Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вася приходит в дом, для групового секса, подходит в регисратуру и говорит: - Я хочу заняться груповым сексом. - Мужик спрвшивает, а с кем? - Вася - я, ты и твоя жена - Мужик - нет я этим занематься не буду - Вася - хорошо, я тебя вычеркиваю!
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН. 1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть! 2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня! 3. Никогда не стригись. 4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому. 5. Выгони на хрен своего кота! 6. Воскресенье = футбол. 7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно! 8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого. 9. У тебя КОШМАРНО много туфель! 10. Плач - это подлый шантаж. 11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают. 12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре. 13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть. 14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы. 15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к доктору. 16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком. 17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре. 18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер. 19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду. 20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая. 21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна. 22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу! 23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже. 24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды. 25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.
Звонок в офис. Кто-то: Вы сенсомоторику лечите? Я: Нет, Вы на фабрику попали. Он: Это 2223322? Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.
Звонок в офис. Кто-то: Вы сенсомоторику лечите? Я: Нет, Вы на фабрику попали. Он: Это 2223322? Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.
Поймали как-то инопланетяне русского, американца и француза. Говорят:"Ну, значит будем тест на интеллект провоить. Запираем каждого из вас в отдельную комнату на 10 дней, даем по 2 стальных шарика. Того, кто изобретет что-то интересное, отпустим, а остальных на опыты оставим." Прошло 10 дней. Заходят к американцу. Он изобрел хитрую систему соударений. Захоят к французу. А у него шарики в воздухе висят. "Гениально! Тебя мы отпускаем. Только к русскому зайдем." Через 5 минут возвращаются. "Русского отпустить, этих двоих на опыты." Француз:"Эй! Что такое? Мы ведь договотились!" "Да понимаешь,-отвечает инопланетянин - он одил сломал, а другой проебал!"
Произошла эта история со мной несколько дней назад, за достоверность ручаюсь. Итак, слушайте… Уже больше года я встречаюсь с молодой очаровательной девушкой, несмотря на то что женат, но пусть первый кинет в меня камень тот, кто сам без греха… В то утро, которое мне не забыть никогда, я собрался приехать к ней рано утром, чтобы отвезти ее на работу, а если хватит времени, то я могу рассчитывать и на нечто большее, чем чай с бутербродом… Выехал я с дачи когда еще не было 6 утра, соответственно не очень выспавшись, и даже 100 км утренней дороги не смогли меня полностью разбудить. Я точно знал, что сегодня ее родителей нет дома, поэтому в ее подъезд я заскочил в 6.40 в романтическом настроении. Дверь она открыла не сразу, да еще после моего звонка по телефону, но на это я не обратил никакого внимания… Она была несколько взъерошена и было видно, что она сильно не выспалась… и тут она выдает фразу, которая меня чуть не убила - ИЗВИНИ, Я НЕ ОДНА… -- я через ее плечо вижу разобранную кровать ее родителей, чья-то пятка торчит из под одеяла… -- МОЖНО МЫ ПОЙДЕМ ЕЩЕ ПОСПИМ? --Конечно 8)…-- ТЫ С НАМИ ПОСИДИШЬ ИЛИ НА КУХНЕ? --888) нет, я уж лучше на кухне, чайку попью…. Я иду на кухню, дрожащими руками наливаю себе чай, в голове мысли – видимо ЭТО у нее серьезно…. , пью чай, не размешав сахар, в голове сумбур… Через 40 минут Настенька приходит ко мне на кухню садится, и говорит примерно следующее: НУ И ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ОБО МНЕ ДУМАЕШЬ? – я молчу как идиот, что я мог сказать! №;%:? №;%!!!!! МЫ СО СВЕТКОЙ ДОПОЗДНА ФИЛЬМ СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!! (СВЕТКА-это же ЕЕ СЕСТРА!) Как я мог так плохо подумать о девушке, к которой неравнодушен! Петр.
Автору истории номер 5 (кажется) про прогоревшие штаны. Что-то до боли знакомая ситуация и имена похожи... Таня, тебе словосочетание ИнЯз ничего не говорит? Если что свяжись со мной по почте.
Преамбула: Вы вот все язвите про военных, мол, "сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх".
Амбула: Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю финал Лиги Чемпионов. В какой-то момент показывают главного судью. Так у него натурально два свистка: красный и желтый... Интересно, а если оффсайд, то он в какой свистит?
