Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Региональные новости. В связи с назначением Губернатором Самарской области директора АвтоВАЗа, решено приостановить ремонт городских дорог по устаревшей методике замены асфальтового покрытия. Как пояснили в пресс-службе нового Губернатора, поскольку политкорректными в городе теперь считаются только автомобили Тольяттинского автогиганта, то и дороги должны быть перестроены под них. Планируется закупка 2 000 отбойных молотков, 1 000 тонн тротила и 200 000 тонн грязи.
До чего приводят бессонные ночи... Сижу под утро, читаю новости: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ПИДЕРОВ исламского мира ..." :-О Господи, думаю, до чего уже мир докатился :( Однако, навожу резкость в глазах и читаю еще один раз: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ЛИДЕРОВ исламского мира..." Уф, пора, думаю, выключать интернет и пить утренний кофе :)
Просыпается А. С. Пушкин после пьянки с жуткого бодуна... - Арина Сергеевна, а не принесете ли вы нам водочки? - Так ведь выпили все вчера Александр Сергеевич! - Опять ты мне сука будешь СКАЗКИ РАССКАЗЫВАТЬ?!
Краткое вступление: Мама Леси (4 года) ждет ребенка. Собственно история: Леся с Мариной (3 года) играют в роды. По окончании процесса Леся выдает: "Я родила полосатого котенка, а Маринка - маленькую черную обезьянку". Даже не знаю кто больше радовался, чьи родители :-)
Случилось в Болгарии в 1999 году, в славном городе Балчике. Мы только приехали в пансион, сразу познакомились с другими отдыхающими, которые уже пробили там всю остановку. Ну и рассказывают нам где тут в Балчике что - дискотеки, бары. В пансионе, говорят, тоже по вечерам дискотека на летней площадке. Дискотека эта отстойная, а ди-джей - Васко, по-нашему Вася - голубой. На следующий день сидим в номере, 2 часа дня, жара, до вечера далеко, короче делать особо нечего. Решили приколоться. Весь болгарский персонал пансиона - человек 6-7, включая и нашего Васю, днем обычно тусовался у бассейна. А надо сказать, что когда ехали из Украины, а ехали на автобусе - путь не близкий, выявился среди прочих туристов один парень, мягко говоря "странный", мы его прозвали Гусем. Вдаваться в описание его странностей не буду, процитирую лишь один небольшой диалог с его участием, когда речь зашла о девушках:
Гусь (ни с того ни с сего): А вот у меня девушка - самая настоящая блядь... ...... пауза....... переглядываемся..... потом кто то: - Да, ну и как она в постели...?
на что Гусь преспокойно отвечает:
- Не знаю, я с ней не спал. Сами понимаете, что с нами происходило в течение следующих десяти минут. Так вот, идем к бассейну, там сидят болгары - человек восемь, среди них Васко. Гусь, на противоположной от болгар стороне бассейна болтает с двумя девушками. Долго стоим - решаем кто из нас будет парламентером. В конце концов приходим к тому, что идти надо тому у кого самый серьезный вид. Один из нас, назовем его Албен, направляется к болгарам. Мы метрах в десяти от них - стоим наблюдаем. А теперь представьте картину (все болгары прекрасно понимают по-русски): Подходит к ним Албен, садится на стул возле Васко и преспокойно начинает рассказывать ему, что вон тот парень с двумя девушками - пидарас, мол, всю дорогу из Украины только и рассказывал, как у него жопа чешеться. А, тут увидел Васю (а Вася такой динноволосый... блондин... доброе лицо с женственными чертами - ну настоящий, в принципе, пидарас) - так вообще теперь сесть не может - так не в терпеж, а подойти не может, стесняется, боиться не так ты его поймешь. Рассказал им это, причем по ходу рассказа лицо Васи (сначала улыбавшегося) постепенно вытягивалось, в конце концов, приняв вид совершенно охуевшего. Другие болгары слушали с интересом и охуели не меньше Васи. Мы созерцая эту картину буквально катались по земле. Ну, а под конец Албен Васе заряжает - мол не томи парня - жалко ведь - подойди к нему, познакомся, пообщайся, намекни и т. д. и т. п. Встает и покидает в конец опизденевших болгар, которые минут за десять разговора только и успели с Албеном поздороваться (все остальное время - охуевали). Идем к нам в номер на втором этаже, сидим пьем пиво, вспоминаем происшедшее - орем как ненормальные. Минут через двадцать смотрим - со стороны бассейна по направлению к нашим окнам движется орава этих самых болгар, причем с собаками и по-видимому явно воинственно настроенная. А нас трое... Ну вот думаем - одуплились, все - пиииздец нам. Они останавливаются напротив наших окон