Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всемирная истроия. Наполеон и его империя. Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии. Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" - "Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".
1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
... по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти @ в ее направлении, издавая при этом +у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прическу +Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Еще раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в ее направлении, издавая при этом +у-у-ух! Источник: http://www.desig.ru/?id=381
Стоит солдат, охраняет секретный ангар. Подходят к нему две темных личности: - Слышь, вояка, продай автомат... - Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне без оружия нельзя! А вдруг боевая тревога? - А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"! Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг, как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдат палочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двери ангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками: - У-У-У!!!!
У вас проблемы с кожей - прыщи, морщины, растяжки, бледный цвет, лишай и бородавки? Не беда, наконец есть революционное средство. У вас крупный нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы? И это мы вам исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе, маленькая грудь, короткие ноги и n-й подбородок. И даже это для революционного средства не проблема. Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века. www.photoshop.com. "И чудовище станет мечтой"
В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдали на исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе эксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата. "Да ну ее, эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата. Так мир узнал Виагру.
Подсоединился к кабельному телевидению, изображение практически пропало. Проблема или в сети или в телевизоре. Я один раз поменял телевизор, вставив кабель в него, чтоб понять что у меня поломался старый телевизор. Товарищи, выставляю свою кандидатуру на пост директора Российского футбольного союза. Метод логической проверки в любой технике как и везде одинаков. Но всем предыдущим директорам в РФС потребовалось по очереди перебрать ВСЕХ лучших тренеров в России, от безысходности, а точнее отскудности ума, пригласить лучшего тренера из-за рубежа за огромное бабло, и им до сих пор не понятно. ИГРОКИ ДЕРЬМО!
-Ага, таакс... анкета. Угу. Тыкс, заявка: прЫнц - 1шт. , конь, белый - 1 шт. , дворец - 1шт. метраж - у-у-у сколько, ага. Понятно. Вы, девушка, ошиблись дверью. Вам прямо по коридору и налево. Займите очередь, заполните анкету, авось повезет. Удачи... - Но... но... мне тут подсказали у вас и только у вас??? - Нууу возможно-возможно и у нас, и прЫнцы и кони с каретами, но позвольте. Тогда прЫнцессу красоты неписаной - 1 шт. , коня - 1 шт. и дворца сколько-сколько... ага вот здесь... столько метров. Вы прЫнцесса? Карета какая у вас али дворец какие? Кстати, а готовы ли пожертвовать конем и дворцом, вступив в брак с тем у кого их нет? Извините, но вы ошиблись - вам прямо по коридору и налево, будьте осторожны, задавить могут.
Не мое, коллега рассказывал. Попросили его как-то друзья на период отпуска в южные страны посмотреть за котом. Да инструкцию дали. Дескать, кот персидский, дюж породистый, ленивый и есть что попало не будет, ест редко, страшные кошачьи деликатесы и если его долго и нудно просить. Колбасу не ест впринципе хоть сырокопченую, из рыбы максимум семгу или креветки тигровые, а так баночки для привиредливых кошек по 40 рэ за 100гр снизойти может. Вобщем коллега согласился и в первый же день пришел, так и есть, насыпал этой скотине, а тот фыркнул, демонстративно закопал как гавно какое и в развалочку лениво куда-то поплелся. Ну он дома потусовался и ушел, съест, когда захочет. Так планомерно прошли 6 дней, коллега загулял, длинные выходные, по девкам да по барам, забыв о коте. Потом вдруг с бодуна вспомнил, сорвался и понесся к ним домой. Заходит - дома вонь а кота нет, он рыскал-рыскал, нет хоть убейся этой скотины. Все, сдох где-нибудь под диваном и воняет полуразложившийся, подумал он. Тут открывает ванную и видит картину - из по уши засраной кошачьими экскриментами ванной пулей вылетает тот самый ленивый но изрядно похудевший кот и спотыкаясь скорее к тарелке, не зная за что хвататься, съедает высохший полупропавший харч, судорожно запивая водой с утопшими там мухами. Голос несчастного пропал от вечных воплей из ванной, услышав коллегу он еле хрипел, зва его на помощь, в ванной выжил то вылизав все капли что остались в ванной то ли вылизав всю свою же мочу. Ну забыл его там коллега, с кем не бывает. Радости обоих не было предела. Буквально вскорости приехали хозяева, коллега есстественно про забывчивость не рассказывал, радуясь что скотина впринципе жива осталась. Звонит значит к нему потом хозяин и спрашивает: - Ты что с нашим пусиком-мусиком-усюпусиком сделал? В нем погим смертью храбрых последний гурман. Когда есть суп и падает макаронина на пол, кот несется сломя голову, съедая макаронину и вылизывая пол под ней. Стал добрый, энергичный, ласковый и нежный.
