Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пара свиней в хлеву занимается любовью. Подходит хозяин с другом и высыпает ведро помоев в кормушку. Свиньи мигом бросают свои амурные дела и со всех ног бегут пожрать. - Эх, куме, - говорит один мужик другому, не дай бог так голодать!
Вот скажи мне, Янукович, в чем сила? Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда - тот и сильнее.
Мужик подходит к продавцу аудиокассет и спрашивает: М: - У вас запись Дюны есть? продавец не отвечает. М: - У вас запись Дюны есть?!!! продавец молчит и подозрительно смотрит М:- У вас есть запись Дюны или нет, в конце то концов!!!!! П: - Знаете, у нас на втором этаже есть отдел игрушек - там покемоны всякие продаются - спросите у них - может у них и есть ваши запизьдюны.
Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу, пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей монетки.
Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15 человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.
Живу в Америке. Здесь раз в 5 лет нужно обновлять водительское удостоверение. Заплатил 25 долларов, дали новые права и чек, как в магазине. Привожу копию чека. Перевод с англ.
э В.У. КУЗНЕРЮ282РА 4/6/04 Цена В.У. $ 25.00
Сумма : $25.00 Уплачено : $25.00 Сдача : $ 0.00
380 8 C 32 0415681633
ВНИМАНИЕ!!! ЭТО НЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ И НЕ РАЗРЕШЕНИЕ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ!!!
Тут мужик "Санитас" ел. А я вспомнил свою бабулю покойную. Начало 90-х, Украина, голодовка. Хлеб, сахар, мука - по талонам. Молочные продукты редкость. Однажды бабуля пожаловалась маме, что у нас сметана не совсем свежая. На то время, все, что мы помнили о сметане, было то, что она белая и как-то добывается из молока. Мы удивились и пошли смотреть и пробовать сметанку. Почти полная литровая банка желтоватой, густой сметаны на столе была настоящей экзотикой в ту голодную зиму. Мама стала смеяться. Тогда я понял, что эту сметану мы есть не будем. Бабка наворачивала... клей ПВА, обильно намазывая им хлеб. Где-то кто-то экономил на пластике и клей продавали на разлив.
Дело было еще в застойные времена, когда водка лилась рекой.
Летний день. Автовокзал небольшого провинциального города. Суббота. Многие горожане едут кто в область за дефицитами, кто на огороды/дачи. В общем людно на вокзале. На небольшой посадочной площади в центре стоит единственный автобус, который рыча двигателем вот-вот готовится отправиться в путь. На площади появляется пьянчужка в состоянии легкой невесомости, когда ноги еще перемещают тело в пространстве, а сознание практически уже не контролирует его. Подходит он к вышеупомянутому автобусу и пристраивается к заднему колесу справить свою малую нужду. И тут в момент наступление непосредственного слияния тела с колесом, автобус последний раз надрывно гаркнул мотором и с постоянным ускорением вырулил с посадочной площадки и стал удаляться. Пьянчужка никак не отреагировал на изменение фона и просто спокойно остался, на уже опустевшей площади, заканчивать начатое дело. Реакция присутствующих была самая разнообразная...
Заходит мужик в бар! Покупает один стакан красненького вина, второй, третий и т. д. Ужрался! Вышел на улицу, идет по дорожке, спотыкается, падает и засыпает! Идет педик, видит нет никого рядом, снял смужика штанишки с трусишками ну и дернул разок его в задницу! Достал червонец и мужичку в карман!(За удовольствие) Просыпается мужик, шарит по карманам, нашел чирик и довольный опять в бар! Опять красненького нажрался и снова в ауте опять спит в кустах! Снова педик появился и.........! И так несколько раз подряд! Опять мужик просыпается, опять бар! Заходит, только хотел рот открыть, ему бармен: - Ну что, красненького? Мужик: - Нет! Давай беленького, а то от красненького жопа болит!
Приходит мужик с работы грустный, грустный. На распросы жены отвечает: - Этот Усама бен Ладен... СВОЛОЧЬ!!!!! - А что случилось? - Пришло в офис письмо с белым порошком... - И что там "сибирская язва"? - Хуже, блин! Сифилис...
