Новые истории - основной выпуск

Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту
Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта
фабрика была еще государственной.
Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников
аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было
интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная
эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро.
Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники,
ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как
всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства
выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница,
потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому -
ж@па мерзнет.
А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

Троеборье

Я не уверен, что кто-нибудь, когда-нибудь, сможет повторить этот трюк.
И самое главное, захочет. Видел сам.
Место - полевая сейсмопартия Интинской геофизической экспедиции,
Печорский район, таежные пампасы в долине реки Косью.
Время - сентябрь 1988 г.
Действующие лица, они же исполнители - ГТТ (гусеничный тягач тяжелый),
за расшифровку сомневаюсь. Техника военная, списанная,
крокодилообразная, плавающая.
Черт - Сергей Сергеевич Лукава, 45 лет.

Необходимо поподробнее описать фигуранта.
Черт - мужичок маленького роста, смуглый от природы, вечно в блестящей
от горюче-смазочного насилия телогрейке, антрацитовой бородой заросший
до бровей, без седой единой нити. Глубоко посаженые глаза, тоже цвета
автола. Речь бессвязная, малоцензурная. Неоднократный лауреат премии
ЛТП, за верность идеалам .
К 1988 году Черт сделал пятую попытку съездить летом, в межсезонье,
домой в Белоруссию в родовое селение Полесья. Два раза его снимали с
поезда еще в Ухте. На третий его тело доехало до Котласа, в четвертый
раз без денег и документов его отправили обратно уже из Вологды.
Прогресс налицо, сделав нехитрые вычисления, прикинули, что на шестой
год он доберется до Москвы, сделав только дополнительную остановку в
спецприемнике Ярославля. Но судьба сыграла злую шутку. Прибарахлившись и
получив зарплату за весь сезон, Черт нажрался еще в привокзальном
буфете, и сел в поезд, идущий в противоположном направлении - на Воркуту.
Но даже в этом случае он умудрился отстать, во время минутной
остановки, на перроне станции с умопомрачительным названием Сивая Маска.
Откуда угольным товарняком, на тормозной площадке, наш герой вернулся в
Инту, в лоно родной экспедиции. Первым же вертолетом Черт улетел в
партию, где дожидался сезона, ковыряясь в технике. Несмотря на все свои
недостатки, Черт был дизелистом от бога (да простит меня РПЦ за столь
некорректное определение).
В тот год баржой прибыла в партию новая техника. В числе прочего и был
Он. Много лет стоявший на консервации где-то в резерве, ГТТ. Для
геологов и прочих изыскателей отличная во всех смыслах машина.
Плавающий, с высоким просветом, на танковой базе, грузопассажирский
тягач. Солярки правда жрал много, но кто ее тогда считал. … Одна только
выхлопная труба диаметром с ведро. Грохот издавал, без преувеличения,
вертолетный. Система охлаждения емкостью чуть не двести литров,
разумеется антифриз туда не лили, в прорву эту. Только воду. Доливать
приходилось ежедневно по несколько ведер. И еще одна “болезнь” -
постоянно вылезающие пальцы, соединяющие звенья гусениц. Стопорные
кольца срезало. А выход один - каждые пятьсот метров останавливаться, и
забивать их на место с помощью кувалды и такой-то матери.
Все беды от лени. В то злосчастное утро Черт поленился дважды. Сначала
он поленился притащить воды, сделав несколько ходок к реке. Завел тягач
и, пугая ревом всю окружающую флору фауны, лязгая гусеницами двинулся к
берегу. Обмелевшая в сентябре Косью, тем не менее, имела ширину воды
метров 150 и вполне судоходный фарватер. На обмелевшем каменистом
берегу то там, то сям валялись бревна, наследство времен сплава леса. Тут
Черт поленился второй раз. Вдругорядь, он бы остановился, и с чувством
подколотил пальцы на свое законное место. Переключившись на вторую
передачу, наш бедолага свесился с кувалдой из кабины, в силу своего
полутораметрового роста буквально улегшись животом на порог, замахнулся
на проплывавший мимо вылезший палец, и наебнулся. Выпал. Тряхнуло видимо
любимый трактор, на бревне, без контроля со стороны пилота. Благо
гусеница вровень с бортом, не намотала на свою железную суть тщедушного
