Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Похороны в автобусном парке. Хоронят водителя автобуса. -Да!Хороший мужик был. -Да!Замечательный! -Да! -Ага!И умер-то как хорошо, во сне. -Да!Не то что те 52 обосравшихся пассажира.
Как ЗИЛ-130 ты красива Как облицовка хороша Твои глаза как фары светят Как шина грудь твоя полна Ты горяча как радиатор И как компрессор дышит грудь Как дроссель шепчут твои губы К которым я хочу примкнуть Клянусь катушкой зажиганья Клянусь я ручкой заводной Клянусь колесными болтами До погребенья я с тобой А если я закон нарушу Пусть клапана всю жизнь стучат Пусть коленвал в дугу согнеться И поршни в космос улетят !!!
Сидим с друзьями встречаем снарый новый год, у меня дома. А у меня ванная с туалетом совмещены и одна стена наружняя, поэтому там достаточно холодно. Приняв какое-то количество согревающего один из гостей уходит в ванную/туалет. Возращаясь говорит как у вас там холодно. Тут же в том же направлении уходит второй гость. Вернувшись он сказал "правильно, холодно у них же унитаз открыт". После этого гости полчаса не могли вылезти из под стола.
Отец берет трубку дома. - Алло, Валю можно? (Валя - это моя мама) - Ее нет... (и решил выпендриться) А кто ее спрашивает? - Ее муж. Папа выпадает в осадок: -А я тогда кто? Вся семья в ауте. Просто ошиблись номером.
Стоит мужик около колодца, берет огромный камень и кидает его туда, стоит и слушает но всплеска не слышит. Тогда он берет еще больше камень, кидает и ..., опять ничего не слышит. Огляделся по сторонам, видит лежит кусок рельса, ну он его берет и тоже кидает в колодец ..., ну нет всплеска, мужик не понимает что это за колодец. Вдруг слышит какойто шум, оборачивается и видит что на него несется коза с выпученными глазами, он отходит в сторону а коза прыгает в колодец. Мужик постоял, подумал что это с козой, сумашедшая какая-то. Через пару минут подбегает к мужику другой мужик и спрашивает: - Ты здесь козу не видел? - Видел какую-то сумасшедшую, она в колодец прыгнула. - Странно, как она это могла сделать, ведь она была привязана к рельсу.
Американский летчик не справился с управлением и рухнул на ФЕРМУ. Все еств-но взорвалось, загорелось... Вылез он из-под обломков,идет, оглядывается:"Боже мой, чтож я сделал!". Смотрит: лежит собачка, кишки наружу, хвост отрван, скулит. "Бедная собачка, давай я тебя пристрелю, чтоб не мучалась".Пристрелил собачку. Идет дальше, видит коровка лежит, без ног, вся обгарелая. "Бедная коровка, тебя тоже пристрелю, избавлю от мучений".Пристрелил и коровку. Потом смотрит: лошадка со свернутой шеей... ФЕРМЕР, видя это дело,хватает свои отрванные ноги,отползает с криком: " КАК МНЕ ЗАЕБИИИИИСССЬ !!! "
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В пошлом году в это-же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать я и сам уже струхнул и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!! Такого выражения лица как у него в тот момент я наверное никогда больше не увижу, по всей видимости перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.