Вчера вечером слушаю местные новости (это Екатеринбург)и слышу: - Доставлена в больницу женщина, в один глаз воткнута ручка, а в другой - карандаш и вилка, причем вилка так, что прошла через мозг и уперлась в затылочную кость. Женщина жива, но в коме. Заключение милиции - скорее всего попытка самоубийства :((( (почти как в известном анекдоте...)
Японец: Мы изобрели таблетку. Даешь одну таблетку и мужской член становится в 2 раза больше. Вопрос: В длину или в толщину? Японец: В толщину! (аплодисменты)
Американец: Мы изобрели таблетку. Даешь половину таблетки и мужской член становится в 2 раза больше. Вопрос: В длину или в толщину? Американец: В длину! (аплодисменты)
Русский: Мы изобрели таблетку. Даешь четверть таблетки и мужской член становится похож на дыню. Вопрос: Такой большой? Русский: Пусть эти дилетанты америкашки и япошки работают над размерами. Мы работаем над вкусовыми качествами...
Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то, что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас не про это. История другая.
Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом) после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам, разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать. Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"
Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна: Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама...
Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей. Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет... На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает. Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю, приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит, лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию лестницей".
Аннотация к китайскому средству для выведения тараканов:
спереди: Таракан, Муравъей Раэом дочиста сзади: Данная продукция, является высоко-эффективным Дезинсекционным средством. Она обладает чудесным эффектом завлечь кушать -> убива ->ть дочиста для тараканов, муравьев и других прес мыкающихся. Коэффициент убийства достигает до100%. Способ применения: Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьев и других пресмыкающихся, зав лечь их кушать. В течение 1-2 дня все вредители будут убиты. (орфография оригинала сохранена)
Я знаю, что рассказы про армейскую жизнь - это воплощение занудства. Но тут нужно упомянуть для того, чтобы ощущалась специфика обстоятельств. Как-то по осени, в ноябре я пришел в баталерку и говорю старшине: "Товарищ мичман, как я есть теперь старослужащий матрос-краснофлотец, то дайте мне от запасов ваших новые, сравнительно, ботинки, а то эти уже совсем прохудились". Тот, недовольно бурча, удалился вглубь помещения - манера у него такая была. Я же продолжал настаивать. Короче, получил я таки чудные ботинки. И вот. Вечером же попутал меня бес. Прочитав однажды в номере "Науки и жизни", что, дескать там, за бугром, выпускают обувь с подошвой в форме человеческой ступни, я решил и на своих, новых ботинках сделать то же самое. Сделал. Я не лишен художественных способностей и поэтому абрис босой ступни на подошве был вырезан очень натуралистично. В другое время ничего особенного не случилось бы, но был ноябрь. Иными словами, назавтра в раннюю рань вышел я, пока товарищи мои еще спали, для несения вахты. Служил я на суше. Вот иду я, продолжая дремать на ходу, на камбуз, а оттуда, позавтракав, на место несения вахты моей. Мы первые с дежурным офицером шли. Выпал снежок, знаете, такой беленький, аккуратненький, понятное дело, сойдет через день, но сейчас принарядил усталую от грязи землю. Службу я нес на очень шибко сильно секретном объекте за тремя рядами колючей проволоки. Это было здание на аккуратном участке с дорожками асфальтовыми. Дошел я до места и стал ждать, когда пойдет народ на службу (я был что-то вроде вахтера). Народ пошел. Я едва успевал пропуска менять. Это у нас горячий период, ни до чего дела нет. Примерно час. Но чувстую краем глаза, что офицеры меня с каким-то любопытством разглядывают. Если бы на матросских штанах была ширинка (пардон), я бы подумал, что она расстегнута. Ну ладно, страда прошла и я стал себе кемарить до обеда. В обед пришла смена и я пошел на камбуз. Смена тоже смотрела на меня как-то с интересом. Вышел я из подъезда здания и обомлел. По дорожке прошло человек семьсот с утра, но все они шли по краям, а посередине на тонком, пронзительно белом снегу отпечатались мои следы косвенной траектории (я ведь рано шел, дремал на ходу). Это были следы босого человека. Абсолютно черные. ТАК! - гулко отдалось в мозгу. Понимаете, не нужно им (следам таким) быть тут. Что угодно - шпион, диверсант - это понятно, объект такой, а босой человек ну никак не должен быть тут. И не то что бы не сезон. Нет, дело не в том, просто бессмыслица какая-то, а это пострашнее диверсии в рамках советской (тогда) военной действительности. Вот такой эпизод. Петр.