...Отлил, примерз, оторвал... Вопросы по сочинению: 1. Какая была у дальнобойщиков традиция? 2. Укажите причины, побудившие водителя КамАЗа сходить по нужде стоя на коленях, положив гениталии во внутрь колеса? 3. Для чего водители грузовиков должны содержать в идеальной чистоте металлические части колеса зимой? 4. Не без чего разжег паяльную лампу напарник? 5. Почему дернулся водитель, когда напарник работал с паяльной лампой? 6. Назовите другие методы удаления волос в интимных местах. 7. Что произошло с колесом когда дернулся водитель? Что могло произойти? 8. Приведите пример когда вы, или ваши знакомые примерзали к колесам грузовика, автобуса или автомобиля. Назовите причину.
Новости: Во время сжигания подлинных избирательных бюллетеней, которыми избиратели г. Москвы проголосовали в ходе выборов на пост Президента РФ, в результате несоблюдения правил противопожарной безопасности возник пожар. Сгорело здание Манежа.
Марко Мартин - эстонец, Руслан - русский. Извиняйте братцы, недоучился,- детство было нелегкое, военное, в музыкалке проведенное. Не сумел донести до жестоковыйных коммунтаторов истинного смысла слов. Осмеяли... А имел я ввиду не паспортную национальность М. Мартина, а происхождение, чьей он крови, какого роду. Вот я, к примеру, по имени - кавказец, по национальности (по паспорту) - украинец, по постоянному месту проживания - американец, но по происхождению, умом и душой - РУССКИЙ. Чему, кстати, безмерно рад, живя среди американцев.
Для любителей анекдотов про эстонцев. Ралли WRC ( World Rally Championship ) является самой острой, сложной, быстрой и зрелищной гонкой в мире. В сравнении с Rally WRC - CART, NASCAR, DAYTONA и др. , - это обычное движение по МКАДу в выходной день. Гонщики Formula 1, прежде чем прокатиться с водителем WRC, ходят в туалет и еще много раз после. Шумахер брал и продолжает брать уроки вождения у раллийщиков. Эти люди едут по асфальту, гравию, грязи, льду и снегу со скоростью 200 км/ч по дорогам, шириной в обычный московский тротуар. Когда тротуар поворачивает под прямым углом, они, сбросив до 120-ти, боком выгребают в поворот. Они лучшие из лучших, мастера вождения и скорости. Они все европейцы. Там нет американцев, азиатов и негров. Там нужен ум и скорость. Умопомрачительная скорость. Он единственный не из европы. Он говорит по русски. Он в пятерке лучших. Он побеждал и получал поздравления от президента. Команда Ford, машина Focus. Его имя знает весь мир. МАРКО МАРТИН. ЭСТОНИЯ.
Году этак в 2002 наступил наконец-то день моего бракосочетания с моей, надеюсь, благоверной. Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30 минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы... Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия. Поднимаюсь по лестнице (никакого выкупа или никакой свадьбы!), звоню, предки невесты открывают дверь, и тут я понимаю, что надо видимо что-то сказать........ Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом. Не знаю, что на меня нашло и я, смирившись с рефлексами, выдаю привычное: - Здрасьте, Оксана дома? К счастью, все восприняли эту фразу как заготовленную шутку....
Один еврей решил устроиться на работу копом в г. Нью Йорке. Сдал все вступительные на отлично. Однако, шеф полиции решил устроить ему последнее испытание. Привел его на бруклинский мост и говорит: "Видишь стоят три человека? Если уговоришь каждого добровольно прыгнуть с моста, тогда примем, если нет - извини!" Делать нечего - пошел. Подходит к первому, видит, что тот англичанин. - Сэр, вы из Лондона? - Да. - Вы слышали, что Национальный банк Англии проиграл арбитраж? (англичанин с диким криком бросается с моста) Подходит ко второму, видит, что он француз. - Мсье, вы из Парижа? - Да. - Вы слышали, что все парижские проститутки вчера съехали в Марсель? (француз бросается с моста) Подходит к третьему, узнает в нем русского. - Товарищ, вы из России? - Да. - Здесь купаться категорически запрещено! - А пошли все на х...! И прыгает с моста.
Мужик в ресторане заказал жаренных перепелов. Ему приносят. Через некоторое время он зовет официанта: - Пожалуйста, прожарте моих перепелов получше. - Что, не очень зажарены. - Да они мой салат почти весь уже доклевали.