Жена у меня вроде бы и не блондинка... И не американка. Да и не замечал я такого за ней раньше. Наверное, захлопоталась просто, пироги, угар... Оно, конечно, естественно... Вобщем на улице 29-е ноября. Она у меня спрашивает: - Какое сегодня число? - 29-е. - А завтра? Мне уже становится интересно: - Догадайся... Жена, несколько раздражаясь: - Откуда мне знать?! - А варианты какие есть? - Что ты мне голову морочишь?! Я знаю, что в каких-то месяцах 29 дней, а в каких-то 28!.. - Ж8-(__). Вобщем-то да... Но 29 это по високосным годам... (Надо же! А я еще удивлялся, что в США некоторые дети 10 лет от роду по стрелочным часам время не понимают). - А сейчас какой год, високосный? - Не знаю, но то, что месяц не февраль - это точно. - При чем здесь февраль, сейчас же ноябрь! - Aren`t you`re smart? Так сколько, говоришь, в месяцах дней бывает? - (Окончательно рассердившись и перейдя на крик) Слушай, не умничай, а! Откуда мне знать?!!! - Я тебе открою по секрету: 28 или 29 - это только в феврале, а в остальные месяцы - 30 или 31. - А в ноябре сколько дней, 30 или 31 ? - Какая разница? Если сегодня 29-е, какое будет завтра ? - Тридцатое, что-ли? - "... И воспоет все живое Тебе хвалебную песнь: Аллилуйа!". - УБЬЮУУУ!!!!!.....
История рассказана моим другом - юристом одного крупного автопредприятия и посвящается пассажирам, водителям маршруток и пешеходам. Один молодой человек обратился в суд на компенсацию морального ущерба в связи с тем, что его изувечило маршрутное такси - сотрясение мозга. На основании того, что у него в принципе хватило ума обратится в суд по этому делу я пришел к выводу, что тряхнуло его основательно. На суде: (Судья (С), Представитель ответчика - Мой друг - (О), Водитель (В) и истец (обозначим его буквой (И), хотя хочется (П), мысленно срифмовывая.. С - Что делали Вы чтобы избежать дтп? В - Да никакого дтп и не было! Я просто остановился по просьбе "пассажирки" прямо "вот тут", где ей надо было выходить, она вышла и говорит, мол человек лежит, вызвал скорую... как он там оказался ума неприложу. С - Как вы оказались лежащим рядом с маршруткой? И - Я собирался перейти дорогу, сделал несколько шагов по проезжей части, рядом со мной остановилась маршрутное такси... О - Прошу суд принять во внимание тот факт, что истец переходил дорогу в неположенном месте... И - А какая разница? О - А разница в 20 000 морального вреда, которую Вы запрашиваете за то, что получили дверью в лоб от выходящей "пассажирки"... ПОЧЕМУ ВАМ НЕ ПРИШЛО В ГОЛОВУ ЗАВЯЗАТЬ ШНУРКИ В СРЕДНЕМ РЯДУ НА МОСКОВСКОМ ПРОСПЕКТЕ?
И - Товарищ судья представитель ответчика надо мной издевается... О - Я не издеваюсь, я хочу понять порядок и логоику действий... Вы говорили, что маршрутка остановилась, а стоячее ТС не является источником повышенной опасности, а значит и претензии на возмещение вреда не обоснованы... И - НЕ, НУ, ОНА НЕ СОВСЕМ СТОЯЛА, ОНА КАТИЛАСЬ... О - Правильно, а пассажиры, как десантура из бомболюка на ходу сигали кому где надо, особенно на поворотах, чтоб инерции побольше набрать и аккурат до дома докатится! На этом заседании решение не было вынесено, но когда почти все разошлись состоялся короткий диалог м/у С и О С - Ну и много у Вас таких дел? О - Нет, в основном серьезные тяжелые процессы, таких клоунов только этот, который решил себе на кросовки с липучками накопить, и другой - на наушники копит - ухо дверью умудрился прищемить. Вот так, берегите себя - остерегайтесь идиотов. Если кому интересно решение суда могу позже отписать.
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновремменно замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы... Роман
Если тебя хочет убить 1 человек - наверное, ты ошибся; если тебя хочет убить 10 человек - наверное, ты нехороший человек; если тебя хочет убить 100 человек - наверное, ты гений!
Пришли две женщины на скачки, сидят, думают, на какую лошадь поставить.
Одна: "У тебя какой размер груди?". "Третий", "А у меня второй, поэтому поставим на лошадь №5". Поставили и выиграли.
