Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к хирургу: - Доктор, у меня голова болит! Доктор, посмотрев: - Ну что, случай тяжелый, надо уши отрезать! Мужик испугался, пошел к терапевту: - У меня тут голова заболела, а хирург говорит, что надо уши отрезать! - Ох уж эти хирурги, все бы им резать. Я Вам такие таблеточки дам, уши сами отпадут!
Ехал бедуин по пустыне на верблюде. Верблюду от жары поплохело и он упал. Бедуин, оглядывая горизонт, видит большой плакат с надписью "верблюдозаправолная станция" и из последних сил волочит изможденное животное туда. Сидит там такой дюжий мужичина, а рядом - эстакада. - Ну мне бы типа, это, верблюда заправить. - Поставь на эстакаду. Бедуин его уложил, мужик достал здоровенную кувалду и со всей дури верблюду по яйцам. Верблюд резко ожил, прыг скок, прыг скок и скрылся за линией горизонта. - А как я теперь без верблюда-то буду? - Становись на эстакаду.
история №3 от 29.01. про гайца, напомнила. Начало 90-х. Время около 8 утра. "Летим" с другом встречать из Пулково друзей. Времени в обрез. Выходной день, машин мало, простор хороший, скорость тоже ничего-так. Свердловская набережная, радар, полосатая палка, красная рожа гайца. То-да се, скорость превысили. 30 р. на месте или 50 р. через протокол. Цейтнот. Конечно, сейчас и быстро. Это потом друган мне сказал как было. Я из машины наблюдал. Дает он 100 р. У гаишника сдачи нет. Идет он на противоположную сторону, они с соплеменником на двух направлениях работали. Вернулся, отдал сдачу. Друган за руль, и газу. Спрашиваю что да как, молчит. Короче, хотел гаец на опохмел, а сделал нам подарок,70 отслюнявил и стольник снизу сдачи оставил. До сих пор аукается тот стольник. История конечно не нова, зато сам учавствовал.
- Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", хуле...
Вот фигня какая приключилась вчера. Переписывались на работе с девушкой по аське и хотели вечером поиграть в карты. И тут она призналась что купила трусики сексуальные, я спросил могу ли увидеть-да, ответила она... если выиграешь в карты у меня. Ооо, а если два раза выиграю можно будет их снять-да, увидел я со страстью ожидаемый ответ. Я размечтался о третьем выигрыше и моя работа в офисе практически закончилась. Перед мыслью о четвертом выигрыше я полез по разным порносайтам, какие нонче извращения в моде. Со страстью и горящими глазами я ворвался домой вечером. Вобщемм... признаться нет желания продолжать. Проиграл я вчера 12 раз, многава же я о ней не знал.
Конфузы разные бывают. Подруга моей девушки посоветовала ей в переписке пользоваться кремом, цитирую - ол ебаут ас. Долго же я искал такой в интернете - нашел "all about eyes".
Глухая деревня в центральной Сибири. Один коллектив колхоза - 12 доярок и один старый тракторист. Денег нет, дарить на праздники нечего. Решили доярки мужику и подарок сделать, и чтоб доволен стал, и денег не тратить. На 23-е отымели они его всей гурьбой до изнеможения. Наступает 8-е марта, тракторист не знает - что с 12-ю делать? Дилема та же, плюс их 12 а он один.... вобщем науке не известно кто там кого, а тракторист снова выeбан.
Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется. - Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь. Мужчина повернулся к ней, выслушал: - Раздевайтесь, посмотрим что у вас там. Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она: - Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения! - Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.
Знакомая медсестра рассказывала. Пришел к ней мужик спермаграмму сдавать, задал вопросы - как, чего, когда. Сошлись на том, что он принесет "материал" в банке 0.5 литра сам. Он переспрашивает, - а емкости хватит? ... Слушая ее я засмеялся, она молчит. Пауза. Так что ты думаешь принес полную!
Заметил странную закономерность при покупки обуви для себя. По началу я думал это в России только так. Нифига, в Европе эта закономерность повторяется аналогично. На рынке ли, в магазине, на прилавках и ларьках если я задаю стандартный вопрос "Есть ли у вас что-то 49-го размера" (обращаю внимание не "светлокоричневые прошитые кожанные демисизонные туфли с рефленой подошвой средней толщины на каблуке фирмы такой-то" а "что-то" 49-го размера) продавцы никогда, слышите НИКОГДА сразу не отвечают на вопрос, не выполнив так знакомый мне ритуал. Им обяззательно надо перелезть через прилавок вне зависимости от его ширины, выдержать паузу, открыть рот, смотря на мою ногу, потом подойти и поставить свою ногу, и уже потом вспомнить о том, что я их о чем-то спросил.
