - Олег Иванович, после матча в Лионе вы сказали, что теперь точно выйдете из группы, что скажете теперь? - Я не уточнял через какую дверь выйдем, парадную или заднюю.
Журналист Романцеву: - Олег Иванович, когда менеджеры Баварии сказали, что хотят купить Титова, вы заявили, что этим они унижают Спартак, у которого нельзя просто так купить любого игрока. - Да, это так. - Как вы отоноситесь к Толстых? - Отлично. - За что же вы унизили его, заявив, что хотите купить у Динамо Гусева? С
Училка спрашивает: - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был? - Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили. - А он один не мог что-ли? - Да он бы мог, но бык-то лучше!