Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
( Диалог читается с соответствующем выражением) Война. В окопе сидят два офицера-педика. n Ну что там? n Солдатики. n Хорошенькие? n Хоро-ошенькие! n Ну тогда зови их сюда. n Так они же немецко - фашистские!! n Да?! Ну тогда огонь!
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому: - Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город. - Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
Анекдот о Пушкине. Пушкин со своей женой идут к карете, на их пути лужа. Пушкин подает Гончаровой ручку, и они благополучно садятся в карету. Первый - второму: Вчера видел Пушкина с женой. Наташа Гончарова подскользнулась и упала в лужу. Вся испачкалась. Второ-третьему: Вчера видел Пушкина с женой. Оба пьяные в усрач, еле на ногах держались. Короче, упали они в лужу и вымазались. Второй - третьему: Вчера видел Пушкина с женой. Обкурилсь они до чертиков. В луже валялись, грязью друг друга мазали. Сто двадцпть пятый - сто двадцать шестому: Сидит Гоголь в поле и дрочит.
Ну даже не знаю с чево начать... Короче, как толькоустроился на новую рабо, у меня на машине стояло только 32 метра памяти, ну сто обычно называют мозгами. Начальник дает команду тех. работникам, чтобы поставили еще столько же. И вот они заходят и говорят, причем сами совешенно не задумываясь,дословно "Где тут программист без мозгов ?"ю Все просто упали под столы от смеха.
Хочу рассказать маленькую, но поучительную историю, красноречиво доказывающую, что не только русский язык - "Велик и могуч" и иностранные языки нужно учить. Этим летом отдыхал я с друзьями в гостеприимной Болгарии. Добрались мы, значит, до города-героя Созопола и, как положено, пошли отмечать прибытие. Надо сказать, что отмечать там есть где - сплошные ресторанчики и кафешки. Зашли в один из понравившихся ресторанчиков, сели за столик. Как положено официант принес каждому меню. Сидим курим, меню изучаем. Тут я наблюдаю, как у моего приятеля Игоря медленно вытягивается "морда лица", а наши девушки начинают ехидно переглядываться. Тут и я уже дочитал до нужного места в меню и немного прибалдел. Читаю: раздел "Закуски", пункт первый - блюдо под названием "Яйца на очи"?!!!! Потом, взгляд скользит ниже и в разделе "Спиртные напитки" читаю: "Водка в нос"?!!! Я сразу представил себе двух здоровенных, страшных официантов с веревками,воронкой и топорами на перевес... В тот день мы с Игорем так и не рискнули узнать на себе, что же это такое: "Яйца на очи" и "Водка в нос" - все-таки отдых только начинался и мы резонно полагали, что и яйца и носы нам еще пригодятся. На протяжении двух недель посещения других ресторанчиков мы наблюдали все те же "блюда-экзекуции" в меню. Только в последний день нашего пребывания в Болгарии, будучи в ресторане без наших девушек мы рискнули и заказали этот комплект. Какое же было наше удивление, когда нам официант принес обычную "яичницу глазунью" и "импортную водку"!!! (Болгары не дадут соврать). После этого случая мне страшно захотелось выучить болгарский язык, поэтому, приехав домой я срочно купил учебник болгарского языка - больно уж интересно, как же действительно будет по болгарски операция "Яйца на очи" и "Водка в нос"!
(Р)русская , (И)итальянка и (А)англичанка разговаривают: (А)- я говорит своему мужу сказала, что больше стирать и мыть посуду не буду, три дня его не видела, на четвертый пришел со стиральной и моечной машиной. (И) и я говорит своему мужу сказала, что больше стирать и мыть посуду не буду, три дня его не видела, на четвертый пришел с прачкой и домохозяйкой (Р)- и я говорит своему мужу сказала, что больше стирать и мыть посуду не буду, три дня его не видела,вот только на четвертый увидела, когда опухоль с глаза спадать начала
Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства нового жилища. Незадолго до этих событий владельцы приобрели новые табуретки. Они выглядели очень приятно, были аккуратно сделаны из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили, чтобы было видно текстуру этого редкого дерева. Мне и моему брату они тоже понравились....>:) Kогда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими табуретками, начали тщательное их обследование. Вы, наверное, знаете, как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя, настолько они были необычайно прекрасны. Не понравилась нам только одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь, сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали, но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера, сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками... Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая нож друг другу, когда уставали руки. Надо сказать, что редкий 6-летний ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа. Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра. Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома... Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой хозяина дачи: - Блин,....братья Стругацкие!!!