и начинают что-то невнятно орать. Мы естественно не реагируем. Думаем - ну их на хуй, нас тут трое - приезжих туристов, а они местные - аборигены - восемь, по всей видимости глубоко оскорбленных невежественными русскими, человек с собаками... Поорали они минуть пять и отвалили. На следующий день встречаю я одного из этих болгар, а он мне и говорит, мол, куда вы вчера подевались, мы вас искали, хотели в футбол с вами поиграть - типа Болгария-Украина - товарищеский матч. Теперь охуел уже я. Такие они вот, болгары - преимущественно добродушный народ с хорошим чувством юмора. (товарищеский матч, кстати, потом все-же состоялся и прошел без каких либо эксессов) Паша
Марьиванна на уроке биологии: - "Страус может обогнать поезд, снести яйцо крупнее куриного и закопаться головой в песок..." В это время Вовочка тихо дремлет. Марьиванна говорит ему: - "Вовочка, повтори, что я сказала!" Вовочка отвечает: - "Страус может закопаться в песок по самые яйца, а если на них настепить, то и на поезде хрен уедешь!"
Это произошло вчера со мной (за достоверность истоии ручаюсь - сам свидетель!) Ехал я в маршрутке, в нее зашла молодая мама с ребенком лет пяти. Ребенок вертится на коленях, все в окно пытается посмотреть, а мама ему не разрешает. И тут он выдает: - Ну почему мне нельзя в окно смотреть? Вон ты же папе не разрешаешь в раковину писать, а он - писает! Водила чуть руль не выпустил, все в ауте! Мать сидит красная как перец, и тут ребенок начинает конючить: - Купи мороженое, ну купи мороженое, а то я папе расскажу, что ты дяде Васе писю целавала! Тут уж у всех настоящая истерика началась, мамаша с ребенком "срочно" вышли, водила вообще ехать не может. Ну я прикинул - мне уже до дома минут пять идти, пройдусь пешком. Тоже вышел, и тут смотрю - глазам не верю! Огромный плакат, а на нем - надпись "Сосу за копейки!" Оказалось, реклама пылесоса! Во какая интересная истроия произошла со мной ;))))
P.S. Был такой анекдот: решили создать идеальный анекдот, загрузили их все в компьютер, и он выдал: - Сидят Чапаев с Петькой бухие за компом, там Винда зависла, а они оба - евреи (ну что-то типа того).
Два студента всю неделю перед экзаменом гудели. Ессно, ни хрена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили профессору и сказали, что приехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли. На следущий день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано следущее: Вопрос 1. Электромагнитная индукция. Вопрос 2. Принцип деления атомных ядер. Вопрос 3. Какое колесо вы меняли?
Вот вчера смотрел одну интересную передачу про браконьерство. Все да ни чего, но зашла там тема про браконьеров женщин. Ну ведущий и спрашивает: - мол, а как же женщины, говорят они тоже часто занимаются незаконным промыслом? - Да... все чаще стали встречаться, причем они никогда не признают вину, а вообще хорошие люди женщины!!!!!! После этой фразы пол кафе уже было на полу (телевизор который я смотрел был в кафе), но через некоторое время другая половина оказалась там же. Ну и продолжает, мол, инспектируем мы вверенный нам район, и видим, сетка стоит, а рядом лодка с двумя женщинами, на вопрос что вы тут делаете? Отвечают: - Сегодня день святого Николая, вот и выплыли погулять, а сетка не наша, а эта что в лодке мы нашли. Ну и как же после таких объяснений их штрафовать :)
К истории про двойной тариф... несмешно, но поучительно. Я из Одессы, был в Москве с тетей. Добирались на такси до вокзала, договорившись за 200 р. ,когда приехали-было сказано, что это с человека по 200р.!! Даже в Одессе так не разводят:) полбзуйтесь электротранспортом-берегите экологию и деньги:))
Приходит раз мужик к врачу. - Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: - Ну, как дела? - Все хорошо, не гремят и дети есть. - Как?! - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Тюрьма. Отерывается дверь в камеру. Заходит, значит, мужичок с видеокамерой. Устанавливает ее на нарах. Все зеки в недоумение, смотрят на него не врубаются что к чему. А тот установил, что-то там нажал, снимает штаны с трусами, становиться к ним раком, поварачивается и говорит: - Ну, ебите кто хочет. у всех непонятка, переглядываются меж собой, а выебать охота. - А че, можно? - Да суйте кто хочет. Ну, все дружною гурьбою к очку и пристраиваются, все не против. А тот стоит раком, в камеру улыбается. Последний, значит, кончает. Этот мужик становится ровно, штаны застегивает, подходит к видеокамере и расплывается в улыбке и грит: - А вам слабо?