Приходят двое мужчин на скачки, думают на какую лошадь ставить. Один: "Ты сколько раз за ночь свою жену дергаешь?". "Пять". "А я четыре, поэтому ставим на лошадь №9". Поставили. Первой пришла лошадь №2.
Решил Господь навести ревизию на Земле. Посылает Деву Марию. Приходит телеграмма из Германии: "Все хорошо, Господи. Дева Марию.". Приходит телеграмма из Польши: "Все хорошо, Господи. Дева Мария.". Приходит телеграмма из Белоруссии: "Все хорошо, Господи. Дева Мария.". Добралась Дева Мария до России. Месяц телеграммы нет, полгода нет, год нет. Наконец получил Господь телеграмму: "Хорошо то как, Господи! Маша.".
Сидим дома смотрим кино. В кино мужика завалили и он в конвульсиях дергается. Подруга(П): А че с ним? Я: помирает П: А че дергается Я: Так нервные окончания сокращаются ... и тд. и т.п. И меня понесло на лекцию (правда сам в этом не в зуб ногой)И решил приколоться. Вот например, случай был в деревне мужик курице башню снес, а она вырвалась и побежала. П: Без головы. я: Без головы. П: ну хоть она потом умерла? Я Да, через два дня,от голода...
Месяц назад - сижу дома вечером, ковыряюсь в ящике с инструментом, дочь сидит за компом - гоняет игрушку. Звонок - телефон, я беру трубу - там "Здравствуйте, ваш телефон такой-то?" "Да"-говорю-"мой". Из трубы-"мой АОН определил ваш номер, вы звонили?". Голос незнакомый,"нет"говорю "не звонил". Голос: "У меня АОН, он врать не может-вы звонили" Я спрашиваю "А какой у вас номер тел.?" Голос называет номер - я машинально повторяю, в этот момент дочь запускает прогу - тел. справочник, вбивает этот номер - там все появляется, фамилия, адрес. Я - голосу "Ваш телефон такой-то?" Он:"ДА". Я - "Адрес такой-то?" Он:"ДА". Я - "Фамилия такая-то?" Он:"Да" Я говорю:"По этому телефону и адресу мы не звонили, фамилия ваша тоже незнакома-извиняйте". И тут голос спохватился:"А откуда вы знаете адрес и фамилию?" Я- "А у меня супер АОН, он определяет не только номер телефона но и АДРЕС и ФАМИЛИЮ!!!" Все.- молчание ягнят.
Стоит на заправке ОГРОМНЫЙ (!!!) джип, сзади стоит хозяин и смотрит на показания счетчика: - 50 литров... - 100 литров - 150 литров - 200 литров ... Тут раздается голос диспетчера заправки: - Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!
Было это толи в прошлом году, то ли в позапрошлом, летом... Мой хороший знакомый ехал по объезной дороге (в городе Архангельске такая дорога огибает весь город, для желающих быстро попасть из одного конца города в другой, примерно как кольцевая в Москве) на Опеле Омега. И остановился в очередь перед ЖД перездом с опущенным шлакбаумом. Впереди него (считая от шлакбаума ) стоит мотоциклист, потом гужевая повозка под управлением мужика и бидонами с молоком, потом уже мой знакомый... Шлакбаум как то задолго опустили до подхода состава и лошадь впряженная в повозку заскучала и начала жевать воротник у мотоциклиста, тот нервно как то стал отмахиваться. Мой знакомый видя эту картину, возьми да и крикни в открытое стекло своей машины - мол долбани ты ее по морде, че с ней цацкаться. Мотоциклист понял что на него смотрят, и дабы не сесть в лужу снимает каску с головы и на отмаш назад удараяет лошадь по морде. Та оторопевшая пятится назад и опрокидывает бидоны с молоком прямо на капот Омеги! Полный кавардак и суматоха, все повыскакивали и разбираются что чего и куда... Тут из местных, мужыченка идет такой плюгавенький, козу ведет в поводу. Интересно ему стало чего там народ балагурит, не долго думая привязывает козу к шлакбауму и сливается с толпой гомонящих. Крики и суматоха тонет в шуме наконец то проезжающего поезда. Поднимается шлакбаум с козой...
