Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Подпоручик Дуб
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все знают анекдот про `two tickets to Dublin`. А я только что стал свидетелем реального диалога почти по этому анекдоту.
Железнодорожные кассы. Взял билет. Подходят за мной две дамы. И слышу: - Девушка, нам, пожалуйста, на восьмое апреля два билета туда! Купе, пожалуйста! Секундная пауза. Наконец до кассира доходит: - КУДА "ТУДА"?!
и видит огромного быка!!! а за ним еще одного.... а за тем еще быка... ... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый... (#1 из "основного выпуска" за 15 апреля)
Да уж... огромнее некуда. Бык весом 100 кг. (вес хорошо упитанной крупной собаки) - это, конечно, любого замполита обратит в бегство :)
Г-ну ВШ, автор "истории" № 8 из "основных за 18 апреля.
Если уж беретесь публично переводить с английского, придется ответить и за последствия. Думаю, что не я один заметил Ваши "ляпы" в переводе последнего фрагмента, но, раз уж заметил, дам справку. "I asked her if she would like to make a visit to the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder`. В этом контексте "cloakroom" означает не "раздевалку", а "туалет" или, допустим, "писсуар"; "bladder" же означает не "балабол", а "пузырь" - в данном случае, естественно, мочевой. Вся реплика королевы звучит как "я не сдалась перед лицом нацистов, я не сдамся и своему мочевому пузырю". Собственно, без понимания этого невозможно понять и смысл заключительной фразы.
>Читать вслух. >Где-то слышал, а где - не помню. Агния Барто - известная детская >поэтесса - написала как-то стихотворение... (первая из "основных" за 19 апреля)
Уф, нашли же старую байку! А еще это же рассказывают про Инну Гофф, а еще про Веру Инбер. В последнем случае ответный стишок звучит даже еще "лутче" (читать вслух): "Ах у Инбер, ох у Инбер - что за глазки, что за лоб! Все смотрел бы и смотрел бы, на нее б да на нее б".
исключительно из чувства справедливости, замечу, что свой личный опыт не следует всегда и сразу возводить в общее правило. Я видел учебную легковушку ("жигуль"), в которой со стороны инструктора (справа) были продублированы не ВСЕ педали, а всего ДВЕ: тормоз и сцепление. Действительно, на кой ляд ему (инструктору) педаль "газа" без руля?! Главное назначение этих педалей - просто остановить, в необходимом случае, машину, причем остановить технически корректно. А легковушки с дублированием ВСЕХ ТРЕХ педалей я, честно говоря, вообще не видел ни разу в жизни. Зануда, а Вы видели?
И еще скажу: во время обучения на курсах пару раз ездил я и на такой особой легковушке с двумя педалями у инструктора, а вот сдавал на права на самой обычной, безо всякого дублирования педалей. Так что замечание о том, что у экзаменатора ВСЕГДА есть свои педали сцепления и торможения - не факт.
Хотите еще предположение? При желании, гаишнику ничего не стоило бы в нужный момент отдавать команду экзаменуемому "отжать сцепление" и после этого переключать передачу левой рукой - даже если бы в машине не было никакого дублирования педалей. Не скажу, что удобно, но технически абсолютно выполнимо. Так что сказать сразу и в лоб, что история - враки, я бы все-таки не рискнул.
просто из любопытства, а второй руль для инструктора в этой машине тоже был? Если да, то я бы очень хотел поглядеть на это техническое чудо. Если нет, то я бы очень хотел посмотреть на того идиота, который снабжает инструктора педалью газа, отдав при этом единственный руль ученику. Думаю, что пользоваться этой педалью мог бы только инструктор с грузинской фамилией "Камикадзе".
Честь имею,
Подпоручик Дуб
P.S. Простите, а кто же это Вас так "блин, довел"? Мне казалось, что вроде мы себе тихо, интеллигентно беседуем; я лично себя с плохой стороны пока еще не кому не показывал, и до слез никого не доводил... В общем, если чем задел - извините, но если понравится - могу и еще раз :)
фамилия профессорши из МГУ - _Галкина-Федорук_, а не "Галкина-ФедорЧук". Анекдот, который Вы про нее рассказали, рассказывают еще и про покойную Ф. Г. Раневскую, да и еще про некоторых известных в Москве дам, любивших при случае "выразиться".