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому: - Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город. - Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
Выхожу из универа, стоит возле оного крутой мерс, с крутыми номерами - Z 007 AV. Вроде ничего особенного - но внизу номера такими меленькими буковками означено:
The Blue Star of Kazakhstan Голубая Звезда Казахстана
И телефончик...
Сломавшиеся от смеха однокурсники довершили пейзаж.
Первая. Идем с другом по дорожке около дома. Навстречу нам две девочки лет 11-12. До нас долетает отрывок фразы одной из них: "Представляешь, ей чуть х%й в рот влез".
Вторая. К группе девочек примерно такого же возраста сидящих возле подъезда подбегает их запыхавшаяся подружка и спрашивает: "Девчонки, а коленно-локтевая позиция это раком???" Те отвечают, что скорее всего да. Та чуть ли не в истерике: "Аааааа, проиграла я спор!" Вот такая вот молодежь у нас в Минске. Прислал Алексеенко Паша. alekseenko_pavel@rambler.ru
Цитаты, цитаты... Недавно смотрели от нечего делать в кино "Красный Дракон". Так как это первая часть трилогии, дело происходит еще в начале 80-х, до "Молчания ягнят". Так вот, там следователь в разговоре обещает этому Лектору, что если он поможет следствию и вообще будет себя хорошо вести, ему в камеру проведут ИНТЕРНЕТ!!! Хорошо, что не пообещал 3-й Quake со шлемом виртуальной реальности впридачу...
История эта произошла примерно года два назад в одном из троллейбусов города Екатеринбурга. На одной из остановок в троллейбус вошел мужик с контробасом (по-видимому музыкант), ну, и как пологается к ниму подошла кондукторша и стала требовать оплату не только за него (т. е. музыканта), но и за инструмент (типа большой, много места занимает). Но уж очень не хотелось музыканту платить, и он вступил в перепалку с кондукторшой (дескать, пошла бы ты...). А с другой стороны сидел мужик с парой решеток куриных яиц, и он стал заступаться за человека с контробасом. Так троллейбус доехал до следующей остановки и мужик с яйцами (с куриными), вышел, а вместо него зашел другой и сел на его место (кондукторша этого не видела, т. к. продолжала диалог с музыкантом, за которым молча наблюдал весь троллейбус). Вошедший мужик тоже пожалел бедного музыканта и стал заступаться. Наконец, кондукторша не вытерпела и выдала следующее, обрашаясь к зашедшему мужику, которог даже не видела: - Да замолчите вы, а то и вас заставлю за яйца заплатить !!! На что удивленный мужик ответил: - А что, мои яйца больше его контрабаса ? После этого троллейбус ПРОСТО СЛЕГ!
Идет Басаев по полю. Слышит - кукушка кукует. Он ее и спрашивает: - Кукушка, накукуй сколько мне жить осталось!?? Кукушка: - Ку.... Басаев: - А почему так ма...
В банк спермы врывается мужик в маске с автоматом, достает из сумки пустую 3-х литровую банку. Ставит в приемное окошко, направляя автомат на медсестру и суровым голосом говорит: - Наполните! Перепуганная медсестра сливает из пробирок, колбочек и в результате выполняет требуемое. Грабитель говорит: - А теперь пей! Бедная девушка со страху в три глотка опорожняет банку. Грабитель, устало стаскивает маску говорит: - А дома мы не можем, а дома нам в падло....
