Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят Вовочка с папой на обрыве. Папа вдруг срывается, а ВОвочка хватает папу за хуй. ну не выдержал и оторвал хуй отцу. Приходит домой и говорит маме, что папа упал с обрыва. Мама говорит, ну и хуй с ним, , а Вовочка отвечает: хуй не с ним, хуй с нами.
Первая :- У меня зять такая умница! С утра кур накормит, потом коров выпасет, потом свиней покормит. Целый день без работы не стдит.
Вторая:- А у меня - конченый какой-то. Новым русским себя наывает. Кто они такие? Приехал ко мне в селуху и целый день телевизор смотрит. Я ему - Сынок, пойди хоть коров выпаси, а он мне - Мама, я Ваших коров в рот ебал, так я всех курей позакрывала, бо он же им дзебики порвет!
Жарит наркоман дома мясо. Шмон по всей квартире, даже у соседей слышно. И тут соседи вызывают пожарников. Они приезжают и стучатся к наркоману. Тот открывает и спрашивает: - Вы кто такие?? - Мы пожарники! - О, ну пожарьте мне тогда мясо. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну тогда бля стушите!!
Плывет крокодил по реке. Видит две бегемота загорают. - мужики, как в египет проплыть? - на лево. - посибо. Уплыл крокодил, и один бегемот спрашивает другого: - зечем обманул крокодила? - а зачем ты мне вчера шапочку развязал
не найдя способа напугать русских ЦРУ снова запустило сверхзвуковой самолет-разведчик в стратосфере, ракетные войска России в ответ никого пугать не стали, а просто совершили запуск ракет.
Что может быть дебильней третье-разрядных голливудских фильмов?! - третье-разрядные голливудские фильмы, в великобританской обработке и транслируемые по ren-tv
Федосеев вспоминает курьезный случай. Несколько лет назад, когда завод по производству патронов к бесшумному спецоружию еще лежал на "боку", некоторые инженеры перебрались в Израиль. "Уехал" туда и уникальный патрон для ПСС. Израильтяне разобрали его и попытались скопировать, но израильский ПСС бесшумно стрелять так и не смог. - Приехали они к нам, спрашивают, что да как, мы им и говорим, что все надо со спиртом делать, - вспоминает Федосеев. - Перезванивают через некоторое время, жалуются, что снова не получилось. Наши посмеялись, спрашивают: а вы как спирт-то применяли? Говорят, протирали детали, а мы шутливо: так он же для внутреннего потребления...
И приснился Вовочке страшный сон том, что училка вызывает в школу его родителей. И вовсе не за то, что он мочил в сортире своего кореша из паралельного класса. И не за то, что он сломал руку своему однокласнику, когда показывал ему приемы дзю-до. И даже не за то, что выжег свастику на лбу у Йоськи Рабиновича. Терпение училки кончилось, когда Вовочка так напустил газу, что у телевизора кнопки повыпадали.
зачем вдруг три роты отборного спецназа из англии германии и франции вдруг прибыли в киев?! им раздали фотографии сотрудников украинских газовых компаний и сказали стрелять на поражение при их попытке 1 января покрутить газовые вентили.
Осень. Идут парень с девушкой по парку. Она: - Скажи а ты хотел бы стать белым красивым благородным лебедем? - Была нужда в холодной воде задницу мочить!
Летят пассажиры в самолете, вдруг одному становится плохо! подходит стюардесса и предлагает бумажный пакет... отдает его растроеному пассажиру и уходит... Через некоторое время приходит и видит, что всем плохо, а больной пассажир улыбается... -А почему им всем плохо? -Ну, пакетик переполнялся, вот я и отхлебнул...
США так боятся, что Россия заработает много денег продав свой газ, что даже своим шпионам запретили покупать газовые зажигалки российского производства
идет брифинг в ЦРУ: мы заплатили лидерам оранжевой революции большие деньги, на что они пошли? как на что?- на учебу -они научились отключать газ своему народу.
Надоела нам скучная учеба в школе и решили мы скататься типа на экскурсию в какой-нибудь город. И начали думать в какой. Один пацан предлогоает: - Давай повесим карту, кинем дротик и поедем ЗА ДРОТИКОМ! На что тут де же последовал ответ: - Вот сам ты и поедешь задротиком, а мы как нормальные люди.
Женская логика... Случилось буквально только что. Жена убиралась квартире, я что то попросил ее, и она огрызнулась, на что я сказал: слушай, перестань огрызаться... Ответ убил меня: Сам ты грызун!!!!.....
очередной ляпс горе-олигарха: Опальный российский олигарх Березовский также подчеркнул, что пока он находится на территории Британии, ему ничто не угрожает, поэтому он уехал из Великобритании в другую страну.
перехвачена телеграмма оранжевым из Госдепа сша: "срочно выйти из СНГ!" на вторые сутки правительства Грузии и Украины выяснили что уже очень сильно хочется кушать...
пРезидентше Латвии стало нехватать зарплаты и она приняла решение стать генсеком ООН, в случае несогласия с ее кандидатурой президентов стран Европы, 100 украинских профессиональных майданцев перед телекамерами 100 телекомпаний будут ежедневно дудеть в дудки....
Посадили хохла в камеру к грузинским ворам, ну он значит салом их задабривает, но один хрен ставят его к параше и имеют всей камерой хохол в слезы -почему?! - а ты разве не Верка-Сердючка....
Навеяно собственными воспоминаниями от истории #4 от 05.10.2004
Сейчас моя дочь учится в 11 классе. Но в те времена она была о-о-очень маленькая. Только-только начинала раговаривать, складывая в логическую цепь слова предложения. Часто путала значения слов включи-выключи, открой-закрой и т. д. Самое главное то, что она не желала вечером засыпать одна. Кто-нибудь из родителей должен был лежать рядом с ней. ....... В тот вечер была моя очередь "засыплять" дочку. Было холодно. Я, согнув ноги, лег на бок и обнял ее. Так теплее. Через некоторое время услышал: - Согни ноги назад. Мне жарко. ... Мне пришлось ноги "сгибать назад"...
Проходит Вова мимо отца, и видит, что тот дрочит, и Вова спрашивает, папа, а что ты делаешь?? А папа отвечает, вот солдатик, я его одеваю, раздеваю и т. д. Вова тоже решил так сделать в своей комнате, дрочитЮ, дрочит. Вдруг из комнаты раздается крик, папа прибегает и спрашивает у ВОвы, что случилось. А ВОва отвечает: Сначала я раздевал, одевал солдатика, потом он плюнул, и я ему голову отломал!!!!