Про Галкину-Федорук я еще слышал историю о том, как она собирала материал для своей докторской по лингвистическим проблемам русского мата - во время войны, в действующей армии. Говорят, что она приезжала в очередную часть, собирала бойцов и начинала рассказывать им самые "соленые" анекдоты, от которых загибались даже бывалые солдаты. Потом просила рассказать ей что-нибудь в ответ. Приятный вечер нередко заканчивался ее коронной фразой: "благодарю вас, но, к сожалению, ничего нового я не услышала".
Увидел вот в очередной раз страничку анекдотов с "черным юмором" и подумал: надпись черным цветом "расскажи анекдот!" очень уж напоминает известную шутку о том, как любовник, идя ко вдове, потребовал в магазине презерватив черного цвета... Месье Вернер, как это тонко! :)
Я, впрочем, вовсе не выступаю против черного юмора вообще и таких анекдотов в частности. Просто мне кажется, что "черные" надписи на этой странице вместо "красных", помимо воли составителя сайта, превращаются в... дополнительный черный юмор, да еще и не самого лучшего пошиба.
"Основная" история № 3 за 18 июля. Чевой-то я не понял. Цитирую:
"Текст выступления составлен заранее, переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а на русском текста - что? Не заготовили".
Господа и товарищи, а что же они тогда ПЕРЕВОДИЛИ на португальский? И куда потом делся русский оригинал, с которого переводили?
"Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим. И вот, жена сестры рассказывает такую историю. Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий..." ("основные" за 16.08, № 9)
Жена сестры, значит? Муж, значит, сестра, значит? А транс у него/нее, случайно, не свистит?...
>Рядом с эпицентром взрыва стоял гений пиротехники.
Бедное-бедное слово "эпицентр"! Понравилось оно в свое время журналюгам - звучит, понимаешь, эффектнЕе, чем просто "центр" - и уж который год суют они его, куда ни попадя, во всех газетах и на всех телеканалах. И тем нормальных людей в соблазн вводят.
Дамам и господам постарше, кто в свое время еще изучал ГО, рекомендую вспомнить; а остальным просто сообщаю: "эпицентр" - это НЕ истинный центр взрыва, а та точка на находящейся ВНЕ взрыва поверхности, которая соответствует опущенному на эту поверхность из точки взрыва перпендикуляру. Потому он и называется - ЭПИ-центр. Применяется это понятие обычно при анализе разрушений, производимых НА ЗЕМЛЕ различными воздушными или подземными (подводными) катаклизмами. При наземном же взрыве понятие "эпицентра" лишено смысла - если, конечно, Вы не собираетесь проектировать точку взрыва куда-нибудь в небеса или под землю.
Пардон за занудство; это у меня давно уже наболело, а тут просто подвернулся, наконец, повод высказаться.
История же вообще поучительная, и рассказана хорошо; я лично поставил "+2", несмотря на эту мелкую неточность.
Чтой-то вкус составителя "основной десятки" историй заметно испортился. Достаточно сравнить итоги голосования за шестое сентября по "основной" и по "альтернативной" подборке. Да и те "основные", которые снискали одобрение публики, тоже как-то не вдохновляют. Один грамотей восторженно вещает на весь свет, как он в упор не знает Пушкина и как стихотворение Пушкина "Арион" можно читать по-матерному; другой гигант секса извещает человечество, что его дог за жопу укусил, когда он трахал хозяйку этого самого дога в присутствии хозяина... Просто бездна удовольствия! Так держать, г-н Вернер!
>Царская водка - это не такое уж и горячительное, не говоря о том, что алкоголем и не пахнет. Это смесь соляной и серной кислот. В упомянутой таблице оказалась по дремучести авторов, вероятно
Пардоньте-с: "царская водка" - это смесь 3 объемов соляной кислоты с 1 объемом АЗОТНОЙ. Плохо химию в школе учили-с...
думаю, что гораздо интереснее встречи сестер Вильямс с братьями Кличко на корте была бы Ваша встреча хотя бы с одним из братьев на ринге. Приятно даже просто помечтать о такой встрече, представляя себе, на какой срок после нее этот сайт будет избавлен от Вашего, с позволения сказать, юмора.