История эта произошла в далеком 1999 году. Будучи тогда студентом - первокурсником Санкт-Петербургского Технического Университета обучался на факультете Технической Кибернетики и Робототехники. Уж так распорядилась судьба, но мой день рождения приходится как раз на середину весенне-летней сессии и к самому сложному экзамену по теоретической механике (не сопромат конечно, но понимали его только редкие мега-мозги из числа призеров всевозможных олимпиад по физике и математике) я подошел только с комплектом, состоящим из "бомб" по всем билетам, жизнерадостным перегаром и слабым пониманием о происходящем вокруг. Волновало меня только одно: чтобы компания, оставшаяся у меня дома не нашла 5-ти литровую канистру коньяка без меня. Тут надо сказать о преподавателе. Назовем его П. Человек он был своеобразный: "строил" нас обалдуев как мог, но позволял себе курить в аудитории. Относились мы к нему не плохо, но и без особого трепета. Предмет его был ну просто наитупейший, в жизни никак никому ненужный и занимались мы на занятиях исключительно ксерокопированием формул с доски. Никто даже и не думал пытаться понять такие определения как: "тензор поворота", "отсчетный репер" и прочую ерунду. Итак мы все (группа у нас была небольшая - всего 14 человек, причем все мужского пола) заваливаемся в аудиторию, рассаживаемся и начинаем ждать. Заходит П., достает свою неизменную сигарку, вид у него в тот момент был наисуровейший, подходит к нам и говорит каждому какой билет кто будет отвечать. Все сидят. Никто даже не пытается готовиться. И тут шок: П. выходит из аудитории. Естественно через 7,5 секунд все были готовы отвечать на вопросы в билетах ("бомбы" были заготовлены заранее). Прошло 10 минут, 15, 20. Заходит П., подходит ко мне и говорит: "Роман, считаю, что вы уже готовы. Идите отвечать." Я, гордо встаю и иду отвечать. Сажусь, отдаю билет. П. начинает его внимательно изучать. Доходит до последней страницы, внимательно смотрит и изрекает: "Роман, вот эти последние 4 строчки лишние, вы их уже из другой лекции переписали". Я думаю "ВСЕ! ПРИПЛЫЛИ! Допился урод! Ничего в армии не забалуешь." Староста - паскуда при этом злобно хихикнул. Я уже засобирался, но П. предложил дополнительный вопрос: "Представте себе цилиндр. Этот цилиндр вращается вокруг своей оси. В цилиндре, поперек перекладина, а на перекладине вы Роман и вращаетесь на ней как гимнаст. Напишите мне уравнение движения вашей головы" Единственная мысль, которая меня посетила в тот момент:"Как там коньяк?". Через 30 секунд молчания П. спрашивает:"Ну хорошо, напишите уравнение только для цилиндра". Мысль о коньяке не уходила. Еще через минуту П. попросил написать уравнение движения для открывающейся двери, причем это уравнение было у всех в конспектах заботливо обведено красным маркером и все знали, что его (уравнение) стопудово будут спрашивать. Потихоньку коньячная тема была вытеснена пониманием неизбежности службы в рядах нашей доблестной армии. И тут П. говорит:"Чтож вы так Роман, а ведь могли 5 получить. ХОРОШО. Все в ауте. P.S. Почти все в группе получили 4 и 5, кроме старосты - за свою ухмылку он получил 3. P.P.S. Через 3 часа П. высоко оценил вкусовые качества моего коньяка.
Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был еще капитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную "линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над Фашистской Германией).Весь плац полег от хохота,замполит остался стоять с открытым ртом, а после получил по шапке от комдива. А в другой раз заперли их на полигон на месяц.Задождило, дороги размыло и как то так получилось что они на три дня остались без хавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так зовут моего свояка),уходя к начальнику приказал одному из подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практически голых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека, обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили, боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий? Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают, толи слабо владея русским он понял приказ буквально?Хрен его знает! А однажды командуя партизанами,так раньше называли мужиков уже отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, он рассказал как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли. И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами (то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам. Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос- торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим гусем.А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант" это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица. Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают. Вот так.
Грузин (Г) в ресторане заказывает песню у музыкантов (М): (Г) Сиграите мине папа маму не ебет (М) Мы не знаем этой песни (Г) Я $50 плачу, папа маму не ебет (М) Но мы не знаем этой песни (Г) Я $100 плачу, папа маму не ебет (М) Ну вы нам ее напойте а мы уже съиграем (Г) Канэчно напою. У мэня сэстренки нэт, у мэня братышки нэт...
Чукча приезжает к геологу в гости.Геолог его хорошо встретил, отметили, как пологается и на следуюшие утро чукча говорит геологу: -Слушай а у тебе есть еще пиво? -Нет, но вот в киоске должно быть. -Слушай ты мне напиши что сказать, а я схожу сам. Все геолог написал чукче текст и сам ушел на работу. Чукча подходит к киоску и читает: -Пиво есть? Ему ответ: -Нет. Дальше читает: -Блядь! Я так и знал.
Правильно анекдот № 4 от 29.09.99 звучит так: Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Ни одного, потому что это хардварная проблема.
... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности. Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты процессоры компьютеров....
По пустыне вторую неделю ползет мужик.. Умирая от засухи, обращаясь к небу шепчет: - господи, воды, умираю..... с неба падает и втыкается в песок саперная лопатка........ Мужик из последних сил начинает копать в этом месте и вот тебе - источник!!!!! Попил, набрал куда было воды. - Спасибо тебе, госпоби!!!! С неба голос - лопату верни!! Мужик подкидывает лопату, та изчезает... Через несколько минут - Господи, а покушать....?? С верху опять лопата.. Не долго думая принимается за раскопки... тут тебе и ящик с сухим пайком!!!! От пуза наевшись - Спасибо тебе, господи!! - Лопату верни!!! Подкидывает лопату... опять изчезла!! Еще через минут пятнадцать - Господи, вот бы еще пое. атся!?!?! Опять перед ним лопата в песке!!! Пожав плечами начинает копать..... Копает, песок обратно засыпается... через пол часа изнурителного труда мужик со вдохом - ЗАЕ. АЛСЯ!!!!! - ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!
Будучи в разъезде по глубокой провинции, попал в закрытый город, а конкретнее - в одно из городских учреждений. Отчего-то в том учреждении таблички на дверях содержали только имена, а не должности. И вот идет мой знакомый по коридору и читает первую табличку:
А. Я. ШТЕЙР
Ну Штейр так штейр, идет дальше и читает
И. Я. ШТЕЙР
Весело, думает знакомый и без задней мысли читает последнюю табличку...
Недавно с моим другом произошла история,о которой он до сих пор без смеха вспоминать не может... Ехал он однажды на своей 99 по Рязанскому шоссе. Ну и как это всегда бывает привысел скорость (где-то 140 км/ч)...Ну и как это часто бывает откуда не возьмись появился дядя ГиБэДыДэшник. Тормозит он его. Тот выходит естественно начинается торг. Г - Ну что нарушили, давайте права, выпишем вам штраф, заплатите в Сбербанке, потом приедите, заберете права. Д - Товарищ начальник ну может договоримя.. Г - Ну ладно, давай 250 рублей...и вали, чтоб я тебя больше не видел... Д - Товарищ начальник ну откуда у бедного студента такие деньги. Г - Ок, давай 150 и все. Д - Товарищ начальник стипендию не платят, последние деньги на бензин спускаю.. ............... Вообщем сошлись они 80 р. Друг лезет в карман, и тут вспоминает, что 45 минут назад последний полтийник он спустил на пиво... Он выгребает 32р 75 копеек, и протягивает их ГиБэДыДэшнику со словами :"Все, больше нету..." На что тот, сделав обиженную рожу, воскликает...."Нееет, вы издеваетесь что ли, это уже совсем ГРАБЕЖ какой-то..."
