Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В цирке, заканчивается последнее выступление и выходит конферансье: - Господа, сейчас мы Вам покажем очень экстравагантный номер, но для этого в зале должна быть полная тишина. Вы согласны? Зал - Да! Гаснет свет, в зале полная тишина, через несколько минут на арену выходит мужик со свечкой, проходит на середину и начинает заниматься онанизмом... Вдруг кто-то в зале тихонько кашлянул. Мужик (лихорадочно задувая свечку) - КТО ЗДЕСЬ???
История рассказанная моей пожилой уже бабушкой: Идет она зимним днем по улице, никого не трогает. Обгоняет ее мужичек, который в прозрачном пакетике несет яйца (куриные конечно) и затем свернув за угол исчезает из виду. Затем и бабушка сворачивает за угол и натыкается на упавшего мужика. Она ему: - Как яйца? - Я головой стукнулся... - Как яйца? Яйца как??? - Я головой стукнулся.... Помогает она ему поднятся, а это не тот! Мужик с пакетиком шагает чуть дальше....
Отсюда http://www.newizv.ru/news/2007-02-21/63863/ Вволю накатавшись, Владимир Путин зашел в павильон погреться. Один из официантов налил ему глинтвейна. Выпив теплый напиток и пообщавшись, президент честно положил на стол 500 рублей.....
Я думал что у него нет денег........ И вообще что ж это за глинтвейн такой по 500 р за стакан????
Я живу в небольшом городке на Черноморском побережье. Примерно с неделю назад в центре города наблюдал такую одного парня, ну вылитого Шварценеггера или Сталлоне из боевика: камуфляж, штатовские шнурованные ботинки, английские надписи со всех сторон на камуфляже: с одной стороны "Special forces" - "Спецназ", с другой стороны "Team special" - нечто вроде "Специальной команды" с французским прононсом (по-моему, только у французов прилагательное ставится после существительного). Ни единой русской надписи на нем, между прочим нет. Я смотрел-смотрел на него и спросил, где он раздобыл такое чудо, и не для прикола ли у него это все. Как он разорался: я из милиции, и все такое. Показал какую-то ксиву, начал требовать документы и т.п. Я у него спрашиваю, из какой же он милиции? Гордый ответ меня просто убил: "Из специального КАРАТЕЛЬНОГО отряда МВД!" Я чуть было не ляпнул что-то типа: понятно, мужик, ты - каратель. Насколько мне помнится, последние полицаи-каратели в нашей стране были году этак в 1943. Может, в связи с кризисом, у них не хватает своей формы, и штатовцы им пособляют? Теперь если даже увижу папуаса в израильской форме с ивритскими надписями, буду обходить стороной - а вдруг это еще один отряд карателей на нашу головушку?
При попытке найти с помощью Интернет оптовые цены на поваренную соль получил ответ: «Ходят слухи, будто все подорожает, а особенно поваренная соль» В. Высоцкий.
Москва. 197? год. Конец рабочего дня. Толпа ожидает 57-й автобус на остановке ул. Вавилова. Подходит переполненный автобус, прямо перед открывшимися дверями оказывается старушка, которая пытается попасть ногой на ступеньку автобуса. Толпа сзади, напирая, врывается в автобус вместе со старушкой, двери закрываются, расслабленная тишина. Голос старушки: «Что за люди, не успела ногу задрать, как уже засунули».
Жила в семье корова.Заходит как то раз в коровник Женщина смотрит - корова сдохла... -Ну-уу Корова сдохла и мне жизни нет! Говорит Женщина и вешается...Заходит в коровник ее муж, смотрит - Корова сдохла, жена повесилась!.. -Какой ужас - Корова сдохла ,Жена повесилась !!! Достает ружье и стреляется... Заходит в коровник их Старший Сын - Баа!!! -Корова сдохла,мать повесилась,отец застрелился пойду УТОПЛЮСЬ!!!! Пришел к пруду - повесил на шею камень - вдруг из пруда Русалка выплывает... -Хочешь всех твоих оживлю? -Конечно!Давай! Скидывает с себя камень...Русалка: -А ты меня 10 раз сможешь??? -Ну давай попробую!!! Ну первая палочка , вторая, пятая.... все на восьмой ломается, падает в пруд без камня и тонет... Приходит Младший Брат в коровник - видит корова сдохла,Мать повесилась, Отец застрелился...Идет к пруду смотрит там брат дохлый плавает... Решает утопиться - вдруг - русалка -Хочешь всех твоих оживлю? -Конечно!Давай! -А ты меня 10 раз сможешь??? -Смогу, а хочешь 20? Русалка слегка балдея : -Конечно -А хочешь 30? -Конечно Да Да Да!!! -А хочешь 50 -ДАААААААААААААААА!!!!!! Младший Брат смотрит на нее снисходительно и говорит: -А ты не боишься ,Русалочка, что с тобой будет также как с Коровой????
