Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саймон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поручик Ржевский (ПР) и Наташа Ростова (Н) прогуливаются мимо конюшни. А на конюшне конюх устраивает свадьбу коня с кобылой. Только жеребец залез на кобылу да вдул ей, как конюх поднял хвост жеребца и сунул ему кулак в жопу.
Н: - Ах, Ржевский, вы не знаете, зачем мужик суёт кулак в жопу жеребцу?
ПР: - Понимаете, Натали, у жеребца там простата находится, мужик ее кулаком стимулирует , и от этого у жеребца хуй лучше работает.
Н:
- Ааааааааааааа, теперь я понимаю, зачем вы , решая кроссворды, суёте палец себе в ухо!
Вовочку на уроке истории Средневековья спрашивают: почему инквизиция сжигала ведьм? - Потому что они на шабашах поклонялись дьяволу в образе азербайджанца!
- откуда ты это взял? - В книге написано, вот: "ведьмы поклонялись дьяволу в образе черного козла"
Ктулху встречает Ксюшу Собчак. - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...
Поручик Ржевский (ПР) собрался на бал. - Степаааааааан! - Чего желаете, вашбродь? - еду на бал, срочно требуется анекдот! - А вот, вашбродь, анекдот: в гимназии диктант, учитепльница говорит: дети пишите - "В углу скребет мышь". один из учеников спрашивает - "а кто такой ВУГЛУСКР?"
ПР яился на бал и говорит: - Господа, мне такой анекдот щас рассказали! в общем, в гимназии диктант, учитепльница говорит: дети пишите - "Вуглускр выебал мышь!"
А вот пошлый анекдот. Поручик Ржевский (ПР) приходит в клуб. Корнет Оболенский решил его подколоть и говорит: Ржевский, спорим вы не сможете 5 бутылок подряд вылакать? ПР: Я - не смогу?! Да вы с ума сошли! - хватает 5 бутылок, выливает их в себя, падает под стол и засыпает. Офицеры взяли его, раздели и хм.... совершили с ним гомосексуальный половой акт. Через несколько часов ПР проснулся, тут же денщик подносит ему стакан водки. ПР увидел водку и как запорет: - Иди ты к черту, Степан, со своей водкой, у меня от нее задница болит!!!
Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и орет своему денщику: - Степаааааааааааан! Срочно нужен анекдот, чтобы блеснуть в обществе! - А вот, вашбродь, анекдот. В общем, ученик опоздал в гимназию, учительница спрашивает - почему опоздал? - А я быка к корове водил! - А что, из крепостных мужиков никто не мог?- Да любой из крепостных мог, но бык все-таки лучше.
ПР дал денщику рубль и поехал на бал. Приезжает и тут же, не терпится ему, начинает: - Господа, мне тут такой анекдот классный рассказали! В общем, заходит крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня на учебу не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - "Да он в хлеву корову е*ет!" - "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!"
Никогда ты в P'Лайх ужасный В одиночку не ходи. Пригласи с собой соседа, Чтобы было веселей. Нагрузившись тонной пива, Да закуску прихватив, Не забудь гандонов пачку Положить к себе в карман. Вдруг какую-то девицу По дороге соблазнишь! Натяни тогда ты презик И ебись с ней сколько хошь! Завалившись в спальню Ктулху, Тишину не соблюдай. Сбрось ты на пол стопку книжек Да разбей горшок с цветком. А когда проснется Ктулху, Возмущаться он начнет - Типа, хули вы приперлись, Я вас тут не приглашал! Ты тогда бегом на выход, А соседа попроси До прихода журналистов Час-другой посторожить. Ну а сам звони погромче Журналюгам на ходу, Всяким СМИ продай за баксы Ты сенсацию свою. "Эй, друзья, проснулся Ктулху!" Вмиг получишь миллион. А потом ты в P'Лайх обратно Возвращаться не спеши. Все равно теперь уж поздно: Ты соседа не найдешь. Потому как с голодухи Ктулху вмиг его сожрал. В храм зайди, поставь три свечки Да молитву прочитай. А потом найди девицу, Чтобы деньги тратить с ней...