Что же касается "длительной эволюции", отделяющей Вас от обезьяны, то, по-моему, Вы себе польстили. Может, она и была длительной по времени, но вот результаты как-то совершенно не впечатляют. Становится даже жаль, что ту конкретную обезъяну, от которой в конце концов произошли Вы, не прибили в свое время ее обезьянские сородичи - до того, как она успела произвести на свет потомство. Это лишний раз показывает, что и обезьяны, увы, бывают порой недостаточно предусмотрительны.
>отцы-командиры были-таки в чем-то правы, поскольку вода в системе отопления все же под давлением, можно ее и до 120 градусов нагреть, если трубы хорошие
Поддерживаю и подтверждаю. В свое время, будучи в армии, я на отопительных трубах даже мясо жарил - поскольку не было у нас, естественно, ни плиты ни сковородки, а вот мясо, по случаю, было (из столовой, вестимо... :) Что вы думаете? Порезал тонко, посыпал солью, обернул вокруг трубы наподобие салфетки... и минут через пятнадцать получил потрясающий лангет! Думаю, что промасленная роба на этой трубе вспыхнула бы за милую душу.
Благодарю за возможность поделиться приятным воспоминанием.
> Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю - а у нее на правой ляжке наколка: "Умри, но не давай". Вот это да, думаю, куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился. - И что же там было? - "... Поцелуя без любви". (an0209, основные)
Право же, интересно наблюдать, как дело Чернышевского живет и побеждает в русском фольклорном Париже! Самое любопытное, что эта игра слов - вовсе не пародия на Чернышевского, а простое повторение того, что именно он и имел в виду в своем романе. Речь у него шла вне всякого сомнения об "умри, но не давай без любви" (в биографически выстраданные мотивы автора позвольте не вдаваться) - и только в видах цензурного благонравия в середину фразы было вставлено "поцелуя". И вдруг в 2002 году - анекдот о "блондинке с площади Пигаль"...
>Раз уж заговорили про "Что? Где? Когда?", вот вам моя история. Ведущий: "На заре развития космонавтики в СССР была популярна частушка: До чего дошла наука По небу летает сука Прославляет на весь свет Мать твою, СССР"
Блин, даже процитировать правильно не сумели. Ведь не в рифму же. Правильный вариант: "прославляя до небес мать твою, КПСС".
Пардон за буквоедство, просто обидно за частушку стало; историческое наследие все-таки.
>К № 8 от 13.09 НЕЛЬЗЯ морзянку отбить пальцами. Пятерка - 5 точек, четверка - 4 точки и тире в конце. Как тире отбить пальцем? Да и других нюансов масса. >Патрик, начальник радиостанции с 12-летним стажем.
Хоть и со стажем, а недалекий, как гусь в учебке. Тире пальцем отбить элементарно: стукнуть посильнее, чем на точке, и паузу сделать подольше, чем после точки. Проверено многократно, коммуникация проблем не вызывает... у тех, естественно, кто и правда рубит в морзянке. Так что, если история не вымышленная, прав был тот препод на 100%
Иду. Слышу: "тюк! тюк! тюк!". Такой характерный звук, как будто молоточком бьют по металлическому гонгу. Или, допустим, по кастрюле. Ну, думаю, опять буддисты ходят, о смысле жизни напоминают (бывает у нас тут изредка). Потом присмотрелся - а это мужики канализацию ремонтируют. Звук вышел идентичным на 100%, и по тону, и по регулярности.
>Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот! А на том кольчуга!!! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет нарка по голове.
М-да. Хотел бы я посмотреть на кольчугу, в которой нож застревает так, что потом из нее же "торчит". Толщиной такая кольчуга, наверное, сантиметров пятнадцать, не меньше. А вот материал даже не соображу. Не то резиновая, не то пластилиновая. А может, полимер какой-нибудь...
Насчет изнасилования коровы. Если это история советского времени (когда, судя по возрасту "дедушки", он еще мог быть действующим прокурором), то лопухи либо следователь и прокурор, либо тот, кто рассказал и/или (что скорее всего) тот, кто поверил. Все очень просто: в УК СССР была статья за скотоложество (номер статьи не помню), так что ни о каком "изнасиловании коровы" в описанном случае речь идти не могла по определению. По той же причине, если описанные действия были хоть как-то задокументированы, непонятно, как за такое могли пришить "мелкое хулиганство"; если же действия задокументированы не были - непонятно, откуда вообще выплыли 15 суток.