Идет выступление в цирке. Объявляется новый номер: -Господа, сейчас перед Вами выступит семья акробатов Ивановых... Гаснет свет, вдруг голос из зала - все акробаты - ПЕДЕРАСТЫ! Номер сорван, но кое-как принимается залом. Выходит конферансье - Господа, сейчас перед Вами выступя жонглеры Васильевы. Гаснет свет, вдруг голос из зала - все жонглеры - ПЕДЕРАСТЫ! Номер опять сорван. Следующий номер, конферансье - Господа, сейчас перед Вами выступят летающие гимнасты, семья Петровых. Гаснет свет, вдруг голос из зала - все гимнасты - ПЕДЕРАСТЫ! С номером таже история... Ушли гимнасты и появляется конферансье - Господа, сейчас, первый и последний раз в истории нашего цирка, мы покажем Вам смертельный номер: сейчас, из-под самого купола цирка прыгнет человек головой вниз и разобьется насмерть. Гаснет свет. Вдруг голос из зала - КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПЕДЕРАСТЫ???
История абсолютно правдива. У моей знакомой отец лесник или что-то в этом роде, и ко всему прочему хобби у него выстругивать всякие штуки из деревяшек, которые он у себя в лесу находит. И вот однажды, выстругивает он свою деревяшку в ванной и случайно попадает по пальцу ножом. А надо сказать, что несмотря на свою профессию он очень боялся крови. В результате он падает в обморок и остется лежать в ванной. Вскоре по коридору мимо ванной шла его мать и увидела следующую картину: лежит в луже крови и нож в руке, ну и тоже с копыт. Жена лесничего сидела в это время на кухне и пила чай. И стало ей удивительно, где это все, и пошла проверить. Дошла до ванной и обнаружила там валяющегося в луже крови с ножом в руке мужа, а на нем его мать тоже вся в крови. Потом было очень смешно слушать, как они рассказывали какая произошла с ними трагедия.
Поспорили два заики на 100 долларов,что один из них купит сигарет и не заикнется.Подходит один к киоску,протягивает деньги и говорит: -LM -Вам синий или красный? -Спрашивает продавщица. -С-с-с-с-с-с.... -Синий? -Нет,с-с-с-с-с.... -Красный? -Нет,с-с-с-с-сука ты!!!
Выхожу как-то вычером из бара Рокки на Проспекте мира в соответствующем состоянии. Напротив - большой магазин и вывеска метровыми ярко-красными буквами "АСТРОНОМ". Первая мысль: "Это как же много должно быть в Москве астрономов, что они себе специальный магазин замутили", вторая мысль: "Бред какой-то".Магазин, естественно, назывался банально "ГАСТРОНОМ".
Киев октябрь 1990г. Митинг на майдане им. Жовтневой революции (ныне м-н Нэзалэжности). Плакат: "Громадяны! Москали вывозят 90% украинского сала! А звисно що сало е найкраще средство проты радиации! " P.S. Б. буду! Сам видел! Щоб мэни салом не закусывать! Москаль.
Реклама на центральной улице Донецка. Дама стоит на четырех костях на ней настольная лампа, мелкими буквами данные какой-то фирмы и внизу крупными ВОЗРОДИМ ДОНБАСС !
Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то, что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас не про это. История другая.
Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом) после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам, разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать. Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"
Реальная история, рассказанная работником станции скорой медицинской помощи.