Мужчина моется в ванной.Звонок в дверь.Думая,что это жена, он идет открывать дверь голым.Смотрит в глазок,а стоящий за дверью сантехник,удивленный тем,что ему долго не открывают, заглядывает в замочную скважину.Дружески подмигнув,сантехник говорит:" Ну че,кучерявый,нос повесил ? "
Приходит учитель на первый урок с жесточайшего будуна. Учитель (У): Какой у нас дети сейчас урок? Дети: Русская литература! У: У-у, бл.. (с трудом подавляет рвотный рефлекс) А какая у нас тема, дети? Дети: А.С.Пушкин!! (У): У-у-у, бл.. (с еще большим трудом подавляет рвоту) А какой стишок учили, дети? Дети: "Золотая осень"!!!! У: (продолжительная рвота)!
На трассе стоит бабка с коровой и останавливает машину Останавливается 600-й мерс. -бабуля тебе куда? -та тут не далеко, -садись подвезу, только вот корову куда? -та ты ее сынку до машини прывъяжи. Сказано-сделано. Едут на спидометре 60, а корова сзади без задышки бежит НР обижено разгоняет машину до 100, а корова сзади без задышки бежит Разгоняет до 160, а она ему глазом моргает. Ну он и спрашивает -бабуля,а почему она у тебя глазом моргает -та то ничого страшного, то вона показуе, що вона на обгон иде
Едет Восточный Экспресс. Тут машинист замечает, что впереди на рельсах трахается парочка. Он дал сигнал - ноль эмоций. Тогда он врубает ГУДОК, давит на гальма с песком под колеса и прокруткой их в обратную сторону... Еле-еле в 10-ти сантиметрах от них останавливается, выскакивает и к ним: " #@$&^%, мат-перемат!" А там самый апофеоз!- оба пропяжно кончают. Парень встает, застегивает штаны и говорит машинисту: "Простите, месье! Кто-то из нас двоих должен был остановиться. Я - НЕ СМОГ !"
Разговаривают 2 пацана в садике: 1- Вчера деваху трахал! 2- Да? А сколько ей лет? 1- Девять! 2- Фуу! Старуха! 1- Старуха-старуха, а ебется как двухлетняя!!
А история такая, гуляю я как-то с девушкой по парку. А там надо сказать выгуливают собак жители окресных районов. У моей подруги спаниэль и она живо обсуждает со мной достоинства и не достатки пробегавших мимо псов. Вдруг мимо пробегает молодой овчар и увидев нас замирает уставившись на мою девушку. Та не долго думая, в шутку, гавкает на него. У собаки полное недоумение на морде типа не ожидала. Тут я, благо в армии служил и голос командный отработан, камандую - ФУ!! Девица рот захлопнула аж со шелчком. И тут я вижу что кроме овчара на нас смотрят уже все и хозяева и собаки. Причем хозяива на меня, с явным уважением. Правда девушка схватила меня за руку и мы быстро удалились........потом она призналась что грит прикольно что не ты скомандовал, а я послушалась..............
Телефонный звонок. Молодой человек отвечает по телефону ,а в это время ему говорит младший брат.- Брат ,если это меня Аня,Катя,Марина,то меня нет, а если это .... Брат с недоумением отвечает , это венеролог.