В общем, "изнасилование коровы" - юридическая глупость в любом случае, даже независимо от наличия статьи УК. Это просто ложная квалификация действий задержанного.
А еще любопытно, почему задержанный просидел целых 14 дней, пока эта история, якобы, дошла до прокурора. Что, следователь добивался у коровы заявления об изнасиловании?...
"Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие" (цитата с anekdot.ru - вместо эпиграфа)
Думаю, что примерно такой же эффект имеет место и при комментировании историй Алика Кимрыговича. Но все-таки замечу: есть в этой любви к зоопаркам что-то мистическое! Это ведь сколько зоопарков и в скольких странах нужно было посетить, чтобы так уверенно заявлять: дескать, "практически во всех западных зоопарках корма продаются в специальных автоматах рядом с каждым зверьем". Интересно, правда, в каком качестве совершались все эти вояжи: уж не экспоната ли?
Я вот, на правах обыкновенного посетителя, был всего-то в трех-четырех западных зоопарках, но НИ РАЗУ подобного дела не видел. И не думаю, чтобы в руководстве ЗАПАДНЫХ зоопарков нашлись идиоты, позволяющие зверью кушать не сколько ему по науке положено, а столько, сколько публика пожелает. СНГовные зоопарки, правда, сейчас действительно побираются, вместе со зверьем, у почтеннейшей публики; но это уже от крайнего нищенства.
Чтобы закончить повеселее, ходила как-то по Киеву хорошая шутка: "В связи с хроническим недофинансированием отдел хищников Киевского зоопарка проводит день открытых дверей. Приглашаются руководители города и городских служб". Ах, если бы и Алик пожаловал вместе с ними!...
благодарю Вас за критику и статистические выкладки. Приму к сведению. Правда, с бОльшим удовольствием я бы прочел критику более содержательную: например, где и в чем я в своих комментариях оказался неправ. Что же касается зависти - право, если бы я завидовал, я бы выбрал для этого дела объект поинтереснее (да вот хотя бы и моего бывшего сослуживца кадета).
Насчет Путина - это, разумеется, была не история... так, поделиться впечатлением захотелось. Пожалуй, и правда не к месту.
______
Г-н Геолог:
пожалуйста, пишите еще! У Вас, на мой взгляд, не только сюжеты есть, но и слог имеется, а это даже поважнее будет, потому что намного реже встречается. Так что прошу Вас считать меня Вашим "радиослушателем" и принять заказ на следующую "серию".
>Французского не изучал, но употребление артикля la перед Биглером в Вашем Vive la Bigler!!!!!!!! почему-то меня смутило. Интереса ради попробовал перевести этот лозунг с французского на русский на translate.ru и получил загадочную сентенцию: "Ей Косить глазами" (?!...)
Короче говоря, кадету не позавидуешь. Человек записал его в женский род (уже спасибочки!), а умная техника все-таки вычислила корни его ныне знаменитой фамилии. Для особо любознательных даю справку: по-французки "bigle" означает "косоглазый" (хотя в современном французском чаще употребляется "louche"), а "bigler" - действительно, "смотреть косо", "косить глазами" ("regarder en bigle"). Желающие справиться благоволят заглянуть во французский академический словарь 1798 года по адресу:
Прочитал историю про "шайтана в машине" и вспомнил кстати анекдот.
Едут в машине поп и архиерей. Поп - за рулем. Машина глохнет. Поп возится в моторе, пробует завести - не получается. Еще раз - то же самое. Тут архиерей говорит: "Ну как же это мы так?! Самое главное забыли! В моторе ковыряемся, а Богу не помолились! Давай молиться!". Сели они, помолились, чтобы машина завелась. Искренне, от души. Долго молились. Потом поп берется за ключ зажигания - и вдруг машина заводится!!!
Сидят они, в полном изумлении. Наконец архиерей говорит: "Да... Кто бы мог подумать!"