Позвали поручика Ржевского (ПР) вручать награды за художественное творчество в женской гимназии. Мадам директор инструктирует: - Вы, Ржевский, должны говорить так: "Первое место получили две работы - "Бал бабочек" и "Добрый лев"". Не вздумайте сказать "Добрый лев " и "Бал бабочек", потому что это прозвучит как "Добрый лев е@ал бабочек!" Вы меня поняли? - Не беспокойтесь, понял - все будет в порядке! - отвечал ПР. Начинается церемония. - Итак, - вещает ПР со сцены, - Первое место получает высокохудожественное произведение "Добрый лев е@ет бабочек"!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Скажите, поручик, а вы в сельском хозяйстве разбираетесь? - Конечно, я разбираюсь в сельском хозяйстве! - отвечает поручик. - Вчера вышел погулять и вижу: князь Болконский ебёт козу. Я подкрался потихоньку, спрятался в кустах да как взвыл волком! Так у князя одни рожки в руках остались.
вариация на тему Вовочки (В) и поручика Ржевского (ПР)
ПР собирается на бал и орет денщику: - Степан!!! А ну быстро расскажи мне шта-нибудь смешное, чтобы я мог блеснуть на балу! - А вот, вашбродь, анекдот. Гимназист опаздывает на урок. Мадам спршивает, почему опоздали? А он отвечает: "быка к корове водил". Мадам в шоке:"а что, никто из мужиков крепостных не мог?" - "да нет, любой из крепостных мог, но бык все-таки лучше!" ПР похвалил дженщика, пришел на бал и говорит: - Господа, мне такой анекдот щас рассказали! В гимназии один ученик отсутствует. Вдруг приходит один из крепостных его папаши и говорит мадам: "мой молодой барин не придет." - "почему?" - "а он корову в хлеву ебет!" Мадам в шоке: "А что, бык не мог?"- "бык-то мог, но мой барин все-таки лучше!!!"
Я тут заглянул в одну из древних история - за 98 год - и ужаснулся. Цитарую без купюр:
Дедушке моему 80 лет. В своей станице - он человек очень уважаемый. Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке. Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины, поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сем. - Какие-то проблемы есть, дед? »- под конец поинтересовался председатель. - Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила (есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед. - А ты вот что сделай... »- посоветовал председатель, -«Съезди на пенькозавод. Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет». Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной трухи, привез на огород, рассыпал. Результат получился замечательный: через две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед как-то за рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг вскоре после этого события куда-то запропастился один его старый друг-бобыль. Месяц нет, два, три. Все уже начали волноваться. Наконец, встречает его дед на улице - похудевшего, осунувшегося. « - Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось? ». - Пошел ты к е@$%^* матери, старый хрыч! » « - Что такое? Что я тебе сделал? »- ошалел дед. - «Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за конопляной трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи, только выезжать, а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали. Посадили в КПЗ . Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку - они смеются. Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика... »
ПыСы. прошу не рассматривать эту историю как призыв посыпать Кремль конопляной трухой...
Путин и Ксюша Собчак попали в американский штат Айова. Идут по улице, вдруг Ксюша захотела пить. Ресторанов побюлизости нет, вдруг видят - пожарный гидрант. Ксюша подбежала, открутила кран, попила и зацепилась нашейной цепочкой за гидрант. Подходит полицейский и выписывает Путину штраф. - 3а что?! - возмутился Путин. - По закону штата Айова, запрещено привязывать лошадей к пожарным гидрантам! - ответил полицейский.
Поручик Ржевский собирается на бал и , как водится, просит своего денщика Степана рассказать какой-нибудь свежий анекдот. - А вот, вашбродь, анекдот, - говорит Степан. - Заяц устроился сторожем в лесу. Под Новый Год приходит лиса: "Заяц, дай ёлку, хочу нормально встретить Новый Год!". "Не дам! - отвечает заяц. - Бери берёзу и иди на хуй!". "Дай хотя бы сосну!" - просит лиса. "Ну сосни, бери берёзу и иди на хуй!" - отвечает заяц.
Поручик Ржевский приходит на бал и говорит:
- Господа, мне такой классный анекдот сейчас рассказали! КорочЕ, приходит лиса к зайцу: "Заяц, давай я тебе отсосу!" - а заяц отвечает: "Ну отсоси, бери берёзу и иди на хуй!"
