Новые истории - основной выпуск

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу
выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по
колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
"У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с
бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими,
такими квадратными, фанерными лопатами...

Есть в нашем городе Санкт-Петербурге солидная туристическая фирма.
"Авис" называется. И решила эта фирма дать рекламу своих туров на одной
из радиостанций, заодно участвуя в розыгрыше путевок на Сицилию сроком
на неделю. Составили вопросы, запустили в эфир. И надо же такому
случиться, что одна женщина имела неосторожность случайно ответить на
эти вопросы правильно. Ну что ж, положена ей путевка, хоть ты тресни.
Только руководство турфирмой такая постановка дела как-то не устроила:
не предполагали они, что кто-то что-то может знать. И быстренько из
эфира улетели. А на радиостанции теперь сотрудники скидываются - женщине
обещанную путевку покупать: им репутация дороже.
Злобная Змеища.

Зарай и Бабай.

(все персонажи в этой истории и их имена реальные)

После 9-го класса забрали нас в военный лагерь, находящийся черт-те где
от города. Куратор наш, старлей по фамилии Трепелец, был для нас что
отец родной, Человек, достойный уважения. На учениях гонял что сидоровых
коз, но в остальное время относился с пониманием к простым слабостям,
мог закрыть глаза и на курево и на пиво и даже на ночной просмотр
видеопорнухи, а при оказии со стороны коллег, мог и прикрыть от проблем.
Если же кто-то из его роты валился с бронхитом, то старлей отхаживал
получше мамы родной - боец на следующий же день был снова в строю, хотя
и лишенный голоса. В общем, в описываемой истории его роль не главная, но
мужик он был мировой и я не могу его не вспомнить, ибо было у него чему
поучиться.
Уж не знаю кто ввел этот обычай - устраивать "королевскую ночь" перед
отъездом, но повелись и мы на это, в 11 часов, благословленные старлеем
советами по предосторожности, тихо свалили из лагеря подальше в леса
дабы расслабиться без вмешательства начальства, главным и самым опасным
представителем которого являлся полковник Зарайко, внутренняя кличка
Зарай, начальник лагеря, существо жирное и злобное, что барон Харконнен.
Единственный жилец в лагере, к которому Зарай относился благодушно, был
беспородный мелкий молодой кобель по кличке Бабай. Обычно после утренней
строевой все валили заниматься херней, а Зарай садился на скамеечку,
выпятив свое шарообразное брюхо, Бабай забирался на верх этого шара и
они вдвоем мирно дремали. Эта идиллия наблюдалась часто и была обычным
делом.
Так вот, спалил нас Зарай тогда, убежавших на ночь в лес. Спалил
благодаря злобному и тупому майору, которому какого-то хера не спалось.
Уж не знаю как был наказан наш старлей, но мы маршировали с 3 ночи до
7:00 утра с песней, браво, держа равнение на злорадно ухмыляющегося
Зарая и выглядывавшего из-за плеча долбоеба-майора. В 7:00 нам было дано
полчаса на приведение себя в порядок для последующей уже плановой
строевой. За эти полчаса мы не только привели себя в порядок, но кто-то
даже успел отмутить белой краски и размашисто на всю высоту вывести на
стене сортира "ЗАРАЙ-ПИДОР". Надпись была сделана исключительно
старательно и читалась издалека.
7:30, время плановой строевой. По пути просраться Зарай узнает, кто он
на самом деле, малиновый от гнева возвращается к стоящим "смирно" бойцам
и начинается допрос: "КТО???". В качестве стимула дается обещание
строевой до ночи. Конечно же никто не сознается, все преданно смотрят в
глаза полкану, Бабай крутится тут же, синхронно перемещаясь вместе с
Зараем вдоль строя и поглядывая на бойцов.
Поняв, что результата не добиться и видя готовность маршировать хоть до
усрачки, Зарай остановивши свой моцион начинает выносить приговор роте,
решив еще раз, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРИТЬ ВОПРОС: КТО ЭТО НАПИСАЛ?!.
Говорил он громко, медленно, торжественно и грозно. Бабаю же вся эта
мутотень начала надоедать и он не нашел ничего лучшего, как обхватить
передними лапами ногу Зарая и начать осатанело ее трахать. Из-за
зеркальной болезни Зарай не знал что у него происходит под брюхом, а
опустившиеся глаза бойцов и их же красные искаженные рожи он принял за
реакцию стыда за содеянное товарищами.
Бабаева елда по-кроличьи быстро тыкалась в сапог Зараю, сам же Бабай
вывалив язык довольно оглядывал стоявших строем бойцов и в его глазах
четко читалось: "Что, страшный полкан? А мы его ебем!"... Наконец до
Зарая доперло, что что-то не так. Отведя ногу вбок, чтобы ее было видно,
он узрел извивающегося и дергающегося лучшего лагерного друга, который в
такой торжественный момент, взял да и выеб Зарая перед всем строем, вот
так, просто, быстро и безусловно подтвердив тезис на сортире! Пуча
глаза, дергая ногой и шипя "Пшшшел, пффшшшел", Зарай старался не
разрушить так старательно построенное впечатление торжественности
события. Первым заржал Витек...
Надпись стерли дежурные, Зарай до нашего благополучного отъезда больше
не показывался, а Бабай был отлучен от вашеблагородского тела навсегда.