Работаем в ценре Питера, и так-то пробки по всем направлениям, а сегодня половину улиц поперекрывали. Едем с сотрудницей в офис, то там объезд, то тут мент не дает проехать, в итоге оказались на Исаакиевской площади. Е мое, давненько я столько служб не видел, только на Саммит так старались, спрашиваю у Светланы, не знает ли что за дела творяться, может опять все флаги в гости к нам, а она -наверно Матвиенко на работу вышла- И точно, первое заседание ЗАКС-а, господа работать захотели, но только зачем половину города перекрывать? Слуги народа мать их.
в начале 90-х работали мы на турбазе "Нахимовская", что под Питером, столовую реконструировали, работы много и надолго, с персоналом базы познакомились, вечерами делать нечего, с кем в картишки, с кем пивка. В один из вечеров как обычно сидим в номере, в картишки коротаем время(кстати после этой базы я принципиально на деньги с друзьями не играю, не отдают)извините отвлекся. Дверь распахивается, и чуть не на карачках, со слезами на глазах от смеха заваливаются в номер Глав. Инж. базы со своей любимой, он тогда ее охмурял, далее от их лица. Гуляем по базе, вечер, темно, тепло, романтика. Не спеша гуляем под ручку по базе, проходим мимо главных ворот, они естественно на ночь закрыты, вдруг из-за ворот нам кричат -Ребята Ребята помогите, мы с ралли, нам бы водички - Из-за дальности расстояния не все слова четко слышно, ну и нашим друзьям послышалось -мы тут срали, нам бы водички - У нас первые мысли - Ну вообще народ офигел, погадили в лесу, так еще и подмыться как в биде им подавай, а листиком слабо?- Все было намного проще, проходили какие-то отборочные соревнования, гонщики сбились с курса, закипели, ну и первые кто им попался оказались наши, конечно им помогли, но когда встречаемся всегда вспоминаем этот момент.
Идет женщина с дочкой-дауном по рынку. - Мам купи яблоко! - Отстань, потом! - Мам ну купи яблоко! - Да отстанешь ты наконец! Все это слышит продавец и говорит: - На девочка, держи, вот тебе яблоко! Мама дочке:-Ну что молчишь, что надо сказать? Девочка взяв яблоко в обе ладони:-Здрвствуй, Яблоко!!!
Феминизм это как кто в сексе сверху. Снача вопели женщина будет теперь сверху, мужики смирились. Теперь те кто сверху поняли что там надо работать, а снизу получают удовольствие. И теперь вопли в другую сторону... ээээ неет, не нужен нам такой феминизм.
Идет бракоразводный процесс, адвокат спрашивает мужа: - Вы утверждаете, что были свидетелем измены вашей жены, скажите где вы видели вашу жену? - В гробу я ее видал. В гробу и белых тапочках!
Только что. Ремонтирую своими силами кухню, радио для фона включил, чтобы без рекламы не скажу какое, идет программа поздравлений и пожеланий, звонит женщина ну и начинает -Я вашу программу очень люблю, уже не в первый раз поздравления передаю, и вы(ведущему) очень хорошо ее ведете(как бы комплимент), но вот предыдущие ведущие(а до этого ее вели женщина и мужчина) были прямо звезды эфира, и теперь вам есть на кого равнятся, не в обиду вам будет сказано. И прошу передать моей любимой подруге хорошую песенку, у нее сегодня юбилей свадьбы 10 лет - Нет. Ведущий не обиделся, он просто поставил "ABBA"- "Money,Money,Money" Ведущему респект, представляю как подруга обрадовалась.
Анекдоты 8 и 9 от 21.04 напомнили. Друг Женька едут с женой домой, он то водитель со стажем лет 20, да по Российским-то дорогам, и ни с того ни с сего жена его спрашивает- - А я смогу на машине научиться ездить? ты меня научишь? - Нет Тань, до тех пор пока ты не научишся матом ругаться, ничего не получится. Дело в том что Татьяна матом принципиально не ругаеться, даже кастрюлю на уши, когда он пьяный приходит молча одевает. - А при чем здесь мат? - Да при том Вдруг ехавшая перед ними машина резко тормозит и через двойную разворачивается, что бы уйти от аварии руль вправо, тормоз, опять набор скорости, жена телепается по салону. - Ну бля..ь не пидорас? ПИДОРАС! Едут дальше, стоят на светофоре, левый ряд, перед ними машина вроде прямо едет, включается зеленый, у той включается левый поворотник, справа поток машин, не втиснешся - Да еж твою меть и т. д. и т. п. раньше не мог поворот обозначить? - Так вот Тань, за полчаса езды по городу бывает много таких случаев, ты готова учиться? - Да ладно, как нибудь на транспорте пассажиром буду ездить.