Стоит на балу пьяный корнет(К), рядом проходит пьяный , как кол, порудчик(П)! К :Порудчик,бля,у меня твое звание ассоциируется с такими словами: Порудчик,пиздютчик, хуютчик, ебутчик... Порутчик нихрена не понял, что там у него ассоциируется, пошел, вдарил еще пару баночек, подошел, как овощ пьяный к корнету и пролепетал: Корнет,бля б а у меня твое звание...Мать твою асс...осс..А-А-А.. Ассоциируется с такими словами:Корнет....кларнет...тромбон!!!! ЕБЛОН,ГАНДОН,и вообще -говно ты !
М.Ю.Лермонтов прогуливается вечером с двумя девушками. Увидев пьяного, валяющегося в канаве, он захотел поразить девушек экспромтом: - Вот тело бренное валяется в грязи... Вдруг слышит в ответ: - Тебе какое дело? Идешь е...ся и иди! - Девушки, пройдемте, это Пушкин...
-Подходит Ёжик к норе и говорит: "Эй хуевина выходи,Эй хуевина выходи." -Из норы вылазит морда и говорит: "Слышишь Ёжик я же тебе говорила ,что меня зовут Выхухоль" -Ёжик отвечает: "Ну вот буду я всякую хуйню на ВЫ называть"
Как-то Эрик, мой приятель, познакомился в "Беллзе" (есть такой клуб в Москве) с парочкой симпатичных девушек. Купил им пива, потанцевали, а потом отвез их домой и со своим другом (это был не я) оттрахал. Девушки были довольны. А наутро узнал, что они - проститутки, стоят на Садовом кольце, а это у них просто выходной был. Расстроился Эрик, что почти сто рублей на них потратил - не бедные ведь у нас в стране проститутки живут. Ну вот, едем мы с ним вечером на машине по Садовому кольцу. - Смотри, говорит Эрик,- а вон и девочки знакомые стоят. Подъехали к ним, остановились. Они как обрадуются! Облепили машину. - А я в "Беллз" еду,- говорит им Эрик. - Мы тоже хотим, мы тоже хотим, возьми нас с собой!!!- кричат девочки. - А как, вы сейчас на работе?- спрашивает Эрик. - Да, на работе, но мы попросим, нас вдвоем отпустят!- не унимаются девочки. Эрик обрадовался, ну, думает, какие добрые проститутки бывают. Короче, убегает одна из них отпрашиваться у сутенера. А через минуту прилетает обратно и как завизжит от радости - Ура!!! Мы согласны ехать с тобой в "Беллз" ЗА ДВА МИЛЛИОНА !!! Возьми нас с собой.
Случилось это в 11-ом классе, когда мы поехали на стрельбище. Я сижу, наблюдаю, жду своей очереди. Вдруг один парень встает, наводит автомат на офицера, устленно жмет на курок и говорит: "А мой автомат не стреляет!" Офицер посинел, заорал "Ложись!!", и вниз. А нам хоть стой хоть падай. Пацану так пострелять и не дали!
Приходит еврей к партизанам и говорит - Ребят можно с вами воевать, а то немцы вон что с моей семьей выиворяют Партизаны спрашивают "А что ты умеешь?" - Ничего - Гранаты кидать умеешь - Нет - Стрелять - Нет - На листовки иди распостроняй Еврей ушел. День нет, два нет. Партизаны подумали, решили что его немцы захватили. Он приходит, зовет главного партизана отдает деньги и говорит -Вот деньги, распостранил.
Мальчик спрашивает папу: "Папа, скажи, я русский или еврей?". Папа говорит: "Даже не знаю, сынок. Я еврей, мама у тебя русская, сам решай. А почему это стало тебя интересовать?" Мальчик: "Понимаешь, у Пети из соседнего подъезда велосипед, такой классный, я такой всегда хотел. Вот я и думаю уже неделю, что мне делать - поторговаться с ним и купить, или спиздить и сломать?"
Женщина у дантиста: Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины". Дантист: "Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать".
К попу на исповедь пришла прихожанка и сознается в грехах: так мол и так, было с соседом, помогала ему своими руками... Поп отпускает грехи и говорит вымыть грешные руки в проруби на Иордани. В день водокрещения приходит наша прихожанка к реке, глядь, а там полсела руки моет, а попадья рот полощет.
