Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 ноября 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Место действия - г. Одесса. Время действия - конец 80х. История произошла в трамвае №18, едущем вдоль Большого Фонтана. На одной из остановок в полупустой вагон входят миловидная молодая женщина и эдакий пожилой ловелас в длинном бежевом плаще, фетровой шляпе и с седеющей голанской бородкой. Вобщем интеллигент до мозга кости. С серьезным видом обсуждая, что-то из высоких материй они проходят до середины вагона и он галантнейшим образом усаживает даму на одно из свободных двойных мест, при этом сам садится рядом. Сзади них, в полубессознательном состоянии развалившись сидит явно обдолбаный наркволыга и развесив слюни смотрит в одну точку мутными глазами. Тем временем интеллигент, чуть привстав, лезет в карман брюк и достает от туда абонементные талончики, при этом вытаскивая руку рассыпает из кармана мелочь. Прокомпостировав талоны, мужчина сидя нагинается и изловчившись собирает рассыпавшиеся монетки. И вот изогнувшись он видимо перенапрягается и зычно пукает на весь трамвай. Ну, публика в трамвае тоже культурная попалась. Все попрятали ухмылки и сделали вид, что никто ничего не слышал. Интеллигент конечно покраснел, от бравого вида и следа не осталось, а женщина к окошку отвернулась. В это время трамвай делает остановку и в него входят новые пассажиры, которые естественно не в курсе произошедшего. Трамвай трогается. И в этот момент наркоман встрепенается и положив одну руку мужчине на плечо, а другой указывая куда-то в проход, медленно, но абсолютно членораздельно, на весь трамвай говорит: - СЛЫШИШЬ,...ПЕРДУН,..ВОН ЕЩі ДВАДЦАТЬ КОПЕЕК ЗАКАТИЛОСЬ...
Стоим мы как-то с Ленкой (подружкой) на автобусной остановке, ждем транспорта. Народу так немного ,но и не мало...Идет наш общий знакомый Леха,и в руках у него большууууууущее такое яблоко.Ленка ему (без заней мысли),восхищенно: "Лееееех!!!Вот это у тебя яблище!!!".......занавес...
Ну, возвращаюсь я как то с дачи. Поздний вечер. Темень. Жду на платформе ПОСЛЕДНЮЮ электричку. Народу никого. Подходит поезд и я, значит, сажусь в последний вагон. В это время к двери из леса, на невероятной скорости несется маленький мужичишка с огроменным рюкзаком. Толстенький такой, средних лет мужик - обычный дачник короче. Я уже стою в тамбуре, когда ему в последний момент, на удивление, все таки удается запрыгнуть в поезд. Сразу за ним закрываются двери и мы уже готовы поехать, но тут происходит нечто: Подчеркиваю, что электричка ПОСЛЕДНЯЯ. Как только мужик почувствовал, что двери за ним закрылись он расслабился и облокотился на них спиной. Прямо на надпись "Не прислоняться"! Только он блаженно произнес: У-Ф-ф! Успел .... Как двери за ним опять ненадолго приоткрылись и мужик ... (Внимание!).... с грохотом шмякнулся на платформу! Сразу после этого двери опять захлопнулись и поезд тронулся! Как не матирился поднявшийся человек, как не бежал он со своим огромным рюкзаком вслед за электричкой, Все равно так и остался ночевать один на платформе. Говорят: Бесполезно бегать за поездами и девушками, все равно не догонишь! А так же : К дверям не прислоняться!!!
Эта почти реальная история случилась у нас в Гродно. Девушка возвращалась домой поздно вечером. Одна. Тут неожидано появляется мужичек одетый во все белое и с метлой. Дальше происходит следующий диалог: Мужик: такси вызывали? Девушка: Нет. Мужик: нет, вызывали. Девушка: да нет, спасибо. Дальше мужик дастает нож, приставляет девушке к горлу- все садись, поехали. Бедная девушка, не зная что делать садиться сзади мужику на метлу. Так с ветерком они проехали метров 800. Далее мужик сообщает что пассажир доставлен, ну и как запhавский таксист требует вознаграждения- 80 рублей (белорусских!!, т.е. около 8 центов). Не имея мелочи, девушка дает ему сто рублей и получает 20 сдачи- "мне чужого не надо!!"
