Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 октября 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Россия взялась за ум, - памятники на колёсиках, названия улиц из букв с
магнитами и кресла чиновников с катапультой.
- Слышал, народную милицию упраздняют, а полиция будет двух типов...
- Что, опять!!!??? Для двух типов!!!???
В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на
поверхность и с отчаяние в голосе восклицает:
- Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка
невыполненных желаний...
из новостей
"В Северном округе Москвы задержан мешавший автомобилям козел.
Как сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах, около
17:30 в милицию поступил сигнал о том, что в районе Прибрежного проезда,
дом 1/3 по проезжей части бегает козел, который ведет себя агрессивно,
пытаясь бодать проезжающие мимо автомобили. Интерфакс 18:38"

По решению начальника ГАИ Москвы, козел из ГАИ Северного округа понижен
в должности и лишен премиальных за месяц.....
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Надеюсь, только одна - вздыхает отец, - моя...
- Ватсон, да у вас метеоризм.
- Как вы догадались, Холмс, у вас же насморк?
- По лицу, заглянувшей на секунду, миссис Хадсон.
8
Комиссия в военкомате.
Терапевт спрашивает: аллергии имеются?
- Да.
- На что?
- Иприт.
- А с чего вы взяли что у вас на него аллергия?
Не желай жены ближнего своего, пока собственной женой ни обзавёлся. Надо
играть по-честному - в равных условиях и с равными возможностями.
- А кого вы хотели бы видеть кандидатами в мэры Москвы?
- Ну, не москвича - это точно. Не доверяю им как-то...
30
- Вовочка,- говорит учитель,- кто написал картину "Бурлаки на Волге"?
Ученик мнется - забыл. Учитель подсказывает:
- Илья... Ефимович...
- А!- вспомнил Вовочка.- Ресин!
- Будильники и домашние телефоны - лучшие в мире депрессанты!
- Извините, я слышал Вашу рекламу, это как?
- Как-как... Об пол, и ногами, ногами!
Возьму в долг крупную сумму денег, отдам в 2013 году.
Человек доброжелательней всего относится к себе, поэтому и козни он
строит себе почище прочих доброжелателей.
12
Находясь в стране Великанов, Гулливер одному из них отказал в доверии, а
другого пригласил в друзья.
Зрелые пчелы вырастают из детвы.
Зрелые чиновники из братвы.
Разговор двух десятиклассниц в кафешке.
- Вчера, попробовала как настоящая женщина: с ушами.
- Ну, и как?
- Ой, такого наслушалась от этих мужиков, аж стыдно рассказывать...
Кондиционер охлаждает воздух, а заявления городских властей охлаждают
желание его установить. Выбор за вами.
Жена постоянно даёт сбои? Глючит и тормозит? Рестартни - переженись!
После выступления в оперном театре Михаила Шуфутинского для очищения
осквернённой сцены администрация срочно приглашает Николая Баскова.
- Слышал, в Республике Алтай, в одном из городов, пенсионер нашел на
улице сумку, в которой находились 170 тыс. руб. и сдал находку в
милицию!
- Слышал, слышал. Рыдающая жена призналась, что очень гордится мужем.
Только о вознаграждении речи не было.
- Так на нашедшего можно было бы еще и наехать! Мол, в сумке было
полляма.. , куда дел остальное?!!! Попресовать маненько... Свои бы
кровные ещё бы и отдал!
- Ага. Хорошо, что всё хорошо кончилось, а в милиции ему, наверное,
грамоту выдали, свежеотпечатанную на принтере.
«Судьбу на мыло! », - кричали болельщики шоу «Битва экстрасенсов».
Не сразу, пришли навыки, к молодому Камикадзе, искусства Харакири...
22
Почерк доктора от почерка мастера гораздо контрастнее чувствуется при
ошибочном принятии слабительного при кашле.
20
Как-то не приживается искусство экибаны у наших мужчин...
21
Факт! Виной последствий- является причина.
Груздь.
7
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные
коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают
человека похожим на оленя.
Чем меньше у женщины грудь - тем больше экономия на "зелёнке".
27
Утро. Пред женой стоит муж в пижаме, закрыв глаза с вытянутыми вперед
губами, ждет поцелуя. Жена .
перед ним с пылесосом. *Сейчас ты узнаешь, что такое настоящий
поцелуй!!! *
Груздь.
3
Жена олигарха приходит к своей подруге и говорит:"Лидочка, мне так нужна
помощь! Мой муж постоянно таскает меня на бейсбольные матчи, а я не
знаю, как от него отвязаться! Может посоветуешь что-нибудь?"-"Ты не
слышала о новом прекрасном средстве? Так прими обейзболивающее-сразу
отвяжется!"
король приказал проехать церез мост кто проедит тому пол царства едет
шикарный мерс выходит скелет и говарит паварачивай он быстро повернул
едет лада 2107 апят вызходит скелет и говорит стой паварачивай назад он
павернул едет запорожец вызходит скелет и говорит стой паварачивай назад
а челавек ему (катарый сидит в машине)да пашол ты тормаза не рабатают
15

Вчера<< 11 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.12:
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.
Рейтинг@Mail.ru