Решил черт проверить как у него дела в аду: Заходит в одну пещеру - там людей на части режут. -Хорошо - говорит черт -Рады стараться - отвечают черти Заходит в другую - там в котле варят. -Отлично -Рады стараться Заходит в третью - а там сидит Билл Гейтс за навороченым компьютером, что-то печатает,секретарша ему кофе носит и т.д. Черт говорит: -Вы чо ох;%ли,какой же это ад?!! Это ж рай для него!! -А вот и нет,он WORD под OS/2 пишет!
Военная кафедра Московского станкоинструментального института. 1984 г. Кафедра - танковая. Студенты (или как их на этой кафедре называют - "курсанты") изучают танк Т-64Б "Кобра", машину по тем временам уже не сильно новую, но все еще шибко секретную. Все конспекты по ней пишутся в "секретных" тетрадочках, с продернутыми шнурочками и пронумерованными страницами и все тетрадочки сдаются. Матчасть ведет майор Фролов, который всю свою бессознательную жизнь был капитаном, и только перед самым выходом на пенсию над ним сжалились и дали майора. Т-64 майор не знает совершенно, он кроме Т-55 ничего не видел и не трогал никогда. Поэтому читает он эту самую матчасть не отрываясь от чьего-то старого конспекта, очень старательно шевеля губами и не выделяя интонациями знаков препинания. Ну, и как-то перед матчастью один из добрых студентов-курсантов улучил момент и дописал один лишний нолик в случайно оставленный Фроловым на столе конспект. В результате предложение "температура замерзания масла в бортовой коробке передач танка - минус 45 градусов" несколько видоизменилось в части количества этих самых градусов. Перерыв кончается и майор, постепенно добравшись до исправленного места, честно прочитывает: "температура замерзания масла в бортовой коробке передач танка - минус 450 градусов"..... Тут же - несколько поднятых рук в аудитории: - Товарищ майор, разрешите обратится ! - Слушаю вас ? - Курсант такой-то. Товарищ майор, нам на кафедре физике говорили, что самая низкая температура, какая только возможна - это "абсолютный ноль", всего лишь минус 273 градуса .... Майор задумался, но всего лишь на несколько секунд. Вот она, находчивость, недоступная штатским ! Он встал, посуровел лицом и сделал следующее объявление: - Товарищи курсанты ! Кто не записывал - не записывайте ! Кто записал - зачеркните ! Сведения новые, секретные, ученые их еще не знают !
Племянник Вовка (4 года) играет в игрушку на компутере. Катается на машинках... За ним увязался полицейский: гудит сереной, колотит по бортам и т. д. Вовка (оборачиваясь ко мне): - Рома, а сним можно договориться, чтобы он отвалил от меня? ... научился же где-то...
Футболисты "Ромы" удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева. - Что у них тут творится? - Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.
Стоим мы с друзьями во дворе,о чем-то разговариваем.Вижу,вышла знакомая из соседнего дома.Ну я попросил,чтобы друзья хоть на время,пока она будет идти мимо нас,при разговоре не ругались матом. Реакция была такой-ОНИ ПРОСТО МОЛЧАЛИ,пока знакомая не отошла на достаточно большое расстояние.
Оговорки дикторов на ТВ Только что новости на НТВ. Концерт сэра Пол Маккартни в Москве. ... Сегодня сэр Пол Маккартни прибыл в столицу Санкт-Петербурга Москву.... А вы, столица России....)
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня в яйцах звенит! Доктор посмотрел и говорит: - Да, весьма странный случай, я с таким не встречался. М: Доктор, я наверное феномен?!!! Д: Нет, вы не феномен, вы- мудазвон!
