Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...
Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает. Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже бандитская защита нужна...
Анекдот 50-х годов. Вызывает прокурор мужика: - Гражданин Сидоров, к нам поступили сигналы о том, что вы живете не по средствам. Зарплата у вас 120 рублей, а в квартире шикарная обстановка, машина дача богатая, жена и дочка в мехах и в золоте. Как вы это все объясните? - Товарищ прокурор все очень просто. Я заядлый спорщик, заключаю пари и выигрываю. Законом это не запрещено. - И что же вы все время выигрываете? - Да всегда. - Такого быть не может! - Отчего же? Давайте поспорим на 100 рублей, что у вас к завтрашнему дню на левой ягодице вскочит большой чирей. Прокурор подумал, почесал задницу (вроде ничего такого не предвидится) и говорит: - Ладно, согласен. Ха-ха-ха, готовьте 100 рублей. Жду Вас к 10.00. На другой день мужик приходит к прокурору: - Ну как, товарищ прокурор? - Да никаких признаков. Сам смотрел, жене показывал, ничего нет. Так что вы проиграли. - Ну я должен лично убедится. Делать нечего, прокурор снимает штаны и демонстрирует свою задницу. Мужик смотрит и говорит: - Сразу не увидишь, освещение здесь не очень, можно поближе к окну? Так... так... еще пожалуйста поближе... Да... ничего нет, вот ваши 100 рублей. - Ну вот, я же говорил, что вы проиграете. - Да нет, товарищ прокурор, я выиграл 10 тысяч. - Как это?!! - Да я вчера поспорил с 101 человеком на 100 рублей с каждым, что прокурор сегодня в окно голую задницу покажет.
Слушается дело об убийстве. Допрос свидетелей. Свидетельница старая бабка. Судья: - Свидетельница, расскажите, что вам известно об обстоятельствах дела? - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... нет кажется пописить... или покакить?... - Свидетельница говорите только о самом существенном. - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... Ну ладно... Тут как бабахнет... я и усралась
Встречаются в тундре чукча и геолог. Поздоровались. Чукча: - Твоя кто будет? - Геолог, начальник партии. Покурили разошлись. Пошли каждый в свою сторону. Чукча оборачивается, выхватывает карабин, стреляет, геолог падает. - Чукча не обманешь. Чукча умный. Чукча знает, кто начальник партии – Горбачев!
Василий Иванович вернулся из Москвы и рассказывает как поступал в академию: - Кал сдал, мочу сдал, на математике засыпался. Спросили: "Сколько будет 0,5 + 0,5? " Нутром чувствую, что литр, а словами выразить не могу. А еще спросили: "Кто такой Бонапарт? " Ответил: "Конь у нас в первом эскадроне". - Вот ты и попал пальцем в небо, Василий Иванович, пока ты в Москве был, его в третий эскадрон перевели!
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. ООН пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники с аппаратами для пpоведения опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили аппарат японцы. Отчитались: 1000 опеpаций за сyтки. Следyющие pапоpтyют амеpиканцы их аппаратура обеспечивает 2000 опеpаций за сyтки. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за сутки. Высылается комиссия ООН для пpовеpки. Показывают изобретателя. Мужик с двумя кирпичами в руках: - Вот так все очень просто – РАЗ кирпичами по яйцам и следующий!!! - Но это же больно! - Конечно, когда палец попадет...
На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у нас сейчас на любой вкус: Псевдопутин, Недопутин, Лилипутин, Перепутин.
Че то я не понял,что Алик опять высовываеться? Cначала робко так, а потом как попрет гавнище - не остановишь! Все на борьбу с АЛИКОМ - МУДАКОМ! Не дадим засрать наш любимый сайт его опусами! Ура!!!!!!!!!
Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, вокруг пули свистят, Чапаев одной рукой гребет. Петька: - Как ты, Василий Иванович? - Ох, плохо, Петька! - Так ты, Василий Иванович, чемоданчик то брось. - Нельзя, Петька, в нем карты дивизионные – все десять колод.
Немцы заняли большое украинское село. Согнали на майдан жителей, выступает немецкий комендант: - Кто не будет выполняйт приказы немецкий командований мы будем того немножечко вешайт и чуть-чуть стреляйт. Кто будет выполняйт приказы немецкий командований тот будет получайт са-а.. са... - Сало, господин немец? – спрашивает один хохол. - Са... са... салупа!
