Истории - другая десятка

Реальная история.
Один мой друган ездил отдохнуть в Англию... Осмотрел значит он все
достопримечательности, пора на родину. И в последний раз решил
прогуляться по берегу Темзы. Идет, любуется на воду, Big Ben, друг не
выдержал переполнивших его чувств и во весь голос заорал:
- как здесь ох"ительно!!!!!!!!!!!!!!!!
Через секунду он услышал с другого берега Темзы:
- ты прав брат!!!!!!!!

Первый семестр в серьезном университете - проверка на прочность
организма. Лично мой трещал по швам, но герои не сдаются, и каждое утро
я честно ТУДА отправлялась, а вечером, соответственно, возвращалась, уже
ОТТУДА. Дневная жизнь проходила в читалке. Читалка - это когда за каждой
новой книжкой надо отстоять длинную унылую очередь полусонных
стьюдентов. Апогей - назвать номер читательского билета, расписаться и
уйти с добычей.
Сия процедура повторялась в день по многу раз.

Эпизод два. После чудного продуктивного дня я тихо дремлю в сонной
маршрутке по дороге домой. Понимаю, что пришло время напомнить водителю
о моей остановке, и… воистину, есть она, сила рефлекса:

- ШЕСТЬДЕСЯТ ПЯТЬ ВОСЕМЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ,

говорю я громко и отчетливо. Кажется, все испуганно молчали. Выпустить
меня, конечно, выпустили. Надеюсь, не запомнили в лицо ;-)

Buda-Pest

Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего
пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в
обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой
учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги :
одна группа ребят лет по 14-ть другой:
"Вы сменку(обувь) взяли?"
- "Нет!" "Что будем делать?"
- "А ну все нах, пойдем пить пиво!"
- " Пойдем!"
Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил,
что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь
и их не пускают в школу. Идем дальше.
На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит
другой такой же, идущей на встречу:
"Оль, ты, типа, сменку взяла?"
Та в ответ: "Нет, что будем делать?"
Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!"
Другая радостно: "Пойдем!!!"
Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт.
Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли
курить", и тд.
И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил
ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с
пакетами видимо со сменной обувью.
Александр.