Про историю о страховке. Забавно, но если бы автор последовал своему же совету и открыл словать, то он бы увидел, что sure одним из значений имеет безопасность и insurance действительно имеет к нему самое прямое отношение. Смешно, правда?
Sure \Sure\, adv. In a sure manner; safely; certainly. ``Great, sure, shall be thy meed. `` --Spenser.
Осводился из зоны рецидивист: сорок лет, из них 25 по тюрьмам. Собрались с ним по этому поводу кореша отметить событие и в ходе пьянки говорят: - Ты уже взрослый, пора жениться. Мы тебе и жену нашли - красивая, порядочная, хозяйственная и при понятиях. На том и порешили. Проходит месяц, снова собираются все вместе и спрашивают: - Ну что, как дела? - Нормально. - Как жена? - Нормально. - Ебешь ее? - Нет. - А почему? - Да пока не косячит.
Стоит очередь в продуктовый магазин - длинючая. А в очереди молодая женщина с ребенком (года 3-4). Мальчик через каждые пять минут хнычет: - Мама, есть хочу!! Мама, пить хочу!! Рядом мужик стоит, слушает, слушает и говорит женщине: - Девушка, а вы ему арбуз купите - он и наестся, и напьется. А мальчик ему и говорит: - Дядя, а ты когда-нибудь вприсядку дрочил? - ??? - Попробуй, и напляшешься, и наебешься.
Вечер в одном из лучших домов в Беверли Хилс, в Голливуде. Посреди двора огромный бассейн. Хозяин - миллионер обьявляет публике, что тот, кто переплывет бассейн в длину, может потребовать от него что угодно. Одно условие: этот бассейн кишит акулами. Тут же слышится всплеск и один из гостей с бешеной скоростью плывет в другой конец. Воду рассекают плавники и щелкают зубы хищников. И в тот момент, когда всем уже кажется, что он сейчас станет ужином, пловец проворно выпрыгивает на сушу. Гром оваций, буря аплодисментов, и в наступившей тишине миллионер обращается к смельчаку: - Ну, что ж, я человек слова, назовите ваше желание! Тот, оборачиваясь к толпе: - Давайте начнем с имени того идиота, который толкнул меня в воду!
В прошедшие выходные, я с женой и дочкой (2 годика) пошли в магазинчик... в магазине по случаю выходных полно всяких дачников-клячников... Я стою в очереди, а жена с дочкой рассматривают плакатики на стене. Эти плакатики - отдельные листы из какого-то календаря с фотографиями животных... Ж (жена) показывается на картинку с барашками, и спрашивает дочку: "Кто это?" Д (дочька) отвечает: "Бе-бе-бе-бе" Следующая картинка с гусями: Д: "Га-га-га-га" Следующая картинка с курами: Д: "Ко-ко-ко-ко" ... ... На одном из последних плакатов - фотография горрилы - И на вопрос жены "Кто это?" Дочка во весь свой детский голос кричит: "ПАПА" ...
Год 89 - 90-й. Смотрю по телевизору матч лиги чемпионов. Играет Динамо-КИЕВ на выезде за границей. Команду соперника не помню, но не это важно. Вратарь у тогдашнего состава динамовцев был Чанов. Так вот, сцена такая. После очередной неудачной атаки соперников мяч оказывается в руках у Чанова. Он не собирается его бросать руками, а хочет явно сильно выбить в центр поля. Естественно все камеры наведены на Чанова. И тут он начинает махать свободной рукой на своих партнеров по команде, явно жестом указывая на то, чтобы они шли в центр поля, при этом что-то говоря. Естественно речь не слышна. Комментатор матча говорит при этом «голкипер говорит игрокам своей команды, чтобы они продвигались в глубь поля». НО! При этом четко видно, что голкипер машет рукой в сторону поля и произносит одну и туже фразу «Идите нах…, идите нах…, …». Вот такой футбол!