Однажды в дежурство довелось ему привезти в больницу девушку с подозрениями на острый аппендицит. Диагноз подтвердился - надо резать. Но тут девушка заявляет, что операцию ей в данный момент делать никак нельзя, поскольку у нее-дэ завтра СВАДЬБА! И родственников со всего Союза понаехало, и деньги потрачены и, вообще, причин - воз и маленькая тележка. Одним словом уговорила хирургов - оставили ее до утра на больничной койке. Через некоторое время привозит он в больницу парня с таким же диагнозом, которому также необходимо срочно делать операцию. Но парень упирается рогом, объясняя свои действия предстоящей на следующий день СВАДЬБОЙ. :о)) Произведя неизбежные в данной ситуации логические сопоставления, хирурги спрашивают у парня: а его невесту, часом, зовут не так=то и так-то ? Ошеломленный парень, выдержав "некоторую" паузу, отвечает утвердительно, после чего в помещении с находящимися в нем действующими лицами раздается гомерический хохот и в конец оху%%шему жениху объясняют, что невеста его находится в данном лечебном учреждении в соседней палате с аналогичным диагнозом! :о)) В результате длительных и полных драматизма переговоров с хирургами брачующихся оставили в покое до утра. На следующий день молодожены зарегистрировали-таки свой брак и после непродолжительного застолья вернулись в больницу, где и провели свой медовый месяц! :о))
Из всего рассказанного неизбежно следует вывод о том, что БРАКИ могут совершаются не только на небесах ... :о))
Едет мужик на поезде, соседи по купе пьют водку и рассказывают политические анекдоты. Пытается остановить их - они не унимаются. Пошел к проводнику попросил ровно через пять минут принести чаю. Соседи продолжают. Мужик говорит: - Ну я вас предупреждал! - Открыл пепельницу и говорит в нее: - Товарищ майор, распорядитесь сюда чаю. Заходит проводник, подает чай. Мужики в изумлении попритихли. Наутро мужик просыпается, соседей в купе нет, спрашивает проводника: - А где мои попутчики? - Известно где. А, вот ваша шутка с пепельницей майору понравилась.
Ведется передача с международных соревнований: кто больше выпьет водки. Комментатор: - Пока ведутся приготовления к соревнованиям, Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает немец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... шестнадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает француз: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... двадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает англичанин: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... двадцать шестой, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает американец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... тридцать второй, - сломался! Вот выступает русский: он выпивает первый ковшик, второй, третий, ... двадцатый, ... тридцатый, ... восемьдесят пятый, - сломался! ... ковшик... Пока ремонтируют ковшик, русский за кулисами разминается портвейном.
Работаю я в компании, которая занимается импортом оборудования из Германии. И вот с недельку этак назад смотрю, "мыло" пришло от наших немецких партнеров. В поле "тема" (Subj) ничего не написано. Ну типа там думаю, очередные поздравления с Новым Годом, наверное, или еще какая-нибудь лабуда... Короче, открываю письмо, читаю: "Уважаемые клиенты, мы бы хотели проинформировать вас, что наша компания закрыта" ............ ..........................У меня натурально затухают все мыслительные процессы, и только одно вертится в башке "что же теперь будет то??? чем торговать??? и вообще почему, ведь все в порядке было!" После 20-ти секунд такого ступора замечаю что кусок письма еще лежит за границей экрана, и в надежде что там будет хоть какое-то объяснение закрытию любимой фирмы прокручиваю вниз, обнаруживаю конец письма, который гласит: "с 23 декабря по 09 января в связи с праздниками." Занавес...
P.S. Потом я еще долго развлекался тем, что показывал письмо коллегам и наблюдал за их реакцией.
Нижеследующая история разворачивалась в течении некольких лет и разрешилась в наши дни. Начало истории относится ко времени перестройки, когда у предприятий еще были отдельные безналичные деньги, но уже стало понятно, что скоро их не станет. Словом, один крупный питерский судостроительный завод взял да и купил на них чудо японской техники - огроменный металлообрабатывающий станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и радовал всех трудовыми победами. Но ничто невечно - даже японская техника. Однажды станок встал. Чтобы запустить станок вновь, как выяснилось, нужно заменить то ли какую-то деталюшку, то ли какой-то инструмент. Вызывать японцев накладно, тем более, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось. Порешили осуществить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за силами пошли к Митричу, местному умельцу. Митрич кумекал неделю, еще 2 недели готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделя ушла на одевание этой план-шайбы на станок силами 20 человек и одного крановщика. Казалось, проклятые японцы все предусмотрели - даже то, что русские вскрывать станок будут с помощью вот такой план-шайбы - и понатыкали каких-то выступов на поверхности станка, как средство предотвращения подобных саморемонтов. Хорошо, что у нас, русских, есть народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли, план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь нужную заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на склад ржаветь укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как понимаете, была одержана. Мало ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни. Опять сломался станок. Деньги у предприятия, к счастью, снова появились. Что делать? Кого звать? Кинулись поначалу к Митричу, а тот уже давно в ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла. Вынужденно обратились к японцам. Приехал щуплый япошка с дипломатом в руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка ходил все охал и ахал. Все посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их японскую план-шайбу. Наконец охи и ахи прекратились, япошка врезал в станок какой-то разъем, подключил к нему лэптоп, нажал пимпочку и - станок, громила двухэтажная, весь, как трансформер, ... раскрылся! Япошка вставил новую детальку куда надо, вновь элегантно нажал на пимпочку и станок также элегантно закрылся. Все! В выставленном счете на $40.000 была следующая расшифровка: $20.000 - за профессиональное обслуживание станка и $20.000 - за восстановление сломанных разъемов, которые какие-то вредители... сплющили кувалдой!