Сам свидетелем не был, но источник - мой лучший друг, который заслуживает доверия. Итак, Заполярье, вечная мерзлота и бригада каких-то то ли геологов или хрен знает кого. Живут они в такой переносной однокомнатной кибитке (стенки из пенопласта, печечка небольшая - в общем тепло и мухи не кусают) всем табором. Единственная проблема - удобства на улице - вернее в необъятной тайге, выбирай, садись и сри, где хочешь и мент не подойдет и тебя не примет. Вроде бы классно, да не в 40-градусный мороз, о котором вообщем-то и пойдет речь. Один геолог услышав позывные снизу с требованием Empty Recycle Bin, пошел выполнять процедуру дефакации. Но несмотря на размеры тайги в мороз не то что срать не хочется - нос из кибитки в облом высовывать. Посему он (как в общем-то и остальные участники группы) просто пошел за угол свого жилья. Спустил штаны сел и начал гадить с мыслью побыстрее вернуться домой. В это время его коллега решает над ним подшутить. Он берет лопату, обходит кибитку, тихо подходит сзади и кладет лопату туда, куда по его баллистическо-артилерийским подсчетам должны попадать продукты пищевой переработки. Подождав, пока тот товарищ насрется, он быстро забирает лопату с замерзшим говном, уходит за угол и оставляет ее нахрен. Теперь возвращаемся к нашему сральнику. С единственным желанием поскорее закончить этот сраный процесс (а как вы думали голую задницу на 40-градусный мороз?)он хочет уже одеваться и вдруг замечает, что говна попросту нет! Срал, срал человек, и все впустую. По логике вещей говно замерзает в 40-градусный мороз, но никак не испаряется, значит оно должно где-то быть! А быть оно может только в штанах (Ну промахнулся или штаны плохо спустил - бывает). И поэтому наш герой начинает лихорадочно искать это у себя в штанах, и ессно ничего не находит. Но бульше он уже рыться не может так как оголенные части тела уже просто горят от мороза - и он, совершенно ох№№№евший возвращается в кибитку. В кибитке народ уже предупрежден, и через некоторое время раздаются реплики типа "Фу, а чо здесь говном воняет?", начинается корченье рож и принюхивание. Наш герой конечно же краснеет, выбегает опять на мороз и опять полный личностный досмотр своим штанам. И опять безрезультатно. Когда все части тела уже отмерзли, волей-неволей ему приходится возвращаться в кибитку. В кибитке все повторяется снова, но уже с переходом на личность нашего героя "может тебе памперсов подарить, давай мы воду нагреем - постираешься, а ты знаешь, что нормальные люди перед сранием штаны снимают и т. д." Четыре раза нашему герою приходилось подставлять задницу лютому и колючему заполярному ветру морозном и искать то, что воняло. На последний раз наш полностью ох№№№евший герой выбежал смотреться, но против своей привычки ходить налево, пошел направо... ... А за углом его поджидала лопата полная его же (уже правда замерзшего) говна, просто брошенная шутником... Эту шутку, народ долго вспоминал, правда герою нашему она не очень понравилась, особенно его заднице (говорят что он ворвался в кибитку и чуть ее не разнес).