Как то идет слон и видит, что ежик бегает по полю и смеется. Подходит он к нему и спрашивает: - Ежик что типа смеешься? Ежик: - А ты побегай по полю и тебе тоже станет смешно. Слон начал бегать. 5 минут бегает, 10, 15 совсем запыхался и подходит он опять к ежику и говорит типа: - Ежик, а почему мне не смешно? Ежик: - А тебе травка разве животик не щекотит?
Приходит девушка(Д) к гинекологу(Г): Д- Доктор, вы знаете, у меня проблема. Мне 25 лет, а у меня волосы на лобке не растут! Г- (после осмотра) Девушка, вы склько раз в неделю занимаетесь сексом? Д- Ну когда как, в основном 30-35 раз Г- Не стоит расстраиваться. Не автобане ведь тоже трава не растет...
Дело было еще в мою студенческую бытность(всего три года назад). Трое моих друзей торговали в родном городе Харькове-арбузами(дело естественно было летом или начало осени).Торговали,торговали, сезон заканчивается, сбыт падает, короче -завал.И тут проходит слух(прошу обратить внимание на смысл),что в Сумской области(это рядом с Харьковом) в колхозах меняют килограмм арбузов на килограмм картошки!!! Выгода на лицо,ведь 1кг арбузов-15коп, а 1кг картошки-45коп. И они решают поехать на камазе общего знакомого на разведку, слава богу порожняком,без арбузов.Ну о результатах рекогносцировки догадаться не трудно(даром съездили).Прикол случился по дороге назад. За рулем был хозяим машины Мижган(Миша),в кабине еще двое Валера и Влад. И вот, где-то между Харьковом и Сумами, Владу приспичило поспать и он похрюкивая начинает пробираться на спальное место.Да,надо сказать что компания у нас была очень веселая.Так вот,в тот момент когда первая половина Влада оказалась в спалнике,а задница зависла между Мижганом и Валерой,Миша решает приколоться,а именно,слегка ударить по тормозам (причем шли они где-то под 85км/час).Но то ли не расчитал,то ли промазал, факт тот что Влад пролетел через кабину и задницей вмазался по лобовому стеклу, да так что оно пошло мелкими трещинами!!! Дикие стоны и мат Влада,истерическое кудахтанье Михи и Валеры(с ними была истерика)и как результат стулобоязнь у Влада в течение 3 дней. Потом, трезво оценив ситуацию, пришли к выводу,что будь удар чуть сильней, Влад мог вылететь на дорогу и попасть под машину,но кто будет думать о таких мелочах, когда парни так наржались!!!
Муж сестры рассказывал(кем он там мне приходится - не помню, вечно путаюсь). Как-то пошел он крестить сына знакомых. Крестный отец, значит:-). Так вот в комнатушке(что-то типа предбанника) две девченки лет по 18. Когда сказали всем, кого крестят раздеться до пояса, они засмущались, мол, мужчины здесь, неудобно... На что тут же получили от Виталика: - Давайте, давайте! Перед Богом все равны! :-) Прости, Господи..