История реальна, если верить нашей доблестной милиции, которая уже 2 месяца ищет этого скромного таксиста.
В качестве введения поясню, что тот, кто рассказал мне эту историю редко врет..Есть в Ярославле такое место - плешка, аналог катькиного дворика в Питере. Место, где собираются граждане известной ориентации и иногда там случайно сидят все остальные. Так вот один парень ждал там любимую девушку (место красивое - театр рядом, парк) а на соседней лавке мирно ворковали два ... ну вы поняли ))) Идут мимо две симпатичные девицы, выглядят дорого и не вполне прилично Тут один пед громко говорит другому: - Сма-атри, фу, двужопые идут
Друзья были в воскресение на отдыхе. Вернувшись рассказали про историю, которая приключилась с ними по пути домой, недалеко от поста ГИББД.
"Значит едем мы по шоссе, уже город рядом, проезжаем пост и нас тормозят два гибешника. Документы, пятое десятое, откуда и куда. Потом спрашивают: -Красную "девятку" видели? -Нет. -Если встретится по дороге, обязательно нам сообщите. -А что с ними? -...Да вот стоим, проверяем, подъезжает это ... "девятка", оттуда парень высовывается и кричит взволновано: "Ребят, мы счас ехали и километра два отсюда, видели как Вашего сбило, около дороги лежит!" Ну мы понятно в машину, подъехали, а у дороги козел сбитый валяется!!!!....
История произошла с год назад, ее рассказал мне мой приятель. Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую, видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат. Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается, отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки). А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки... Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком. Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками, эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.
На выезде из города Иркутска по трассе на Байкал стоит стационарный и очень злой пост. Он всегда останавливает бедных водителей, которые чуть-чуть приняли от переполняющего чувства прекрасного, штрафуют на быструю езду и делают прочие гадости. Раз компания молодых и веселых ребят решила гаишников слегка проучить, чтоб служба медом не казалась. Возвращались они в город на 2-х машинах, первую выпустили вперед на очень хорошей скорости. Машина пролетает, гаишник у поста с радаром машет палкой, нарушители останавливаются, но достаточно далеко. Гаишник радостно бежит к машине, ребята не сопротивляясь, в окно высовывают деньги, гиашник оформляет сумму, ругает, но отпускает нарушителей. Возвращается к машине и видит, что на капоте его бело-голубой "Жиги" НЕТ РАДАРА!!! (Ребята со второй машины постарались, причем очень технично). Несчастный гаишник пишет объяснительную, получает нагоняй, понижение по званию, пистоны от начальства, стебки от друзей - короче, полный кирдык. Но на этом грустная история не заканчивается. Через 2 недели в городской батальон ГАИ приходят возмущенные молодые люди и говорят: "Вот вам заявление на работника такого-то. Пол-месяца назад он продал нам радар, номер....., марка......., а он оказался нерабочий. Накажите, пожалуйста, вашего сотрудника за торговлю сломанными приборами, а радар свой заберите обратно!" И, положив на стол злополучный радар, гордо удаляются из батальона. Я думаю, злого гаишника кондратий обнял, причем не раз.