Один мой друг (назовем его Женькой), светило физики, был влюблен в девицу (назовем ее Светкой), которая была профи по радиоэлектронике. Однажды она пригласила Жньку в гости. А у нее дома имелась рабочая комната, в которой Светка паяла свои радиоустройства. Утром Женька просыпается рядом со Светкой, во рту сухо, надо пойти попить пивка. Женька ищет кухню - по ошибке заходит в мастерскую. Ему там очень понравилось. Особенно ему понравился электролитический конденсатор на 500 вольт и 100 пикофарад. И ему в башку пришла мысль проэкспериментировать - что будет, если разрядить этот самый конденсатор в интимное место спящей Светки? Сказано - сделано. Зарядил от сети, пошел в спальню и вогнал все пикофарады в промежность своей пассии. Эффект превзошел все ожидания! Светка взлетела до потолка, а потом стала избивать Женьку всем, что попадалось под руку. Результат: у Женьки правая рука сломана в 2 местах, разбита рожа, а самое ужасное он мне сказал (со слезами, разумеется), когда выписался из больницы: - Представляешь, Светка больше не хочет меня видеть!!!
Место действия - г. Одесса. Время действия - конец 80х. История произошла в трамвае №18, едущем вдоль Большого Фонтана. На одной из остановок в полупустой вагон входят миловидная молодая женщина и эдакий пожилой ловелас в длинном бежевом плаще, фетровой шляпе и с седеющей голанской бородкой. Вобщем интеллигент до мозга кости. С серьезным видом обсуждая, что-то из высоких материй они проходят до середины вагона и он галантнейшим образом усаживает даму на одно из свободных двойных мест, при этом сам садится рядом. Сзади них, в полубессознательном состоянии развалившись сидит явно обдолбаный наркволыга и развесив слюни смотрит в одну точку мутными глазами. Тем временем интеллигент, чуть привстав, лезет в карман брюк и достает от туда абонементные талончики, при этом вытаскивая руку рассыпает из кармана мелочь. Прокомпостировав талоны, мужчина сидя нагинается и изловчившись собирает рассыпавшиеся монетки. И вот изогнувшись он видимо перенапрягается и зычно пукает на весь трамвай. Ну, публика в трамвае тоже культурная попалась. Все попрятали ухмылки и сделали вид, что никто ничего не слышал. Интеллигент конечно покраснел, от бравого вида и следа не осталось, а женщина к окошку отвернулась. В это время трамвай делает остановку и в него входят новые пассажиры, которые естественно не в курсе произошедшего. Трамвай трогается. И в этот момент наркоман встрепенается и положив одну руку мужчине на плечо, а другой указывая куда-то в проход, медленно, но абсолютно членораздельно, на весь трамвай говорит: - СЛЫШИШЬ,...ПЕРДУН,..ВОН ЕЩі ДВАДЦАТЬ КОПЕЕК ЗАКАТИЛОСЬ...
3адачка из нового учебника по алгебре за десятый класс.
Путин, 3идан, мальчик Никита и Ксюша Собчак решили съездить в Бабруйск.
В купе поезда Путин, как всегда, погрузился в чтение зловещей книги "Некрономикон". Никита протирает живот медицинским спиртом на всякий случай. 3идан устроился на верхней полке и заснул. Ксюша листает модные журналы.
Вдруг дверь купе открывается и на пороге появляется МЕДВЕД в форме проводника:
- Всем ПРЕВЕД! Тут у меня еще два пассажира, девать некуда, будут с вами ехать.
3аходят Маттерацци и Басаев.
Спрашивается: кто из всех вышеперечисленных доедет до Бабруйска, с какой вероятностью и почему?
- Ржевский, как это получилось, что у вас хуй вдвое больше моего? - обиженно вопросил корнет Оболенский. - Дык ведь я вас и по званию старше, - резонно ответил поручик. - Да вы сосите, корнет, не отвлекайтесь! - Нет, на сегодня, пожалуй, хватит, - сказал корнет, изящно вытирая шелковым платочком сперму со своей физиономии. - Давайте в другой раз. Ржевский пожал плечами и пошел домой. - Степаааааааан! - заорал Ржевский, вваливаясь в свою квартиру. - Писем не было? - Так точно, вашбродь, было - приглашение на бал к Ростовым. - Отлично! - обрадовался Ржевский. - Сейчас приму душ и начну собираться. 3алезши под душ, Ржевский решил, по своему обыкновению, поонанировать. 3алупив член, он увидел под крайней плотью большую сливовую косточку. Он извлек ее и стал с недоумением рассматривать. "Откуда она взялась?" - недоумевал Ржевский. Пришлось обращаться за советом к денщику: - Степааааан!!! - Я здесь, вашбродь! - Откуда у меня сливовая косточка под крайней плотью? - Дык ведь вам, наверное, кто-то делал минет, вашбродь! - Ах да! - спохватился Ржевский. - Мой друг корнет, видно, сливу ел перед тем как сосать. Надо будет попросить его, чтобы в следующий раз чистил зубы... Эй, Степан! - Что желаете, вашбродь! - А ты сам догадайся! - Выпить, барин? - Нет! - 3акусить, барин? - Нет!! - Сблевнуть, барин? - Нет!!! Снимай штаны, Степан! - Ай, барин, жениться вам пора, - удрученно сказал Степан, снимая штаны.
