Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.

Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их
одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!

Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт канешн не титаник, но шансы
есть!!!!!

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
работу.

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей
пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было
зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом.
Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле
автомобиля означает: Я недавно купил права. Поздравьте меня!

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они
вагонами закупают ластики и глобусы.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

В России количество гондонов равно суммарному количеству собственно
презервативов, а также банкиров, коллекторов и чиновников.

Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.

Президента Ирана Ахмадинежада как-то спросили:
- А правда ли что свинина и человечина очень похожи на вкус?
- Да вы что, нашли кого спрашивать, я же не ем свинину...

Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам
что-либо известно по этому поводу – позвоните по какому-нибудь телефону.

- Как тебе мой непосредственный начальник?
- Он такой непосредственный!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Китайцы
предложили свою помощь при наполнении этих стран новым населением.

Блондинка говорит подруге:
- Я записалась на прием к педиатру!
- Зачем?
- Хочу себе сделать педикюр.

Перед вами стоит Бритни Спирс в одних трусиках. А теперь пройдите тест,
определяющий кто же вы - оптимист или пессимист: она почти раздета или
почти одета?

Звонит Ющенко Медведеву.
- Дима, спасибо тебе. Ты настоящий друг. Мой рейтинг пошел вверх. С меня
бутылка.
- Я всегда рад помочь.
- Ок. Тогда придумай еще пару крутых наездов. А я после них быстренько
проведу референдум о вступлении в НАТО.

Оказывается, руководители завода по производству мясорубок на своем
предприятии проворачивали крупные суммы денег.

- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!

Тому, кто пошел к психиатру, стоит проверить свою голову.

Если ты по-настоящему любишь свою работу, то должен пылинки с неё
сдувать, переворачивать её регулярно с бока на бок, чтобы пролежни не
образовались, и ни в коем случае не приставать к работе с идиотским
намерением её как-то там сделать. Hе любят работы грубых приставаний.

- Эй, Колян, вставай, сейчас поедем к Машьке, Аньке и Наташьке..
- Эта зачем?
- Ни хрена не понимаешь - купим чёнь-будь, шампанского там.. дискотека..
- Ну..
- Бля.. баранки гну - посидим, выпьём чёнь-будь..
- Ну..
- Заладил ну-ну.. вспомним, поговорим о встрече.. как вообще..
- Ну..
- Потом привезём их назад к нам в общагу.. с ветерком..
- Ну..
- А потом отвезём их назад..
- А лифт ведь не работает.. - они на третьем, а мы на десятом..