История рассказанная моей пожилой уже бабушкой: Идет она зимним днем по улице, никого не трогает. Обгоняет ее мужичек, который в прозрачном пакетике несет яйца (куриные конечно) и затем свернув за угол исчезает из виду. Затем и бабушка сворачивает за угол и натыкается на упавшего мужика. Она ему: - Как яйца? - Я головой стукнулся... - Как яйца? Яйца как??? - Я головой стукнулся.... Помогает она ему поднятся, а это не тот! Мужик с пакетиком шагает чуть дальше....
Пришел как-то сынок к папе на работу.Слышит за дверью голоса: -Ну чего мужики еще по 150грамм и все! Подходит к папе: -Папа там мужики водку пьют? -Нет сынок гномики штангу поднимают....
Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко. Сынок, падая хватает отца за причинное место. Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!
Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко. Сынок, падая хватает отца за причинное место. Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!
Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время спектакль прекращают.
Двадцать секунд назад увидел на сайте Эха Москвы (очень, кстати, мною уважаемой). Не смог удержаться. Нижеследующее - не монтаж, а копия (Copy - Paste) со страницы новостей (Вначале - заголовок, потом - расширенная информация):
На Сокольнической линии московского метро сегодня и завтра проводится установка новой системы контроля за движением поездов. Понедельник, 11 Декабря 2000 года, 16:33 Четверо граждан России, в том числе трое чеченцев, арестованы на границе Польши с Германией. Об этом сообщило ИТАР-ТАСС из Варшавы. Как утверждает представитель польской прокуратуры, при досмотре машины "Вольво" у них были найдены свыше двух килограммов взрывчатки и 5 электрических детонаторов. Какие-либо детали до сих пор не известны.
Сидит маленькая девочка в песочнице и нюхает порошок желто-оранжевого цвета. Мимо проходит мужик: (М) Девочка, ты зачем песок нюхаешь ? (Д) А это не песок, это героин ! (М) :-[] ? А почему он такого цвета ? (Д) А это специальный, детский, с апельсиновым вкусом !
Начинается концерт. 2 минуты до начала. Первой скрипки нет на месте. Дирижер бежит его искать, всех спрашивает, но никто его не видел. Наконец, кто-то говорит, что он пошел в туалет. Дирижер бежит туда, заходит и видит - стоит первая скрипка и дрочит. Дирижер: "Позор! Как вам не стыдно! Вы же первая скрипка! Выше локоть! Мягче кисть!"
Реклама на центральной улице Донецка. Дама стоит на четырех костях на ней настольная лампа, мелкими буквами данные какой-то фирмы и внизу крупными ВОЗРОДИМ ДОНБАСС !
Вот, навеяло историей про печатание газеты... В далекое время, когда я еще учился в одном из компьютерных лицеев Москвы, нас, почти выпускников, попросили помочь и поработать на одной из проходивших в то время компьютерных выставок. В том числе в наши обязанности вошло исправление ошибки конторы, которая печатала буклеты к этой выставке. Она пропустила буквы "р" во всем буклете. Поэтому читалось все довольно странно. Буклет начинался с приветствия компании-устроителя (или спонсора, но это не важно) словами типа "Здавствуйте, доогие посетители!" В нашу обязанность вошло наклеивание на каждую книжку маленького зеленого стикера, на котором было написано, что посетителям придется проявить сообразительность при чтении брошюры и так далее. Все бы хорошо, но вот как не произошло убийство владельца печатающей конторы президентом компании-устроителя (или спонсора) я не понимаю. Поскольку пропущены были ВСЕ буквы "р", то после приветствия на ПЕРВОМ ЖЕ РАЗВОРОТЕ красовалась подпись самого главного учредителя-спонсора с подписью "Пезидент ..."
Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...
Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает. Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже бандитская защита нужна...
Подвозит дама монашку. - Мадам, какая у Вас шикарная машина! - Это мне муж подарил. - Какое у Вас красивое платье! - Это мне любовник подарил. - Какие у Вас украшения. - Это мне второй любовник подарил. ... Ночь. Келья. Стук в дверь. - Шли бы Вы, отец Игнатий со своими леденцами.
Cобрались как то торчки на хате! Ну все как положено по вене вмазались , сидят кружком зависают! На улице детки кричат ,птички поют,тепло , балкончик открыт! Красота! Через 20 мин: Ногой выламывается дверь ,залетает отряд ОМОНА и орет б**ди всем лежать! Все упали лежат в не понятках трясуться ,один сидит! Мент: Лежать! Торчок сидит! Мент Лежать я сказал! Сидит! Мент ему прикладом по дюнделю бац,он падает ,в голове топор!? Мент кто его убил?!! Торчки: Мы не знаем ,он уже пришел убитый!!