История сия имела место быть в благословенное лето 1989 года, когда
сухой закон, не приходя в сознание, после продолжительной агонии
благополучно скончался, и на воспрянувший рынок алкогольной продукции
робко вылезли первые партии спирта «Royal». Конечно, сейчас, опосля
всяко разных абсентов и граппы (тоже, кстати, редкостная мерзость),
понимаешь, что гадость это была несусветная, но обладал он парой
поистине превосходных качеств - сочетанием малой стоимости с чудовищной
убойной силой. Кроме того, распитие оного продукта обладало определенной
спецификацией: в начале шло все хорошо, а потом - бах! занавес падает -
и утром тебе рассказывают…
И было в то время у нашей приятельской компании одно превосходное, сугубо
летнее развлечение, а именно повадились мы ходить в «походы», стряхивая
прах цивилизации с наших ног и забираясь куда ни будь в глушь, так, чтобы
в лесах росли грибы, а не ржавые консервные банки, и в реках ловилась рыба,
а не резиновое изделие № 2. Заметьте, отнюдь не случайно слово походы взято
мною в кавычки, ибо отличительной чертой наших «походов» было упивание
в усмерть, практически сразу же после прихода на место, едва палатки бывали
расставлены, а в котелке варилась некая неудобьсказуемая смесь. Последующие
события, как правило, смешивались в некое стробоскопическое мелькание
эпизодов, каждый из которых имел самое отдаленное отношение к реальности.
А потом, ессесвенно, наступало Великое и Ужасное Хмурое Утро… Пробудившись
однажды подобным Утром, обнаружили мы, что лагерь наш за ночь разросся, как
в количестве палаток, так и в личном составе и большую часть прибавления
личного состава составила стайка премилых, похмельных девушек. Разумеется,
оное событие не могло оставить нас равнодушными, и попытались мы выяснить,
как же такое произошло. Далее я выпускаю перо (клавиатуру?) из своих усталых
рук и занимаюсь просто пересказом истории, что нам поведали вышеупомянутое
прибавление. Итак…
Пришли они часика на два, на три позже нас и разбили свой лагерь метрах
в пятидесяти за небольшим взлобком, густо покрытым некой густой и колючей
растительной гадостью, так что в пределах прямой видимости ни мы, ни они
друг друга не видели. Конечно, изредка слышалось галдение пьяных голосов,
но кого из русских может смутить оное галдение. Смеркалось. Палатки были
растравлены, костер зажжен, над ним торжественно водружен котелок, легкое
чвирикание вечерних птиц, задушевное пение под гитару, легкий треп ни о
чем… в общем - романтика и лепота… И вдруг тишину засыпающего леса разорвал
резкий взрыв, а за ним вопль: «Душман! Скотина! Козел! …! …!! …!!! Убью!!!»
( Надо отметить, что один из наших приятелей служил в Афганистане, так что
от клички «душман» ему естественно было не отвертеться. Оттуда же он привез
и неистребимую страсть ко всякого рода пиротехнике, коей предавался где
только можно и естественно там где нельзя.) Вслед за воплем мимо их бивуака
пробежало нечто маленькое, кривоногое и закутанное в одеяло, мастерски
скрываясь в густом подлеске. Чуть погодя появился еще один тип - повыше,
в очках и с топором на перевес. Неторопливо приблизившись к их костру, он
плеснул из их бутылки в их стакан, выпил, крякнул, закусил их же шпротиной
и, оглядев собравшихся стеклянными глазами, поинтересовался: «Здесь душманы
не пробегали?». «Т-т-туда!», - был ответ. Кивнув, он половчее перехватил
топор и юркнул вслед за первым.
Едва шок от первого знакомства стал проходить, как в свете костра
объявился третий пошатывающийся персонаж - с нежным профилем вампира
Дракулы. Не замечая, ни костра, ни собравшихся вокруг него, ни палаток,
он, выдав сентенцию: «Ух! Дровишки! И кто их собрал? », - аккуратно
сграбастал все собранные немалыми стараниями дрова в охапку и был таков.
Попытка догнать и отобрать была сорвана беготней и криками, что
раздались в том месте, куда скрылись первые два. Затем послышался тупой
удар, довольный вопль, хруст кустов и падение тяжелого тела. Перед
онемевшей публикой из темноты нарисовался «очкарик», причем, уже без
топора. Опять плеснув из их бутылки в их стакан и закусив их же
огурчиком, он шмыгнул носом и похвастался: «Ха! Догнал таки! », - и
мурлыча под нос нечто бравурное удалился. Парой минут спустя, не дав
панике распространиться, ползком показался и первый. Добравшись до
костра, он встал на четвереньки, почесывая затылок, грустно пожаловался:
«Бегают тут всякие, топорами дерутся…», - демонстрируя вынутый из-за
пояса топор, высоко подняв его над головой. Тут же, не удержав
равновесие и горделиво не дав себя поймать, завалился вперед, со всей
дури шарахнув так и не выпущенным из рук топором по котелку. Пар, визги,
костер потушен, а единственный котелок безвозвратно загублен. Причем,
воспользовавшись сумятицей, виновник торжества бесследно испарился.
Когда с последствиями стихийного бедствия было покончено, а
несостоявшийся ужин оплакан, на повестке дня дискутировались два
вопроса: 1) Месть! Жуткая месть! 2) А не переместиться ли нам, куда ни
будь подальше? Однако дискуссии помешало появление еще двух фигур
вееееесьма крупногабаритных фигур, как-то незаметно соткавшихся из
вечернего полумрака. Лагерь обречено затих. А фигуры целеустремленно
прошагали к одной из ольх, что росла почти в центре лагеря и к которой
крепилась пара палаток. «Хех, березка! Сухая! », - заявила одна из
фигур. «Угу! », - подтвердила вторая. «А топора то мы не взяли! », -
огорчилась первая. «Угу! », - подтвердила вторая. Тут их
высокоинтеллектуальную беседу прервало явление третьего. Сжимая в одной
руке бутыль, а в другой подушку, он вынесся прямо на свет, громогласно
заявил: «Горе у меня! Горе! », - и рухнул навзничь, успев, впрочем,
подложить подушку под голову, а горлышко бутылки определить в ротовое
отверстие и затих, ненавязчиво побулькивая. «Френсис», -
прокомментировала первая фигура. «Угу! », - подтвердила вторая. «Так
что? За топором возвращаемся или так валим? », - поинтересовалась
первая. «Угу! », - подтвердила вторая, разбегаясь и показывая ни в чем
неповинному дереву навыки японского мордобоя. Жалобно проскрипев, бедная
ольха, завалилась, круша подлесок и обрывая постромки у палаток. Упавший
ствол был взвален на плечо первой весело посвистывающей фигурой, и легко
утащен в неизвестном направлении. Вслед за ней уковыляла и вторая.
Несчастные, разобиженные туристки единым фронтом сомкнулись вокруг
ничего не подозревающего, блаженно побулькивающего на подушечке
Френсиса. И быть бы тут антигуманному смертоубивству, но вновь из
темноты соткался очередной визитер. Воровато озираясь, бережно прижимая
к груди канистру с разливным пивом, он призраком прошмыгнул по лагерю и
проворно юркнул в одну из оставшихся палаток, застегнув за собой клапан.
Немного погодя из палатки донеслось довольное сопение, бульканье и
пыхтение - все те звуки, что сопровождают собой распитие пива. И тут же
темнота родила еще восемь мрачных фигур, что с дрекольем наперевес
окружили лагерь и огорошили всех вопросом: «Где пиво с Хамером?! »
Вот, если верить девушкам, так мы и познакомились… И еще от себя
добавлю, резюмируя все вышесказанное, все таки водка это яд! Вот уж
восемнадцать лет ее пьянствую, и чувствую - яяааааад! =0)))))