Насколько можно понять - раздел "Комментарии" для желающих что-то уточнить в историях, отметить откровенный плагиат или явные несовпадения. Несколько тысяч читают, несколько сот голосуют несколько десятков вставляют свои "пять копеек" комментируя. Но почему же есть единицы, которые считают правомерным регулярно давать оценку остальным, отталкиваясь от своего мнения и настроения? Это что - "пять строк" уорхоловской славы или эгоцентризм? Ракетчик говорил про "окурки на могиле" и пр.ряд образов для выражений своих эмоций, обращаясь к конкретному лицу, а не к мировой общественности. Но "круги по воде" пошли, как на коммунальной кухне во время семейного спора за ближайшей стеной. Мне понравилась (скорее "приколола") история про свадьбу на +2. Откуда тут вывод (безоговорочный!)о моем восьмилетнем образовании и кто судьи-то? Для выражения своего мнения шкала есть после каждой байки - "давите батоны" и читайте (не читайте, но молча, голосуя своим презрительным молчанием)дальше, судари, сударыни, etc.
О МАНЬЯКАХ. Действующие лица: 1. Эдик - 20 лет, рост - 170 (мой старший брат). 2. Юрка - 18 лет, рост - 204(мой старший брат). 3. Руслан - 15 лет, это я. История №1. 1993 год. Рассказывает Эдик: Идем с Юркой через старый рынок, время часов одиннадцать вечера, темно, Юрка приотстал в сторону по нужде, я иду дальше. Через минуту слышу сзади топот ног, ближе, догоняет, не останавливается, ближе, слышу чужое дыхание, рядом... И в этот момент чувстую проволку на своей шее, успеваю просунуть под нее одну руку, зачем-то на ощупь определил, что это толстая гитарная струна, она затягивается и одновременно мои ноги отрываются от земли. Свободной рукой пытаюсь схватиться за что-нибудь, другой оттягиваю смерть, и понимаю, что я уже ничего не смогу сделать. Перед глазами встает пелена, плывут круги и с ними уплывает сознание. Рассказывает Юрка: Я стал догонять Эдика легким бегом, и вдруг увидел, что кто-то его душит. Не теряя скорости и даже прибавив, со всего разгона я, в прыжке, сбиваю их обоих на землю, и тут же начинаю пинать маньяка ногами, не давая ему подняться. Тот, закрыв голову и лицо руками, пытается ползти в сторону. В это время ко мне на помощь приходит почти удушенный Эдик, и мы, вдвоем мочим гада. Но тот, огромный мужик, не сопротивляется, а постепенно поднимаясь выше, встает на ноги и убегает. Эдик падает на землю в диких приступах кашля. История №2. Спустя 3 месяца. Эдик: Иду от Ленки, время 12 ночи. До дома меньше километра. В тишине слышу звук шагов позади меня. Почему-то захотелось обернуться. Сзади высокий мужик в плаще, грузинской кепке, с большим чемоданом в одной руке и с ножом в другой. Сразу заметил, что чемодан пустой. Я прибавил шагу и с ужасом услышал, что он сделал то-же. Я еще быстрей, он то-же. Я побежал и, оглянувшись, увидел, что он то-же бежит, и что он уже намного ближе ко мне. Тогда я втопил во всю мою силу и скорость, срезая через газоны и перепрыгивая клумбы с розами. Но тварь бежала быстрее меня. Вот уже угол дома, подьезд, я еле вписался в поворот, забегаю в подьезд и сразу кричу: "Юрка, Руслан, откройте дверь!!!", и слышу ЕГО тяжелое дыхание сзади, уже в подьезде; я бьюсь в закрытую дверь, ОН на лестнице, мое сердце почти останавливается, я застываю на секунду и вдруг, в порыве отчаянной смелости и в приступе панического страха смерти, разворачиваюсь ему навстречу и с диким криком, что есть силы бью его в лицо. От удара слетает его кепка, и я, увидев его рожу, уже без страха, но с удвоенным злом, еще раз заезжаю ему в челюсть. Руслан: Я делал уроки и вдруг услышал в подьезде шум, топот, крик "Откройте дверь!", потом еще один вопль. К тому времени я уже был около двери, и, открыв ее, как раз увидел второй Эдькин удар по... Юркиной физиономии. Юрка: Я просто хотел его немножко испугать.