На все-провсе ушло полдня, а можно было бы управиться за час! Но это же японские полдня и японский час, и что нам до них?
Поступил Петька в вечернюю школу. Приходит к Чапаеву: - Василий Иванович, задали в школе сочинение на тему: "Как я провел выходные дни". Что так и писать, что мы с тобой два дня водку пьянствовали? - Да, нет, Петька, пиши, что книги читали. Петька пишет сочинение: "В субботу мы с Василием Ивановичем с утра прочитали одну книжку, показалось мало прочитали еще по одной, к вечеру осилили еще одну трилогию на двоих. На другой день я пошел сдавать обложки, а навстречу Фурманов и уже с утра такой начитанный! "
Звонок в офис. Кто-то: Вы сенсомоторику лечите? Я: Нет, Вы на фабрику попали. Он: Это 2223322? Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.
Звонок в офис. Кто-то: Вы сенсомоторику лечите? Я: Нет, Вы на фабрику попали. Он: Это 2223322? Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.
Дневник круизной путешественницы: День 1-й. Вышли в море. День 2-й. Познакомилась с капитаном. День 3-й. Вечером в ресторане капитан пригласил меня на танец. День 4-й. Капитан за мной ухаживает. День 5-й. Капитан пристает ко мне с интимными предложениями. День 6-й. Капитан угрожает утопить лайнер, если я ему не отдамся. День 7-й. 15 раз спасала пассажиров и экипаж от кораблекрушения.
Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей достаточного внимания: - А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах города) Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что нибудь поиграть. - Да просила уже! - Ну и что он? - Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если ты хочешь, давай поиграем...
Сидит маленькая девочка в песочнице и нюхает порошок желто-оранжевого цвета. Мимо проходит мужик: (М) Девочка, ты зачем песок нюхаешь ? (Д) А это не песок, это героин ! (М) :-[] ? А почему он такого цвета ? (Д) А это специальный, детский, с апельсиновым вкусом !
Преамбула: Вы вот все язвите про военных, мол, "сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх".
Амбула: Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю финал Лиги Чемпионов. В какой-то момент показывают главного судью. Так у него натурально два свистка: красный и желтый... Интересно, а если оффсайд, то он в какой свистит?
Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко. Сынок, падая хватает отца за причинное место. Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!
Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая девушка): - Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!! Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его же слова он смеялся до слез.
Краткая история, рассказанная мне, студенту тогда еще первого курса ФизФака МГУ, моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...
Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно, но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать, была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино, находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны просто СДУВАЕТ!
История, рассказанная другом много лет назад. Семидесятые годы. К родителям друга приехали из Молдавии родственники. В благодарность за возможность погостить в Москве, а проще затовариться, привезли бочонок молдавского вина литров так на 20 с краником. Бочонок поставили на кухне на холодильник. Года два до этого друг выпросил у родителей попугая, которого пытался научить говорить, но после нескольких месяцев тщетной дрессировки бросил дурную затею. Попугай что-то чирикал и все. Попугая, которого назвали Петрушей (очень для них модное прозвище), сидел в клетке, подвешенной рядом с холодильником. Глава семейства Петр Александрович потихоньку, ускользнув от бдительных глаз жены, посещал кухню на предмет пригубить стаканчик-другой винца. Перед тем как влить в изнуренное жаждой тело живительную влагу, каждый раз чокался с клеткой попугая и говорил: - Ну что, Петруша, выпьем... Прошло несколько дней, случился какой-то юбилей или праздник и на кухне собралось достаточно народа, чтобы праздник был не только на календаре, но и в душе. В очередной тост Петр Александрович, изрядно принявший живительной влаги, встал, поднял стакан и на развороте случайно стаканом задел клетку. И тут попугай как резанный заорал: - Ну что, Петруша, выпьем, выпьем, выпьем!!!!!