С другом приключилось, звать его Леха. Когда он еще был студентом, то
подрабатывал в одной станции технического обслуживания (СТО). И был на
этом СТО распространненый в нашей стране обычай: после работы кушать
водку. Не стал исключением и тот вечер. Но запасы спиртного быстро
иссякли и надобно гонца снаряжать. Как обычно, таким гонцом должен быть
самый молодой, не дядькам же идти. Да и деньги на продолжение банкета
оставались только у него, 500 рублей еще часа на два должно хватить. Что
и пытаются довести до Лехи, но тот ни в какую. И дело тут не в тяжести
исполняемого долга, до магазина-то от силы метров 50(!), а в
проснувшейся от принятого спиртного гордости, надоело быть на
побегушках. Пошли на хитрость: "Лех, мы тебе ТАКСИ вызовем. На, держи
даже писят рублей на проезд". Этой суммы вполне хватает на проезд в
пределах центральной части нашего городка, а для данной поездки рублей
30, не больше. При таких обстоятельствах не так обидно, и он
соглашается. Приезжает таксист. Получив ответ на вопрос куда ехать,
таксерик начинает охреневать, это было видно по его лицу. Подъехав до
нужного места, Леха, этакий мажорик, протягивая деньги, произносит что
мол сдачи не надо и скрывается в магазине. Набирает все что нужно,
подходит к кассе, лезет в карман и достает полтинник, который ему дали
мужики!
Лехины слова: "То-то я думал, че у таксиста глаза такие ошалевшие были,
когда я давал ему деньги (теперь уже зная, что это были 500 рублей) и еще
добавил, что без сдачи".
Что высказали ему мужики после этих похождений, Леха предпочел умолчать.

Позвонил своей беременной жене на работу, взяла ее сотрудница, сказала
нет еще, не пришла, опаздывает. Позвонил в обед, тоже не было, сказала
она что-то не то сьела и пошла прогуляться на улицу, воздухом подышать.
Дозвонился потом жене, мило пообщались. Пришли домой и я на диване
улегся, приложил ухо к ее пузику, сделал вид что прислушиваюсь, малой
шевелится.
- Ты почему сегодня опоздала на работу? - спрашиваю.
- А ты откуда знаешь? - удивилась жена?
- Азбука Морзе.
- ???
- (снова приложив ухо) И вообще, следи пожалуйста что кушаешь, малой
возмущается, чуть не отравился сегодня.
- ???????

Помните мультик Король Лев? Легендарный такой мультик, душещипательный,
слезу выбивает....
живет у меня кот Арчи, очень мы все его любим. Но эт неважно. Однажды я,
вспомнив вышеупомянутый мульт, взял кота в вытянутые руки и залез на
стул. Стоя в такой позе, спрашиваю сестру: "Сонь, Арчи похож на Симбу из
Короля Льва?" на что сестра, ни на минуту не задумавшись, абсолютно
спокойным голосом отвечает: "Нет, зато ты похож на обезьяну, которая его
держала".

Клево сострила )))

Из жизни моих знакомых радиолюбителей

- Димочка, что тебе купить на День Рождения?
У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора.
Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его
производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в особенности,
коллектора, а также всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы,
открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого
кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще,
всей этой ох...вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он
раздраженно бросил:
- Шо, шо – паяльник с педалью.
После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд
продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме.
Дима, минуту постояв и посмотрев прямо перед собой сведенными
к переносице глазами, спокойно сказал:
- Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было.

А вообще, идея неплохая.

anekdotua.narod.ru Artem Nio

Заезжал вчера с сынишкой к товарищу на фирму. У него там в офисе
молдаване ремонт делали. Делали как всегда. Выглядели как-то
зачуханно - грязные и зашуганные какие-то. И прораб русский или хохол
бегает, слюной брызжет и матом на них орет. Сынок прифигел от этой
картины и спрашивает меня - мол кто это? Я без задней мысли - "Прораб
ихний!" Сын кивнул, мол понял. Едем домой - смотрю, он все думает о
чем-то. Потом спрашивает - "Папа! А ПРАРАБ это сокращенно Правитель
Рабов??" Мля! Как я руль удержал! Сумел просипеть только - "Почти..."

Видел в окне Пражской кафешки рекламу: Skeletiki zadarma!

Сегодня мне с утра решила сеструха закинуть племяша, видите ли ей надо
работать... Ну а что я? пришлось согласиться... В принципе детей люблю,
и это не в первый раз, так что справлюсь. Днем то да се, надо ребенку в
магазин зайти купить всякие Растишки, сырочки... Зашли. Стоим в очереди.
Пока я объясняю желания ребенка продавщице, к моему племяшу (3 года)
подкатывает девчушка (года 2 наверно) и начинает моего трогать во всех
местах.. я в шоке. Тут подваливает мамаша этого чуда говорит: "Надя,
нечего всяких малолетних пиздюков трогать!". Я рот открыла от изумления.

Один из двух астронавтов, отправившихся на орбиту в состоянии
алкогольного опьянения, вылетел с космодрома Байконур в российском
космическом корабле "Союз", сообщил агентству Associated Press полковник
Ричард Бахман (Richard Bachmann).
.
Мдя... Дневник астронавта
Запись 1: Седня летали с русскими космонавтами. Чуть не помер...
Запись 2: Вчера пили водку с русскими космонавтами. Лучше бы я в том раз
помер...