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. - Смотрите, солдаты,Гоголь был импотентом,но написал "Мертвые души" Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена. - Как ты меня здесь нашла?
Хожу как-то по Лунопарку, ну так от нечего делать. Подхожу к большим таким надувным подушкам, ну там всякие ребятишки веселятся - прыгают, скачут - ну море смеха и веселья. И смотрю посередине стоит такой маленький мальчик и плачет. А рядом стоит отец этого мальчика, пиво пьет. А сынуля весь в слезах, рядом ребята прыгают, его толкают, а он все сойти с этого матраца не может - зовет папу (типа сними меня отсюда). А тот так грозно на него смотрит и говорит: "Давай прррыгай - УПЛОЧЕНО !"
Посеял мужик поле анаши, пришла пора собирать урожай. Приходит - а там полный парфоз - все собрано, вытоптано, кабуд-то рота нариков прошла. Разозлися мужик, но да делать нечего - засеял поновой, еще больше, чтоб не обламываться. Приходит осенью на покос, смотрит - БЛЯЯЯ!!!, опять полный пиздец урожаю. Засеял опять. Та же история. Вконец офигевший мужик засеивает в два раза больше, чем было, и в засаду с ломом под куст. Сидит, короче, днями и ночами, ждет, глаз не смыкает. И раз в лунную ночь выбегает невротебенный кабан и давай молодые ростки собирать, собрал все поле, сел на пинек, забил немеренный косяк со всего урожая и давай кумарить. Сидит на пеньке, дует изо всех сил, пыжится. Тут к нему мужик сзади подбегает и что есть мочи по башне каааак ебнет, а кабан головой потряс и так со смаком: "Ууу, блин, наконец-то зацепило!"
Пошел Мойша как-то на крышу антенну чинить, да подскользнулся, упал вниз. Короче летит и как раз мимо окна своей кухни пролетает, смотрит, а там его жена. -Сара, что ти дилаешь? -Котлеты жарю, дорогой. -На миня можешь не жарить....
1985 год, СШ N 25 г. Новосибирска, 10 класс. Заслуженная учительница РСФСР Мальвина Степановна Позолотина (до сих пор там работает, дай ей Бог здоровья): - И запомните! Изображение в лупе находится за лупой!
Все знают, что первый человек в Микрософте - Билл Гейтс. Я как-то заинтересовался: а кто второй? Спросил у своего друга, который там работает. Сейчас, говорит, посмотрю в адресной книге. Посмотрел и спрашивает: "А второй - это кто? Как должность называется? Тут есть один мужик, называется EXECUTIVE ASS, может, это и есть второй?"
(для справки - в MS Outlook ширину колонки изменить нельзя, и что это за ASS, выяснить не удалось)
Июль месяц. На пляже во Флориде встречаются две блохи. Одна нормальная, отдыхает (Б1), а вторая аж дрожит от холода(Б2). Б1 : Подруга, ты чего дрожишь? Б2 : Да вот, ехала сюда 750 миль в усах у мотоциклиста. Б1 : Слушай как сюда ехать надо. Идешь в аэропорт, прыгаешь на ногу стюардессе, ползешь вверх пока не попадешь в теплое, темное и влажное место, засыпаешь , просыпаешься -- и ты во Флориде. Через год встречаются те же две блохи на та пляже во Флориде. Б2 опять вся дрожит от холода. Б1 : Что случилось ? почему ты опять дрожишь? Б2 : Я все сделала как ты говорила. Я заснула в том самом теплом темном и влажном месте. Просыпаюсь -- я опять застряла в усах у мотоциклиста :(
Лось проснулся с бодунища, всего ломает - ну и помчался он по лесу. Бежал-бежал, нашел водопой и присосался к водице. А рядом в кустах охотник - заприметил Лося и пальнул. Лось стоит, пьет. Охотник из другого ствола - пли. Лось пьет. Охотник перезарядил - и дуплетом. Лось пьет и думает: "Вот я все пью и пью, а мне все хуже и хуже"