Как известно, у подавляющего большинства русскоязычных юзеров в компьютере живет дежурный клоун: проверка орфографии в Word`е. Очередной прикол от дяди Билли я получил сегодня.
Читал и редактировал статью своей сослуживицы; наткнулся на подчеркнутое красным слово "темпоральный". Интереса ради, нажал на spell checker... ну что, догадались? Правильно: предлагается заменить на "темп оральный".
Как известно, у подавляющего большинства русскоязычных юзеров в компьютере живет дежурный клоун: проверка орфографии в Word`е. Очередной прикол от дяди Билли я получил сегодня.
Читал и редактировал статью своей сослуживицы; наткнулся на подчеркнутое красным слово "темпоральный". Интереса ради, нажал на spell checker... ну что, догадались? Правильно: предлагается заменить на "темп оральный".
Прочитал историю про "шайтана в машине" и вспомнил кстати анекдот.
Едут в машине поп и архиерей. Поп - за рулем. Машина глохнет. Поп возится в моторе, пробует завести - не получается. Еще раз - то же самое. Тут архиерей говорит: "Ну как же это мы так?! Самое главное забыли! В моторе ковыряемся, а Богу не помолились! Давай молиться!". Сели они, помолились, чтобы машина завелась. Искренне, от души. Долго молились. Потом поп берется за ключ зажигания - и вдруг машина заводится!!!
Сидят они, в полном изумлении. Наконец архиерей говорит: "Да... Кто бы мог подумать!"
Намедни смотрю "Намедни". Идет репортаж из Калмыкии. Фраза корреспондента НТВ буквально прозвучала так: "... Сегодня журналистам из Москвы повезло. Они смогли не только СНЯТЬ президента Илюмжинова, но и задать ему несколько вопросов".
Вот я и думаю: то ли московским журналистам все-таки удалось произвести в Калмыкии смену власти (как того ну очень желают товарищи из центра), то ли им удалось сотворить с Илюмжиновым то, что обычно совершается с девицами в злачных кварталах?... Могуч, все-таки, русский язык!
Этот номер "Известий" от 16 октября попал ко мне в руки только сейчас. Прошу прощения, что информирую с опозданием. Цитата взята со страницы 2; это окончание статьи С. Новопрудского "Жрецы жратвы" (приуроченной ко Всемирному дню продовольствия). Читайте и наслаждайтесь:
"Приближается время обеда. На зов желудка глупо не ответить взаимностью. Пойду, пожалуй, чего-нибудь перекушу. Со Всемирным днем продовольствия вас, дорогие товарищи! И давайте не есть друг друга. Мы сами - совершенно несъедобные существа. ------------------ Мнение обозревателя может не совпадать с точкой зрения редакции."
Если кому случится зайти в редакцию "Известий" - пусть, по крайней мере, знает, чем рискует...
Про "трех друзей" в нью-йоркской гостинице. Ну умный же человек составитель, ну зачем же такую муть в "основные" ставить! Переделано из старого анекдота, причем человеком, который в американских гостиницах, видимо, не жил никогда. В гостинице, да еще насчитывающей не менее 45 этажей, лифты НЕ МОГУТ НЕ РАБОТАТЬ КРУГЛОСУТОЧНО. Исключения, конечно, допускаются: например, в случае тотального обесточивания города из-за нападения на Нью-Йорк Кинг-Конга, террористов, инопланетян и проч. Но и только. Я уж не говорю про "вахтера", который в нью-йоркской гостинице предлагает жильцам, заплатившим уж никак не меньше $100 за номер, ночевать "в прихожей на коврике". Этого "вахтера" рассказчик, видимо, с бабушкой из СОВЕТСКОЙ гостиницы как-то перепутал... Ай-яй-яй, как нехорошо.
О "Запорожце". При всей анекдотичности рассказа, могу поверить. Я знаю мужиков, которые "вписали" в "Запор" движок от "Жигуля", после чего этот "Запор" выдавал по трассе до 140 км/ч. Только бы ходовая выдержала, а то у него на такой скорости того и гляди колеса отвалятся. А на поворотах так вообще, по рассказам, идет на двух колесах - и это при том, что водила там себе, как известно, коленями уши закрывает. Экстрим, в общем.