История эта произошла со мной года два с половиной тому назад. В Иерусалиме. Я Тогда жил на севере Иерусалима и был всего полтора года в Израиле. Короче ни Иерусалима ни какого другого города я не знал. Но пришлось мне ехать в больницу на одну мелкую операцию на ноге. А больница была далеко (Адасса Эйн Карем, если кому важно) ехать на двух автобусах. Короче возвращаться я решил на такси. Взял такси, а водила араб. Ну у меня отношение к арабам очень отрицательное, но в тот момент отказываться не стал, еще подумает, что струсил. А тогда только начинала набирать обороты знаменитая интифада, и я, как всякий новый репатриант был изрядно подстегнут и раздражен ситуацией, паникой израильских СМИ и полным непониманиманием происходящего. Так вот, в Израиле бывают случаи захвата заложников. В основном солдат, но не только. Короче не знаю почему, но с первых минут у меня возникло дурное предчувствие. Может нервозность после операции... Короче дурное предчувствие росло. Понастоящему я очканул, когда увидил сначало, что он везет меня незнакомой дорогой, а потом вообще выехал к какой-то арабской деревне. Ну очкавать я долго не стал, рассудив, что это меня не спасет, а лишь навредит, и решил принять бой. С жизнью своею, я уже распрощался и решил хотябы подароже ее продать. Дело в том, что нападать на водителя пока нет 100% уверенности я не решался, а ждать, когда он остановит машину рядом с "нужными" людьми, не было смысла. Короче, я ждал своего рода "последней капли". Я нацепил солнечные очки, чтобы он не видел моих глаз и начал внимательно осматривать салон и самого водилу. В те времена я тоскал с собой небольшой нож (дурная белорусская привычка от которой я уже к счастью избавился. Да и глупо таскать нож для самообороны в стране набитой огнестрельным оружием)и я делая вид, что роюсь в "органайзере" приготовился. Тем временем такси повернуло на дорожном указателе по-направлению к Мертвому морю. А я знал, что в той стороне арабские территории и на море я не собирался. "Ну все", мелькнула у меня в голове презрительная ухмылка старухи с косой. "Чему быть, того не миновать" - подумал я. Мне стало интересно поведение водителя - поразительное спокойствие. Я взял с него пример, откинулся на сиденье, притворившись, что расслаблен и стал рассматривать горло водителя и другие уязвимые места. Решив уже для себя что конкретно я буду делать и прикинув план действий я глянул вперед и... увидел знакомый перекресток "Гиват царфатим" к которому я подъезжал просто слегка с другой стороны. Водила просто решил меня подвезти короткой дорогой мимо арабских деревень... Вот ведь... А я его чуть... Вот таких вот евреев породила суровая белорусская действительность. Сидел бы я потом в суде и доказывал судье, что мне эта интифада во где сидит! Достали, блин...
В свое время довелось мне служить в жутко секретной части РВСН под Себежем, что в Псковской области. Сейчас ради секретности ее вообще расформировали :) Было это еще до того, как наш комбат бросил пить, посмотрел, что в части творится... В общем, ни одного кавказца в наш батальон больше не попало. А служили они знатно - вот одна история. Одного азербайджанца, "Ганжика", никак не хотели ставить в караул. Русского языка он не знал напрочь, стало быть, и Устав выучить никак не мог. А без этого - как ему оружие доверишь? Еще застрелит кого, на фиг, и спросу никакого. В общем, стоял он по жизни "на тумбочке", дневальным. Утро. Рота ушла на занятия. Сержант, дежурный по роте, отправился спать, а Ганжика подучил, что надо говорить, когда начальство зайдет (представиться "дневальным за дежурного"). Ну и научил, конечно... Открывается дверь, заходит подполковник - дежурный по части. Ганжик вытягивается в струнку и орет: "Таварищ два майора! Сам дневальный, сам дежурный рядовой Ганжинов!" Короче, Ганжик так до дембеля на тумбочке и стоял.
Встречаются два грузина. - Гоги, ты козел! - Кто козел, я козел? А ты 10 раз козел!!! - Кто 10 раз козел, я 10 раз козел? А ты 100 раз козел!!! - Кто 100 раз козел, я 100 козел? А ты 1000 раз козел!!! - Кто, я 1000 раз козел?! А ты вообще не козел!!! - Кто не козел, я не козел???...
Едет мужик со своим сыном на машине. Вдруг, занервничал, забеспокоился... - Ты, - говорит он сыну, - посиди пока в машине, подожди меня, а я сейчас в магазине куплю кое-что. Остановился и побежал в магазин... Сын ждет-ждет его, потом надоело, вышел из машины, смотрит - вдалеке забор. Ну мальчик-то любопытный - подошел к забору, а там - дырка. Он голову в дырку просунул и застрял. И вдруг откуда не возьмись - педофил! Увидел мальчика в заборе, давай на нем штаны рвать и т.д. Мальчик орет, кричит: "Помогите!!! Люди!!! Папа!!! Папа!!!" И тут слышит сзади: "Сережа??!"