- Да, и еще, - продолжал Ржевский, удовлетворив свое желание. - Я тут на бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй что-нибудь, Степан, а? - Да вот, новенький анекдот, вашбродь! Гимназист опоздал на учебу, мадам его спрашивает: "почему опоздал?" А он отвечает: "мадам, я быка к корове водил!" А мадам - "а что, крепостной мужик не мог?" - "Да любой крепостной мужик мог, но бык все-таки лучше!" Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым.
По пути он решил заехать в расположение своего полка. 3аходя в казарму, поручик споткнулся о порог и чуть не упал. - Ах ты, мудоблядская пиздопроебина! - заорал Ржевский и грязно выругался. Под могучим напором великолепного мата стены казармы страдальчески выгнулись. На шум выбежал дежурный по казарме князь Болконский: - Ах, это вы, поручик? Как дела? - Да не хуево, - вежливо ответил Ржевский. - Только я не понимаю, как вы живете без блядей, если ближайший бордель уже два месяца как не работает! - Ну дык это на вас каждая первая дама вешается без разговоров, - отрезал Болконский. - А у нас верблюд имеется! - Верблюд?! - изумился поручик. - Ну-ка, покажите! Болконский хмыкнул и повел Ржевского на конюшню. В самом деле, там стоял огромный верблюд. - А можно я попробую? - заискивающе спросил Ржевский. - Попробуйте, - снисходительно отвечал князь. Ржевский подставил скамеечку, чтобы повыше было, забрался на нее, вынул свой хуй и выеб злополучного верблюда по всем правилам гусарского искусства. - Ну ни хуя себе, - прокомментировал Ржевский, отдуваясь и застегивая ширинку. - Отлично вы придумали! - Нет, Ржевский, - злорадно ответил князь Болконский. - Это вы придумали, а мы на нем в бордель в соседний город ездим! - Ну и ездите на здоровье, - вызывающе огрызнулся Ржесвкий. Ему стало скучно. "Надо поскорее добраться до Ростовых!" - подумал он. Проезжая мимо здания Географического Общества, Ржевский увидел огромную толпу, в центре которой некий солидный дядя рассказывал о своих впечатлениях от поездки по Африке: - ... Но самое интересное - как негры ловят страусов: бреют голову налысо, закапываются в песок по шею, а когда страус видит эту наголо бритую голову, принимает ее за яйцо и садится высиживать - они его тут же хватают за ноги! Ржевский подивился странным охотничьим традициям далекого африканского племени, но задавать путешественнику вопросы постеснялся и проехал мимо.
