Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 апреля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Анекдоты 8 и 9 от 21.04 напомнили. Друг Женька едут с женой домой, он то водитель со стажем лет 20, да по Российским-то дорогам, и ни с того ни с сего жена его спрашивает- - А я смогу на машине научиться ездить? ты меня научишь? - Нет Тань, до тех пор пока ты не научишся матом ругаться, ничего не получится. Дело в том что Татьяна матом принципиально не ругаеться, даже кастрюлю на уши, когда он пьяный приходит молча одевает. - А при чем здесь мат? - Да при том Вдруг ехавшая перед ними машина резко тормозит и через двойную разворачивается, что бы уйти от аварии руль вправо, тормоз, опять набор скорости, жена телепается по салону. - Ну бля..ь не пидорас? ПИДОРАС! Едут дальше, стоят на светофоре, левый ряд, перед ними машина вроде прямо едет, включается зеленый, у той включается левый поворотник, справа поток машин, не втиснешся - Да еж твою меть и т. д. и т. п. раньше не мог поворот обозначить? - Так вот Тань, за полчаса езды по городу бывает много таких случаев, ты готова учиться? - Да ладно, как нибудь на транспорте пассажиром буду ездить.
История которую Вам поведаю случилась в Аэр. Вылетая из аэр. "Дармоедова" рейсом Москва-Ростов и проходя регистрацию мне довелось стать участником одного события. Мальчик в форме с собакой и с комплексом Наполеона, зычным голосом вещает; -быстро всем снять обувь, достать все из карманов и вынуть ремни. Это предложение, а скорее тон сказанного, повергло меня в шок. Через пару минут придя в себя, я посоветовал человеку в форме быть по вежливее при этом послав его в легкое эротическое путешествие. Мой товарищ с группой попутчиков мешая мне сократить дистанцию с человеком в форме отбирая при этом таз для обуви (прихваченный мною по выходу из шока), рвут браслет на моих часах, чем окончательно меня расстраивают. Человек в форме вызывая группу поддержки сказал страшную фразу: -и откуда ты такой взялся(хотя самолет на Ростов). Далее прибывшая группа поддержки посоветовала мне пройти индивидуальный досмотр. Выглядело это так; ко мне вышла тетенька в резиновых перчатках и начала меня нежно ощупывать, на вопрос девушка что вы пытаетесь найти-девушка смеялась и говорила не знаю, на что я ей отвечал, ищите ищите мне уже нравится -весь рейс хохотал. Поднимаясь на борт я обнаружил, что экипаж тот-же с которым я летел в Москву. Стюардессы сквозь смех начали говорить, что спасательными жилетами мой не запаслись. Хотя в инструкции сказанно что они должны быть, но их нет т. к. Мы дескать не летим через океан и все мой доводы о том что этот кукурузойк может рухнуть в любое озеро, успеха не возымели. В самолете пассажиры еще долго с одобрением обсуждали мой поступок в аэропорту, говоря что в следующий раз мой поступят также. А стюардессы снова сквозь смех поясняли что в самолете ужином кормить не будут, т. к. кормили завтраком. По выходу все улыбались и интересовались не буду ли я лететь завтра. И только не ясно одно, почему мы не обращаем внимание на мелочи окружающие нас в повседневной жизни не делая ее лучше ведь все складывается из мелочей, а мы с нашими российскими глоб. проб. уже не обращаем внимания на мелочи. Эх -Россия.
Попросил меня приятель найти в сети eDonkey запись, которая называется Racing Arrows. Ну, какие проблемы? Запускаю "Мула", ввожу в поиске "Racing Arrows", смотрю результат. Записи такой нет, хотя ерунды всякой высыпалось немало. Среди всего прочего вот такой файл - "Download Racing Arrows with the fastest BitTorrent downloader.exe". Скачать, значит предлагают, с помощью какого-то даунлоадера. Ну, если бы запись была, то и даунлоадер не нужен. Значит - нету. Схулиганил малость, написал в поиске "pizdets" - мол, нету у вас нужной вещи. И нажал кнопку. В результате мне предложили: "Find pizdets using emule multimedia toolbar.zip"
О, как! Наверное правду сказали. Скачаешь емул мультимедиа тулбар и с его помощью найдешь pizdets.
Привет, это снова Артем, который не любит приезжих, снимает их на камеру и издевается!
Новая история, господа! Несмотря на хорошее материальное положение и то, что наша семья в советские времена благодаря дедушке секретарю МК КПСС получили квартиру для моих родителей, для моей сестры и брильянт коллекции – квартира бабушки и дедушки, где я сейчас живу (общая стоимость более 2 млн. долларов – ЗАВИДУЙТЕ ПРОВИНЦИАЛЫ!!), я работаю. Работаю в довольно известной PR фирме. Освободилось Место начальника отдела по работе с регионами. Кандидатов – два. Я и дурачок из Воронежской области. Такой вот черт с хитрецой. После определения кандидатов, пригласил меня в ресторан. Начал меня убеждать, что это его единственный шанс, он живет в съемной квартире с женой и двумя детьми, ему скоро 40, другой работы такого уровня не найти, и если он не получит повышение, то жена уйдет итд итп. Я пообещал ему, что все будет хорошо, я ему уступлю! АГА ЩАС, ХИТРОЖОПЫЙ ПРОВИНЦИАЛ! Весь план стоил мне 500 Евро. Интервью на должность было назначено на 6 марта. Я дал эти 500 Евро одному знакомому, который проверяет регистрации. А с регистрацией у него было все ООЧЕНЬ плохо. Его продержали в КПЗ весь день 6 марта и отпустили только утром 7-ого. Естественно, должность получил я. Прошел уже месяц, я слышал, что он вернулся в Воронежскую область, а так как они продали там квартиру, чтобы устроиться в Москве, то живут с детьми в общежитии. Вот такая история. Закон Дарвина! Всем приезжим удачи!