Во время полуфинального матча по хоккею между США и Россией (Salt Lake City, 2002) спортивные комментаторы много говорили о зависимости исхода матча от того, смогут ли российские тренеры и Президент России найти правильные слова наставлений своей сборной. Результат 3:2 в пользу США показал, что хотя слова возможных последствий при проигрыше сборной нашими тренерами и Президентом были найдены правильные, фразу “Пошли на …” все же следовало по примеру американцев закончить указанием конкретного адреса куда.
Муж подарил жене линейку на 8 марта. Жена спрашывает: - Спасибо дорогой! Ну а зачем мне линейка??? - А ето для того чтоб ты померяляля тот член которий поларила мне на День Армии!!!
Получили две доярки большую премию, и решили съездить в город. Приехали первым делом купили себе платья с большим декольте, а потом пошли в ресторан. Дождались официанта заказывают: - Так две бутылки шампанского, на первое щей, на второе кашу. - Зачем кашу, могу предложить вам много разных вторых блюд, например поросенка с хреном. - Ладно давайте поросенка, только хрен не надо, хрен отрежте. Выпили по первой, одна говорит другой: - Знаешь Нюрка когда мы из деревни выехали я стакан самогона хряпнула и хоть бы что, а тут эту большую рюмку кисленького вина выпила аж в грудя жжет. - А ты дура титьки из тарелки вынь.
Приходит Абрам к врачу: - Доктор, такая проблема: как мы с женой ни предохраняемся, ничего не помогает, и рождается ребенок. У нас уже четверо. Что делать? Врач расспрашивает о мерах предохранения и т. п. и говорит: - Сложный случай. Но если вам больше не нужно детей, то можно предложить радикальный способ – кастрировать вас. У нас разработана новая методика, и операция не повлияет на вашу потенцию. Вы по-прежнему будете мужчиной.
Абрам соглашается, и ему отрезают яйца. Через год приходит к врачу снова: - Доктор, как это понимать? У меня нет яйцев, а моя Сара опять таки родила! Врач почесал репу и говорит: - Что я могу сказать? Значит, мы не тому еврею яйца отрезали.
Приехала группа наших туристов в Париж, разместилась в отеле. В первый же вечер одна наша туристка познакомилась с французом и привела его к себе в номер. В соседнем номере тоже наш турист пытается уснуть, а из-за стенки скрип, всхлипывания, вскрики и т. п. (отель не из дорогих, звукоизоляция как у нас) и так продолжительное время с небольшими антрактами. Затем мужской голос: "Силь ву пле омар!... Силь ву пле омар!... Силь ву пле омар!... " Тут наш мужик не вытерпел, стучит башмаком по стене и кричит: - Курва, стань раком! Французским языком тебе говорят, стань раком! Спать мешаете!
Похабный анекдот про ежика. Маленькая девочка ведет себя непристойно: грызет семечки, плюется, грязно матерится и т. п. Пожилой мужчина делает ей замечание. Она ему: - А пошел ты на х@й, старый пидор! - Девочка, да ты, наверное, еще и живого его не видела! - Если бы у тебя их выросло столько, сколько я их в рот брала – ты бы в ежика превратился!!!
Только что пришла по электронке спам такого содержания:
ЗАО "Чужая почка" заканчивает распродажу донорских органов человека:
- почки - 7 тыс. долларов - печень - 18 тыс. - cердце - 35 тыс. - легкие - 22 тыс. - волосы - 5 тыс. за 1000 фолликулов - кожа - 200 долларов за 1 кв. см - костный мозг - 500 долларов за 1 грамм - половой член - 24 тыс.
(полный список органов на ####----#####)
Работаем по заказу с получением органа от интересующего Вас человека. "Согласие" донора и анонимность гарантируются.
Вот и думаю... Дожились... запчастями торгуем... Особенно понравился пункт о "СОГЛАСИИ"... Выбираешь себе кренделя... Указываешь им на него... "согласие" донора - их забота...
Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там, Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент Литвы).
Один молодой человек ужасно хотел жениться на целке, но никак не знал как ему ее найти. Спросить нельзя – обижаются девушки. Друг ему посоветовал: "Пойди в деревянный сортир где "М" и "Ж" напополам и слушай – если ссыт со свистом, значит – целка". Две недели ходил парень по сортирам прислушивался – все не то. Наконец услышал как девушка за стенкой ссыт с лихим посвистом. Проследил за ней, познакомился и через некоторое время сделал предложение. Свадьба... первая брачная ночь. Какая там целка?!! Хоть головой ныряй! Спрашивает ее, почему мол она с таким свистом ссыт? А она говорит: "Я пальцами щель натягиваю, чтобы внутренности не вывалились".