Давно это было, мои родители только поженились(70-е годы) и ехали они на поезде в Новосибирск. В соседнем купе ехала мама с дочкой, девочкой лет шести-семи. И вот на одной из остановок в вагон заходят трое мужчин- зэк и два охранника. Зэк прикреплен наручником к одному из конвоиров, которые время от времени сменяют друг друга, перестегивая "браслеты" себе, и занимают они это купе с мамой и дочкой. Ехать им, по видимому было не очень далеко, т.к. они просто сели в рядок на сиденье. Девочка сначала испуганно прижалась к маме и молча разглядывала зэка, но потом стала потихоньку интересоваться им и спрашивать маму, злой ли он, почему его стерегут, крепкие ли наручники и т.д. Через пару часов она уже прониклась симпатией к невольнику и разрабатывала возможности его освобождения, в частности побега. "А если он выпрыгнет в окошко, они его впоймают?",-вопрошала она маму. Та смущенно оглядывалась на охранников и, в который раз, пыталась перевести интерес дитя на флору за окном. Еще через полчаса зэк попросился в туалет, по большому. Ввиду такой серьезной операции охранники, заведя его в туалет, отцепили наручник, и один из них поставил ногу в двери, оставив щель в 20 см. Зэк принялся за дело, но в середине процесса вдруг спрыгнул с унитаза и, с силой ударив по ноге охранника и выбив ее, захлопнул дверь. Менты, растерявшись, застыли, но тут же по звукам в туалете поняли, что зэк, открыв окно, покинул поезд, выпрыгнув на полном ходу. Сорвали стоп-кран, и когда состав остановился, они просто пошли убедиться, что беглец уже был далеко. Через полчаса поезд ехал дальше, охранники сидели в том же купе, а молодая мама еще больше смущаясь и избегая их взглядов, рассказывала о северных животных своей маленькой дочке, подкинувшей замечательную идею сбежавшему зэку.
Секс по-французски: молодой француз трахает молодую француженку. Секс по-американски: молодой американец подглядывает, как молодой француз трахает молодую француженку. Секс по-немецки: молодой немец снимает порнофильм про то как молодой американец подглядывает как молодой француз трахает молодую француженку. Секс по-русски: молодого Ивана еб$т на партсобрании за то, что он смотрел немецкий порнофильм как молодой американец подглядывает как молодой француз трахает молодую француженку.
Одноглазый со слепым пошли к бабам. Идут по лесу. Одноглазый тащит за собой слепого. Вдруг сучок попадает одноглазому в глаз и выкалывает. Одноглазый с досадой: - Пиздец, приплыли. Слепой радостно: - Здравствуйте, девочки.
О бабушке моей, Петровне. В 1996 году наша семья переехала в США, прихватив с собой папину маму, которой к тому времени стукнуло 80 годков. Дорога в штаты заняла нам почти две недели - сутки в Москву, там жили неделю, потом два дня добирались четырьмя самолетами, такое путешествие не скоро забудешь. Однако-же, когда мы говорили бабуле:" Ба, ты ж в Америке!", она , улыбаясь своею щербатою улыбкой, грозила нам пальцем:" Не дури-и-и!" Не могла старушка в чудо поверить. Так вот. Каждое воскресенье мы ездили вместе в церьковь и в один прекрасный день забыли бабулю дома, даже не помню как. А когда вспомнили о ней, то решили уже не возвращаться, т. к. это 20 км в одну сторону, да и время займет, да и ничего страшного, если бабка раз пропустит службу. Щаз, она пропустит, заходит через 10 минут. Я не понял, как она добралась, может кто русский увидел, подвез? Спрашиваем, а она рассказывает: - И чиво эт я буду дома? Пошла на дорогу, машину остановила и говорю: "Отвезитя в церкву!" Вот они и привезли! - Кто привез? - Откуда ж я их знаю, люди какие-то.. Какие-то люди были американцы, ни хрена не понимавшие по русски, но по случайности(1 шанс из 500 000)оказавшиеся работниками Службы Помощи Эмигрантам. Они поняли, что бабка в платке может быть только русская и может не совсем нормальная, судя по тому, как она разговаривала с ними на незнакомом языке и как она, не дожидаясь ответа садилась в машину. Еще они поняли, что нужно спасаться, поэтому, зная наизусть единственный адрес(как раз таки церкви), не имея другого выбора, стали двигаться приблизительно в сторону района, где могла быть эта церьковь. Бабуля-же, увидав знакомые постройки, сказала просто: - Остановитя! Америкосы, вконец перепуганные тем, что бабка на ходу начинает покидать машину, дали по тормозам аккурат напротив дверей, в кои и направилась бодрой походкой Петровна. Она и не сомневалась, что это были русские люди, которые ее поняли и привезли куда надо. Умерла Петровна через два года, так и не поверив нам, что она жила в АМЕРИКЕ.
