Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Российский миллионер подарил Пугачевой филиппинский остров для поправки здоровья. - Только, Алла Борисовна, не возводите капитальных строений - там бывают землетрясения, и легких построек - снесет тайфуном. В море не купайтесь - там акулы. На солнце старайтесь не появляться - как-никак, тропики... - А вы точно желаете поправки моего здоровья?
- Доктор, - возмущается блондинка, - вы для похудения посоветовали мне перейти на сыроедение, а я от этого только поправилась! - И что же вы едите, голубушка? - Как что? Один только сыр, конечно!
Чем выше человек по росту, тем он чаще кланяется. Чем выше человек по должности, тем он реже кланяется. Поэтому на самых высоких постах так много невысоких.
Изобретатель принес в патентное бюро какой-то агрегат и говорит: - Это прибор для того, чтобы отличать рожь от других злаков. - Да?- оживились в патентном бюро.- И как вы его назвали? - Индикатор ржи!
В достопамятные времена работал я в одном НИИ. В нашем отделе, но разных лабораториях трудились Николай и Наталья Петровы - не супруги, а однофамильцы. Впрочем, Наталья смеялась: "Не однофамильцы мы вовсе, он Петров, а я - Петрова". Так вот. Николай, пожилой мужик с пивным пузом, был страстным футбольным болельщиком. Ходил на матчи, читал всякую футбольную прессу, фотографии любимых игроков были на его столе под стеклом. Я как-то спросил его о причинах такой страсти, но он отмалчивался как партизан. Но вскоре я все понял. Однажды я по каким-то служебным делам зашел к Наталье Петровой, миловидной даме под сорок, и увидел, что ее стол был залеплен фигуристками, гимнастками, легкоатлетками. - Почему все это? - полюбопытствовал я. - Видишь ли, мне представляется, что это - я сама!
Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми стоял апостол Петр. - Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего. - Я - форвард, а ты кто? - В таком случае я - вратарь!
Маленькому Славке нужно проверить зрение. - Сегодня мы пойдем к доктору-окулисту,- говорим мы ему. - Акулист?- задумывается Славка.- Который акул лечит?
- Владимир Владимирович, я хочу вас решительно и нелицеприятно покритиковать. - У меня мало времени... м-м-м... Ну, критикуйте. - Владимир Владимирович, хотя вы и являетесь достойнейшим гражданином Отечества и самым главным претендентом на пост президента России, в деятельности возглавляемого вами правительства имеются отдельные упущения.
- Когда вы нам вернете Курилы? - спросили японцы Путина. - Когда рак на горе свистнет! - На какой горе? - оживились японцы. - На Фудзияме. Обрадованные японцы снарядили экспедицию на Фудзияму для доставки туда рака. Через некоторое время экспедиция прислала радиограмму: "Рак замерз и, вероятно, вряд ли будет свистеть".
Подошел чукча к киоску, а он зыкрыт и на нем бумажка с надписью: "Ушла обедать, буду через полчаса". Пришел чукча через полчаса, а киоск по-прежнему закрыт и на нем та же бумажка. Еще через полчаса пришел он - и все то же самое. - Часто же она обедает,- вздохнул чукча.
Продуктовый магазин в российской глубинке. В небольшой очереди стоят муж и жена - оба кавказской национальности. Наконец, oчередь доходит и до них. - Что вам? - спрашивает продавщица. - Армянский лаваш, - отвечает кавказец. - Грузинский бери, - спорит с ним жена. - Грузинский пусть Саакашвили кушает!