Как-то вечерком за столом парень пропросил свою девушку исполнить классическую музыку аккомпониментом что-то из Бетховена. Та встала, поправилась и начала: Дам-дам-дам-дамдааамм, дам-дам-дам-дааааам, дам. даам, даааам-дааам, дам-дам, дам, дам... парень при этом сначала всплокнул, с переходом на высокий темп обхватил голову и замотал головой чуть не переходя на плач. Композиция закончилась, другой посмотрев на расстроганного приятеля сказал: Да, Коля, не знал что ты такой поклонник Бетховена. - Да мне этот Бетховен пофигу. Понимаешь мы как встретились полгода назад, первую же ночь провели у нее в общежитии консерватории. И с тех пор я только и слышу эту песенку о том, КАК она мне даст.
На одном из форумов будущий папа по теме "Нужно или нет присутствие отца на родах" написал: Я даже не знаю как себя вести при этом зрелище. Взять жену за руку и кричать Шайбу! Шайбу! ?
История 3 от 26 напомнила. Те-же 90-е. Выходной день, просто ужасно захотелось пивка, и с рыбкой, и у телика под футбол. В Питере(тогда еще Ленинграде) на углу Гражданского и Непокоренных был приличный пивнячок, и мы с друзьями иногда там посиживали, а тут захотелось дома расслабиться. Звоню в справочную, узнаю телефон, и звоню туда на предмет наличия пива. Я-У вас пиво есть? Бар -Есть, но только баночное Я -А какое? Бар -Берите банку и приезжайте Я довольный беру две 3-х литровые, на троллейбус, и туда. Захожу, ставлю на стойку банки, и говорю наливайте. А в ответ -Пива нету. Как так? я же звонил, сказали баночное есть. Бармен достает из под прилавка какое-то импортное пиво в баночках(дефицит же было, и ужасно дорогое)- Надо? Жаба задушила меня, да и деньжат немного было, так что несолоно хлебавши уехал домой. И только дома в голос заржал. Как хорошо они меня с БАНОЧНЫМ-то пивком подкололи!
Только что прочитал на RAMBLER статья "Разгромное начало". Под рубрикой "Фото дня":
"Как ни пытались два вратаря сборой Дании загипнотизировать шайбу, все равно им пришлось 9 раз выгребать из сетки своих ворот резиновый диск, который в вечер открытия чемпионата мира слушался только российских теннисистов."
Только расписались. Пристала девушка ко мне чуть ли ни при жене. Я ей ответил "УЖЕ несвободен" - жена дома устроила продолжительную истерику что я "УЖЕ женат" и мне пришлось напомнить что я "ЕЩЕ женат и ПОКА несвободен".
Пошла среди автомобилистов и не только Георгиевскую ленточку цеплять куда не попадя. Уважение к ветеранам ВОВ оказываем. Пешеходный переход(зебра), без светофора, пара престарелых пытается перейти дорогу, движение плотное, а на той стороне поликлиника, дошли уже до середины дороги, с визгом тормозов останавливается джип, и водила начинает матом поливать стариков, типа движению мешают, а у самого на антенне ленточка висит. Мало того что не знают ПДД, не должны же ветераны всегда при орденах ходить. А просто старость уважать? И зачем ты тогда ленточку повесил? Извините если настроение испортил, может это единичный случай? А написал сюда потому, что аудитория у сайта большая, может на кого нибудь и подействует.
Это не реклама, честное благородное. Еду сегодня домой, движение вялотекущее, смотрю по сторонам. Реклама офигительных размеров -СКОРО ОТКРЫТИЕ-ОБИ на Космонавтов- и ведь не поленился кто-то, залез, закрасил, и теперь реклама гласит -ОБИ для Космонавтов-. Кто из них был первый, прокладки или сеть магазинов не знаю, сами виноваты, но улыбнуло. Еду дальше, передо мной старый мерседес, на заднем стекле обьявление -Продам тел х ххх ххх ххх Вы хотите об этом поговорить?- Я так понял, стоит только номер набрать, и мерс уже мой, уболтает хозяин.