Я знаю, что рассказы про армейскую жизнь - это воплощение занудства. Но тут нужно упомянуть для того, чтобы ощущалась специфика обстоятельств. Как-то по осени, в ноябре я пришел в баталерку и говорю старшине: "Товарищ мичман, как я есть теперь старослужащий матрос-краснофлотец, то дайте мне от запасов ваших новые, сравнительно, ботинки, а то эти уже совсем прохудились". Тот, недовольно бурча, удалился вглубь помещения - манера у него такая была. Я же продолжал настаивать. Короче, получил я таки чудные ботинки. И вот. Вечером же попутал меня бес. Прочитав однажды в номере "Науки и жизни", что, дескать там, за бугром, выпускают обувь с подошвой в форме человеческой ступни, я решил и на своих, новых ботинках сделать то же самое. Сделал. Я не лишен художественных способностей и поэтому абрис босой ступни на подошве был вырезан очень натуралистично. В другое время ничего особенного не случилось бы, но был ноябрь. Иными словами, назавтра в раннюю рань вышел я, пока товарищи мои еще спали, для несения вахты. Служил я на суше. Вот иду я, продолжая дремать на ходу, на камбуз, а оттуда, позавтракав, на место несения вахты моей. Мы первые с дежурным офицером шли. Выпал снежок, знаете, такой беленький, аккуратненький, понятное дело, сойдет через день, но сейчас принарядил усталую от грязи землю. Службу я нес на очень шибко сильно секретном объекте за тремя рядами колючей проволоки. Это было здание на аккуратном участке с дорожками асфальтовыми. Дошел я до места и стал ждать, когда пойдет народ на службу (я был что-то вроде вахтера). Народ пошел. Я едва успевал пропуска менять. Это у нас горячий период, ни до чего дела нет. Примерно час. Но чувстую краем глаза, что офицеры меня с каким-то любопытством разглядывают. Если бы на матросских штанах была ширинка (пардон), я бы подумал, что она расстегнута. Ну ладно, страда прошла и я стал себе кемарить до обеда. В обед пришла смена и я пошел на камбуз. Смена тоже смотрела на меня как-то с интересом. Вышел я из подъезда здания и обомлел. По дорожке прошло человек семьсот с утра, но все они шли по краям, а посередине на тонком, пронзительно белом снегу отпечатались мои следы косвенной траектории (я ведь рано шел, дремал на ходу). Это были следы босого человека. Абсолютно черные. ТАК! - гулко отдалось в мозгу. Понимаете, не нужно им (следам таким) быть тут. Что угодно - шпион, диверсант - это понятно, объект такой, а босой человек ну никак не должен быть тут. И не то что бы не сезон. Нет, дело не в том, просто бессмыслица какая-то, а это пострашнее диверсии в рамках советской (тогда) военной действительности. Вот такой эпизод. Петр.
Иду в гараж от метро Каширская в Москве мимо психиатрической больницы №15. Как всегда напротив ее входа тротуар перегорожен секцией сетчатого забора, поэтому приходится обходить по газону. У перегородки стоят два изрядно поддатых мужика и рассуждают о причине перекрытого прохода. Один говорит: - Это они (персонал психбольницы) своих пациентов отсекают. Если кто обойдет перегородку, то значит нормальный. А если начнет ломиться скозь сетку, то значит пора его брать и тащить в больницу на лечение. Второй замечает: - Иногда эту сетку все же отодвигают в сторону. Первый отвечает: - Значит больница в это время переполнена.
Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко. Сынок, падая хватает отца за причинное место. Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами. - Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия, нарциссизмом. 5 букв, посредине У. Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!
Огромный респект автору(я так понимаю,что это Flood) Так красиво и качественно Алика давно ни кто не имел! Ну разве что Петр года полтора назад - с акцией АЛИК - МУДАК! Класс!
Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время спектакль прекращают.
У меня есть друг детства по фамилии Кислый. Он собрался жениться, избранницу зовут Люба. Теперь представьте, что у нее будет записано в паспорте: Кислая Любовь :)
Поставил на мобилку мелодию. На вызовы от жены поставил. Вот что странно - и мелодия хорошая, и мультфильм, из которого она изначально, такой смешной и добрый... "Пластилиновая ворона" называется. А жена обиделась... Может, в словах дело..? (А - может быть - корова - пам-парам-парам-парам - а может быть собака - пам-парам-парам-парам...) А ведь безо всякой задней мысли ставил!
Крупная компания, идет напряженный набор персонала. Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно мужчина...