И грустно, и смешно.... Сегодня на собрании начальник берет слово: - Хорошие новости! Наш самый нудный клиент в Лондоне взорвался вместе с автобусом!!! Больше он нам не будет, сука такая, звонить!! - Жмурик? - Ни хрена... Контужен на оба уха... Но и это уже хорошо! - Так он же нам, козел такой, сможет письма писать... - Ни хрена! Он в больнице без сознания, пока очухается, можем дышать спокойно! - Yes!!! Все ржут... Занавес. И вот смотрю я на своих сотрудников и понимаю, что только один на свете народ выработал иммунитет на страшные новости и может смеятся... Живу в Израиле. Сотрудники - 90% поселенцы, едут домой по простреливаемой арабами дороге каждый день, у каждого на ремне "пушка" и пару обойм... на всякий случай...
Молодой театральный администратор (А) приносит в филармонию свой первый финансовый отчет. Проверяющий бухгалтер (Б):»Так ... так ... все правильно. Зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.» Через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б):» Так ... так ... все правильно. Опять зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.» Еще через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б) ):» Так ... так ... все правильно. А где же зеленая фетровая шляпа?» (А):» Она здесь, но вы ее не найдете!»
( Диалог читается с соответствующем выражением) Война. В окопе сидят два офицера-педика. n Ну что там? n Солдатики. n Хорошенькие? n Хоро-ошенькие! n Ну тогда зови их сюда. n Так они же немецко - фашистские!! n Да?! Ну тогда огонь!
Так уж вышло, что природа наделила меня злобно-похабным чувством юмора, которое моих друзей почему-то заставляет совсем не смеяться.... Вот один из образцов: зашли мы как-то с другом в наш местный дом быта (в Курске) сфотографироваться для какого-то документа. Сфоткались, значит, и пошли гулять по зданию д/б, превращенного экономреформами в подобие супермаркета. Бродили-бродили и оказались в секс-шопе (там и такое есть). Друг в столь продвинутом месте был впервые и вел себя диковато (О-О-О! Ууу! гля! и т.д.), молоденькие продавщицы потешались, я делал вид, что сам по себе и никакого отношения к аборигену не имею, и культурно разглядывал товары у самой дальней витрины. Однако после восторженной реплики "Паша, а у них есть презервативы с музыкой!", произнесенной так, чтобы мне через весь зал слышно было, смолчать я не мог и тоже через весь зал ответил (капризным тоном Бори Моисеева): - Все бы тебе музыку! Ты лучше еще анальной смазки купи, а то наша уже почти закончилась! Вовка (убежденный натурал и в какой-то мере даже гомофоб) на автомате спросил "Зачем?", потом заметил, что продавцы и посетители как-то странно на него уставились, все осознал и галопом рванул к выходу. PS. Нет, он не бил меня потом по лицу, воздалось мне позже. Дело в том, что шутка мне понравилась, и я при первом же удобном случае решил снова ее применить, оказавшись в этом д/б с одной знакомой. Уже направляясь после закупок пельменей и батареек к выходу из здания, я громко, так, чтобы слышала идущая прямо перед нами добропорядочная обывательница лет сорока, сказал: - Лен, мы самое главное купить забыли! - Ой, что? - мгновенно всполошилась она. - Пошли в секс-шоп за анальной смазкой, а то наша заканчивается, а у меня на вазелин аллергия. Дикие глаза обернувшейся в ужасе тетки я еще успел увидеть, потом ленкина ладонь коснулась моей щеки, и перед глазами полетели звезды...
-Подходит Ёжик к норе и говорит: "Эй хуевина выходи,Эй хуевина выходи." -Из норы вылазит морда и говорит: "Слышишь Ёжик я же тебе говорила ,что меня зовут Выхухоль" -Ёжик отвечает: "Ну вот буду я всякую хуйню на ВЫ называть"
Приходит еврей к партизанам и говорит - Ребят можно с вами воевать, а то немцы вон что с моей семьей выиворяют Партизаны спрашивают "А что ты умеешь?" - Ничего - Гранаты кидать умеешь - Нет - Стрелять - Нет - На листовки иди распостроняй Еврей ушел. День нет, два нет. Партизаны подумали, решили что его немцы захватили. Он приходит, зовет главного партизана отдает деньги и говорит -Вот деньги, распостранил.