Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умер американский президент и попал в ад. Черт говорит: - Учитывая ваше положение в миру, поскольку вы президент США, так уж и быть, вы можете выбрать себе казнь. И ведет его по аду. Кругом ужасы: кого-то подвешивают за ребро, кого-то жарят на костре... Вдруг президент видит маленький белый домик в саду, на лужайке в кресле сидит Владимир Ильич ЛЕНИН, а на коленях у него сидит Софи Лорен. Президент обрадовался и говорит: - А можно мне тоже такую же казнь? - Ой нет, что вы, - говорит черт,- это казнь для Софи Лорен.
Летит гордый американский орел, важно взмахивая крыльями. Вдруг чувствует, кто-то по крылу ползет и говорит: - Пилот! Эй пило-о-т! Орел(О) смотрит - червячок(Ч) какой-то. (О)-Чего тебе? (Ч)-На какой высоте летим? (О)-3000м. (Ч)-Ты смотри не обделайся, а то ребята там волнуются...
Заходит в ювелирный магазин несчастного вида интеллигент, смотрит на выставленные украшения, а купить ничего не может. Тут входит прекрасно одетая женщина и обращается к продавцу, показывая на брилиантовую брошь: - Сколько стоит? - $500 - Заверните! Постояла, посмотрела и спрашивает: - А вот это ожерелье сколько стоит? - $1000 - Заверните! Удивленный интеллигент подходит и спрашивает: - Простите, а кем вы работаете? - Я минетчица. - Так вы что х@$ сосете? - Послушай, вот ты сколько получаешь? - 300 000 т.р. в месяц. - Так вот х@$ сосешь ты, а я минетчица.
Весна. Снега сошли и почки набухают. В глухой тайге в берлоге проснулся от зимней спячки медведь. Встал, потянулся, зевает. Почмокал губами. Гм! Во рту волос. Вынул волос поглядел на него удивленно. Приложил к лапе. Гм! Нет не отсюда?! Приложил к груди. Гм! И не отсюда?! Потянул было автоматом примерить к яйцам. Опомнившись быстро выбросил волосок... Да-ну!!! Не может же быть!!!
В общественный туалет, где все кабинки заняты вбегает тип одной рукой зажимающий зад, а другой стучащий во все кабинки: - Помогите !!! Помогите !!! Уменя понос !!!... Глухо и натужно, сквозь урчание кишок и шуршание газеты из-за одной из закрытых дверей раздается: - Ссссс-час-ссс-ли-и-ивчик !.....
Едут двое в метро. Один сидит, другой стоит. У того кто стоит большая сумка, оттуда капает. Тот кто сидит лизнул и спрашивает:"Солененькие огуречики везете?" А тот отвечает: "Нет, щенка на дачу!" ;)))))
Посеял мужик поле анаши, пришла пора собирать урожай. Приходит - а там полный парфоз - все собрано, вытоптано, кабуд-то рота нариков прошла. Разозлися мужик, но да делать нечего - засеял поновой, еще больше, чтоб не обламываться. Приходит осенью на покос, смотрит - БЛЯЯЯ!!!, опять полный пиздец урожаю. Засеял опять. Та же история. Вконец офигевший мужик засеивает в два раза больше, чем было, и в засаду с ломом под куст. Сидит, короче, днями и ночами, ждет, глаз не смыкает. И раз в лунную ночь выбегает невротебенный кабан и давай молодые ростки собирать, собрал все поле, сел на пинек, забил немеренный косяк со всего урожая и давай кумарить. Сидит на пеньке, дует изо всех сил, пыжится. Тут к нему мужик сзади подбегает и что есть мочи по башне каааак ебнет, а кабан головой потряс и так со смаком: "Ууу, блин, наконец-то зацепило!"
Значит так, жили где-то в мезозое динозавры..... Встретил динoзавр динозавриху и уж больно приглянулась она ему, решил жениться на ней. Туды сюды, выянилось, что ей до совершеннолетия всего то каких-то тыщенки лет не хватает. Ну, думает, подожду, а там и свадьбу сыграем. Ну, тыщенка лет пролетела неаметно, не успели даже млекопитающие на шкуре завестися. Сыграли свадебку пышную, подарков наполучали, гостей выпроводили. Тут-то основной сюжет и завязался. Он вроде к ней ласкаться, а она ему и говорит: - Извини, дорогой, у меня вековые начались......
Расказывает, значит, бабушка внучеку сказку на ночь: - Едет,говорит, как-то Добрыня Никитич, биться со Змеем Горынычем. Далеко едет, долго, через леса, горы... в общем в тридесятое царство едет. Усталый весь. И вот наконец подъехал он к его логову вонючему, где тот поганый змей спал. Набрал он в грудь побольше воздуха и как крикнет богатырским кличем. А внучек спрашивает: - Бабушка...а бабушка, а что такое клич богатырский? Бабушка: - Ну это примерно так - АААА! БЛ........А!
В три часа ночи полицейский останавливает на улице мужчину. - Куда вы направляетесь в столь позднее время ? - Иду на лекцию на тему морали. - Не придумывайте! Кто в такую пору станет читать лекции о морали ? - Моя жена,господин полицейский.