Злободневные анекдоты

Да... Зидан, это голова!

Судье финального матча Горацио (Орасио) Элисондо посвящается:

На свете есть немало, друг Горацио,
Что мог сказать Зидану Матерацци... (с)

Что же все-таки сказал Матерацци Зидану?

"Ну, браток, из спорта уходишь, теперь учись головой работать"...

Зинедин Зидан признался, что ударил головой Марко Матерацци, но при этом
заявил, что это была "Голова Бога".

3адачка из нового учебника по алгебре за десятый класс.

Путин, 3идан, мальчик Никита и Ксюша Собчак решили съездить в Бабруйск.

В купе поезда Путин, как всегда, погрузился в чтение зловещей книги
"Некрономикон".
Никита протирает живот медицинским спиртом на всякий случай.
3идан устроился на верхней полке и заснул.
Ксюша листает модные журналы.

Вдруг дверь купе открывается и на пороге появляется МЕДВЕД в форме
проводника:

- Всем ПРЕВЕД! Тут у меня еще два пассажира, девать некуда, будут с вами
ехать.

3аходят Маттерацци и Басаев.

Спрашивается: кто из всех вышеперечисленных доедет до Бабруйска, с какой
вероятностью и почему?

- Что было бы, если бы Зидану изменила жена?
- Матерацци был бы у него на рогах.

Оказывается Матерацци в приватных разговорах признался, что он просто
спросил месье Зидана о возможности трансценендальной сублимации в
аспекте изоморфной конвергенции цены на его футболку.

Че Вы все к Матерацци привязываетесь!
его фамилия обязывала...

:) http://internet-portal.ru

Ругаются двое:
- Чтоб тебя президент в живот поцеловал!
- А тебя чтоб Зидан забодал!

Судят 3идана.
Свидетель - Путин.
Судья спрашивает: свидетель, расскажите, как было дело?

Путин начинает рассказывать:

В общем, ехали мы в одном купе: Матерацци, 3идан, Ксюша Собчак, мальчик
Никита и я. Маттерацци спал на верхней полке, я штудировал Некрономикон,
все было хорошо

И вдруг 3идан говорит:

- Вы все выйдите в коридор, я Ксюшу сфотографирую!

Мы все вышли, минут через 15 вернулись, все в порЯдке.

Через час 3идан снова просит:

- Выйдите все в коридор, я Ксюшу сфотографирую!

Мы опять вышли, вернулись через полчаса, - все нормально.

Еще через час опять:

- Выйдите, я Ксюшу сфотографирую!

Тут Маттерацци свешивается с верхней полки, показывает два обконченных
презерватива и говорит:

- Слышь, ты, баран-полукровка, мудак арабский, еще один такой негатив -
и я твою мать и твою сестру сфотографирую!