На балу у Ростовых собралось довольно приятное общество. Ржевский не упустил случая блеснуть новоприобретенными познаниями: - Господа, а вы знаете, как негры в Африке ловят страусов? Они бреют голову налысо, закапываются по шею в песок, а когда мимо идет страус - они его хватают за яйца! - А зачем же они голову-то бреют? - удивлился Пьер Безухов. - Дык ведь Африка, дикость! - пояснил поручик, и все согласились с этим доводом. - Кстати, о птичках! - продолжал Ржевский. - Вот у моего друга корнета Оболенского на хую десять страусов поместиться может! - Фу, Ржевский, как вы прямолинейны! - возмутилась Наташа Ростова. - Кстати, о прямых линиях, - гнул свое поручик. - Когда мой друг корнет ебет корову, у нее рога выпрямляются! Тут уже возмутилось все общество: - Ржевский, вы пошляк, вы прямо всасываете пошлости, как пылесос! - Кстати, о пылесосах, - не смутился Ржевский. - Когда мой друг корнет ебет корову, у нее не только рога выпрямляются, она может еще и стог сена засосать! Некоторые дамы не выдержали и стали падать в обморок. Ржевский, видя эту картину, решил сменить тему: - Господа, мне сейчас такой классный анекдот рассказали! В общем, заходит в гимназию крепостной мужик и говорит учительнице: "Мадам, мой молодой барин не придет!" - "Почему?" - "Да он корову в хлеву ебет!" Мадам спращивает: "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!" - Господа, давайте лучше поговорим об охоте, - предложил Пьер Безухов. - Вот на прошлой неделе я пристрелил такого оленя, его десять мужиков из лесу тащили, еле-еле доволокли. - Ха! - отпарировал корнет Оболенский. - Подумаешь! Вот я месяц назад такого медведя убил - пришлось целой деревней его из лесу тащить! - А вот я как-то ходил на охоту... -начал Ржевский. - Поручик, заткнитесь уже, хватит пиздеть, ни на какие охоты вы не ходите, вас только секс интере5сует, сядьте и помалкивайте! - заорали на него. - Нет, господа, ну дайте мне дорассказать! - возмутился Ржевский. -так вот, пошел я на охоту. Вижу - здорровый лось на меня прет, я его завалил и не знаю, что с ним делать. Мужиков под рукой нет, тащить некому, ну я отрубил ему две передние ноги, положил одну ногу на левое плечо, а другую - на правое, и... - Ой, Ржевский, ну сколько можно пиздеть! - не выдержал Пьер Безухов. - Дадите мне дорассказать или нет? - огрызнулся Ржевский. - Блин, на чем это я остановился? - На том, что вы положили ноги себе на плечи, - с раздражением подсказал Безухов. - Да, правильно! Так вот, - обрадовался Ржевский. - Положил я ноги себе на плечи - да как начал ее ебать!!! Тут заиграла музыка, и Наташа Ростова пригласила Ржевского на тур вальса. - Натали, - сказал поручик. - Хотите покажу вам новую позу. Позу бобра! - Как это романтично! - восхитилась Натали. - А что это за поза? - Это когда я вас ебу раком, а вы грызете спинку кровати! - пояснил поручик. - Фи, какой вы пошляк! - возмущенно констатировала Наташа. - Самый главный в нашей галактике! - подтвердил Ржевский. - А вы не пробовали заняться чем-то полезным? - Чем, например? Вот мы вчера опять всем полком свинью ебали, так я из-под всех скамейку вышибал! - Это, извините, уже боян! - сказала Наташа. - А для души? Как насчет высоких чувств? - Высоких? - Ржеский призадумался. - Пожалуй, можно и высокие. В следующий раз затащим свинью на колокольню!
Поручика Ржевского (ПР) директор гимназии (ДГ) попросил вручать призы на конкурсе детского творчества. Перед самой церемонией ДГ инструктирует ПР: - Смотрите Ржевский, главный приз получают 2 работы - "Бал бабочек" и "Добрый лев". Вот в этом порядке и объявляйте, а если скажете "Добрый лев" и "Бал бабочек" - люди подумают, что "Добрый лев ЕБАЛ бабочек". Вы все поняли? - Да, все будет ОК! Великий момент. ПР выходит на сцену и объявляет: - Дамы и господа! Главный приз получает художественная работа "Добрый лев ЕБеТ бабочек!!!"