Iwoll

Студенческие годы в мореходке.
Экзамен по высшей математике, 2 курс. Принимает профессор Вульфович.
(Фамилия настоящая причем человек весьма пожилой, и преподаватель
отменный). Судоводители маются за дверью аудитории ожидая своей очереди
и мечтая проскочить на шару, хотя бы получив заветную троечку в зачетку
(кто скрывался от армии тот поймет). Тут от переизбытка нервов и лишней
физической энергии завязывается дружеская борьба: двое скручивают руки
третьему, отбирают зачетку, открывают дверь аудитории, швыряют зачетку в
сторону с пристрастием экзаменующего какого то отличника, Вульфовича.
Вульф оборачивается на звук шуршащей к нему по полу зачетки, поднимает
ее с пола, открывает, ставит жирную цифру три, расписывается и бросает
обратно под дверь аудитории. Затем продолжает дальше как ни в чем ни
бывало экзаменовать отличника.
Вот такая шара прокатывает иногда у кусантов на экзаменах)))

СЧіТ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Восток - дело тонкое

Как-то раз за ужином зашел у нас разговор о кухнях мира. Все
рассказывали, где и что успели попробовать. Много было разного. Но самое
интересное выдал один их моих приятелей. До сих пор не знаю выдумал или
правда пережил, так что верить или нет решайте сами. Дальше рассказ от
первого лица..

Прилетели мы значит, того, в Шанхай. Это в Китае такой город есть. Жара
неимоверная, вокруг китайцы. Восток блин, одним словом. Ну, мы дела все
переделали, на кое-что забили, опять же из-за жары и решили отдохнуть.
Сначала естественно поесть захотелось. Идем значит по центру города-
видим - ресторан. С виду нормальный, а то уж больно не хотелось есть
каких-нибудь собак.