нарушителя правил техники безопасности. Агрегат же продолжал себе
ехать, и ему было наплевать.
Ну, быстро не быстро, а на малом газу, километров 5-6 выдавал. Черт,
обескураженный подобным отторжением себя из чрева дизельного крокодила,
пока просто шел рядом чуть сзади, и потихоньку начинал шевелить мозгом.
Потом, размахнувшись, нафиг закинул кувалду в кусты, и сердце его
сжалось в недобром предчувствии. Определенно, попасть обратно в вездеход
представлялось проблематичным. Сзади, вертикально повернутый форкоп на
высоте практически груди. Борт закрыт, и даже в состоянии покоя,
зацепиться можно было подкатив бочку, или типа того. Сбоку грохотала
звеньями гусеница. Хоть дверь в кабину и была открыта, но представьте
себе, только каток по высоте приходился в аккурат по яйца нашему герою.
До реки оставалось уже метров пятьдесят. Черт, прошмыгнув мимо борта,
обогнал тягач и, спотыкаясь, вывернув шею, засеменил перед ним.
Аллигатороподобная морда вездехода имела форму плоскодонной лодки, но
самое главное, глаза-фары были защищены решеткой, и был шанс умудриться
закарабкаться на капот.
Изготовившись и набычив лицо, Черт сделал несколько шагов разбега в
лобовую. Вода была все ближе, и под ногами было уже не галька, но песок.
Явно не Брумельский характер тренировок погасил толчок. Массы Машины и
человека, столкнувшись, не образовали никакого нового в физкультуре
эффекта. Пребольно ударившись грудью туловища, Черт был отброшен. Еще в
воздухе, как погибающий кот, наш Талалихин перевернулся лицом к планете,
и на четырех конечностях пытался выбежать из-под надвигающегося днища.
Но, видимо, животные инстинкты в трезвом виде Черта не навещали. Ни
скорости, ни скакательных навыков не хватило. Черт накрыл свою грешную
голову руками, и отдался воле клиренса. Ни один волос даже не задел дно.
Просвет был до такой степени приемлем, что его хватило бы, чтоб
уестествить повариху тетю Любу в миссионерской позе не снимая телогрейки.
А тетя Люба была весом, конечно, не с ГТТ, но в районе ГАЗ-71.
Ага, так она ему и дала, наша повариха. … У нее добавки-то хрен
выпросишь! Впрочем, мы отвлеклись. Воодушевленный столь малокровным
итогом атаки, Черт повторил маневр. Под ногами уже начинало хлюпать.
Ничего нового не произошло. Победа отвернулась. Скользнув по решетке
радиатора, руки зацепились лишь за усиленный трубой бампер. Жопа и ноги
уже волочились под днищем, а голова с вращающимися очами над
ватерлинией. Запахло тиной. Поняв, что шансов нет, разжались руки, и
затылок, чавкнув, уютно пристроился в прибрежном иле. Провожая днище
глазами, Черт флегматично подумал, что не мешало б проварить швы,
положить кое-где заплатки. Коррозия неумолима. Тягач тем временем,
оставив позади себя хозяина, устремился покорять водную стихию. Корпуса
полтора от берега, звенья потеряли сцепление с дном, и архимедова сила
подтолкнула чудо военной техники, подняв перед носом волну. Началось
плаванье.
Нет пределов человеческой смелости. Скинув стоптанные кирзачи, Черт
устремился вдогонку. Саженками, отдуваясь как беременная нерпа, он
приблизился к корме. Сентябрьская вода реки, берущей начало с полярного
Урала, удовольствия доставляла мало. Зацепиться по-прежнему было не за
что. Нащупав под водой форкоп (фаркоп? :)) Черт некоторое время
волочился за флагманом, напоминая ебнутого воднолыжника без лыж и
веревки. Сообразив, что таким макаром тягач не остановить, Черт решился
на рывок.
Не знаю, где находились тренеры сборной Союза по плаванию в тот день, но
то, что они проспали удивительный спурт в открытой воде - факт. Будь
свидетелем Сальников, он бы перешил свои олимпийские плавки на панамку,
и до конца своих дней занимался исключительно домино.
Черт обогнал своего железного друга. Мало того, он вырвался вперед и
оторвался на десяток метров. Встав в дрейф на пути у ГТТ, Черт
пробулькал нечто похожее на “Полет валькирии” и, выскочив до пояса из
воды броском ватерпольного вратаря, очутился на капоте. Душа его,
распрямившись, развернула легкие, и победный крик долго отзывался эхом
над тайгой Тимано-печорской нефтяной провинции.
Утром за завтраком, мужики удивленно констатировали, что борода нашего
героя засеребрилась.
- Сергеич, ты денатурат что ль пролил мимо рта?
Черт лишь чуть улыбнулся, прислушиваясь, за окном балка, чуть поодаль,
как часы, на холостых оборотах работал его побежденный зверь.