А ведь и правда - хорошо выебистых хохлов поимели? Класс!!!!!!!!! Всем спасибо - порадовали! Я с Вами Русский(а не мои многочисленные клоны!кстати Вам тоже привет)
Не знаю-смеяться или плакать... Сегодня вечером выхожу из метро, выпал снежок, дали зиму-настроение приподнятое и продхожу к помойке, чтобы выкинуть мусор из кармана. Одновременно со мной к той же точке подходит, не знаю, бомж-не бомж, но сивухой от него пасет добротно. Подходит, значит, к мусорке, смотрит в нее секунд 5-10(я в это время выгребаю все из кармана) и тихо так говорит: - Коммунизм. Разворачивается и по-тихонечку уходит.
Летят в самолете Негр, грузин и русский. Вдруг в салон врывается стюардесса и говорит: "Мы падаем, срочно избавляйтесь от лишнего груза!" Не долго думая, негр выкинул мешок... анаши. - Ты что, дурак что ли? - говорят ему русский с грузином, - все равно разобьемся. Так бы хоть дунули. - А у меня этого говна до фина на родине, - ответил им негр, - выживем - обдуемся. Воодушевленный грузин со словами "у меня этого говна до фига на родине" выкинул 5 ящиков вина. Очередь за русским. Входит стюардесса и потарапливает. Не долго думая, русский выкинул негра с грузином. - Что вы сделали??? - изумленно спросила стюардесса. - А у меня этого говна до фига на родине, - ответил русский.
Приехала доярка в город, заходит в галантерейный магазин спрашивает: - Мне нужен... ну энтот... бюг... бухгалтер... - Ну у нас только счетовод. - А мне все равно, лишь бы титьки держал!
Председатель колхоза вернулся с очередного съезда КПСС. На собрании колхозников долго рассказывал о съезде, о задачах по выполнению продовольственной программы и в конце своего выступления объявил: - А теперь будут дебаты. Вскакивает одна колхозница и кричит: - Колы ебаты – то мэнэ пэршу, бо кровы нэ доены, диты нэ кормлены!
Продавец с "Удельной" погорел на одном единственном ордене
10/12/2007 12:29
На "Удельной" задержан мужчина, незаконно продававший награду — один орден "Красная звезда".
Как сообщили "Фонтанке" с пресс-службе Северо-Западного Управления внутренних дел на транспорте МВД РФ, сотрудники транспортной милиции вчера провели на территории железнодорожной станции "Удельная" операцию "Проверочная закупка". В ходе этой операции и был задержан за незаконный сбит 389-летний мужчина: он "продал" милиционерам орден "Красная звезда" за 2 тысячи рублей.
По факту проводится проверка, решает вопрос о привлечении задержанного к ответственности.
Напомним, около "Удельной" действует одна из крупнейших в городе барахолок.
Ужастик. Едет в троллейбусе девушка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один военный с чемоданом сжалился и купил ей билет. На следующей остановке военный выходит, а чемодан оставляет в троллейбусе. Девушка подхватила чемодан и тоже выскочила. Смотрит вокруг, военного нигде не видно. Побегала, поискала, отнесла чемодан в милицию. Там открывают чемодан, а в нем голова..... от селедки...
Опоздал на встречу к девушке, пробка... Очень обидно. Приехал, а она уже ушла. Грустно. Поставил машину на стоянку и поехал на такси в Казино Фантом. Москвичи знают где это. А немосквичам знать не нужно. На перпендикулярной улице замечательный бар, украинский. Я зашел, сел, заказал обычный набор плюс пятьдесят грамм настойки на тыкве. Заходят двое, с первого взгляда видно, что немосквичи, одежда неряшливая, какие то чурковатые, но ведут себя нагловато, мол “тыща в кармане, всю маскву пакарим”. Отдал бы все на свете, если бы вы могли увидеть их лица, когда они стали читать меню. Никогда я еще не видел как во взгляде погибает уверенность в себе, наглость и все остальное. Пошептавшись, они сказали официантке. Что спешат и удалились. Конечно, по ее взгляду, я сразу понял, что она довольно часто видит подобный народец!
Вчера вечером домой от родителей приехал часов в 11, подхожу к окну посмотреть на градусник, вижу -22 градуса. А под окном у меня проспект проходит, и лежачий полицеский лежит. Начинаю отходить от окна и слышу на улице характерный звук мотора, выглядываю, точно! МОТОЦИКЛИСТ!!! Какого х.. его понесло в такой мороз...
Комм номер16 по моему перебор! Это ведь действительно русский сайт а не хохляцкий! Здесь хохлов ебут -ебали -и будут ебать!(что кстати доказано за последнии пару дней - вылез хохол - так его обратно в жопу запихали)