Об английской грамматике. В который уже раз возникает тут очередная битва гигантов на тему о том, кто из русских любителей анекдотов грамотнЕе знает "по ихнему". Интересно, что из трех комментариев на эту тему за 18 ноября максимум голосов получил самый язвительный, но притом некорректный по сути (№ 1). Относительно корректный - только № 4. Если бы у автора истории и правда речь шла (или хотя бы могла идти) о сослагательном наклонении, не было бы и иронических выпадов по поводу "множественного числа". А так, извините, неча на зеркало пенять.
Сегодня урожайный день на комментарии. Дамы и господа, не обессудьте: у меня сразу три реплики.
1. >Уважаемые рассказчики историй! Особенно (возможно, я ошибаюсь) украинцы.
По каким признакам определяли, г-н kirr? Вроде бы, во всех Ваших примерах ни одного украинизма.
2. Уважаемый ВА, я с Вами на брудершафт не пил. Тем не менее отвечу: некорректность "по сути" связана с тем, что Вы, извините, спутали множественное число с сослагательным наклонением, о котором ни в истории, ни в обсуждаемой фразе первоначального комментария речь идти не могла по определению. Получается, Вам - про Фому, а Вы - про Ерему. Вообще же все возможные случаи употребления `were` в первом и втором лице единственного числа, в т. ч. из вежливости (только во втором лице), и в значении сослагательного наклонения (в первом лице) см. в блестящем анекдоте про зебру (рассказчик - БРАВО!!!).
3. >Невежество - это хорошо, но не настолько же!
Автор, как часто бывает, забыл(а) обратить этот лозунг на саму/самого себя. Исключительно в целях просвещения: "золотарь", в своем исходном значении, это _мастер по золоту_. В переносном смысле "золотом" с какого-то момента стали называть еще и, пардон, дерьмо (по-моему, только в 19 веке); а тех, кто его убирает, стали соответственно называть "золотарями" (эвфемизм называется). Так что львовяне просто использовали слово в его первоначальном и основном смысле. Тем более что эвфемизм "золото"="дерьмо", насколько мне известно, чисто русский, а не украинский; украиноговорящие жители Львова могли его и не знать.
Возвращаясь к реплике № 1, не удержусь от замечания: вот ведь смотрит русский человек на украинское золото, а видит только дерьмо. Что, опять хохлы виноваты?...
ВА >Подпоручик Дуб, извините за некоторую резкость моего предыдущего комментария.
Бога ради, абсолютно не за что! А по сути, если позволите, всего два слова. Сравните сами:
>>... говорить о себе во множественном числе даже и по-английски имеют право только... >Я отвечаю на комментарий, в котором черным по белому написано, что только определенные слои населения имеют право употреблять were после I.
Вы не чувствуете разницы между "говорить о себе во множественном числе" и "употреблять were после I"? Последнее может делаться и в ЕДИНСТВЕННОМ числе, но только не в том случае, который обсуждался (первое лицо, сослагательность отсутствует)- стало быть, там вышло именно ошибочное употребление множественного числа вместо единственного. Некорректность же, как мне представляется, заключалась как раз в том, что первое цитированное утверждение для Вас почему-то оказалось равнозначно второму.
>Обещаю, что это моя последняя реплика на эту тему. Если суть и до сих пор не понятна - я бессилен.
>Стоит он, любуется, вдоль витрин с кассетами бродит. А витрин - две, и по рисункам на кассетах, рассказывает он, не понять, то ли порно это, то ли эротика. Поэтому он обращается к продавщице с вопросом, вежливо так, потому как врач и без пяти минут кандидат наук, в общем, образованный...
1. Интересно, как можно порно и эротику различить по рисункам на упаковках к кассетам. Даже чисто теоретически. 2. Интересно, как это может сделать продавщица, если это обычно не удается даже различным комиссиям "экспертов", собранных по тому или иному конкретному поводу. 3. Что же касается "шутки" продавщицы, то так ему, этому врачу, и надо. Пришел в сексшоп - не фиг краснеть от тупых шуток. А если краснеешь, то, может, лучше вообще в такие местечки не заходить? И потом, ответ вполне под стать вопросу - хотя, пожалуй, вопрос был еще тупее (см. выше).