P.S. Как выглядит это дьявольское транспортное средство, можно
посмотреть здесь: http://ast75.karelia.ru/foto/f6.jpg

© Аллюр

ГРИНПИСОВЦАМ НЕ ЧИТАТЬ.
Знакомый немец рассказал. Он родился и рос в Берлине, а Berliner Jungen
- это прям притча во языцех, самое отвязное хулиганье. Берлинских
мальчишек и их шалости Эрих Кестнер увековечил в своих повестях и
стишках хулиганских... но не только ими славен город Берлин. Еще
зоопарком. И вот они (мой знакомый со своими дружками), когда были
мелкие, туда ходили прикалываться над енотом.
Подходят к клетке, протягивают еноту-полоскуну кусочек сахару. Повинуясь
инстинкту, зверь идет к водоемчику, специально оборудованному в клетке,
ибо куда ж без воды еноту?? и начинает полоскать полученный дар. А
зловредные человечки глумливо хихикают, наблюдая за опупевающей мордой
енота, у которого на глазах все угощенье растворяется к чертовой матери.
Это выражение енотьей физиомордии словами не описать: нашему немцу для
описания не хватило немецкого+русского+мата. Пытался изобразить на своем
лице, но трудно.
Главная мысль бедного енотика: "КАКОГО ХРЕНА??? ПОЧЕМУ ОНО ТАК??? ВЕДЬ
Я Ж ВРОДЕ ПРАВИЛЬНО ВСі ДЕЛАЛ!"

Банальная история из жизни.
Молодая учительница биологии приходит к гинекологу:
- Знаете, у меня проблема, - у меня уже три месяца нет месячных.
Постоянно тошнит по утрам. Я три раза покупала тест на беременность и он
три раза оказывался положительным. Доктор, скажите, я не беременна?

Служил я в армии на Дальнем Востоке. Городок был небольшой, но военных
в нем было очень много. Как обычно в войсках издают приказ о
недопустимости травматизма. Подписывает его министр обороны. И вот
после подписания такого приказа и зачитывания его командиром дивизии
на плацу публично, в тот же день прапорщик зенитно-ракетного полка
подскальзывается на ледяной дорожке накатанной пешеходами и ломает
ногу. Применяются меры: командир зенитно-ракетного полка издает приказ,
чтобы все офицеры и прапорщики носили с собой два мешочка с песком и
посыпали дорогу перед собой. Случай реальный.

Воинская часть под Питером, конец 80-х, начало девяностых.
Действующие лица: Командир роты, старший лейтенант БОРИС Вениаминович Н.,
строгий командир, солдаты боятся и уважают, рост 198 см, масса 110 кг.
Рядовой Поросенков, кличка БОРЬКА, тоже парень нехилый, под стать
ротному, но добродушный и безобидный.
Рядовой Петрушенко, дневальный по роте.
Личный состав роты.

Сразу после завтрака личный состав, в числе которого находился и я,
курит в умывальнике. Там же принимает утренний туалет командир роты
Борис Вениаминович, голый по пояс сверху, склонился над умывальником,
фыркает от удовольствия. Мы курим...
Заходит рядовой Петрушенко, садится на подоконник с видом хозяина,
закуривает, смотрит на старлеевский зад и произносит ласковым
педерастическим голосом:
- Бо-о-оря, Боря, это ты? Ох и жопа у тебя, Боря, как у целочки!!!
Личный состав молча охуевает от смелости и наглости Петрухи. Рой мыслей
в голове. ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ???
Ротный медленно распрямляется, примерно с такой же скоростью глаза
рядового Петрушенко лезут на лоб, рот открывается, папироска падает.
Командир произносит фразу:
- А я, Петрушенко, сейчас тебе в жопу консервную банку забью, чтоб целка
вечной была.

Всем известно, что пиво сначала пьют, а потом - выписывают. А как можно
посс…- простите! - пописать невыпитым пивом? Элементарно! Рассказываю.
Идем с друзьями через двор, видим - стоит машина. Выходит оттуда мужик:
- Ребята, помогите, пожалуйста, толкнуть надо, похоже, в ямку попал.
А под колесами - снег утоптанный, не асфальт. Ладно, думаем, мужик вроде
не вредный, да и попросил культурненько. Трудно ли вчетвером «Жигуля»
толкнуть? Толкаем.
- Э, мужик, да у тебя правое заднее колесо не крутится!
- Вот, блин! Когда я сюда заехал, у меня двигатель еще не прогрелся,
глушить не стал, поставил на «ручник», чтобы выйти, номер дома
посмотреть - три минуты! Видать, примерзло! (А на улице - минус
семнадцать). Ребята, давайте враскачку, туда-сюда потолкаем, может,
оторвем!
Ладно. Толкаем-толкаем, вперед-назад, глухо. Стоит мертво! Извини,
говорим, мужик, помогли, чем смогли, крутись сам. А он деньги нам
протягивает и говорит:
- Спасибо, ребята, на пиво вы уже заработали. А кто из вас ссать хочет?
На колесо бы брызнуть надо. Я бы и сам это сделал, да вот незадача -
ссать не хочу!
А что б не брызнуть-то? Брызнули, что-то там щелкнуло, довольный мужик
уехал на обоссанной нами машине, а мы - по пиву.
Я вот думаю: а как женщины зимой ездят? Ведь если такая ситуация … .