Жил да был один придурок по прозванью Берти Вустер. Он в Британии великой был конкретным долбозвоном, Потому как много денег после папочки осталось. И болтался Берти Вустер по гулянкам да по клубам, Да еще на скачки в Гудвуд прошвырнуться обожал он. Как-то раз, вернувшись пьяный на бровях по тротуару, Берти Вустер на диване (на трансляторе волшебном) У себя в квартире дрыхнет. Вдруг звонок раздался громкий. Берти на пол вмиг скатился, кое-как дополз до двери, Открывает, видит парня в котелке, в костюме черном. "Че те надо?" - рявкнул спьяну на пришельца Берти Вустер. "Я конторой был к вам послан. Дживсом звать меня, хозяин" И пошла с тех пор у Берти жизнь совсем уж неплохая. Дживс , пардон, с утра до ночи был ему совсем как нянька, Потому как Берти Вустер был никчемный недоумок. Ничего , блин, не умеет – даже чаю приготовить. Непременно обожжется или чашки опрокинет. Все дела теперь на Дживсе – дай-то бог ему здоровья! Но однажды так случилось, что бедняга Берти Вустер В брак решил вступить законный с обалденной леди Флоренс. Объявивши о помолвке через СМИ весьма поспешно, Берти по уши в заботы погрузился перед свадьбой. Как-то утром леди Флоренс заявилась на квартиру И наехала на Берти (тот еще не выпил чаю, А она к нему влетела! В общем, жуткая девица) – "Мой папаша, сэр Уоткин, злобно пишет мемуары, Я прочла там три страницы – просто редкостная гадость! А на днях папаша хочет их к издателю отправить! Это просто невозможно – там про герцогов и лордов Понаписано такое, что в гнуснейшем, блин, притоне Люди просто охренеют! В общем, так: вставай и топай, Мемуары у папаши свистни тихо спозаранку, Или я тебе женою никогда не стану, Берти!" От такого предложенья выпал Берти вмиг в осадок. Делать нечего – поперся в гости к будущему тестю, Прихватив с собою Дживса. Стыбздив папку мемуаров, Сунул в шкафчик свой с одеждой. Тут влетает сэр Уоткин: "Кто-то спер мои бумаги! Признавайтесь, мистер Вустер, Ведь у вас они, наверно?" - "Ни фига себе, предъявы! Хоть вы все тут обыщите, ничего вы не найдете!" - Отвечает Берти Вустер. Покопавшися изрядно По шкафам и чемоданам, присмиревший сэр Уоткин Извинился перед Берти и убрался восвояси. Берти тоже обалдевший, Дживса спрашивает тихо: "Где пакетик тот с бумагой?" - "Я убрал его подальше. Мне казалось, будет лучше, если старый сэр Уоткин Не найдет его сегодня" Вмиг взбодрившись, Берти Вустер Отправляется обедать. Вечерком, пройдясь по парку, В свою комнату вернулся. Тут звонок от леди Флоренс: "Ты, урод беспозвоночный, только что я выясняю, Что отцовы мемуары уж к издателю попали!" Берти начал что-то мекать, но его прервали грубо: "Я тебя предупреждала, что идти по жизни с трусом Никогда не стану, помнишь? Отменяю я помолвку, Так что ты теперь свободен!" Грохнув трубку с жуткой злостью, Кличет Дживса Берти Вустер и честит его кокретно: "Ах ты, гнусный камердинер, ты такой-сякой мерзавец, Это ты меня подставил? Признавайся без уверток!" Сделав рожу очень постной, Дживс спокойно отвечат: "Я хотел, чтоб было лучше" (Прям как Ельцин как-то спьяну, Или это Черномырдин? Как всегда, блин, получилось) "Дело в том, что леди Флоренс вам не пара, мистер Вустер" Обалдевши от нахальства, Берти воздух ртом хватает: "Что вы мелете, любезный?! У нее красивый профиль!" Деликатно согласившись, Дживс конкретно объясняет: "Дело в том, что леди Флоренс из породы властных женщин. Я от горничной услышал, что она решила Ницше Вам подсунуть потихоньку, чтобы вы умнее стали. Не понравится вам Ницше. Нездоровый очень автор..." Весь покрывшись хладным потом, Берти в ужасе бледнеет. Помирившись быстро с Дживсом, улетучился он в Лондон, Чтобы быть от леди Флоренс чумовой как можно дальше. Вот история какая. А ведь все могло быть хуже!
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались - тулуп и кушак.
Кибитка превратилась в некий летательный аппарат (летит же!). К тому же некоторые дети решили, что не кИбитка, а кУбитка, то есть в форме куба.
Летающая удалая ки(у)битка взрывает бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть браздов, детей не смутило. Теперь ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Раз он Ямщик, то он должен копать ямы.
Облучок превратился в серьезную проблему. Сидит на облучке. Но кто-то догадался, что не на облучке, а на облАчке, и все встало на свои места.
И вот что получилось. По заснеженному полю, не помня себя от страха, улепетывают бразды - неведомые создания покрытые пушистой шерстью. Сверху на них пикирует ужасное кубическое сооружение, из которого градом сыплются гранаты и бомбы. От тех браздов, коим повезло меньше, чем остальным, во все стороны летят кровавые ошметки.
3а всем этим, свесив ноги с кучевого облака и зловеще поигрывая лопатой, наблюдает шиковатая личность в тулупе и кушаке....
Итак, место - Израиль, время - осень прошлого года. Едем на экскурсию. В автобусе в числе прочих пассажиров была кавказская быбка с внучкой. По виду - из какого-то совершенно дремучего аула. Но хитрые как сволочи.