История произошла со мной в мою студенческую бытность, лет 12 назад. В то время, как и большинсто бедных студентов, я пользовалась услугами общественного транспорта. Однажды в час "пик" ехала я в переполненном автобусе. Знаете, это когда стоишь на одной ноге, да и то на чужой. Рядом со мной стоял мужик, в руках у которого была авоська с яйцами. Мужик и так ее пристроит, и эдак, чтобы яйца на разбить. А народу на каждой остановке все больше и больше в несчастый автобус набивается. Прибило нас с мужиком к сиденьям, которые по одному. Мужику надоело с авоськой бороться, взял он ее в руку и этой же рукой схвалился за верхний поручень. Таким оброзом авоська оказалаь над головой какой-то бабульки. Смотрела она смотрела на мучения мужика и говорит: - Милок, давай я твои яички подержу. А он ей в ответ: -Спасибо большое,бабуля, только я щекотки боюсь. Хорошо, что автобус переполненный был,иначе народ, который слышал этот диалог просто упал бы от смеха.
В коллекцию без(д)умных сокращений (и о нашей российской лени): Как-то заходим мы с женой в мясной магазин и начинаем рассматривать ценники, и тут меня начинает душить хохот (правда, из культурности - беззвучный): на одном ценнике размашисто так написано "М Я С О Г О В - Н А" Такое запоминается надолго.
Сам свидетелем не был, но вроде источник надежный... На заре капитализма в постсоветской России, в г. К. в общежитии местного машиностроительного института отключение света было централизовано и инициировалось волей местного начальства в районе 23:00. Ну, ессно, нашлись умельцы, боровшиеся с монополией на благо цивилизации, установив у себя потайные рубильнички. Дело было в одной из таких комнат. Приходят два слегка нажрамшихся чувака к третьему (хозяину). Время приблизительно 22:45. Слово-за-слово, короче, кому-то бежать за водкой. Решили, что в такое время умудрившихся просочиться гостей повторно не пропустят, и наиболее реально сходить самому хозяину. "Жди меня и я вернусь", - прозвучала его фраза перед захлопыванием двери. А нажрамшиеся кореша его остались. Подходит время икс. Свет вырубается. Гости, не зная расположение тайного рубильничка, сидят в кромешной мгле. И тут, угодно было аллаху ниспослать обоим большую нужду. В их проспиртованные мозги не пришла в голову более оригинальная идея, кроме как, пошарив по комнате, найти пару газеток и нагадить на них. Вопрос куда девать добро решился с появлением в их затуманенном взоре форточки. Хорошенько размахнувшись оно тут же было туда и направлено. Все бы хорошо, да только стойкий запах добра не давал уютно себя чувствовать героям. Пошарив по комнате повторно, ими была обнаружена некая бутылочка с жидкостью, по запаху напоминавшая спирт. Оная тут же была пущена в дело: содержимым было окраплено все, что можно. И теперь можно было спокойно ждать хозяина, т.к. стойкий запах добра теперь дополнился не менее стойким запахом спирта, что было намного приятнее. Возвращается хозяин с водкой, включает потайной рубильничек и .... Картина маслом: посреди комнаты сидят два кента с честными глазами как ни в чем не бывало, по всей комнате разбросано дерьмо, которое благополучно отпружинило от сетки, натянутой на форточке от комаров, а вся комната забрызгана зеленкой.......................
70 е годы. В битком набитый автобус втискивается бабка и начинает орать: - Мужчины, осторожно яйца! Естественно услышала в ответ , что нехрен с яйцами лезть в автобус. На что она отвечает:- Я не с яйцами , а с гвоздями.
Рассказал одокласник, который учился в МГУ. Так вот, в старые добрые застойные времена учился там один товарищ из дружественной африканской страны, негр короче. А в общаге жил он с нашим, совнтским студентом, вдвоем в одной комнате. А кто помнит, в 6 утра передачи по радио начинались с исполнения Государственного гимна. Так вот наш братан постоянно будил бедного африканца, и они стоя слушали гимн великой страны. Но как-то раз наш проспал, что уж ему помешало, никто не знает, и гимн не был прослушан. Африканец же, у которого к тому времени выработался условный рефлекс, тут же побежал в ректорат и доложил о аполитичном поведении нашего, российского студента. После соответсвующих разборок русский был отчислен.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.