Вчера подруга жены, страстная любительница гороскопов, в очередной раз рассорившаяся с эМЧэ, просила при мне совета у жены: - Как помириться с мужчиной РАКОМ? Я возьми да и ляпни: - В самом вопросе есть скрытый ответ.
Дело это было давно. как-то раз мы с родителями поехали в Нижний Новгород в гости к папиным друзьям-сисадминам. Ну и естественно, что, приехав, первым делом мы начали доставать их обоих, чтобы меня пустили за компьютер. Долго уговаривали, и вот наконец меня пустили поиграть. Я, не будь дурак, запускаю игру начинаю ее по новой, играю, там, квесты прохожу... Проходит час. Я с помощью некоторых хитростей вышел в главное меню и начал планетарную битву, финальную, кстати говоря. И тут входит папин друг и удивленно так говорит: - Это ты уже так много прошел, что ли? Я, с ангельской улыбкой: - Да нет, тут все просто.... демонстрирую ту самую маленькую хитрость, выуженную кстати, с того же самого компа... Папин друг в ступоре, сидит, держится за голову, после чего вопит: - Я идиот!.. Мой стаж сидения за компьютером насчитывал тогда всего полгода. Папиному другу-сисадмину около 35 лет. Вот и соизмерьте...
По словам акушеров. Для рожденного ребенка очень важна первая реакция матери, которую он легко узнает по запаху и голосу, которую он слышит еще в утробе. Так что ни при каких обстоятельствах нельзя, увидев ребенка, говорить матери "Ой какой страшненький". Но больше всего рулит, по словам акушеров, первая реакция "Фууу, на мужа похож".
Много ходит легенд об админах и бухгалтерах, но эта история приключилась со мной на самом деле.
Ставили мы всякое железо для организации корпоративной сети в филиалах одной уважаемой организации. И вот в одном из филиалов в одной большой, но далекой от центра, кубанской станице, были мы с коллегой вовлечены в традиционный процесс "ой, а у нас еще принтер не работает".
И все бы ничего, но один такой "ой" поразил нас до глубины души - у главного бухгалтера не вводился пароль. Женщина объяснила, что стоит только включить компьютер и дождаться окошка ввода пароля - курсор начинал бежать по полю ввода слева направо и на клавиатуру компьютер никак не реагировал.
Естественно, возникло подозрение на залипшую клавишу клавиатуры. "Включайте", говорю, "и показывайте".
Включает. Все нормально, никто никуда не бежит, ждет ввода пароля. "Ну", говорю, "и где...?"
"Так он не сразу", отвечает глав. бух, "он когда соберешься пароль вводить".
И демонстрирует. Выдвигает из под столешницы полочку с клавиатурой и... Правильно! Ложится своим пышным бюстом на клавишу "пробел".
"Ну вот, видите, опять"
В этот момент для меня главное было не заржать, а потом - придумать разумное объяснение такому поведению компьютера. Не скажу же я ей как было на самом деле...
Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные установки на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.
Самое страшное для виновного американца услышать от пострадавшего "Я подам на вас в суд", и самое идинахутельское услышать пострадавшему от виновного русского "А подавайте на меня в суд".
Есть такая страна в Восточной Европе, Украина. А на каком языке говорят в Украине? - правильно, на украинском. Так вот счет по-украински будет рахунок, считать рахуваты, подсчитать - пидрахуваты. Есть в Украине и президент и выборы, есть и центризбирком во главе с Киваловым. И после выборов на Майдане 2004 вся страна поворачивается и ждет от Кивалова верных результатов подсчета. Так и кричали "Серега, ПИДРАХУЙ". С тех пор так и говорят, наш самый почетный Пидрахуй, даже сайт для него бесплатный сделали www.pidrahui.com.ua о результатах выборов. Правда прожил сайт не больше часа. Ах как жаль что русский не столь мелодичен, я б всю власть попросил пересчитать что-нибудь.
Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его - Дим, мы все купили? - Нет, давай купим водку. Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь. - Дим, какую водку? - Ховодную! (Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем) Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду. - Дим, зачем нам водка? - Мне надо. И маме. Ховодную. Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию: - Дим, у нас дома есть! Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать: - Ты узе купил? Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю. Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.
