Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвешь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Старший брат (6 лет): - Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.
В офисе: один из сотрудников, который собирается скоро увольнятся, довольно грубо пообщался с шефом, который об этих намерениях не догадывается. Коллега, после того как шев ушел: - Надо быть подипломатичней! Мгновенная реакция: - Зачем мне быть дипломатом если у меня "чемоданное" настроение?!!
Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее. Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!" А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: "А ты поцелуй не нагибаясь".
Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла. Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в позе одинокого фермера, пыталась вынуть. Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого продукта - "Штопор для тампакса".
Только сейчас ведущая новостей на радио Ностальжи с нескрываемой радостью заявила: - ... а теперь о тенисе. Агасси победил в соревнованиях большого члена...
Только вот не понятно почему она сказала -"...а теперь о тенисе", по всей видимости оговорилась, а должна была сказать -"а теперь о пенисе".
31 декабря Дед Мороз идет пьяный в нулину. Подходит к нему мальчик и говорит: М:-Дед Мороз, я так давно хотел с вами встретиться, так хотел! Можно я вам стишок расскажу? ДМ:-Отойди мальчик, не до тебя.. М:-Ну Дед Мороз, пожайлуста, я так давно хотел с вами встретиться! Можно я вам стишок расскажу? ДМ:-Ну давай. М:-Ой, Дед Мороз! Я так развоновался, что стишок забыл. Дм: - Ну еб твою...
Мужик сидит в озере и плачет. К нему другой с берега подходит и спрашивает: -Ты чего мужик плачешь? -Да вот,плавки уплыли! -Да и хуй с ними! -Да втом то и дело,что хуй с ними!
Недавно мне давелось стать свидетелем следующего. По шоссе в крайней левой полосе со скоростью эдак 60 км/час идет так плавно шестерка ДПС. Ну все ее обгоняют тихо мирно, никто связываться не хочет. Тут к ней сзади пристраивается джип весьма известной модели и ничинает мигать дальними фарами. Спустя несколько секунд из шестерки высовывается матюгальник и остервенелый голос орет: "Щас тут кто-то домигается". В ответ на это из джипухи высовывается с одной стороны рука, ставящая мигалку, а с другой стороны выглядывает матюгальник, и слышится ответ: "Щас тут кто-то договорится!!!". Ну конец истории я думаю понятен...
Отделение Сбербанка. Очереди в кассах. Людное спокойствие. Врываются трое с автоматами. Стреляют в потолок, кричат всем на пол. Двое подбежали к кассам, а третий, среди лежачей толпы, кого-то ищет. Тыкнув пальцем на женщину, третий, кричит "сосать!". Та мол, деваться не куда принилась за дело. Третий снимает маску и говорит: "Ага, значит дома мы не можем, дома нас тошнит..."
Автобус. Давка. Стоит мужик, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит "Бзззь, бзззь". Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню: - Пацан, ты что, дурак, что ли? А тот отвечает: - Я не пацан, я - инопланетянин! Мужик: - Чем докажешь? - Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос: - А как тогда вы размножаетесь??? Пацан: "Бзззь...", тыкая мужика в плечо пальцем.
Будни воронежских журналистов А история-то проста и безумна донельзя. Воронежский Обнон (отдел по борьбе с наркотками) высылает факс: так мол и так, задержали-кофисковали-приняли меры. Веселых наркощиков словили на том, что покупали спецантидот - средство, которое применяется в случае дикой химической атаки В факсе - дословно - "вещество вызывает три реакции у человека: потеря сознания-галюцинациии-реанимирование" Не дай нам Бог химической атаки! Саша Белый
На пресконференции Евгения Петросяна: - Вам не кажется, что ваши номера – это римейки шуток с Anekdot.ru? - Как меня достали твоя розовая кофточка и твои сиськи и твой микрофон. Встала и вышла отсюда! - А это римейк интервью Киркорова? - Мочить таких репортеров в сортире надо! - Римейк Путин? - Отсоси мне! - Клинтон!?
Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю. Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья, матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить, говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же пролез, вмиг похудел от хохота.
В обычной рядовой семье сидят гости, сыночек подходит к маме и громко говорит - "Мама, я хочу писить". Тут маме стало стыдно, отвела она его в туалет и говорит ему - "Сынок, если захочешь в туалет, то скажи - "Мама я хочу `апельсин`". Спустя некоторое время, сыночек подходит к маме и говорит - "Мама, я хочу `апельсин` и... покакать".
Разговаривают две подруги. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет? - Нет! - А я видела! - А ну, расскажи! - Короче делаю я минет, делаю, а тут заходит муж!
Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ. Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят, зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все бухают, курят и ебутся. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день до экзаменов. Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ опять все бухают, курат и ебутся. Посмотрел на ето бог и решил прилететь в день экзамена. Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит - там все спокойно отвечают перед комиссией, короче все успешно сдают. В Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит - а там все молятся."Ага,-говорит бог - вот им то я и помогу" Санек.
Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг. Задержан он был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников милиции.
Мужик решил купить корову, думает - будет свое молоко, сметана, масло. Пошел на базар и купил корову, пригнал домой. В первый день она дала ведро молока, во второй день меньше, и так дошло до 100 граммов. Он решил вызвать ветеринара. Ветеринар пришел, посмотрел, походил вокрук коровы и говорит: - Бык задрочен, но жить будет!!!
Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т. д. г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась Повар-пекарь. О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А вот и сам прикол. Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т. д.) всем раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели «мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она. J И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое). Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»? Емеля и отвечает, что не сварились еще. Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун – лох» варил их. Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая водой и на дне ее лежит 2 яйца. J То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода только начинала З А К И П А Т Ь.!!!!!!
Анекдот для жителей Молдовы! *** Приехал Молдавский олень в джунгли и давай всех пердолить зверей. Ну естественно животные обиделись и пришли ко льву: -И лев разберись с этим охуевшим молдавским оленем,а чтоб он и тебя не трахнул засунем тибе в жопу пробку. Лев согласился. Выходит он на опушку и кричит: -Выходи молдавский олень,драться будем. Тишина. -Слышишь выходи,разговор к тебе есть. И слышит за спиной -ЧПОК.Buna ziua!(здраствуйте)
Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:
Персональное приглашение
Дорогой друг! От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции 2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира. С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами и подарками.
Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.
:)))) P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...
Едит в поезде мать и две ее дочери, спи на кравати грузин. Первая девочка говорит, мама я хочу стать журавлем, ну ладно когда ни будь станищь, вторая дочь говорит, мама я хочу стать аистом, станищь когда ни будь, вдруг говорит грузин девочки если кто-то хочет стать раком, я могу это устроить.
- Дорогой ты где был? - Бегал! - Но футболка сухая и совсем не пахнет! - Женщина, а вы собственно кто? И что вы делаете у меня в квартире. - Действительно, что это я!
Итак, вы решили написать историю на сайт. 1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными, разорванным горлом и говном. 2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди соседа бабушки младшей сестры жены. 3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог обязательное условие попадания в основной выпуск. 4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор. 5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам. 6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт. 7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать. 8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает. 9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами и вот такой хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек. 10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих оной. 11. Я вчера в говно наступил. 12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую хуйню. Вы ж прочитали десять первых. 13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.
- Ты за кого будешь голособать, за правых или за левых? - Я, за голубых. - А это почему же? - Да потому что, если победят те, то будут ебать, а эти хоть професионалы.