Дело было так, как-то моя жена с ребенком попали в больницу, ну я как примерный муж их постоянно навещал после работы, приемные часы были до 19 часов. Tак сидим мы в палате, уже время без 10 минут 19:00, тут жена вспоминает, что у них нет туалетной бумаги, говорит мол беги пулей в соседний супермаркет, там в хоз.отделе купи.... Я значит рванул из отделения, охранника на дверях предупредил, что скоро буду, пусть дверь не закрывает. Влетаю в супермаркет, а там как обычно после шести народ тянется домой, у каждой кассы по 10-15 человек, у всех полные корзины продуктов. Я не растерялся, влетел в зал, нашел туалетную бумагу, подлетаю к очереди, и так демонстративно всем показывая, что у меня только рулон туалетной бумаги с извинениям пробираюсь к кассе, народ соответственно меня пропускает, так как понимает, что у меня не целая корзина продуктов. Подойдя к кассе, я протягиваю девушке червонец и рулон бумаги: - Девушка, пробейте пожалуйста, я спешу. Тут-то сзади слышу голос: - А че это вы, мол, молодой человек, без очереди так нагло лезете, вас что, не воспитывали правильно и не учили в очередь становиться? Я обалдел, оборачиваюсь, смотрю стоит старичок, божий одуванчик, пенсионер. У самого полная корзина продуктов. Я оглядел его корзину, улыбнулся: - Дедушка, посмотрите на свою корзину, полную продуктов, а у меня только рулончик туалетной бумажки, как вы думаете, кому сейчас очень срочно к кассе пройти?
Училась у нас в школе такая Маша. Три рубля и наша. В общем, выйти замуж не повезло. Начиталась она про абалденных иностранных женихов, сидела денно и ночно на международных сайтах знакомств и нашла немца. Все супер-класс, всего на 15 лет старше, свой дом, работа, жениться 3-й раз охота, любовь-морковь. Едет к нему, всем кого знала растрепала, типа завидуйте. Параллельно на русском форуме расспрашивала что да как, что с собой везти. Говорят косметику, а может шмоток, колбасы, воду говорят экономят. Насоветовали. Вези говорит лекарства, все есть и даже дешевле, а вот лекарства жуть дорогие и все по рецептам, никак иначе. Делать нечего, накупила чего советовали и собралась налегке. Через 2 дня возвращается. Молчит, хмурая, на звонки не отвечает. Сдалась, чуть не ревет. Поставьте себя на место немецкого таможенника - к вам приходит расфуференное нечто на шпильках, минимум одежды максимум косметики, с легкой дамской сумочкой и чемоданом. Открывается чемодан. А там... 12 полных пачек противозачаточных таблеток, 4 блока презервативов, неизвестного происхождения аля аус Брынцалов компани аккуратненько завернутых резиночкой медикаментов, баночки, шприцы, рецептов нифига. Водки 0, икры 0, матрешек 0, хоть убей, а вдюпель трезвая, в визе печать, цель поездки... к жениху. Полиция ее оккупировала, достали какие-то списки разрешенных препаратов, привели переводчика, уточняют цель поездки. Объявили по громкой связи Клауса. Заходит несчастный Клаус в полицейский отдел с букетом цветов. Перед ним картина, заплаканная наша раша Маша и с десяток полицейских, переводчик, на столе ровненько разложенные какие-то таблетки, шприцы, какой-то чувак в перчатках раскладывает их, проверяет и что-то записывает. - Ваша екарны бабай фрауляйнен? Клаус опешил, рот открыт, цветы чуть не падают. Не по-немецки решительным оказался Клаус: - Впервые вижу, товарищ начальник. - А цветы кому? - Жду друга, товарищ начальник. - Вы гей, Клаус? - Да, я гей, товарищ начальник. - Но она утверждает, что вы ее жених. - Нагло врет, товарищ начальник, я же гей. Начальник полицейского участка и Клаус попрощались, Клаус поторопился закрыть за собой дверь. Анкета Клауса на сайте знакомств моментально исчезла, телефон и прочие координаты бесследно испарились. А Маша на родину Гитлера больше ни ногой.
Дневник: - Играл на компе в бродилку правой рукой. Класс!!! - Играл на компе в бродилку левой рукой. Жалкое подобие правой руки. - Вышел на улицу, побродил. Жалкое подобие игры левой рукой.
Во времена подростковой гиперсексуальности я со всеми друзьями как любой мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали, мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника, - Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее одноклассник). Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости, - Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя. Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы сейчас не узнал, что Костя стал геем.
Ода женской логике. Текст типичной девушки из анкет знакомств, скопировано: Кого ищу? Да никого! На сайте одни уроды закомплексованные сидят! Тут нет нормальных ребят! (дальше перечисляются требования к соискателю).