Вечный студент.

Тоже история от нашей коллеги, полежавшей в больнице.
С утра у всех взяты анализы, надо ждать результатов. Бабоньки сидят
перед дверью соответствующего кабинета, выходит врач, выкликает:
- Иванова!
- Петрова-Сидорова!
- Заднюногупочесанская!
и т.п.
И тут он говорит:
- Кукушкина !
Подходят ДВЕ бабоньки. Он таращится в непонятках, результатик-то у него
на руках ОДИН! Говорит одной:
- Так это ж не ваш. Это вот ее. А вы у меня разве тоже Кукушкина?
Баба уверенно произносит:
- Так я же Уткина. Думала, вы меня в виду имеете.
Дааа, женская логика, млин... Тоже ведь птичья фамилия!
И ведь не в маразме тетечка, ей на вид максимум сорок.
И даже не блондинка.
Так что не бойтесь белоголовых, мужики! Нарваться на безуминку можно и с
бабой, имеющей волосы неблондинистого цвета.

Преамбула.
Одна женщина решила сходить к стоматологу. Чтобы этот визит не пошел в
ущерб работе и выходным, она записалась на самое раннее время в рабочий
день.
Амбула.
С честью вытерпев надругательства над своим организмом со стороны
повелителя пломб и бормашины, женщина вышла из кабинета и пошла на
работу. Было темное зимнее утро. И тут женщина заметила, что она
привлекает внимание прохожих. Женщина стала задумываться, что с ней
может быть не так, но ничего не придумала. Прохожие по-прежнему
заглядывались на нее, некоторые оборачивались и смотрели вслед. Женщина
остановилась, проверила пуговицы, поправила шапку, достала зеркальце,
посмотрелась в него, в общем, провела ревизию внешности, но ничего
криминального не обнаружила. Так она и шла до самой конторы под
удивленными взглядами прохожих.
Кульминация.
И когда она, наконец, зашла в освещенное помещение, то обнаружила поверх
зимних сапог полиэтиленовые бахилы, которые обувают перед тем, как войти
стоматологический кабинет.
Послесловие.
Хотелось бы написать, что охрана на входе согнулась от смеха пополам, но
я этого не видел, поскольку история изложена со слов жены, работающей
вместе с героиней сюжета.

Бывает, с историями случается нечто вроде химической реакции: два
прикола, не особо смешные сами по себе, дают в сумме на порядок больше
смеха, если они рассказаны вместе. Так и у нас вышло на днях.

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ. Пришла после болезни сотрудница, рассказывает, как там в
больнице жизнь. И говорит:
- Вот я филолог дипломированный, а все равно - век живи, век учись!
Богат русский язык, ой богат! Слово новое узнала там, не слыхивала
раньше нигде такого. Дело было в обед: одна тетенька подходит, просит
добавку свеклы. Так и говорит: мол, пожалуйста, если можно, мне одной
свеклы, да побольше. А раздатчица ей отвечает: вы что, ТУГОХОД ?

Девочка наша сначала не поняла, что это значит. Мы тоже никто не
въехали. Оказывается, раздатчица имела в виду «тугоход - это тот, у кого
туго выходит, когда он ходит по-большому. Во как! Свекла-то слабит,
потому тетка и решила, что больная в слабительном нуждается. Ну, теперь
будем знать, что гадящего с трудом можно назвать тугоходом.

Но это еще не все. Через несколько дней -

СЛУЧАЙ ВТОРОЙ. Той же самой девице дают перевести акт о поломке одного
механизма. Садится она за комп, вчитывается в полученный текст... и...
роняет башку на стол, начинает дико ржать со всхлипами, мы подбегаем -
что ж там такое? А она аж говорить не может, тычет пальцем в акт,
смотрим:

«Претензии к работе двигателя: ТУГОЙ ХОД... »

Дальше мы уже не читали. Заржали все. Ну и картина: моторчик просраться
не могет!!! Представили себе? Свеколки ему, свеколки!