Замечательные сочетания попадаются иногда на врачебных вывесках. Недавно видел две.
Одну в Донецке: "Костоправ-невропатолог". Очень удобно, сперва вправляем кости, а затем лечим нервное расстройство (очевидно, возникшее при вправке костей в качестве побочного эффекта).
Вторую во Львове: "Услуги стоматолога и гинеколога" (пер. с укр.). Понятно, что и там и там речь идет об осмотре некоей полости; но все-таки, согласитесь, подход оригинальный. Жаль, не было времени подкараулить там какую-нибудь даму и спросить, как ей нравится сидеть в стоматогинекологическом кресле...
Замечательные сочетания попадаются иногда на врачебных вывесках. Недавно видел две.
Одну в Донецке: "Костоправ-невропатолог". Очень удобно, сперва вправляем кости, а затем лечим нервное расстройство (очевидно, возникшее при вправке костей в качестве побочного эффекта).
Вторую во Львове: "Услуги стоматолога и гинеколога" (пер. с укр.). Понятно, что и там и там речь идет об осмотре некоей полости; но все-таки, согласитесь, подход оригинальный. Жаль, не было времени подкараулить там какую-нибудь даму и спросить, как ей нравится сидеть в стоматогинекологическом кресле...
Афригидна Гормидонтовна - браво! Мне очень понравилось. Одна только описка (по Фрейду?): вместо "перИпЕтий" в тексте почему-то "перЕпИтии". Перепил, значит?... Интересно, кто: герой текста, или его автор?
Узнавший себя в классификации (не скажу в какой ее части),
Подпоручик Дуб
P.S. "Гинеколог" по-украински "гiнеколог". А "услуги" - "послуги". Потому и был указан "пер. с укр.".
>Слава богу, рекламный календарик оставил - там есть адрес «великого сайта» www.232.ru. Попробуйте найти его где-нить в поисковике - лично у меня не получилось. З. Ы. Начальство службы 232, зачем вы берете на работу идиотов? :)
Ну, так уж и идиотов. У меня такое впечатление, что вся история рассказана именно на правах рекламы вышеупомянутого сайта www.232.ru. З. Ы. Начальство службы 232, не считайте посетителей сайта www.anekdot.ru идиотами! :)
>Или Вам еще раз повторить. Да, по-русски пишется адрес. Но истиный программер так никогда не напишет. Mikky
Или Вас еще раз спросить. Вот, к примеру, "истиный" через одно "н" - это тоже от какого-то английского слова? Просветите, глубокоуважаемый полиглот Mikky!
>Комментарий спикера госдумы по поводу принятия закона о русском языке на пресс-конференции: "Давно пора было принять этот закон! А то некоторые пида%асы слишком до %уя себе стали позволять!" :)
Да, 06 февраля, в день отсылки, это еще было анекдотом. Сегодня, 07 февраля, после очередного репортажа из госдумы, этот же текст смело можно постить в раздел историй. Может разве к спикеру прибавить приставку "вице". А так, вроде, все правильно...
>На мусорном бачке оказалась надпись "Rubbermaid". Ну "Резиновая женщина" - еще можно понять, но резиновая дева? И при чем тут мусорка?
Объясню, раз спрашивают. Среди разных значений слова "maid" имеется и такое: "горничная". Которая, кроме всего прочего, еще и мусор в комнате прибирает. Так что надпись совершенно нормальная, в меру остроумная. И, увы, никакого прикола...
Прочитал сейчас замечательный анекдот про двух кумовьев и вспомнил другой - в тему. Украïна... Село. Хатка стоит: белая, красивая, ладная. Наличники цветные. Занавески вышитые. Красота да и только! Выходит из хаты хлопец. Весь такой длинный, нескладный. Нос длинный, руки длинные, ноги длинные. Усы висят, как две веревочки. Вид печальный, унылый. Сел на завалинку… сидит. Молчит, вздыхает. Проходит минут пять. Выходит следом за ним молодица. Ну всем хороша: щеки - огонь! груди - как яблоки налитые! косы черные! глаза с поволокой! В общем, все при ней. И сразу видно, что хозяйка: хатке под стать. Посмотрела на хлопца унылого, вздохнула и молвила: - Іди хоч борщу поїж... $бака!