Когда экскурсовод подошла и спросила: "почему у вас за ребенка не уплачено?", бабка ответила, что ребенок едет бесплатно. На что экскурсовод вежливо сказала, что бесплатно ездят только дети до 4 лет, а у вас уже большая девочка. И вообще, как ваша фамилия?
Бабка отвечает: "У меня нет фамилии, я Малка" (на иврите Малка = королева). У экскурсоводши терпение закончилось, и она рявкнула: "Как это нет фамилии? Это у козы нет фамилии, а у человека должна быть фамилия!" Сзади раздался идиотски-истерический смешок типа "хихик!". потом наступила жуткая тишина. Через минутy до кавказской бабки дошло, что ее обозвали козой, и она обрушила на экскурсоводшу лавину проклятий и угроз, типа "я в мэрию пожалуюсь!" и так далее. Мало помалу она вроде бы заткнулась, но из автобуса не вышла. Пришлось везти ее внучку бесплатно, пусть подавятся. Неимущие, блин, а во рту и на шее - целый золотой рудник!
Ну ладно, едем, наслаждаемся видами. И тут слева по борту - бедуин пасет коз. Экскурсовод, без всякой задней мысли, говорит: "обратите внимание, слева бедуин с козами" И тут сзади, оттуда же, откуда донесся смешок, раздается вопрос: "А у этих коз тоже нет фамилии?" Остаток поездки прошел в наилучшем настроении...
Поручик Ржевский собирается на бал. как обычно, орет своему денщику: - Степаааааааааааааааан! - Я здесь, вашбродь! - Я должен блеснуть на балу своим остроумием! Новые анекдоты есть? - Конечно, есть, вашбродь! Учитель в гимназии пишет на доске голубым мелом. С задней парты раздается голос "Господин учитель, а голубым не видно!" Учитель отвечает: "голубые могут пересесть в первый ряд!"
Ржевский пришел на бал и говорит: - Господа! Мне такой анекдот сейчас рассказали! В общем, учитель в гимназии пишет на доске. Вдруг раздается голос: "Господин учитель, а пидарасам не видно!"
Школа для глухонемых детей. В класс заходит учительница, и видит как дети ругаются. Учительница:-Вот вы сейчас матом ругаетесь, а потом этими же руками в столовой хлеб будете брать. Саймон (Норильск.)
Случай этот я видел сам, лично на одной из улиц Владивостока. Ехал я по одной из центральных улиц и увидел как впереди меня какой-то старый дед на такой же старой, года 1984 выпуска, Королле стукнул в зад Паджерик года 94. Я думаю счас из джипа брателло вылезет и деда грузить начнет. Но из паджерика вылезла довольно симпотная дама и как заорет на деда: (привожу дословно) -Ты че охуел старый пень, да я ДВА года хуй изо рта не вынемала чтоб на этот Паджерик заработать, а ты мне его разбил!
Дочка одного моего приятеля [гражданке 4 с половиной года] вдруг ни с того ни с сего увлеклась чтением слов задом наперед. Все шло хорошо, пока ей на глаза не попалось словосочетание "морской бой". Первое слово она прочла правильно, слева направо, а второе как менее сложное предпочла перевернуть.
Люди, которые находились рядом, были шокированы столь широкими познаниями ребенка в области секса вообще и морского секса в частности...
На ВВЦ (бывшей ВДНХ), за главным павильоном, есть довольно известный каждому совку фонтан: 15 девушек в национальных нарядах символизируют собой 15 Советских республик. Как-то, в застойные годы, приехала в Москву делегация японцев. Принимали их, естественно, на высшем уровне. В числе мероприятий - посещение Выставки ДОСТИЖЕНИЙ Народного ХОЗЯЙСТВА. Ведут японцев к фонтану, гид рассказывает про достижения и т.п., переводчик (русский) переводит. Вдруг, японцы начинают вежливо улыбаться, потом хихикать, и, наконец, откровенно смеяться. Официальные лица с советской стороны в недоумении - что бы это значило? Такая серьезная тема: дружба советских народов, общий дом, единство, девушки, понимаешь, республики, а тут смех... Оказалось все очень просто. Переводчик ударение, блин, перепутал. Ну как тут не посмеешься, если тебе говорят следующее: - Дамы и господа, вы видите фонтан, по окружности которого стоят 15 ПРОСТИТУТОК, олицетворяющие собой 15 Советских республик, дружбу, равенство, братство...