Киев, ж.-д. вокзал. Мы ждем электричку на Шепетовку, в которой предстоит колбаситься около семи часов, при июльской жаре и отсутствии минимальной дозы кислорода на человека. Но не это сейчас страшит многострадальный народ. Широкий Киевский перрон до отказу забит людьми, и только узенький живой ручеек по его середине напоминает всем, что где-то еще есть место несчастным. Всех волнует один вопрос - КАК и КУДА мы все сможем поместиться? Ответ однозначен - все не поместятся. Нас 12 человек - сумки, гитара и т.д., стоим группой, ждем... И тут радостный голос обьявляет: "Электропоезд "Киев - Ковель" прибывает к 3-ей платформе". Мы - на первой. Если вся эта масса людей начнет обычным путем переходить на нужную платформу, то это займет как минимум час времени, поэтому люди стали сползать с высокой 1-ой платформы на рельсы, вползли на такую же 2-ую, (там стоят малочисленные 150 пассажиров), сползли с нее на рельсы и взобрались на третью высокую платформу. Это дети, мешки, коляски, чемоданы, бабки с торбами, дачники с тяпками... Нас уже девять, троих потеряли, успокаиваемся, ждем поезд... В это трудно поверить, но тот же идиотски радостный голос обьявляет, что поезд приходит ко второй платформе. Озверевшие люди снова валятся на рельсы, куда к тому времени подходит (не наша) электричка, визжат женщины, лает чья-то потерянная псина и смачно матерятся мужики. Толкая и давя друг друга, спихивая слабых и расталкивая тех 150, толпа закрепляется на 2-ой платформе. Нас теперь шестеро... И вот подходит поезд. Еще издалека я вижу одного из наших, он, по пояс в окне кричит:"Кидай сумки!!", и мы забрасываем в окно неостановившегося поезда наш скарб. Пока он не остановился, человеки атакуют вагоны через окна, потом, не давая ни малейшего шанса приехавшим выйти, по пять человек одновременно щeмятся в двери. Начинается драка. Набросав наши вещи на головы уже сидящим, мы помогаем чьей-то жене забраться через окно к ее мужу, которого не видно, но который кричит откуда-то снизу, а потом через весь вагон передаем ребенка в другой вагон. Кто-то еще бегает по перрону в поисках своих, в тамбуре дерутся, кто-то до сих пор не вышел, и везде маты и жара. Я повис, стоя на одной ноге и упираясь рукой в стену, над чьим-то большим и мокрым бюстом, рискуя уткнутся в него лицом, напрягаю всю силу воли, чтоб не высказывать свое мнение о нашей поездке вслух. Итак, поезд стоит, вагоны накаляются на солнце, люди дуреют от жары, давки и напряжения. Я чувствую, что если состав не тронется через минуту, местные психушки смогут значительно пополниться пациентами. Шум и духота достигают предела человеческой выносливости и в этот момемнт вагон дергается и начинает ехать. От неожиданности толпа замолкает на 3 секунды, и ровно столько времени понадобилось, чтоб в тишине все услышали серьезный, спокойный, мягкий, как будто заданый в прохладном кафе вопрос: "Хлопци, кому газету?" Весь вагон хотел упасть, но было некуда...
Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда. Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - ж@па мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.
Подходит чукча(Ч) к русскому(Р) и говорит: (Ч): "Слушай, у меня есть олени. Если отгадаешь сколько их, то обоих отдам!" (Р): "Два!" (Ч): "Ух, шаман!!!"
Сегодня я удостоверился, что моя мать - неискоренимый ламер.
Прихожу домой из школы, включаю комп(замечу, что комп был выключен, выключен был даже аккумулятор бесперебойного питания - это ОЧЕНЬ важно!) загружаю почту, и тут влетает мать и кричит, знаю ли я как войти под профилем отца(в винде ХР закрыты профили паролем) я отвечаю, мол там пароль и я ничего не сделаю. Далее следует визг о том, что я козел и о том, что отец оставил ей комп в спящем режиме! Такова она женско-ламерская логика!