Вспомнилось из своего веселого детства. В первом классе на первом же уроке школьная воспитательница задала вопрос "каких животных вы знаете?". Каждый стал тянуть руку, вставать и проявлять подвиги эрудиции. Лисичка, Медвеженок, собачка, кошечка неслось из разных углов класса. Не отстал и я, вспомнив как мы всей толпой следили за жуками-навозниками и как их называли. Я протянул руку, встал и громко не смущаясь добавил: Говноеды!
Про статистику. На самом деле в России по статистике среди 20-летних на 20 женщин приходится 21 мужчина. К возрасту 35 лет соотношение становится 1:1, а старше 40 лет женщины сильно преобладают. Если вы достигли пенсионного возраста, то шанс найти мужика невысок. Если вы, девушка и сравнительно молоды, то мужиков вам хватает, а мозгов нет.
- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам: "Не надо тратить время!" - А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня так, что во дворе у машин включились сигнализации! - А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую забирал обои со стен!
- Здравствуйте доктор, вы знаете у меня уже давно, очень давно вагинизм. - ????? Извините больной, но у вас вагины нет! - Нет, блять, он еще издевается!? Я вам повторяю - и давно, очень давно как не было.
О футболе на трибунах, выкриках болельщиках можно говорить долго. Вспомнил один эпизод. Некоевая команда мягко говоря с историей правда советской, но на тот момент весь состав мягко говоря пил, да так что всех игроков мягко говоря шатало, а тренер Пылыч сидел с синей рожей прямо на официальных матчах. Одни тренеры от нервов курят, другие жвачкой балуются, молчат как Лобановский и краснеют, али орут на всех и вся, а этот просто... спал, просыпаясь для приличия чтоб на лавочку не улечься. Команда проигрывала и проигрывала безбожно, болельщикам это мягко говоря не нравилось, но они молча смотрели на это безобразие. Эпизод, игрок проигрывающей команды сносит нападающего да так что бутса в одну сторону голова в другую. Судья показывает штрафной и желтую карточку фулигану. Один из скучающих болельщиков не находя оправдание заорал: "За ЧТО, За ЧТООО??? (ярко выраженное Ч). За то что ПЕРЕГАРОМ на него дыхнул?" Сижу вот и думаю - дыхнул на сбиенного игрока или на судью?
Позвонил своей беременной жене на работу, взяла ее сотрудница, сказала нет еще, не пришла, опаздывает. Позвонил в обед, тоже не было, сказала она что-то не то сьела и пошла прогуляться на улицу, воздухом подышать. Дозвонился потом жене, мило пообщались. Пришли домой и я на диване улегся, приложил ухо к ее пузику, сделал вид что прислушиваюсь, малой шевелится. - Ты почему сегодня опоздала на работу? - спрашиваю. - А ты откуда знаешь? - удивилась жена? - Азбука Морзе. - ??? - (снова приложив ухо) И вообще, следи пожалуйста что кушаешь, малой возмущается, чуть не отравился сегодня. - ???????
Эту историю рассказал мне брат. Он работал водителем тепловоза, и у них была сменная работа. Как то раз он со своим напарником после тяжелой ночной смены, естественно, уставшие и без настроения, вышли на троллейбусную остановку возле депо и стали ждать подходящего маршрута. Через некоторое время к ним подошел бомж и стал настоятельно просить у них подать мелочи. Вдруг напарник говорит ему, что даст ему денег если он чем-нибудь поднимет их настроение. Заодно, в качестве доказательства правдивости его слов с кармана вытаскивает купюру и держит его под носом бомжа. Бомж, немного подумав и осмотрев вокруг согласился, только с условием: мол вы дадите мне деньги вперед, а я обязательно вас рассмешу. Напарник дал ему на руки купюру. Бомж, тут же подошел сзади к троллейбусу, который только что остановился и потянув канат, прикрепленый к штанге троллейбуса полностью обесточил его. Не отпуская из рук канат, бомж оглянулся и остановил проходящего мимо молодого человека с виду студента. Говорит, подержи, мол, немного, я должен проверить внутри троллейбуса чего-то. А этот парень, поверил ему, взял в руки канат. Бомж, после этого, помахал рукой в сторону Заказчиков сцены, обошел троллейбус и скрылся из виду. Водитель троллейбуса видимо подумал, что обесточили линию, сидел в своей кабине, пока ехавший за ним троллейбус не обогнал его. Удивленный водитель спускается вниз, сразу смотрит на положение штанги, подходит к кормовой части троллейбуса и, к своему ужасу, обнаруживает там спокойно держащего за хвост троллейбуса парня. Сначала шел процесс выяснения простых отношений водителя с этим парнем, и уж совсем скоро перешли на уровень родительских. Студент, уяснивший себе что его разыграли вовремя ускользнул от злого водителя.