В декоре квартир есть относительно новая тема - в стеклянные баночки чудковатых форм засыпаются всякие крупы по слоям или заливаются всякие продукты. Так вот такую вот баночку извилистых форм взяли и мы с женой в магазине - в ней по слоям зеленый и красные перцы, лимоны, горох и еще че-то там. Так вот приезжала к нам теща, сидя на кухне она долго присматривалась на эту баночку "Че это мы тут городския закрыли тут?" и "Что, не было других банок, так я вам дам бутыля?". Вобщем после долгих рассказов мы ей пояснили что к чему. Ей жутко это дело понравилось, оченно душу радует. Через неделю звонит тесть и жалуется. Приходит после тяжкой работы домой, а на самом видном месте посередь кухни 3-х литровая банка с вытянутым горлышком, в ней снизу огурчики, потом помидорчики, перчик болгарский зеленый, перчик чилийский красный и сверху капустка. Ну он от заботы такой размяк весь и умял полбанки да под беленькую. И, говорит, токма войдя эта озверелая баба да по лбу ему половником, закрыла его в сарае и жрать не дает. А за что не поймет до сих пор, чем мы ей, бабе неразумной, голову задурили.
Фокусник показывает удивительные вещи - перед ним бутылка водки и стакан: С завязанными руками он ногами наливает и пьет, С завязанными руками и ногами он подбородком наливает и пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком он ртом наливает и пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком и кляпом во рту он через нос пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком, кляпом во рту и клапаном в носу через клизму он таки нажирается. Ошарашенный корреспондент спрашивает: - Это, наверное, путем долгих тренировок вы добились подобного? - Каких там треннировок? - возражает фокусник. - Просто с бодунища каждое утро жена мне усложняет задачу.
Мужчины, будьте осторожны на улицах города. Вчера пояилась маньякальная феминистка. Она в темных переулках вблизи ЗАГСов подлавливает мужчин респектабельного вида и тычет им в лицо табличку "Я НЕ ХОЧУ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ!"
Екатерина II выбирала себе в фавориты только выносливых любовников, и только очень-очень выносливые любовники могли снять с нее всю одежду (одеванием которого занималось отдельное ведомство фрейлин) да так чтоб при этом не упал.
"О себе: Образована, воспитана, неистерична, адекватна... Ну, просто подарок!) Кого я хочу найти: Дети, извращенцы, моральные уроды, турки и типа того, отвалите!"
Согласно официальной науке, в результате сексуальной эволюции женщины предпочитают мессионерскую позу дабы видеть будущего отца в лицо. Мужчины же до предпочитают позу раком по той же причине.
-Здравствуйте, а на боксерскую секцию записаться можно? - Можно, 2 раза в неделю 1500 р в месяц, тренер, сауна входит. - У-у-у, а подешевле можно? - Подешевле? Хммм... Ну хорошо, только для вас и только сегодня бесплатно, записывайтесь. - Ух ты, как мне повезло, из экипировки что с собой взять? - Ничего не надо, повесим - грушей будешь, рвуться окаянные постоянно, но тебе разрешим отбиваться если сможешь, экипировка тут врядли поможет.
Мудрость современности: Обычный человек мечтает: "Было бы у меня 10 миллионов долларов, все бы сделал для того что бы посмотреть весь мир!" Человек с 10 миллионами долларов мечтает: "Был бы я бедный, все бы сделал что бы заработать 10 миллионов долларов!"
Встречаются две подруги. - Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала. - Чиво-чиво "оральное" сделала? - В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь. - Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
Новости бокса. Майк Тайсон планирует снова выйти на ринг, будущий соперник предположительно Эвандер Холифилд. Два предыдущих боя Майк ему проиграл, откусив при этом ухо. На вопрос "Почему снова Эвандер Холифилд?" Майк ответил: - Я привык доедать свой ужин.
Анекдот счастья. Если ты прочитал этот анекдот, то в течении часа ты и 10 твоих друзей должны поставить за него +2. Иначе весь этот год ты будешь слушать только тупые анекдоты и генеральный наконец заметит какой херней ты стардаешь на работе.
На отдыхе в южных морских странах у Николая Валуева произошло недопонимание с продавцом рыбы. Продавец местных акул потерял дар речи когда Николай попросил взвесить этой кильки.