Заходим внутрь, подзываем официанта или как уж он там называется.
Китайского мы совсем не знаем, но на ломаном англицком сумели объяснить
ему, что нужно принести меню. Надеялись, блин, что там картинки есть. Но
их не было. Тогда еще раз подозвали гарсона и я кое как сказал что то
типа Special dish please - типа «Фирменное блюдо плиз». Офицант немного
начал притормаживать, что-то залопотал на смеси англиского и китайского.
Из всей речи я понял только что блюдо обойдется мне в 200 баксов. Блин,
хотел же еще отказаться, да гордость за нацию взыграла.

А надо сказать, что в зале сидело немало европейцев и услышав мой заказ
они как то все резко на меня уставились. Я начал подозревать что что-то
тут нечисто. Их взгляды напомнили мне толпу смотрящую на представления
каскадеров на Арбате. Что то типа - «да лана выпендриваться, все равно
не сможешь».

Мои подозрения усилились, когда всего через 5 минут двери распахнулись и
в зал пожаловал толстый китаец в белом, с подносом в руках. Видимо шеф
повар был. Подносит он блюдо - а оно такой крышкой закрыто блестящей.
Ставит мне на стол и уважительно на меня смотрит. И весь зал смотрит.

Открываю крышку, а там бляяя….. здоровый такой слизняк, сантиметров
наверно 7 длиной ползает по зеленому листу и жрет его. Меня чуть сразу
не стошнило. Потом смотрю - народ так с ехидцей поглядывает - мол вот
тебе грязный русский. Это я уже потом узнал, что там русских ползала
было. Тут еще вспомнил сколько этот слизень мне обошелся…

В общем набрался духу, вспомнил как в Последнем герое жрали червей….
Схватил вилку и зажмурив глаза ткнул ею в этого слизня, засунул в рот и
не жуя проглотил…Бвеее…

По всему залу раздались какие то непонятные звуки. Кто то по-мойму даже
блеванул на радостях.
Открываю глаза - шеф-повар на полу без признаков жизни.

Оказалось, что жрать нужно не слизня, а, извиняюсь, его дерьмо, которое
он оставляет после переваривания листьев. Это типа деликатес у них
такой.

К тому же на весь Шанхай было всего два таких слизняка. Теперь, после
того как я одного съел, остался один. В общем не люблю с тех пор
китайскую кухню…

ЯЯЯ, привет

Мой муж - иностранец. Вернее, это я здесь, в загнивающей Европе,
иностранка. Он у меня усердно учит русский язык. Уже понимает довольно
много. Я бы даже сказала слишком много. Иногда, в осообых случаях, у
меня невольно вырывается ненормативная лексика.
Обжигаюсь на кухне, вырывается: … твою мать! Мой мгновенно ориентируется
и говорит обиженно - “Твою тоже! ” Где набрался, спрашивается? Я не
объясняла!

Ранее утро, часов 5, просыпаюсь от звука, открываю глаза, возле меня на
кровати сидит наш кот и пытается прочистить желудок после вчерашней
обильной трапезы, издавая утробные икания. Скидываю его с кровати, но
засыпаю уже с трудом. В 9,30 звонок в дверь, заспанная открываю
дверь-сосед просит позвонить по телефону при этом очень долго
извиняется, что разбудил (дело было в воскресенье). Поговорив по
телефону, еще раз извиняется, я закрываю дверь и тут мой взгляд падает
на кота, моментально вспомнив утренюю ситуацию, я громко кричу, чтоб
услышала моя проснувшаяся дочь-Представлчешь, этот КОЗЕЛ меня в такую
рань разбудил!!! Причем делаю большое ударение на слове козел. И тут до
меня доходит что сосед еще не успел отойти от двери(все произошло
достаточно быстро).......
Через час мучений совести иду к соседу извинятся и обьяснять что козел
это совсем не он, а мой кот.

Как известно, у подавляющего большинства русскоязычных юзеров в
компьютере живет дежурный клоун: проверка орфографии в Word`е. Очередной
прикол от дяди Билли я получил сегодня.

Читал и редактировал статью своей сослуживицы; наткнулся на подчеркнутое
красным слово "темпоральный". Интереса ради, нажал на spell checker...
ну что, догадались? Правильно: предлагается заменить на "темп оральный".

Грамотеи-с.

Подпоручик Дуб