Эту историю я услышал от своего отца, я в ней тоже был задействован на финальном этапе. Произошла с ним в городе N Тульской области, в конце эпохи развитого социализма, т.е. в годы перестройки. Отец в то время работал сантехником в местном ЖЭКе. Как-то летом он возвращался с работы в легком подпитии (случилось чудо - в палатке у местного очага культуры появилось в продаже пиво). Шел он очень быстро, так как очень хотелось отлить. И у своего подъезда он попал в засаду, умело организованную бабками. Я уверен, что с этими бабками в своей жизни сталкивались все. Это те, которые уже вросли в скамеечки у подъезда, и которые без устали обсуждают политику партии и правительства, кто как одет, кто с кем спит, кто, когда, и к кому приходит и т.д. и т.п. Эти монументальные бабки бросились в атаку на моего отца с воплями: «Когда же ты, наконец, сделаешь горячую воду?» Этот вопрос они задавали каждый день уже в течение двух месяцев - где-то произошла авария и весь микрорайон сидел без горячей воды, затем в ЖЭКе решили присовокупить к аварии еще и профилактику, так что воды уже не было достаточно давно. Отец в обычной обстановке может быть и объяснил им ситуацию, и свою роль в решении проблемы с горячей водой, но природа брала свое и желание отлить стало просто невыносимым, поэтому он изменил страдальческое выражение лица на удивленное произнес следующую фразу: « Как у вас нет горячей воды? А мне та бригада сделала!!!» И с этими словами он показал на другую бригаду ЖЭКа, которая уже вовсю квасила у своей бытовки рядом с соседним домом, и, воспользовавшись тем, что старушки попали в ступор, переваривая услышанное, рванул домой. Я думаю, что о своих словах он забыл секунд через десять, но все это имело продолжение. На следующий день, уже в конце рабочего дня, его вызвал главный инженер ЖЭКа, и, не объясняя причин, повез его на своем уазике в исполком. Там они подождали какую-то важную шишку, и эскортом из волги этой шишки и уазика главного инженера, поехали к дому, где жил отец. А там уже ждала демонстрация из взбешенных и совсем уже потерявших разум бабок со ВСЕГО дома. Они вопили, что они выполняли пятилетку за три года, что участвовали во всех битвах, начиная с Куликовской, а он (мой Отец) гад такой и сякой провел себе в квартиру горячую воду от магистрали!!! и в одиночку пользуется благами цивилизации, и вообще были готовы порвать всех и вся, (В гневе наши бабки страшнее милиции, спецназа и ОМОНа вместе взятых). И только тут отец понял, какую кашу он заварил. А бабки уже перешли в режим цепной реакции, и все распалялись и распалялись. И тут начальник из исполкома движением руки остановил народный гнев, и сказал историческую фразу: «Сейчас разберемся». Затем он двинулся в подъезд. В первых рядах вслед за отцом и главным инженером двинулись и бабки из засады и все остальные снедаемые любопытством. Как в тот день не рухнул дом под такой сосредоточенной нагрузкой в одном подъезде, я не знаю, но в коридоре и на кухне не то что яблоко, семечная шелуха не упала бы. Как Вы думаете, что увидели первые ряды, когда исполкомовский служитель (кстати, он жил в одном из соседних домов и тоже сидел без воды) повернул рукоятку крана? Правильно, ничего, горячей воды не было, да и откуда же ей взяться. Слух о том, что воды у нас, как и у всех нет быстро пронесся по запруженному подъезду. Бабульки, очень сильно этим озадаченные, начали постепенно выползать из квартиры, живо обсуждая увиденное. Сейчас я думаю, чтобы случилось в тот день, если бы тогда стоял небольшой электрический бойлер (как у меня сейчас), и из крана потекла бы горячая вода. Скорее всего, я бы остался сиротой. Каков же результат всего происшествия. Бабки посрамлены за свою глупость и отсутствия чувства юмора, и над ними еще долго подшучивали проходящие мимо коллеги отца. Отца лишили какой-то премии, но потом дали другую, поскольку он был ценным кадром. Вы спросите, какая моя роль во всем этом? Я долго после этого убирался в квартире.
Просыпается студент со страшного бодуна и сразу, еще в полуобморочном состоянии, кидается к телефону, начиная обзванивать свох приятелей: - Слышь, Вась, я у тебя вчера был? - Да вроде нет. - ... Колян, мы вчера у тебя бухали? - ... Ты че рихнулся!!! Наконец, трубку берет друган с потеряным голосом: - Аллло - Серега, ты помнишь мы вместе с тобой вчера бухали или нет? - Да вроде вместе... - Так я че спросить хотел: вчера прыгющие лимоны были или это мне приснилось? - ТАК ЭТО ТЫ ШУКА МОЮ КОНОРЕЙКУ В КОКТЕЛЬ ВЫДАВИЛ!!!